辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

不像月經那麼準時，不過，蝴蝶老婆偶爾也會有情緒卡卡的時候。

當北極熊的老婆被卡卡蝶附身時，最經典的超幼稚口頭禪大概有以下幾句:

「我今天巴拉巴拉，你怎麼這麼瓜拉瓜拉都聽不懂?......你是個大笨蛋啦!! 大笨蛋!!!」

熊哥好整以暇: 

「對啦! 全世界就妳最聰明了，妳最聰明怎麼會選我這個大笨蛋? 到底誰才是大笨蛋呢?」

(猴腮雷阿你這死港仔)

「我討厭你!!! 我最討厭你!!!」

「是阿，妳常常討厭我啊，我並不意外。」

我仿佛可以看見他叼著一根菸，瀟灑的對窗外吐出一陣陣煙圈。

最近我任督二脈不小心迷了路，有些事常惹我心煩。

「唉! 怎麼辦? 為什麼搞了半天，總是那樣走來走去，找不到出路呢?」

熊哥在電話那一端，又沉穩的發話了:

「走來走去繞圈圈怎麼找得到路呢? 直接走出去不就好了嗎?」

「咦??!!」

 我愣了一下......

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~」

北極熊在電話的那一頭，聽到我這頭樂不可支的笑聲，可以想像他搔著頭說: 

「是有那麼好笑嗎? 我說了什麼，笑那麼開心?」

「沒想到你看起來笨笨的，偶而也會說出這麼有哲理的話來。」

「就跟妳說我大智若愚型的，誰叫妳老是聽不懂阿!」

搖搖頭，一副朽木不可雕的樣子。

「對啦對啦，你最有智慧了 ! 是我有眼不識泰山。」

「恩...」北極熊滿意了。

「還有，我不要當泰山，我是獅子王。」

原來一直以來，我喜歡的調性，都是質性研究，而不是量化的實驗。

很喜歡那種為了研究一件事或一種現象，就親自跑到該地去，和感興趣的對象一起生活，做觀察，當然，這中間所要花的時間、心力、金錢，都是量化研究做習慣的學者所批判的。

我喜歡那種，和我感興趣的對象真實貼近的感覺，

而不是在冷冰冰、人工到不行的實驗室中和電腦為伍，看著我最討厭的報表、數據，拼湊出說服得了別人，卻說服不了自己的論文。

當初，因為遇到了一位好老師，他說服我留下。

而原來，為了別人而做的事，是如此沉重。

我一直在找一個說服我自己完成論文的理由，除了文憑，還有什麼？（是說文憑這件事對我來說沒什麼說服力，我當初本來就不是為了文憑來的）

看著Jane Goodall，我幾乎想流淚了。

她就是那種我所仰慕的對象，我所羨慕的生活。

她一直知道自己喜歡什麼，也付出自己的全心全力去追求，一個女孩子到非洲的叢林，用膝蓋想想也該知道那有多不容易，她需要克服多少困難，但，每次看到她臉上那種溫柔淡定的神情，就知道，她所倚靠的信仰和生命哲學是如此強大有力，可以支撐她成為一個這麼棒、這麼溫暖的人。

我很希望自己能像珍古德那樣（也太難了），五分之一就夠了吧？

無論如何，現在當下最重要的，就是克服眼前這一關吧。

不管我喜不喜歡，是不是可以想成，來學習量化研究的技巧？

你今日所學的，無論是什麼，永遠都不會白費。(希望是)

共勉之，和我一樣陷在水深火熱中的人。

p.s. google 珍古德的生平，無意中發現她和我的生日竟然同月同日! 真是深感榮幸啊...(雙手合十)

分享: 珍古德"珍愛旅程" 片段

自古以來，質性研究和量化研究，在學術的領域都是互不相讓、互爭千秋的堡壘。

量化非常重視實驗和數據，也精密操弄可控制的變項，認為可以用具體數字表達的概念，才是真本事，也因此，有些心胸較為狹隘的學者，一聽到質性的研究，總是一臉不屑，認為那只不過是研究者自由心證、沒有真憑實據寫下的"小說" 罷了；

質性擺脫實驗室人工化的變項控制，研究者到真實的場所或情境中，觀察所欲了解的特定對象及行為，認為這樣才能反映真實世界發生的事，關在實驗室操弄統計數據，根本是愚弄大眾的弔詭手法。

兩派優缺點其實是互相trade off，你的優點就是我的缺點，意謂著誰也爭不過誰，但卻可以這樣喧喧擾擾、爭個頭破血流上百年。

有時候覺得，所謂的學者專家，根本跟搶糖吃的小孩沒啥兩樣啊。

今天教授提到field study(田野調查)，也順道提了舉世聞名的珍古德(Jane Goodall)的例子。

一聽到珍古德，不知為何我心跳就加速了，腰桿也挺直了，我並不是研究黑猩猩的，珍古德不是課堂重點。

但，一聽到她23歲的芳齡就自己一人跑到非洲的叢林裡和動物一同生活，用自然觀察(natualistic observation)的研究方式，近距離的貼近她的所愛--黑猩猩。

就這樣到如今50多年，珍不但在學術界享有國際性的知名度，晚年她更是積極跑遍全世界演講，到處宣導愛護動物的觀念，因為許多動物的叢林家園，已經被所謂的文明世界的人類一點一滴砍伐殆盡了。

最近，我的心情一直非常低落。（跳一下話題）

不知道大家曾不曾經歷過那樣的時刻：你對正在做、或正在努力的事情，忽然間就失去了所有的熱情，好像燒得正旺的瓦斯爐忽然被關掉，上一秒還熊熊燃燒，下一秒竟然連一滴熱度都找不回來，整個莫名其妙得跟作夢一樣。要發脾氣也找不到對象。

我完全不想碰研究，最可怕的還不是想不出怎麼做，而是教授（包括我自己）覺得我明明有能力完成，卻不知怎樣的不想繼續。

整天跟老公妖霸吵著要休學，卻又氣他還真的在認真跟我回應這件事。(瀕臨崩潰的女人最難搞)

是的，這就是我目前人生最大的難題，遇到困難還可以想怎麼解決，路上有大石頭還可以看得見，想辦法挪開，而現在的情況卻是：大家都看不到路上有什麼阻礙，我就整個停滯不前了，鬼擋牆似的，氣人的是，鬼在哪？我什麼也看不到。

一直以為，我不知道怎麼樣叫崩潰。

看到別人，可以被什麼景象或話語促發，三兩下忽然嚎啕大哭或昏倒之類，然後享受朋友的安慰，其實我蠻羨慕的。

可以表現出來的病，都有得救。

而我，可能一直看起來都好好的，只不過偶爾、或時常不出現或怎樣，但也不是完全消失，

了不起也只是被覺得我若即若離，或者被誤會我有點冷漠，

但可怕的是，內在一點一滴崩壞的感覺，是隱約但存在的，因為循序漸進，很難掌握它的進度，偶爾也很難分辨，等到我已經整個人完全不想面對所有的事，我才明白，原來，這，就是我崩潰的方式。

這其實就是「黑天鵝」在表達的吧。

而今天，在課堂上看著珍古德，我忽然明白為什麼了。 

＜年代如此久遠，照片已不可考，找了半天，好像找不到我心目中的克拉碼頭，悲夫～～＞

記得小時候，大概是小學五六年級還是國一二的年紀吧！記得是某一年的0214西洋情人節，我與家人到新加坡去玩。

去過新加坡的人都會說獅城根本沒啥好玩，地方那麼小，治安又那麼嚴，街上到處是便衣警察，若是你隨手亂丟垃圾或亂嚼口香糖，馬上給你就地正法，殺無赦！沒有啦，其實就是罰勞動服務，觀光客亦不放過。

除了看魚尾獅身像，就是大啖肉骨茶而已。

不過，我對那一年的新加坡，印象倒是始終深刻。

那天晚上情人節，天氣微涼。

我們信步走到「克拉碼頭」，可能因為是情人節的關係，空氣中飄浮著一種微甜的喧囂感，獅城的另一個大特色就是乾淨，放眼望去，到處是模樣清爽的垃圾桶（？別奇怪，在觀光地點這很重要好嗎？）。

呈放射狀的碼頭街道，在中點的集合處是一個寬闊的大涼亭，街道上到處是一車一車上頭用別緻花樣的帆布布置、小攤車車身全是木頭的可愛攤販，我與家人愉快的一攤一攤穿梭著，為了這麼可愛清爽的攤子上擺出五顏六色的小飾品驚喜不已。

逛著逛著，我一直聽到遠處傳來「Endless Love」男女對唱的動人歌聲。

本來以為，是碼頭的擴音設備傳出的音樂，不過愈走近中心點（愈靠近涼亭），歌聲就愈清晰。

後來我才知道，一對一對的男女，在大涼亭中好像有著情歌對唱的表演還是比賽，那時涼亭前放置不少椅子，很多人在那裏，閒適卻不壅擠的聚集，一對對上場的男女，穿著蠻正式的服裝，我都還記得那位女士穿了一身閃亮的黑色細肩帶長禮服，一點都不突兀的和身旁的男士雙眼對望，共譜情曲，那種和諧低調的情意，和著溫暖好聽的歌聲，飄散在克拉碼頭的每一個角落。

我站在那裏聆聽，舒適和感動的情緒充滿了體內每一顆細胞，甚至忘了要離開。

好喜歡情侶站在台上，優雅開心的為對方唱情歌的感覺，完全嗅不到要爭奪或表現什麼，純粹就是為了喜歡唱、喜歡對方而歌，而台下的觀眾陶醉的聽著，沒有目的的群聚，純粹被美好的歌聲與舒服的氣氛吸引而來，唱到精采處更是大夥鼓掌叫好。

台上台下，氣氛美得不得了。

那樣的恬適氣氛，美麗的歌聲，十指交扣、對望的情侶，在我腦海中刻印了不可磨滅的印象，直到這麼久之後的今日，在一個晚上忽然想起，仍覺得如此甜蜜。

說實在的，克拉碼頭造型是不是真的呈放射狀？那日台上的女子穿的，是否真的是黑色鑲亮片的禮服？老實說，日子久遠，我也不太敢百分之百的肯定。

我知道，記憶偶爾會愚弄人，

但美好雋永的感受，卻真實無誤的曾經存在過，且可以永遠存在著。

阿辛很生氣，因為，他抽屜裡的信又被動過了。

「媽，你有來過我房間開抽屜嗎?」

「沒有阿，你幹嘛這樣問?」

「那信怎麼少了一封?」

「怎麼會? 你全部的信不就擺在中間那個抽屜嗎?」

「厚!! 你還說沒開過我抽屜!!」

辛媽惱羞成怒：

「怎麼樣?! 我想關心一下自己小孩的狀況不行嗎?」

「那你也不能侵犯我的隱私權阿!」

「隱私權?!」 辛媽炸了起來：

「怎樣?! 你是從我肚子生下來的，這房子是我買的! 是我的財產! 是我讓你住在這裡! 你吃我的穿我的用我的，現在怪我不尊重你的隱私?! 你的生命可是我給的!!!」

唉.....阿辛只覺得全身的血液都往腦袋衝，他的臉很燙，全身都在抖，心卻很冷。

為什麼只要對自己母親表達一下抗議，或任何事不順他的意，他就會立刻展現出比別人家誇張許多倍的暴怒情緒，指著阿辛的鼻子罵，任何事，都沒有商量的餘地。

還有，剛剛的反應，不是擺明了說謊，然後又見笑轉生氣嗎??

「對! 你翅膀長硬了，自己覺得自己很厲害了?! 敢跟你媽頂嘴了? 好啊，覺得我管太多? 那你就搬出去住，自己賺錢養自己啊! 只要你還拿我錢的一天，你就都要聽我的!!!」

又來了，又是那套拿人錢手軟的論調。

他馬的，任何事從他母親的嘴裡說出來，總是蒙上一層老員外欺壓小ㄚ環的口氣，說不出的猥褻。

好像親情不是什麼了不起的感情，只是將感情轉化成金錢、心力的投資，被放在天平上，討論賺賠般的斤斤計較。

如果他媽只是說: 

「不好意思我不該看，可是因為我關心你，想知道你發生什麼事，又怕你不跟我說自己承受，所以我看了。」

好友冰冰的媽，就是這樣的。

冰冰還覺得不好意思對媽講話太大聲，兩人互相道歉，然後高高興興地前嫌盡釋一起去吃晚餐。

結果鏡頭轉到了另一個家庭，這廂，阿辛媽痛罵了他一個半小時後　(整整90分鐘中間還不停頓不上廁所，我真的不懂，看別人信的明明是他媽，怎麼被罵的是阿辛?)，整整一個禮拜不理他。

阿辛不只一次告訴我: 

「有時我真的搞不清楚做錯事的到底是誰? 我媽常常快把我逼瘋，可她還覺得我真是個不孝的孩子，惹她傷心。」

我緊握著阿辛的手，無言。

據說，部落格的樣式最好是一旦選定就不要再更改，否則瀏覽的格友們可能會誤以為跑到別人的部落格、或失去熟悉感而減少來逛的次數，云云。

可是一向喜新厭舊，喜歡嘗鮮的我，硬是忍了好幾個月，看到痞客邦明明有上百個看起來好可愛好清新的版面設計就真的很想換換口味玩一玩啊啊啊~~~

那種感覺就像你明明有滿櫃子的新衣服，卻為了怕今天穿得跟昨天不一樣，你媽就認不出你 這種莫名不知所以的理由，就忍著穿同一件衣服不敢洗的感覺雷同。

說實在的，怎麼可能一換個衣服你媽就認不出你啊~~~

(怎麼可能一換個版面原本喜歡你的人就不再喜歡你啊?)

怎麼可能嘛~~

怎麼可能嘛~~

怎麼可能嘛~~

(戳電腦螢幕)

我不知道大家是不是真的會因為格主換了部落格的樣式，就此閱文心情大受影響之類的...(我不相信阿~~我不接受阿~~搥地)

每次看到這種扼殺我本性的"部落格經營模式" 就覺得好悶。

記得部落格開張的時候，也把所謂的"部落格經營模式"當作聖經，誠惶誠恐的照著所謂的"成為人氣部落客的模式"進行，但要將原本單純抒發心情、吐吐苦水的所在，當成積極、奮發向上，比擬商業經營般的方式運作，著實令我大感吃不消。

算了啦! 

像我這種一篇食記如果太多人看，還擔心會不會被認識的人發現我在寫部落格的猥瑣低調的性格，恐怕不適合那麼用力的把讓心靈呼吸的空間當作跨國集團經營吧。

原本不相識的大家，因為欣賞、喜歡彼此的筆調而成為朋友不是很美好單純嗎?

若一堆認識的人在盯著你寫些什麼，那，你想說些平常不便透露的話，想抒發一番平常無法盡情發洩的心情，不是又處處受限?

人，幹嘛活得那麼累啊?

難怪我成為不了人氣部落客，整個很沒有想紅的氣勢阿!

我不管，我要穿新衣服啦!~~~漂釀嗎? (轉圈)

唉...換個版面也一堆心事，我是不是有病?

< 這篇文章真的很幼稚，就當我24個比利中7歲的莎莉跑出來玩好了...吐菸 >

(( 教會裡也有辛辣面 ))

只要婚前是"原裝貨"，就能保證婚姻幸福??

那日崇拜，上來了一位姊妹做見證，那真是我這輩子聽到現在為止，最勇敢、生猛動人的心聲之一。
當然，見證內容的精彩度，抑或應該說「真實度」，是依所屬教會的開放度，以及有無現實感來決定的。

換句話說，若你所屬的不幸是個保守置頂的長老教會級，那你的人生可能永遠被「我一聽到福音我就深信不疑」、「上帝厭惡罪人，犯了罪上帝絕對會懲罰你」這樣的言論籠罩，而且堅決認定女人不能站上講台當牧師----那樣莫名其妙違反人性的大道理---給壓到永世不得翻身。
或者動不動用真理箝制人，或被訓練得時時刻刻讓自己人性所引發的小奸小惡，攬了一堆罪惡感搞到憂鬱症上身，沒完沒了的一輩子。
 

倘若是真理，是容許人懷疑的，祂可重複、一再的被驗證且每次都得到相同的結果，因為是真的，就不怕人挑戰。上帝給了人寶貴的free will, 不就是教人思考的嗎?
上帝要人統管萬物，這顆腦袋萬一都不用的話，何苦需要人? 叫小強來管不就得了。

所以，我最討厭一旦看到或聽到不能理解的經文或道理請教資深的基督徒時，他們可能說的一句話：「真理就是人沒辦法懂的道理，只要信就好。」

還拍拍我的肩膀， 一副過來人的樣子。

我想，是「你」沒辦法懂吧! 聽到的話想都不想就全部囫圇吞下肚，你是在糟蹋那些生平孜孜不倦在追尋真理的人嗎?
神學有沒有道理，固然是信者恆信，不信拉倒，但面對話語不求甚解，只用最簡單的話就生吞活剝，還為自己的「屬靈」程度沾沾自喜，真是讓我覺得非常不可思議，我看，閣下的腦袋是「屬零」吧。

離題了，再講到姊妹的見證--

請留意，當時台下坐著她的未婚夫，也是教會弟兄，還有她的父母，當然還有其他教會大家長級的人物。
她說到曾被之前的男友劈過腿這件事，也談到婚前性行為，並且說到，當兩人交往到一個階段的時候，男人就會要求，而她，就會妥協。

(God!! 在教會公開場合居然聽到這樣大膽的言論，我只能說，這位姊妹，我真的佩服妳。)

但是，妥協的結果，並不能讓她有安全感，反而更加沒有，而她和現在這位未婚夫的交往，還是在有天晚上，兩人一起坐在車子裡...

幹嘛??

就是，男生非常正經(那時男生是基督徒，而女生不是) 的告訴女生，想要和她交往，而且是在沒有婚前性行為的情況下，問女生願不願意?

當然，我寫這個並不是要鼓吹或不鼓勵什麼，不過有一個角度可以思考的是：一般人，連男人自己多半都同意男人是下半身思考的動物，而這個男生為了自己的信仰，竟願意許下這樣的承諾，做出這樣對自己如此艱鉅的挑戰，想想也覺得蠻感人的~~~
 

當然，女生更提到，這樣的承諾並不是說了就一切沒問題的事，當他們有人掙扎或想耍賴皮的時候，另一個人就會禱告，並且按著對方說：為了我們的將來，你可要忍耐......

呵呵，想想那個畫面，還真的蠻搞笑的呢!
 

說了這麼多，我想講的重點，並不是婚前性行為這件事本身合不合理。

而是，基督徒也是人，人性的掙扎，一樣都不少，但跟一般人不一樣的地方是：信徒願意面對自己的慾望，從信念上改變自己，想要讓自己變得更好，更快樂，更成熟，而並不是一味壓抑，並否認生而為人一切黑暗面。

這樣面對人本質的態度，是我喜歡的，不是否定，而是正視。
而且說實在的，是誰說只有男人有那個需要的?
基本上女人也有，不是嗎?

更重要的是，
真的叫自己不要做，是做得到的。

看看吳建豪。

不管這有沒有好處，至少我都學到一件事：如果連這麼食色性也的本性，人都能克服，還有什麼是人不能克服的呢? 這樣的想法讓我覺得比較像個「人」，

那些老喜歡把自己拿來跟畜牲比的人，就是個畜牲。

不過，我仍然要說，「性」本身是中性的，根本沒有對錯。
而且我覺得婚姻幸不幸福有太多原因，絕不是死守一個「婚前不要有性行為」就能保證婚姻幸福。
會讓婚姻幸福的，是那種願意克服困難、願意為對方保守自己的心意，婚前守貞只是這種態度的發揮罷了。

但是，還真的不少基督徒認為「好的行為」才是通往天堂路的門票。

人最可貴的，不是看行為，而是看本質，好嗎?

一個覺得作弊這件事本身不對而不想做的人，和一個因為老師在旁邊盯，而作不了弊的人，他們的行為結果都是沒有作弊，可是他們的人格有一樣嗎??

有好的本質，他的行為自然不會離譜到哪裡。

所以，看完這篇，請不要再跟人直接下結論：婚前守貞才是好基督徒。

更有甚者，我還聽過有基督徒這樣對他的組員說：

「你們兩個一直這麼不順利，可能是因為你們還沒結婚可是卻...有"那個" 的關係。」

My Gosh!  我聽了真覺得又好氣又好笑!! 順便再叫那個人去撞十字架七十個七次吧!

這種事是可以這樣簡單作推論的嗎? 

東西可以亂吃，話可不宜隨便亂講，尤其在信仰的加持之下，不經意的話語對人都帶有強大的破壞力或建設力的。

(據說那個被說的組員內心O.S. 是這樣滴：妳就是喜歡這樣詛咒別人，所以自己才想要結婚卻一直單身!~~)
冤冤相報何時了阿?! 阿爸上帝一定很苦惱兒女鬩牆吧。

那位(對組員說出那種話的)凡事都過於簡化歸納，又說出這種無建設性、卻有傷害性言語的人(無論他的本意如何)，都不會是我欣賞，或會尊敬的類型。

< 舊作 by 2010,May,3>

最近染上壞習慣。 

所有的活動、上課,、運動都在晚上進行, 養成我夜貓的習氣。

而星期天一大早, 眾人放假皆睡, 我這個頑皮的小女子獨醒, 巴巴的起得比上班族的早班還早,
咪咪媽媽的搭巴士又轉捷運的搞了40分鐘去朝見我的上帝----我想, 上帝應該還蠻感動的吧。

於是乎, 縱然酷暑難耐, 氣溫動不動飆升到屁股不小心頂到路邊曝曬一段時間的引擎蓋, 都還有冒出火花的危險, 本人也只能強迫自己, 揹著500斤重的筆電,
頂著大太陽跑來跑去, 隨便去圖書館、Starbucks、m 都好, 只要不待在家。

原因很簡單, 一在家, 這個寬敞舒適的一人一貓空間, 不知怎地只會令我淪落到沙發馬鈴薯, 或睡床芋頭的無邊地獄。

一整天, 就在我擔憂人生苦短、要努力過日子的腦袋空轉下, 腦轉身不轉的當植物孵豆芽, 哀嘆聲持續的過一天又一天。

明明, 指定的書就是那麼多, 讀也讀不完, 不被指定的書, 也是那麼多, 看也看不完。
明明, 是一個打算今年就要結婚的女子,
明明, 又要婚前輔導又要敲場地時間, 婚紗都還沒開始看, 心態也不知道調適了沒?
明明, 七月放暑瘋似的, 所有的課阿旅程的全撞期在一起, 偏都是必要性的, 花了我十萬分之一的腦細胞在喬這些人事斡旋,
明明, 該愁著外快機會, 今年到底會不會考上研究所, 結婚後的生活, 如何更有效率的理財...等等等等, 生命中, 總是有一大堆代辦事項等著人去煩惱。

 
但, 愈多事要做, 就愈不想做,
我也不願想得太多, 因為, 光是 「為何結婚」這樣的一個題目, 相信除了信仰上的觀點, 社會價值觀, 還有更深刻的理由支持我去從事這樣一個勞民傷財的活動,
而這些種種, 就足夠我架構出一整篇論文長度的思維了。

但總算, 我還是破除了從前的部分老我, 勇敢的跨出這一步了。
 

好像有些事, 想多了並沒有什麼幫助, 因為, 事情永遠有一體兩面, 甚至更多面向,
在尚未踏入之前, 誰也無法為你下定論, 什麼事情你做了是好, 還是不好?

 
我感動的是, 身旁不少的好朋友、好親人, 面對我的婚姻大事總是熱情的給予幫助和祝福。

也還好有他們, 要不然我真的是光看到朋友寄來的婚禮事項大全--那瑣碎、複雜無比的內容, 嚇都嚇傻了, 簡直比研究所的原文書還難讀, 很自動的馬上罹患閱讀困難症,
更遑論去付諸實行。

不管做什麼, 尤其是攸關人生的大事, 有人在旁邊以付出行動來表示支持, 對我而言就很夠了。

不要說身邊的姐妹們、遠在高雄的準伴娘親妹妹了, 連高雄的大學同學也熱情的表示可以搭飛機過來幫我挑婚紗什麼的。

表弟也很好笑的搶著要當伴郎...

我連場地、日期都還沒敲定呢! 

其實事情要辦是很容易的,
我猜, 我只是下意識有點在逃避。

真的要結婚了嗎?   好恐怖~~
這恐怕是我午夜夢迴會不小心發出的囈語吧!
< 北極熊先生請自動跳過最後這兩句話 >

< 2010,Jul,7>

  英文很難學? 中文更不簡單哪...

 (一) 期中考到了, 老師照例將考卷魚貫的發下去給學生考試, 這一節考的是英文,

大寶信心滿滿的揮筆作答---

英翻中

1. A: Are you kidding?

    B: No, I am serious.

大寶的答案:

   A:  你是凱蒂嗎?

   B: 不, 我叫喜瑞兒!

 評:  ~~~~~大寶, 真有你的...

(二)  發生在我大學時代的真實事件:  

一個跟我學中文的老外, 可愛的明尼蘇達大男孩, 正在學"lose" 這個字的中文用法:

我:  昨天晚上你做什麼事?

明: 我...教導小孩...英文...在昨天的晚上。

我: 噢, 你應該說: "我昨天晚上教小孩英文"

明: 好...他們, 很吵鬧, 所以, 我的耐心......掉了!
(I lost my patience!)

我: 掉在哪裡? 撿起來就好啦!~~~~~(不是, 我不是這樣講啦~~~~)

我: dear, 你應該說: 我"失去"耐心了...

明: (棕眼珠粉疑惑的看著我) 為什麼不能說: 掉了?? My key is lost 不是"我的鑰匙掉了"嗎?

我: 那你為什麼不會說:  "我的病人掉了"?

明: 因為...我不是醫生...

我: ...(#@%$&.....)
o.s.: Dear, I lost my patience now...

<< 舊作 by 2010,May,3 >>

和一個朋友在討論另一半，說著說著，她說: 「他個性其實蠻單純、蠻乖的啦!」

咦? 我倒是覺得很新鮮，原來男人"個性單純" 也可以是優點的嗎?

一個男人喜歡女人單純，是因為她乖、好掌控，我朋友在稱讚她男人的話語底下，其實也是這個意思。

每個人都有不同的偏好，沒什麼好置喙的。

但對我而言，我比較偏愛一個男人過盡千帆，有著闖遍江湖的老練之餘，卻仍保有一顆善良的赤子之心。

而一個從小到大在溫室的保護中長大，過度的呵護使他沒有機會"使壞"而呈現出來的"單純"男人，反而是最令我感到害怕的一種生物。

很多壞他不使，不是因為他不想，只是因為沒有機會。

那就很像那種從小到大第一志願的乖乖牌，除了好好念書什麼都不能做，結果一旦掙脫父母的牢籠，飛進萬紫千紅的花花世界中，沾染了一身顏色就再也回不來。

千萬不要以為，那樣沒機會使壞的單純叫做"乖"。

很多人對於這樣的乖乖牌，後來做了什麼驚天動地的事，反應都非常驚訝: 

「看不出來他怎麼會這樣? 他不是一向都好乖、好會念書的嗎??」

「乖」對我而言，從來不是什麼讚美。

當別人說你乖，指的是你有照著他的/她的/他們的/社會的/主流價值、期待做事，因為你完成了他們的期望與想像，所以你乖。

這樣不好嗎?

我以為，想要完成對方期待中的你，應該是你主動思考後也接受的結果，或者是因為，你愛他們，所以願意。

而不是因為，想要別人稱讚你，說你乖。

有時候，叛逆，或許不是因為她/他壞，只是因為，他不願老是follow 別人的行事法則而失去自己，但又不知如何抗議，所以才出此下策。

「單純」、「乖」，真像是一個無聲無息的緊箍咒，明明不是那麼合你的頭型、明明不是那麼合理的東西，但不知道為什麼，一有人拿給你戴，第一反應還是迫不及待的、歡天喜地就戴了上去，不是不像訓練有素的狗的。

人，被這個社會馴化太久，很多規則早已被制約了吧。