辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

最近被大讚暖心的，莫過於此影片，在眾目睽睽下，見義勇為立馬揪出色狼的司機伯伯惹!!

見識如此正義霸氣的司機周先生，想必大快人心，尤其是當色狼想下車，被周先生一喝，竟然也就乖乖的回來，真的是要給周先生一百萬個讚都不夠阿!!

這個社會，的確需要更多像周先生這樣的一號人物。信焉。

但我更想說，這社會的現實是: 找到機會就想占人便宜的色狼、人渣，比正義之士多更多。

如果女孩兒(受害者畢竟女孩兒占多數)在十萬火急的當下，沒有遇到像周先生這樣的人，該怎麼辦??

默默隱忍?

被嚇到動彈不得、腦中一片空白?

嚇哭?

或是在對方有意無意磨蹭當下，心裡一直掙扎: 怎麼辦怎麼辦? 他是在對我性騷擾嗎? 還是人太擠不小心的? 怎麼辦阿怎麼辦? 如果我誤會他怎麼辦  的十萬個怎麼辦之中，讓對方免費便宜佔到飽。

或以上皆是?

100則這樣的新聞，我看到受害者有99個都是以上那些反應。

哦對了，女生普遍還有一個很匪夷所思的心態，叫做: 「被摸了覺得自己好髒」症候群。

我實在很納悶 : 面對這種精蟲充腦，沒事上個車也要找人來發洩滿腦袋的A片情節，和路邊亂發情的公狗沒兩樣的人，到底誰才髒阿? 

每次看到類似的事件，總是讓人怒火中燒，但必須說，除了加害人之外，對於受害者的反應，雖然為之感到不值，但確實也有一點生氣，怎麼，做出正確的反擊或反應這麼困難呢? 為什麼明明受到傷害，還在顧對方的面子、或者息事寧人呢?

我常在思考: 是不是教育出了問題?

這並非推託之詞，而是，我們社會的學校教育，確實一向偏重智育，功課好最重要，其他的生活技能、生命經驗(諸如做家事、談戀愛、結婚、為人父母、性事、如何分享、遇到人生困難...)都「你長大就知道了」。

不，很多事，不是長大就會了，而是身軀、生理一直在長大變老，而認知功能、心理素質和應變能力，卻還是空白一片，或自己胡亂衝撞裝填，遇到就用直覺和衝動去解決。

遇到色狼該怎麼辦?

正確反應當然要教，從小就要教，還得反覆練習。你說這幹嘛還要練習? 有這麼衰嗎? 又不會常遇到...

數學英文都要練習，講話都要練習，為什麼危機應變可以不用練習? 

而且，有些爛事，遇到一次就夠多了。

此外，這樣的影片播出後，我看到底下網友的留言: 「就是該這樣保護女生，好棒!」

「司機伯伯是真男人!」

乍看之下好像也沒錯，但，我不禁深思...

在華人的社會中，「女人就該被男人保護」似乎一直是種主流價值。

就像童話故事裡，公主一定要有王子來拯救，才能過著幸福快樂的日子。否則就是中毒躺在那，身邊還有七個可怕矮男人、或睡到不會自然醒、或關在高塔上只能玩自己長長的頭髮、或沒有男人愛就只能變成泡沫...諸如此類的。 (這些好像是西方的故事齁? 好吧，我改成"全世界人類"的社會中好了)

這些童話，從小就聽，深根蒂固滲透進我們的血液中，不知不覺，我們接受了故事背後的潛文化，成為集體潛意識。

女人永遠在期待拯救他的武士。

愛情與幸福，很少想到可以自己爭取，而總是依賴對方的給予。

而男人，為了當個有能力給予的人，生活得非常辛苦。

你說，女人被男人保護不好嗎? 

應該是說，只要是人，都偶爾有想被保護的感覺吧? 只是，男人被教導不允許有這樣的需求罷了。

而我認為最好的狀態是: 男女可以彼此照顧、輪流保護，如果對方一直以保護我的態度自居，倒顯得女人是弱者還是弱勢似的。

一直被照顧，變成茶來伸手的公主，視男人的付出為理所當然，當你的女人成為睡了十張床墊還在埋怨最底層有一粒豌豆害她睡不好時，你該氣她的驕縱，還是自己的放縱?

所以，女人遇到危險，下意識就是期待別人(最好是男人)出手相救，幸運有人伸出援手，自然皆大歡喜，如果沒有，就埋怨人情冷漠。

有人幫忙解圍，是對方的義氣，但不是義務；壞人很可惡，當然，但不可能要求別人讓自己活在無菌的世界，有危險、有困難，第一時間最重要的，還是自己能否解得了自己的圍，不是嗎?

什麼時候能看到女高中生自己把色狼扭送上警局，才是兩性意識更加進步的時候。

＿

最近的最夯八卦，大概就是師奶們的心靈導師，號稱比女人還了解女人的呂秋遠「呂麗絲」，竟然也犯了全天下男人會犯的錯─ 劈腿。

(呂的O.S. : 是阿，我了解女人，可沒說女人了解我科科~~)

真是可惜阿，我有在follow 他的文章，其實我還蠻欣賞他的某些觀點，這新聞一出我確實有點震撼(其實也就跟九把刀出包時差不多震撼)，要找到自己欣賞、可以看的文章並不容易，繼九把刀之後，從此我的名單又要再刪除一人了。

可惜阿可惜，怎麼會是這樣的結局~~~(吟唱) (知道這首歌的人千萬不要自首，否則就洩漏年齡了)

記得當初美國總統柯林頓爆出桃色新聞時，我有被問如果總統私德不彰但能力不錯，你是否還會投他票?

我的回答是可能還是會(如果對手都太差)。因為，我覺得一個總統最重要的是把國家治理好，他的私德為何，只要不影響國家大事，那就是他的事。

那為什麼，換成是呂秋遠，我就覺得這個人之後講的任何話、寫的任何文章都沒有聽或看的價值了呢?

有一個很大的不同點在於: 大家知道總統的角色就是治理國家，也很少有人會崇拜總統(吧? 都什麼年代了)，把總統說的做的都奉為圭臬，將之當做自己人生的目標和座右銘之類的。總統離一般人太遙遠，這個職位非關個人，是政黨和國家塑造的，不爽他的話，反正用選票讓他下台，再不然，任期限制也會讓他下台。

但這些公眾人物，呂秋遠、九把刀之流，他們是用個人風格建立自己的形象，他們的品牌來自於個人，呂先生又是以善體女人心，為女性發聲為代表出名。儼然是正義使者、關懷女性同胞的代言人，擁有廣大女性粉絲，這樣的結果，造成有許多人(尤其是女性)將他視為人生的救星，追隨的對象，也就是他的一言一行，對喜歡他的人而言，有著絕對的影響力，擁有這樣光環的律師，為人處世需要更謹慎些，應該不為過。

看看他劈腿的對象，幾乎都是他的粉絲或他的客戶，而他的態度，並非真的愛上誰，也看不到有任何的罪惡感。吃窩邊草的兔子，利用人在最脆弱的時候，因為太方便了就吃個幾口，膩了就丟再找下一個，反正他吃不完，這種心態，不是不可惡的。

「You are what you do」，我一直相信，你是一個什麼樣的人，就會說出什麼話，做出什麼事。如果平日文章一直在支持女性，打抱不平，但私底下卻叫別人離婚好方便自己免除通姦罪責，人家真的離婚了又不理人家了，就是虛偽，表裡不一。

看他下手的對象全是崇拜他和信任他的女性，就知道，此人內在有極高的不安全感和自卑感，面對關係，他需要女人把他當英雄般崇拜(或許小時候他曾經覺得自己很弱?)，而且極度飢渴，一位顯然不夠 (到底是怎樣? 小時候爸爸沒有買無敵鐵金剛給他嗎?)；別人崇拜你就會對你說的話深信不疑，奉為聖旨，非常容易操控且可滿足虛榮心，他不找風險太高且無法控制的對象，正是對自己缺乏信心的證明，即便再怎麼名利雙收，成長過程那個自卑的小男孩還是住在心裡不曾離開吧。(記得好像他說過小時候被霸凌過還是怎樣我忘了，反正也不是一路順遂的孩子)

不過，無論可能是有什麼受傷的過往造就今日英雄形象，渣男內心的呂麗絲，都不能被當成憐憫和免責的理由。

(受傷的人這世上多的跟前瞻建設的經費一樣 (咦?)，每個人長大都要做點壞事來平衡一下的話，全台灣人都當警察也不夠抓阿，更何況有些壞事不違法)

真討厭! (怒刪粉絲團)

這標題看起來挺聳動的，今晚想要上一道麻辣燙。

對於基督徒的我來說，同志議題，一向就是個宗教議題。從多元成家，到不久前才浩浩湯湯落幕的同婚法案爭議，屢屢演變成同志與基督徒的戰爭，衝突、對立與歧視，叫那些立場較不那麼絕對的信徒，比如是我，總感到內心十分不平靜與為難。

對於和同志相處，我應該算蠻有經驗的吧。(咦?)

從前的室友(那一對活寶，一個是基督教會長老的女兒，另一個是黑道大哥的女兒，改天應該來寫一篇關於她們的精采故事)、前同事到小組成員，我都曾經遇過女同志，也都剛好有機會跟她們有更深一層的了解(不是交往啦不要誤會)，並不僅僅是認識而已。對我而言，她們就是跟我一樣的人，只不過剛好喜歡同樣性別的人而已，我從來都無法理解，為何人們可以因為某些族群的身分認同或性別認同，而決定他們是否有資格擁有某些權利(例如投票、結婚、生子...)? 這不是一件相當霸道的事嗎?

有了基督信仰，在教會中也見識過不少光怪陸離的事兒。我的確是相信有神、有鬼，這世界如此廣闊，一定有比人類更高智慧與階層的生命體或靈體吧，一點都不奇怪。(同理可證，宇宙那麼浩瀚，說只有地球這顆星球有生命也太搞笑了些)

不是每個教會裡的弟兄姐妹我都喜歡，不是每篇講道我都認同，但，的確也認識一些真正在為弱勢族群、兒童青少年默默付出的人們，沒有名沒有利，但對他們照顧過的生命，有著絕對的影響力。每每看到有人願意這樣為他人付出，或者是為自己的婚姻、家庭、職場盡心盡力，願意改變自己，做得更好，這些人，讓我在他們身上看到耶穌的馨香之氣。更不用提黑道份子變傳道人、吸毒者成為孩子敬愛老師之類的傳奇，人，可以改變的，只要你願意。

但每次一到同志問題開始炒作起來，就是我最痛苦的時候。

平日的好友，搖身一變成為表面尊重，內在恐同的極端主義者，用各種"憐憫"同志的語氣，進行一切打壓與抗議的行動，更可怕的是，高舉著神的旗幟，為自己激烈的行為，批上正氣凜然的外衣。

其實我覺得，公民議題本來就有贊成與反對的空間。反對同婚也無妨，但，重要的是反對的理由：

「同婚法案通過，人類將會滅絕。」這大概是我聽過最經典的一句話。可是，同婚法案指的是同性戀可以結婚，又不是人人只能跟同性別的人結婚，何來人類滅絕的道理? 有家長憂心下一代會有樣學樣，我相信，在青春期的確有可能因為好奇，或不被禁止而嘗試(沒有這法案前，女校男校都聽過偽同志這種事吧，但畢業就沒了)，但，同性戀畢竟是一種身分的認同，不是每個人都會喜歡的。如果和同性相愛有那麼一試成主顧，那現在同志的人數占比應該不只這少少的3%而已吧不是嗎?

另一個弔詭的現象：同志，幾乎都是異性戀家庭中發展出來的，不是嗎? 

記得那些搖旗吶喊的同志，很喜歡反問基督徒一個問題：「如果你小孩是同志，你還有辦法那麼理直氣壯反同嗎???!!!」

是阿，我也很想知道，他們的答案。

我必須說，如果可以選擇，我會避免我的孩子成為同志。

〈看吧看吧!!!　講一堆，結果還不是一樣恐同??!!!〉

不是的。

比起孩子是否是同志，我更在乎他性格是否夠開朗、為人是否夠正直善良、是否有獨立思考與判斷是非的能力、是否有獨自生活的能力、是否有快樂的能力，是否有知心好友及值得共渡一生的伴侶...等等 (還真多是否阿XDDD)

我跟同志實際相處過，我很明白，他們在受到社會不友善和明裡暗裡歧視的氛圍下，圈子多麼狹小，性格如何受到打壓。我所認識的她們(雖然樣本數還是不夠多)，幸運一些的，勇於出櫃，也在社會上站得穩腳步，沒那麼幸運的，一直在命運的邊緣掙扎，他們阿，明明就是善良的人，只是因為一個身分，就得不停的向全世界吶喊、證明自己是有資格享有生而為人的一切。真的是莫名其妙，本來就該有的阿。

如果是我的孩子，我實在不忍見她，窮盡半生或一生，向別人證明自己是個值得被愛的人、是個"正常"的人，這條路，太苦了，太委屈隱晦，躲躲藏藏了。

更何況，我們是基督徒的家庭，我支持他，那教會其他人呢? 他從小到大長大的朋友呢? 教會的叔伯阿姨呢? 這些人，會不會因為他喜歡的是同性，一夕之間轉變對他的看法呢? 雖然說他人生不會只有教會這個生活圈，但畢竟可能是成長過程中很重要的團體。他的人格養成會不會在重要時刻被扭曲了呢? 屆時，他受得了嗎? 我受得了嗎?

上主日學時，他又會不會為了教義和自己的認同不合，而產生迷惘與痛苦呢? 一定會的，屆時，他要向誰尋求幫助呢? 他能向誰尋求呢? 對方能夠中肯的、慈愛的對他嗎?

如果可以選擇，我不想要他承受這一切，我也不想承受這一切，莫須有但一定會發生的打擊。

真心希望「尊重」與自己不同人的時代早一點來臨(雖然很難)，也希望，做壞事的好人，愈來愈少。就讓異性戀的歸異性戀，同志的歸同志吧。同志不太可能消失，人類更不可能因為同性可以結婚而滅絕，別儘煩惱不太可能發生的事吧。

多年前，我的一個好姊妹在非單身狀態下感情出軌，她的當時男友我也認識，而且很熟。

這段過程，我雖非親眼目睹，倒也全程參與，她兩面逢源的糾結與內疚，他得知真相的崩潰與痛苦，我強迫自己不介入的陪伴，一路走來步步揪心。

女方雖是理虧方，但因有訴說的勇氣，情緒與做法能夠疏通與調整，我印象最深刻的是男方，據她說，發生這件事後，他好像沒有跟任何朋友或家人傾訴，一人將情緒獨吞，還叮嚀她千萬不要告訴我。

「不告訴朋友是因為我們朋友圈幾乎都重複，他怕朋友們知道了會討厭我，至於不讓妳知道，我想是怕被妳罵吧!」

唉，這孩子。

事過境遷，男方選擇原諒，後來他們結了婚。她說，從此之後他真的沒再提起這件事，即使看到新聞電視有相關報導，他也表現得坦然。倒是女方，還更不自在一點。

兩人過日子吵吵鬧鬧，倒也恩恩愛愛。

說真的，我很佩服男方消化情緒的能力，面對難關處理了也放得下的氣度。縱然無從得知在他內心這件事究竟造成什麼影響，也曾暗自擔憂，又不能問他。不過從旁觀察，至少一路走來，感情或性沒有成為他心中的鬼怪(孤獨又燦爛的守護神?)暗影，好個陽光男孩呵。

我問老公，你覺得為什麼一個人會選擇劈腿?

「因為不夠愛吧!」老公答。

我倒不認為是不夠愛。當兩人在關係中有了縫隙，因著人趨樂避苦的天性，最常作的就是轉移自己的注意力，而非正面去面對問題。

轉移自己的注意力的辦法就是: 劈腿、拼命工作、冷漠不在乎、酗酒賭博吸毒等各類上癮症頭、宗教狂熱、瘋狂shopping...不外乎這幾種。

出軌，其實不過是逃避現實的眾多方法之一。

那為何人人聞之色變，甚至加以撻伐，仿佛一旦劈腿就是有人格、道德上的汙點呢?

因為此事一旦發生，至少有三個人會受傷害，不要以為當事人左擁右抱樂得很，撇開慣性劈腿的無良份子，正常人不小心走到這一步時，因著偷情刺激麻痺了煩惱，短暫的快感令人一步步陷入泥沼，但自責與歉疚又無時無刻啃嚙內心，為了逃避痛苦只好陷得更深，企圖用戀愛與性的快樂假象蒙蔽一切，永遠都不必面對多好。

萬一有孩子，危害就更大了。

我永遠記得好姊妹含淚對我說了一句話: 「我沒有想到自己會走到這個地步。」

是的，人，其實是很脆弱的；人性，永遠是禁不起考驗的。不要過度相信自己的理性與自持，就不為誘惑設定界限。

記得小時候非常不喜歡上菜市場，小女孩時期的我，是個主打明亮乾淨、分類整齊的超級市場掛來著。

總覺得菜市場一地的血水、魚腥、髒汙，走了一趟鞋子總沾上幾滴黑點，很是惱人；那難聞的氣味與攤販的吆喝聲，只令我覺得難為情，不得已陪著母親來逛時(通常是因為母親大人欠缺挑夫)，每每都想火速逃離現場，並作著下次可以不必再來的白日夢。

但長大後，不知何時，竟開始愛上逛菜市場了。

也許隨著時代演進，現在菜市的規格、環境品質已比以前來得好；更或許，年少的仙女總有一天也要下凡塵，尤其結婚生子後更甚。

在早晨，一走進人群雲集的市場，看著水果攤擺放整齊、色彩鮮明的紅橙黃；大把大把的蔬菜食材，肉品海鮮分類擺放，呈現新鮮Q彈的色澤；摩肩擦踵的人們來來去去，伴隨攤販們充滿生命力，此起彼落的招客聲、主婦們技高一籌，虛與委蛇的殺價聲，聽著看著都覺得相當生動感人，而我最愛的部分，是時不時會有不同的商家進駐，常常會有物超所值的小驚喜或新奇有趣、好用的生活用品可挖寶，很是好玩。

敢情是愈來愈具備主婦的現實感了，不再是個崇尚一塵不染、不食人間煙火的女子。

專賣進口貨的Jason's 縱然還是能夠吸引我的眼球，但也懂得欣賞經濟實惠的小確幸了。

人，果然是在生活的列車上，不斷演化哪。(眼神迷濛輕吐煙圈)

端午連假，帶著五個月大的小女兒浩浩蕩蕩驅車回到台南。

在母親家中住上三天，對身為女兒的一般人來說，可能是回到娘家的享受與放鬆，但對於我而言，不折不扣是個重大挑戰。

依據從小到大的成長經驗，無論是過年過節或尋常日子，只要一句話、一個動作惹我母親不快，輕則大吵，重則被趕出家門或自己氣到奪門而出，乃家常便飯。

回家，是趟沉重的旅程，不忍卒睹的回憶。

但，自從自己也成為媽媽之後，我和母親，關係逐漸起了很微妙的化學變化。

對我而言，因為當了媽媽，更能體會承擔親職所需要的勇敢與堅強，內在的力量，在面對另一個小生命的未知、驚慌和不得不當中迅速壯大；

對我母親而言，則因為女兒身分的變化，認為如今我也站在為人母的角色上，總算能夠懂得她的心了。雖然是很主觀的認定，但至少，她終於願意放下心中對女兒的成見，再敞開一點點心房，可以站在比較平等的立場對話，也比較願意試著傾聽，不再動不動就否定我。

雖然，偶爾還是會擦槍走火，但，比起之前只有單向的發飆和訓話，現在的我們能夠雙向"有點兒大聲的溝通"，已經是難得可貴的進步。

親子關係的修復，這趟路好長好長，我走得好久好久，走得好難好難。

曾經我以為，我好累了，絕不可能有活路，這輩子再也不想見到自己的母親。

但好在，

我還擁有勇氣，

我還想，

誠誠實實的面對自己，

面對生活。

給我女兒，一個關於勇敢的榜樣。

猶記得剛從月子中心"出獄"時，新手媽媽加上一人手無寸鐵...好啦，是沒有婆婆媽媽的人力支援下獨力育兒，跟老公兩人手忙腳亂的，翻個身怕寶寶窒息、一哭鬧怕是有什麼不舒服，連穿個衣服都爬文爬個老半天，雖然朋友同事給了很多衣物恩典牌，但連幫衣服分類就一個頭兩個大，完全搞不清楚多大穿，怎麼穿。剛開始那一個月，小恩星晚上總是以一個鐘頭或半小時為單位醒來，一醒就是哭，一哭就是嘹亮震屋瓦，搞得我兩黑眼圈比貓熊大，不知道連續睡三個小時是什麼感覺。

一個月過去了，總算寶貝晚上慢慢開始能夠睡過夜，吸母奶時用力拉扯奶頭的情形也比較有所改善。進入第三個月，發現小恩星眼神開始能夠聚焦，喜歡和人互動，逗她玩還會發出咯咯的笑聲。現在一早起床，到她床前注視她跟她道聲早安，還會給你一個滿滿天使般的笑臉，兩隻眼睛彎得像弦月，真的是超級療癒阿!

懷孕時不得已中止工作時，我以為我會得產前憂鬱，結果並沒有；出月子中心後我以為我一定會因受不了baby每天的哭鬧，育兒的千篇一律而得產後憂鬱，結果，也還母女均安 (是多想要得憂鬱症阿我)。昨天更是挑戰帶著兩個半月兒全家半日遊，小恩星非常開心，在外面表現十分可人(人前裝乖這妞兒!) ，回到家還手舞足蹈咿咿呀呀的，好像很想跟我們分享她的心得似的。

跟小嬰兒相處，的確像是進入另一個世界。雖然，全職媽媽總是帶著那麼點與世隔絕的意味，好像也跟光鮮亮麗完全扯不上關係，但，卻可以從這樣特別的角色當中，發現不一樣的自己。原來，我，比我自己想像中，還要有耐心，也比我自己想像中更能適應這樣的生活日常。雖然有時真的被這死小孩莫名所以的大哭感到心煩氣躁，或對千篇一律的瑣事感到無奈，也曾覺得快崩潰對著老公嚷嚷: 送人啦送人啦我受不了啦!!! 但，情緒過後，漸入佳境的育兒生活還是能夠帶給當媽的一絲愉悅。

縱然，日後終會回到職場，但這段每日陪伴女兒，拉拔她長大的記憶，一點一滴我都想好好的珍藏在腦海裡，紀錄在部落格裡，因為我知道，孩子，很快就會長大了呀。

常常在社會新聞聽到這樣的說法: 

「真沒想到這孩子會砍媽媽，他平常乖乖的，見人會打招呼，從小到大功課都很好阿!」

「真沒想到小桃會未婚懷孕，她平常那麼乖巧，又笑臉迎人。」

從小到大，無論在家庭、學校、教會，身為一個小孩，最被大人喜歡的特質除了「可愛漂亮帥氣」(這特質應該只要是生物都喜歡吧)、「功課好」此外，「乖巧」一定占最受歡迎排行榜的前三名。當自已還是個孩子的時候，聯絡簿也常被老師寫「文靜乖巧」之類的評語 (好像和長大以後差很多? ! )。

到底，「乖」是什麼意思呢?  我想，是趨近於「聽話、順從」。

其實在英文裡，並沒有這個單字，我想，這跟文化非常有關係，西方國家比較不會要求小孩一定要一昧的順服，他們的教育比較傾向將孩子當成一個獨立個體，一個有自己思考能力的小大人，凡事可以討論與思辯。但，華人的世界可不是如此，在百善孝為先，講求倫理道德的背景下，聽話順從不抵抗，順著大人的心意行事為人是很被看重的特質。

為何東方世界的大人們那麼喜歡乖小孩呢? 其實說穿了，當一個位分比你低的孩子聽你的話時，一切事情變得簡單可依循，順便也可滿足一下大人的虛榮心。我們有太多傳統、風俗、習慣，很多不經大腦思考的想法已經根深蒂固埋在我們的血液中，例如「萬般皆下品，唯有讀書高」、「不孝有三，無後為大」等等等，並不是說這想法一定是錯，而是當一個人將某些價值觀內化，他會不假思索的說之行之，奉為圭臬，並且將之傳承到下一代，說真的，華人的父母在教育上比較不時興把孩子當朋友，凡事還跟孩子講道理、辯論。或許工作太忙、又要奉養雙又要養家負擔太重，以致根本沒有心思、也沒有這習慣花在孩子身上，也由於儒家「君君、臣臣、父父、子子」尊卑層次分明的思想使然，父母相較孩子而言是有權威的，「小屁孩還小懂什麼，我說了算」的態度十分普遍，在這種情況下，當然乖的小孩教養起來較輕鬆有效率，又能得人讚賞，一個不會頂嘴，凡事聽話的孩子總是"感覺上"好像是教育成功的結果，可不是?

但一個乖的孩子代表什麼呢?

其一 : 他照著你的話去做。但，你怎麼知道他內心到底是不是真的認同?  亦或只是屈服於父母的"淫威"之下? 他的想法到底是什麼?  (還是有些父母師長認為這根本不重要呢?)

其二 : 他沒什麼自己的想法，就聽爸媽的，反正出了什麼差錯，就丟給爸媽負責。現在不是爸寶媽寶一堆嗎? 可不就是這種情況造成的?

無論是哪一個，都不是我想要的。

孩子，我希望你貼心、懂事，但，我不需要你乖。

(當然，三歲以前，拜託聽話一點哈哈哈)

我不希望你為了得到大家的歡心或喜愛，而努力的去討好他人，服從聽話，失去了自己；

我不希望你為了不得罪握有權威的人，在明知對方的要求是不對的甚至違法時，還不敢反抗，只能在接受與不接受的界線中掙扎；

我不希望你凡事只是便宜行事，在下任何人生重大決定時，胡亂聽取他人意見、人云亦云而沒有自己的判斷與主張。

乖，不是不好，但，真正出於認同或是愛而聽你的話，或經過思考後接受了你的道理而順從，比起只是表面應付要有意義得多了。

常聽到人們在生活當中強調「正向」的重要。

在教會中，教義教導我們要常常喜樂；佛家要人說好話，做好事；「正向心理學」更常被人掛在嘴上，阿德勒的「被討厭的勇氣」一推出不久就成了顯學，大家都在強調正向情緒的重要。沒錯，讓自己保持在時常正面的情緒、感受當然是努力的方向，但一直強調正向多重要，到最後會發生一件很弔詭的事是:  因為正向情緒很重要，所以當人遇到某些事展現低落、沮喪等負面情緒時，身邊就會有人很緊張，馬上出聲下指導棋，要你趕緊甩掉負面感受，立馬切換成正面的，好像負面情緒是一種可怕的病毒，多說個幾句就會被傳染，病發而死似的。

記得我在懷孕期間，心情較為不穩容易想東想西的，當過媽的人都能明白，生養的未知加上賀爾蒙的變化，的確容易讓孕婦心情七上八下的，其實，這都只是過渡期，只要不至演變到太嚴重，都屬正常現象。但我友人安琪，自己也是媽，當我訴說自己心情低落時，她就非常緊張的說:  「哎哎，你不要這樣想，你不要那樣想啦，不會的不會的，再這樣講下去你會得憂鬱症啦! 」

其二，是我坐月子期間，有一群姐姐們來看我。大家也就不能免俗的問起我生產狀況。我孕期算是順利的，重視運動及飲食，體重控制得很好，但生產時由於預產期一到，沒有任何產兆就直接催生，加上一開始醫師就建議我打無痛分娩，可能是我對麻醉的反應較強，打了無痛還是痛，又催生兩天胎頭一直不降，躺姿固定太久，其中內診、打針、催生、乃至生產的過程都頗吃了一點苦頭，生產後更是躺了一星期才能像正常人一樣下床走路，說真的，剛生完真覺此經驗驚悚萬分，想起來還心有餘悸。老公在陪產期間更是一直搖頭，我看他表情比我還痛苦，直叫我別再生了。但，即使在過程中，我有為"怎麼生個小孩需要如此受折磨"而留下幾滴灰心的眼淚，人家還是想要個老二來跟大女兒作伴哩! 

言歸正傳，當我在敘述生產過程給姐姐們聽時，其中花姐就語氣堅定的跟我說:  「蝴蝶，這些負面的經驗就忘了，以後都別再提! 記得，別再提，讓這些負面的東西影響你!」

厄...可是因為妳們還沒聽過，我只是敘述當時的過程阿... (每個人來我都要講一遍，不是妳們問我的嗎? 當我那麼愛講阿 XD)

其實，我知道花姐是為我好，她大概也怕我不敢再生。但其實，我並不覺得生產過程是「負面」的阿，是痛苦的、不舒服的、蠻嚇人的沒錯，但，再怎麼可怕幾天後也就過去，餘下的傷口、疼痛，總是會慢慢康復的。對我來說，也並沒有造成什麼陰影，也不需要收驚。也許我敘述得太生動了，講到花姐都怕了。

但我發現，有些人，像安琪和花姐，聽到覺得比較負向的心情或感受，她們就顯得比當事人更加焦慮，有些人很害怕面對負面的東西，總覺得那是怪物，最好都避而不提，要不然就是趕緊召喚正向情緒來對抗，其實，「正向心理學」、「正念」，都不是要人只能有正向情緒，就連聖經也只是要我們「常常」喜樂，而不是「永遠」或「一直」喜樂，因為那不是人正常的狀況。人生總是有喜有悲，有高興有生氣，有光明有黑暗，一昧將負面情感忽略或抵制，並不會使之消失，只是壓抑罷了。如此矯枉過正，對負向情緒過敏，並不是真正健康的現象呢。