我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前日期文章:201301 (19)

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C360_2012-04-09-00-16-52  

<< 愛扮憂鬱文藝老少女的起笑咪 >>

 

話說我家那隻起笑咪,很是有點兒脾性的。

她個性慢熱,跟誰都始終保持距離,除了她娘親我。從豢養她這六年多來,她自始至終也難以接受在她生命中,除了唯一的女人-她主子我,還有另一個男主人存在。

她對他,從來沒友善過。

但心底是知道的,又常使喚著北極熊倒貓糧什麼的,然後,滿意的聞了聞,也不吃,就走開。(是不是個反客為主的小賤人個性? 哈哈哈)

今年六七月開始,她患了憂鬱。

 

也不聲不響的,整天擺個臭臉,然後,使勁舔拔自己的皮毛,沉默的自傷。

看在我的眼裡,除了疼,也只能抱著她找藥醫。

或許在當時,我們在台北住的地方不對,格局擁擠,心也擠。

她最親近的女主人也不對勁,迷失方向,亂了方寸,與她一模樣,沉默的自傷著。

只不過,我沒毛可拔。

原來,我們兩個,面對不開心的方式,如出一轍。

到底是誰學了誰?

 

那時的她,表情總是擔足了心事,沉甸甸。

 

後來我們有了新的窩,方正的格局,便利的交通。

她的女主人,走過了自艾自憐,也知道該重新開始振作。

 

最近,來到台北小住,夫妻兩成日找尋街頭巷內的好吃美食,到處走走逛逛,邊走著邊上演小情侶的戲碼,互相討著親嘴。

回到了家,稍事休息,兩人又躺在床上說著心事,如膠似漆的擁作一堆,一晃眼又過了一兩小時。

時間總是這樣,甜蜜的浪費著。

 

起笑咪初來這寶地,一開始不能免俗的演了半個晚上的自閉。

以前的她,看到夫妻倆靠在一起,會很不開心。

不是撞翻垃圾桶,把臉別開,要不就是擺經典臭臉,在一旁用力舔著毛給我們看。

而現在,當我們兩夫妻,或靠在一起、或玩玩鬧鬧,起笑咪逐漸融入,居然插在我倆中間磨來贈去,滿足地扮演起愛的電燈泡來了。

當我們在床上(呃...我是說,躺在床上聊天),她也跟著在床上,矢志來個三人行。

 

看她的臉,一副好奇與滿足模樣,以前呢,整張臉是垮的,老了十歲。

現在,眼睛更晶亮,嘴角總是微微的上揚。

 

不過呢,比以前更吵是真的。

 

以前總是不說話,現在,我在寫格子,她在一旁喵嗚個沒完,非得我停下來讓她啃啃我的手,摸摸她的頭,抱她在懷裡才高興。

一鬆手,又叫個不停。

 

黏得緊。

 

但,她總算逐漸恢復了原貌。

接受她愛的人,愛的不只是她一人,也需要過程。

接受,心更寬。

未命名    

  

 

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很多時候,人都得尋覓一樣東西,叫自己相信。

有了這東西,血液流動的才有溫度,心臟跳動的才有韻律。不溫不動,人還不死了嗎?

 

於是乎,

有一樣維生的工具叫事業,

有一則美麗的童話叫愛情,

有一椿完整的藍圖叫婚姻,

有一種永生的盼望叫神明。

 

你究竟得選擇一樣,要不然就是全都相信。

 

信者,得永生,不信,就等著活在他媽的人生煉獄。

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小時候看日劇,西裝畢挺的男主角,用一雙剛毅的眼神、堅定的口吻對著女生說: 

請以結婚為前提跟我交往,拜託了!」然後還對女孩深深一鞠躬,行90度的大禮。 

 

而通常女孩都是一臉感動的表情,內心的OS 像是在說: 「喔喔喔我終於有機會擺脫敗犬的污名惹!!」或是覺得: 「OMG對方真是有誠意!」

不知道耶,當我聽到男人連女人家住哪裡莫宰羊,個性如何、相處起來怎樣也都還沒有個影,只憑一頓飯或一杯咖啡的時間就要跟我以結婚為交往的前提,我只會覺得你講得這麼悲壯好像是要為國捐軀。

images (1) 

呃...如果是" 木村倒頭栽"自然另當別論~~(被毆飛)

 

不消說,這樣一開始就表達清楚的男人,當然是比把劈腿當珍奶喝的浪子有誠意,只能說人各有志,我有好姊妹也是吃這套並奉為圭臬,每人都有每人對婚姻的標準我不予置評,我只是想表達對我個人而言,如果男人一開始連我底細都還沒摸清,只看我長睫毛閃呀閃就對我這樣說,我只會覺得矮油好嚇人這份大禮我擔當不起。

 

為什麼會不吃這套事出當然有因,這就又讓我想起了一個友人的故事......(眼神迷濛,時間刷刷刷的回到女主角20鋃鐺歲時......) images

為敘述方便以下故事皆用第一人稱,什麼? 那個「友人」是否就是我本人? 矮油早跟你說了我老公是我的唯一,就好好聽故事唄,別再問了乖喲~~


 

曾經認識了一個男孩,當時大我個兩三歲吧! 有一份穩定的工作(是什麼我真的不記得了),開著福斯車,長得文質彬彬,和他電話通了幾次,出去約會個N遍,兩人進入dating 模式(我所認知的dating,是指我們可以試一試,但還沒有到正式彼此認定的階段),在互相了解的過程中,印象比較深刻的就是他家族好像很龐大,是客家子弟,因為他常會告訴我說: 

「我星期一陪爸爸打網球」

「星期三陪我媽看中醫」

「星期天我們全家族聚會」

 愈到後來,他開始有意無意跟我透露他的私人財務狀況:

「我媽告訴我大直那邊的房子很值得投資,我最近在考慮要買,以後,無論要做生意、結婚自住都很好,妳覺得呢?」

呃......

「那很好啊,你媽很有遠見。」要知道當時大直還沒有像現在這麼夯和貴,他母親的確就像是縱橫家庭的第一把交椅。

 

我的女友聽到這,簡直就好為我開心: 

「你看! 他連這種事都問妳,敢情是一種暗示!!而且他好像"蠻有"的,妳要好好把握~~」

我聽了只想翻白眼,問題是這一切關我什麼事? 我跟他有那麼熟了嗎? 搞不好人家只是問問而已。

 

而男孩---就姑且叫大直男好了---聽了女孩回答這麼得體,也沒有猴急地再追問下去,心裡好感又更增幾分。

 

某一天,大直男帶女孩去九份,一路上道彎路窄,山裡山又彎裡彎的,只見大直男開得出了一身汗,我那時雖還不會開車,卻也見識過不少駕輕就熟的男士,都沒像他這麼不知所措的,問他:

「你不常開車嗎?」

大直男:「是不算常,正式用車大概只開了一兩年。」

「所以......一個月開不到一兩次嗎?」

「喔我每個禮拜都帶我媽看中醫,跟我姊去打高爾夫,跟我爸......跟我舅舅......。」

噢,都20好幾比較接近3字頭了,還開口閉口都是父母兄姊真是個孝順父母、友愛兄弟姊妹的好青年,不過,這麼常開技術還這麼遜? 當然,我只把這些事放在心裡。

 

 

 

說時遲那時快,在一條窄路上,一輛車從對面過來了,兩車狹路相逢,眼看著大直男,居然就僵在那裏動彈不得。我秉持著副駕駛不要隨便開口的原則,很有禮貌的等著他,心想,後頭不到兩公尺就有側道了,只要backup 一點左轉不就得了??

而前頭那一輛車無法後退,又前進不得,駕駛不耐煩的開始叭叭叭,眼看著大直男汗流得更猛了,無助的脫下眼鏡用袖子擦額前汗,硬是僵在那裡。

 

我終於忍不住,拿了衛生紙幫他擦汗,並開口: 

「你是不是後退一點? 這樣對方比較好過?」

 

「......喔!」大直男如夢初醒 「可是,我看不到後面...」

「我可以下去幫你看。」咦不是有叫做後視鏡和側照鏡的東西嗎?

「不必! 我來就好,妳坐著。」很有guts 的。

Well,我當然是恭敬不如從命,看著他緊握住方向盤的手指泛白得都快脫臼了,無助的一顆頭看前面又看後面,進退維谷,我很想幫他可惜他不肯。

費了大約有一世紀那麼長的勁,終於一切都歸於平靜。

在這之前,我還真沒看過這麼狼狽的車主。

 

 

又另一次dating......(這次......恩...未滿18不得觀看)

 


 

夜晚,寒星當空。

大直男很gentle 的帶我吃了一頓浪漫的晚餐( 內容我還是一點都記不起來? 只知道地點應該就在萬惡的陽明山)。

將車開到空曠處,四周空澈,微星鋪天蓋地,氣氛頗佳,天地間彷彿只有我倆,的確是個伸狼爪 談情說愛的好地方。

在這麼唯美的當下,一陣風吹來,我瑟縮了一下,大直男很貼心的脫下他的外套為我披上。

他用手輕輕幫我拂去臉上的髮絲,臉緩緩地朝我的臉貼近.........

 

 喔喔喔喔喔喔要開始了嗎? 還沒啦!! (敲額頭)

 

 

「我們回車上好不好?」他在我耳邊呢喃著,帶著古怪的喘息聲。

 

「...... 好。」雖然不知道為什麼,那種聲音聽來有種太過over 的不適感,氣質不太符合今晚的浪漫。但山上入夜涼,我冷了只想回車上取暖。

 

坐回前座,果然比看星星溫暖。開了暖氣扭開radio,就讓有fu 的爵士樂陪我們一整晚。

顯然,一切是我太傻太天真。

 

大直男想要重溫剛才的橋段,把手伸過來撫摸我的......臉 (厚~~不要停頓在這麼奇怪的地方),本來應該很有情調,但不知為何我總覺得他在鑽木取暖

唉...在心中我默默輕嘆,我也不介意來個在你懷中融化的情節,怎麼不管如何催眠自己就是覺得哪裡不對盤? 

一隻手顯然不夠看,他另外一隻手也想伸過來,最後當然要來個嘴兒對嘴兒,怎麼我看他嘟著嘴閉上眼的模樣,腦海中只想到厚唇猩猩,讓我不自覺的就想閃。

就在這方節節後退,那方步步進逼的情況下,眼看著我後腦杓已經貼上窗玻璃,避無可避了......

 

 

 

「哎喲!!!~~~~」

只聽大直男一聲慘叫。(我心想,難道是上帝顯靈給我一隻手(give me a hand) 了嗎?)

 

「怎麼啦?」定睛一瞧,只見他痛苦的抓住褲襠。

 

「我......」

 

咦? 原來是「卡到陽」!!! 

他老兄大概不諳此道,猴急之下竟忘了閃避剎車桿......

 

 

唉......

 

 

唉.....................................................(讓我們為小陽陽默哀)

 

 

 

 

 

<< 待續 >>

 

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<< fm: Rog Walker>>

 

其實,寫部落格這件事,好像從2009年? 就陸續開始了。

原因也不特別,記憶中從那時候起,我的人生就開始很大的轉變。

應該是說,在遇見北極熊之前,我一直處於一種卡到陰的狀態,無法否認,破口處處的原生家庭對我產生的影響甚鉅,但天生一股倔強勁兒既不允許自己求助,更不願意承認心頭有傷口,還是好大碗的。

有好多年的時間,揮霍著青春,寄情於工作,在花花世界你來我往,好不快意。表面上看起來很正常、很亮麗、不僅不陰鬱,還活潑得緊。

關於愛情,一段初戀一談就是七年,之後也陸續有品格端正、為人敦厚的好人家的男孩上門來提親? 不是啦,是認真的想要跟我攜手一起走下去,遇到爛咖、瘋子不是沒有,但比例出奇的低(遇到肖仔的故事以後再慢慢寫)。應該是說我一開始就可以很敏感的偵測到不對勁,體內那超靈光自保器大概是上帝賜給我的福氣,保守我一路走來,在愛情路上雖有石頭絆,還不至於跌得太過啷嗆。

 

大概是我的故作堅強救了我,讓我即使心情盪到了谷底,也不允許自暴自棄。

只是,常常在夜深人靜有一種強烈感覺: 怎麼自己與自己距離如此遙遠? 總是根本不曉得自己在哪裡?

那是一種很抽象、也很解離的感受。現在知道是因為自己內在阿,從來沒有一致過。

頭腦、身子和心靈,各走各的陽關道,我總以為自己控制得很好,到頭來才知道這樣根本行不通。

 

之後,更對心理諮商、靈性學神學產生濃厚興趣,逮到機會下了班,也就投身這些領域,意識上的有興趣,其實骨子裡就是想救自己。

也許,在一片絕望當中,我還是想找到比較正向的能量,喚回我活著的興趣。

對宗教信仰的摸索,也就是這樣開始。

 

還記得對於感情,總是自豪自己處理得還行,心理學家對於原生家庭受苦孩子的預言根本是個屁。

不過到頭來,發現自己當時對於婚姻兩個字的過敏,根本已經超過正常人的層級。

我可以談戀愛,但,我不想結婚。

 

所以,面對愛情,我可以很果決。

因為從來就沒有要跟對方結婚的心意,所以,只要覺得不對,我可以比較瀟灑地放棄。

無論是短暫戀還是愛情長跑,只要對方提出想跟我結婚,我的反應絕對是手刀腳踏車快速落跑(為什麼是腳踏車阿? 難道你沒看過<< 金枝玉葉 1 >> 的袁詠儀?),更加堅定想要分手的決心。

 

事後想想,那些愛我卻讓我想離開的男人,我並沒有後悔,也並沒有看錯。讓他們娶一個正常女子吧! 不會有太大問題。

只因我深知我自己,過去的包袱太沉重,心理的複雜度太高,對這個世界有太多疑問,他們阿,承擔不起的,要他們領受,也不盡公平。

但,對於"長長久久"反應的過激,我明白那其實算是一種病。

 

一個對婚姻那麼害怕,對親情那麼憤怒,對人生充滿不信任的小孩,到底能夠怎麼樣扭轉這個局勢?

 

所以,我應該寫下,應該記錄。

我希望不要忘記,自己一路是怎麼走過的。

 

寫部落格,2009年就開始過,只是,不長久,斷斷續續的。

像大人說的: 「沒長性」,大抵就是像我這樣。

因為有個深層的不安全感,也因為有著天生的好奇感,兩相交疊,使得自己像隻沒定向的蝴蝶般總是翩翩飛,抓也抓不住。

也因為,從來不習慣在別人面前剖析自己,總覺得怪。或許也是一種傲,總覺得沒人幫得了我的問題。

奇怪的是倒很習慣、也很常聽別人對我傾訴他自己。(這不就是死心理學家的特性?)

 

所以,為著以上的緣故,我應該寫,也必須寫。

磨練自己的長性吧,讓自己起碼能夠從頭到尾堅持一件事吧,就像愛情。

開放自己的心吧! 不要再懼怕批判。

我只想,勇敢的面對自己。

 

北極熊,感謝你,一切,好像是因為認識你,讓我人生重回正軌了。

( 雖然近30才痛下決心、半路轉行,還跑去唸研究所,對其他人而言可不是什麼正軌。)

我本沒有勇氣,是你給了我勇氣。

最可怕的是我居然突破心防嫁給了你啊啊啊啊啊~~~~~~

這比靈異事件還怪奇的事兒當然,一定要記上一筆。

 

(為什麼! 這麼感傷到最後竟然搞笑得起來? 我是不是真的有病.........嘆)

 

 

 

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某一天上網搜尋資料,列表中竟意外跳出自己以前寫的部落格。

禁不住手癢點進去看了一下,讀著自己寫過的東西,竟然有種好熟悉又好陌生的感覺,時不時還會有種: 

「這真的是我寫的喔,我以前的文筆和心情原來是這樣的喲?!」頓時有股好濃的懷舊感呢!

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<<為什麼筆法霎那間變得那麼村上春樹呢?>>

 

看日期也不過兩三年前,怎麼感覺已經是上個時空的事了?? (難道結了婚之後,心境真的老得那麼快???)

看看內容和書寫的情懷,跟現在的文章相較之下,真的有那麼一點不同哩! 書寫日誌真的能明顯看出自己的改變,歲月加諸在自己身上和心上的軌跡,這種感覺超有趣的阿! <<吼,我真的被村上附身了啦! >>

可惜我連密碼什麼的都給忘了,以前部落格刪也刪不掉,也沒辦法整個匯過來,只好把一些有紀念價值的文章照發表日期、標題、內容搬過來,以茲紀念。

 

還記得這篇文章的緣起,是由於我在結婚前忽然失心瘋,中了"將過去好好做個清理"的毒,做了一件熟知內情的人都讚揚鼓勵,但我本人事後覺得處理得不算太成功,好像又再次使對方和自己困擾的事。

這教訓讓我記得,有些事,無論於情於理它多有道理,如果那個對方無法領受你的好意,那......這件事是不是其實沒必要做?

唉......(遠目)

很多事,很難真正知道對不對、好不好,後果好壞,也只能自己承受了。 

 

<< 好了啦,本文開始  >>


 

身為萬物之靈的人們要注意,如果在做某些事的時候一直有一種:我這樣做會不會很蠢的感覺? 不要懷疑,趕快就此打住,金盆洗手,你的人生才不會一錯再錯啊!

話說我有個女友,有天性衝衝興沖沖的跑來告訴我說,她可以跟她前男友當好朋友,其根據是她前男友告訴過她,雖然我們分手了,但還是朋友。不顧我溫言相勸and 極力阻止,結果她前男友在得知她身邊有伴後,有意無意的酸言酸語令她難以忍受,這場莫名其妙的友誼宣告結束。

另一個朋友放著身邊對她情深款款的男人不顧,跑到英國去跟她一向心儀的學長告白,臨行前她問我: 我這樣做會不會很蠢?
我不忍心直接告訴她答案,也只能希望學長在明知她喜歡他很久了,遲遲不表態還遠走他鄉,會為了她這一趟勞苦加勇氣的奔波而改變心意。

我想除非奇蹟出現吧!
真正喜歡的話,哪有不趕快摘下來放自己口袋裡的事呢?


如果你得知前女友要結婚,還大費周章的與你聯繫,千萬不要一時心軟認為可以把對方當朋友阿,除了看別人幸福自己眼紅,若身旁沒伴還要聽到別人為你唏噓,這種打落牙齒和血吞的壯志情懷只適合拿去拍愛國電影,真正現實生活還是免了免了吧。


若你15年前對小學同學惡作劇一場,害對方被學校寄了一支大過,請不必在五百年後的今天,二話不說,打電話過去就直接懺悔說:I’m sooooo sorry for hurting you in that day!
不要說人家可能已經飛黃騰達根本忘了有這回事,偏偏你老兄沒事還要提醒他一下,要不就是人家果真因為你的緣故,從此就認為自己人生有汙點,一輩子就此沉淪,你的一句話到底可以改變什麼哩?
真是令人懷疑阿。


有些人常常因為別人的故事是自己的縮影,所以聽到對方描述就忽然想起自己的前塵往事,即使不關自己的事,還是忍不住要拼命的搖撼對方的肩膀: 你一定要! 一定要開口對他說出,那些年沒有說出口的話!

(眼角還要有一滴即將湧出的淚水,很顯然是被自己的劇情感動)

小心阿,當你不小心,被路人甲這樣信誓旦旦的提醒時,你一定要明白,路人畢竟是路人,他不是當事人! 若心中響起警鐘,要記得那是你靈敏的自保器啟動,千萬不要忽視它阿!

 

別人認為對的事,有時候是他自己想做做不到,或者是她想要別人對她做,但是得不到,千萬不要跌入演完別人故事的陷阱,因為,可能搞了半天,劇本拿錯,演員對錯戲,正打歪著,比不打還慘阿!!!

 

 

<2011, Jan,23 舊作> 

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年少輕狂時,曾經很迷 << Sex and the City>> ,不僅將所有系列都拜讀過,英文小說在手,還尋覓大街小巷,試圖將影集DVD收買珍藏,當作時尚女孩聖經來防身。

那時人還在花花都市台北當一個有遠大志向(哪裡?)的上班女郎,將大蘋果紐約的紙醉金迷、豐富生活奉為圭臬,很多名牌、很多男人、很多夜生活,哇嗚真是受不了的時尚。

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多年後不經意又與四位紐約女郎相遇在銀幕上,再回首,那人卻在意興闌珊處,驀然驚覺自己已不負當年狂熱模樣。

這年頭,人是會變的阿。

 

不過,記得那時大家曾經很瘋狂地討論過自己最喜歡誰、最討厭誰的角色,為什麼...等等,時空變遷,今日的答案也與當時不盡相同。

 

我記得最開始是喜歡Sarah Jessica Parker,images (2)  

原因也不明所以,剛開始看搞不清楚狀況,大概因為她是戲份最多的女主角吧! 且是個作家感覺好屌,又有個貼心的Gay 朋友(這是重點嗎?),常常出席各種fashion show,對Manolo Blahnik 高跟鞋的過度迷戀成為對品味的堅持,讓人感嘆那才是文青小資女的時尚真生活!

過一陣子,看膩了Sarah 遇到大小事都 " 歐麥嘎歐麥嘎~~~" 飆高八度音,且屢屢佐以掩嘴揮手貌的誇張表現後,會覺得比較欣賞Kristin Davis,  

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原因竟然是她是個比較"正常不脫軌"、優雅的女孩,人生比較合理。我想,這樣的心態絕對和那時接受了宗教信仰有正相關。

 

至於Cythia Nixon,images (8)  

雖然欣賞律師理性清晰的頭腦、幹練的工作能力、及厲害的學歷,但對於她的恐愛症和對親密關係的障礙,仍讓我覺得少了點女人味兒。

一段時間後,又開始不喜歡Sarah Jessica Parker覺得她臉好長,妝好老,演技不自然,個性又彆扭得緊,老是天平兩邊擺,不知自己要什麼,既然決定情繫Edan,又為何與已婚的Mr. Big 上床(答案不就在名字裡? 大誤!!!),打得火熱還不要緊,居然想要得到大人物妻子的原諒,更扯的是自己跑去跟Edan 做血淚告白,傷了愛她的男人也傷了自己。

當時常在想: 誠實? 真的是對愛負責嗎? 可我怎麼看也覺得這女人只想藉著坦白甩掉壓迫自己的罪惡感這東西,讓自己好過點而已,對誰有幫助呢?

images (4)  癡情男Edan

images (7)  薑是老的辣的Mr. Big

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幹了壞事還不是最糟的,更糟的是壞得不夠徹底!

搞得自己黑白都不是,像落水狗般狼狽又淒涼,既想follow my own desire,不搞枉此生,又要表示其實我真的不是壞女人,一切只是因為我太愛他,我沒有說謊,噢我何必說謊? 我只是犯了全天下愛上一個不回家男人的女人都會犯的賤而已??

 

WTF??!!

敢做不敢當,提不起又放不下,那陣子真是看到她都火大不已,情難自禁。

 

至於Kim Cattrall 怎麼都沒提起?

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要知道那時年紀小,眼睛被道德感糊到一個不行,一個性自主的女人矮油真是Slut 不已,討論時就自動跳過去,連想都不敢想你信不信。

但直至今日,我必須要坦白從寬,其實我現在最欣賞的,就是Samantha 這浪女。

 

喜歡她當然不是因為她slut。

而是一個女人,經濟自主、個性自主,她有權利追求自己想要的東西,只是那東西,剛好就是性而已。

她的只性不愛,是因為她真的享受性,而不是為了報復誰,受過什麼傷...,她就是真心喜歡這雙人運動,且因為如此,她隨時把自己調整在很好的狀態。

請別誤會,我不是鼓勵女孩性愛分離,只純粹就這四個女人分析。

 

與其將性當成一生幸福的籌碼,動不動上了床就高喊我要你負責,倒不如平等愉快的享受性。

當然,這事兒敏感,每個人都該有所前提,如果是自願,且兩方都真心,男人出力還比較多呢! 不是嗎?

 

只是,這檔事被傳統、宗教描繪得太過神秘,一個女孩沒有好好守住自己的身體,簡直該下地獄。

只不過,為了守住身體心卻扭曲,到底是倒果為因。

(再強調一次,我沒有鼓勵女孩不要好好守住自己身體)

 

性,本來就被設計為兩人身體和心靈都是可以享受的狀態(當然會因技巧和心理狀態而異)。

那為什麼總要搞得有點像是以物易物的感覺呢?

我用我的貞潔,換取你的保守我一生溫飽? 這樣有比較聖潔嗎?

Dear all ,那是古時候。

 

性本身一點都不可恥,在愛裡、性裡踐踏人,才是可恥。

 

要保守貞節,一生只獻給一個男人也很好,那是妳的決定。但請不要是為了持守「這樣我才是乖女孩,這樣我才值得被愛」這種觀念~~千萬別這樣想,會害死人的。

那萬一,因為之前出了什麼意外使女孩不是處子的話該怎麼辦? 難道要她一輩子在罪咎感和痛苦中掙扎或乞求原諒到死嗎?

 

行為固然重要,但最關鍵的還是背後的意涵和動機。

換句話說,別因為什麼人做了什麼事,就急著給對方貼標籤或對對方馬上產生刻板印象,如果真的覺得行為不妥,了解動機才能治本。

 

扯遠了,再回頭來講Samantha

我對關於她的情節印象最深刻有三幕:

有一幕是她在辦公室一時興起,和送快遞來的小夥子表演即興吹喇叭,被好友Carrie 撞見。

Carrie 震驚和帶著一點鄙夷的表情傷到了Samantha

(這表示Samantha 雖然自己愛做,也究竟逃避不了社會觀感的批判,即便是了解她的朋友;另一方面,Carrie 自己做的事絕對沒有比Samantha 高明,她偷吃不知擦嘴巴的出軌行徑可是一傷傷到四個人,連自己都賠了進去,Samantha 做這件事平心而論到底傷到誰? 充其量是畫面不雅,傷到了Carrie 的眼睛罷,不屑自己的好朋友? 她倒有資格。)

 

第二幕是Samantha 和大亨Richard 陷入愛河,兩人如膠似漆打得好不火熱。

而因為Richard 和Samantha 同是情場高手,功力不相上下,只不過男人比女人更懂得為自己保留餘地,愛絕不會只給Samantha,他的處處留情,使得Samantha在愛的歷程也驚覺自己不知不覺已經失去了自我。

(Samantha 的患得患失,其實也正表明了她是有愛人能力的,我記得那時的她就不再四處打野食了? Richard 才是沒有能力的那人)

那一幕就是Samantha 最後終於想開了,她不想再這樣每天擔心Richard 不在她身邊時,是否跟別人在一起? 穿著他送給她那一條鑲珍珠的高級丁字褲 (高級卻不合適、會卡屁股的禮物,就像她倆的愛情),從一樓爬樓梯咚咚咚的直到最頂找Richard,狼狽不已的她在看到他之後,將珍珠丁字褲從身上剝下來丟給他,對他說: 

「I love you,but I love myself more.」

她受夠了,再也不想愛得這麼狼狽、這麼沒有尊嚴,於是,她主動選擇離開了他。

 

第三幕是她得了癌症,從自我懷疑到勇敢面對的幾集。她引以為傲、又那麼常需要使用的身體,當象徵女性的乳房有失去的危機,對她的打擊絕對不只一點點而已。

但她克服了,而且她身旁的小男友還是愛她愛得要命。

 

我覺得,Samantha 讒是這四個女人中真正新女性的代表。獨立、成熟、勇於面對各種流言、能為自己負責。更重要的是,她個性豪爽,待朋友夠義氣,又很有魅力,無論年紀比她大還是比她小的男人也都愛她。

一個能一肩扛起自己喜怒哀樂、愛欲嗔癡的女人,私以為是比老把寄託放在男人身上的女人令我佩服得多了。

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只不過,這部片隱藏一個諷刺:這樣的女人就得被塑造成Slut ?

根本沒有道理。

 

如果Samantha是男人,大家對她的評價是不是就會不同? 

我相信會兩樣。

 

 

這就是性別偏見。

 

 

 

 

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還記得,在29歲即將邁入30歲的那一年,隨便扭開電視都會注意新聞下這種標題:

「那30幾歲中年婦女騎機車被小貨車擦撞...」,阿ㄢ!好個中年婦女!總覺得這四個字跟我一點也沒有關係,怎麼拿八字一對竟已符合敘述?明明走在街上,人家還會問我妳現在大幾

從此之後,蛋糕上插著的蠟燭不知道為什麼好像對我有敵意,火花搖曳的樣子看起來好妖異。

很想全部拔起來丟到牆壁去,換上一個大問號關閉自己的腦筋。

 

轉換跑道進了研究所,同學弟妹青春亮麗看起來好靚,我混在裡面就算是幾可亂真,心底還是會有疑慮,不小心透露自己走跳過江湖還是很怕別人問我年齡。

妳到底幾歲阿到底?是不是頂多大我們兩屆?應該還是2字頭的青春美女,我抿著嘴微笑裝神祕,打算讓這事永遠是秘密,就讓年齡這檔事一直陳屍湖底,我寧願失憶也不要想起。

 

曾經也覺得3字頭啦好想就醬死去,怎麼這世界還沒看清一切都已經塵埃落定?

身上皮肉逐漸感受到地心引力,而我,還不想那麼快變成中年婦女。

可是時間永遠不會等你,無論快樂悲傷,這一切遲早都會過去,可要趁著還有體力努力轉換心境,沒有體力也要努力對抗地心引力,還有理想夢想趕快追尋,不要等到真的無力再來感嘆一切都已逝去。

希望我的40可以勇敢面對不再假裝失憶,無論你今年幾歲希望都好好擁抱自己的年齡。

 

祝福自己,也祝福你。

 

 

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在教堂,婚禮神聖的moment,牧師云:  

「你願意1314 愛護他(她),守護他(她),無論對方健康與生病,貧窮或富足,漂亮帥氣或變老變胖,都矢志敬重他(她)、愛他(她),直到永遠嗎?

 

「Yes, I do.」你回答。

在莊嚴肅穆的教堂中,這句話顯得格外有份量。

你在那一天對著萬能的上帝、你的老婆和親朋好友說的婚禮誓詞,不曉得叫多少人紅了眼眶。

婚姻,是一個人能對另一個人許下的最大承諾。

當然,現在這年頭,什麼都可以變,承諾好像不再是多鳥不起的東西,但我指的是所謂的初衷

 

與其說我相信1314,不如說,我更相信人是會變的。

人性本變,世界上唯一永遠不會變的事,就是

永遠的愛情,不如說是一種意志的展現。

 

不是我不信愛情,只因愛情某成分是一種強烈的感覺,或說一種強烈的激情,它使你的腎上腺素陡增,荷爾蒙分泌旺盛,「被愛沖昏頭」這句話其實很正確,生理激起是人無法控制的東西,當你的內分泌火到某種程度,你所有的力氣遲早會衝到下半身去。

而所有的衝動,最終都將歸於平靜。

你不可能一直維持那麼興奮的狀態,人一直那樣會死的。

所以,以性為主的愛,當高潮退去,剩下的絕對只是動物感傷。

 

心理學家Sternberg 的愛情三元素,認為愛情包含「親密、激情、承諾」,而我覺得愛情當中,除了激情,其餘兩位戰友名叫友情,以及親情

 

 

激情只是一時的,但幸好,還有其他兩項支撐。

對我而言,兩人要長久在一起,甚至到結婚共度一生,對方能不能當我的" 好朋友" 很重要。

好朋友的定義是: 你什麼都可以跟他分享,無論是好的還是不好的,厲害的還是丟臉的,高興的還是生氣的。

換句話說,在對方面前,你可以是真正的自己,而且這個你,對方了解、欣賞、也接受。

這點會讓你有安全感、有自信。你會喜歡那樣的自己,而當安全感確實從內在建立,不是依靠掌控對方的行蹤還是經濟,也就不必那麼怕外在的誘惑。

這大概也是我對男女之間的純友誼之所以感到困擾的緣故吧!

(吐舌)

 

所以說,當有人說: 有些話不能對另一半說,我會覺得可惜。人對愛的親密感其實要求很高,對另一半若無法完全敞開心房,你和對方的互動其實就少了一塊,所以,才需要別的事、或別人填滿。

那親情是怎麼回事?

不是常有人說兩人在一起久了,就像" 家人" 一樣嗎?

 

愛情是個大集合,少了任何一項都無趣。

沒有激情,食之無味,棄之可惜;

沒有親情,花開花在,花謝人離;

沒有友情,缺乏分享,淪為功能。

 

所以說,我覺得很不容易。

要全面呵護一段感情,少了三元素任何一味,都會走味。

而人很懶,通常用「激情」作為指標,也就是俗稱的「感覺」,感覺對了就在一起,感覺不對就分開。

激情在我,感覺全然屬於自我,所以,一旦對方不能滿足自己的'要求,他/ 她就被out 了。

 

習慣」大概較相近於「親情」的層次,你覺得穩定了,有點無聊,不過也不想改變,因為習慣讓你安心,好像你媽,雖然囉嗦,但沒有她在旁邊照料還真沒存在感,是吧! 

 

兩個成長背景、個性、生活習慣完全迥異的人,用一條法律叫婚姻把兩人綁住,勒令這兩人從此要給我好好在一起。

為什麼要有婚姻呢?  婚姻到底代表什麼涵義呢?

如果沒有那一層強大的社會、道德束縛,你以為萬惡的人類會乖乖的、心甘情願將自己的一生鎖定在另一人身上?

無論人用什麼藉口:

因為忠於婚姻而覺得自己是個好人,

因為婚姻是"正常的"人生進程,

因為我要對社會大眾、親朋好友交代,

因為我不想被別人覺得是嫁不出去或娶不到老婆的貨色,

因為"不孝有三,無後為大",

因為"我要對婚姻負責",

因為我要對神負責......

 

總之,人一定可以自己找到一個理由,來維持整個人生的運行,社會的安定秩序。

 

我覺得無論是誰發明了婚姻制度 ,都很聰明。

得靠法律效力維持的感情,當然本質就是不容易永遠。

如果要你賺錢,還需要法律規定嗎? 有錢就拼命跑去賺了可不是? 要你吃美食,還需要限制嗎? 沒事就趕快跑去吃了可不是? 如果不必考慮健康或身材的話。

 

看到這裡,大概有人覺得我對愛情和婚姻很悲觀,而且是個懷疑主義者。

那大抵是一種防禦性悲觀吧。

因為先想到最壞的一面,也預設了谷底,所以在事情還沒有發展到低點的時候,就啟動防禦機制處理了。

就好像先設停損點,當股價一開始往下走,就趕快賣出,不讓損害持續擴大。

這一類型的悲觀,反過來說不也是一種積極有行動力的樂觀嗎?

 

我不看好的,不是愛情或婚姻,而是人性。

人性的本質,食色性也,原本就是趨於追求能滿足自己感官的事物,控制力沒那麼好的。

之所以還能看起來人模人樣,或讓自己不脫軌,是靠道德感、宗教信仰、孝順...等等等可以喚起或培養善良面的事物框住的。

 

所以才說,維持長久的感情需要意志力

小時候不覺得,可愈到後來愈相信愛情是可以長出來的,你有所選擇。

因為知道愛容易變質,或自己沒那麼大的能力愛,於是會更加小心,小心不是對對方關閉心扉,而是既然許下承諾,就提醒自己記得時刻提升激情、或鞏固友情,婚姻的" 經營 " ,大抵就是這意思。

經濟很重要,但光是埋頭賺錢就覺得對婚姻負責,是不夠的。

你的另一半是,不是撲滿,怎麼會以為只要把錢投下去就沒事了?

 

對方的心理層面一定要顧好,他心裡向著你了,錢還不往你這邊流 (誤) ? 

 

 

 

 

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imagesCAREOTK8  

愛情,品質愈來愈有跌停趨勢,尤其女人,對愛情的要求更是一年不如一年。
 

到頭來,彷彿一個男人只要不劈腿、從一而終,就已經是莫大的美德,許多女人對另一半最擔心的,就是如何管住對方、確保對方不花心...等等,從媒體報章雜誌傳遞的訊息更是如此。
不知怎地,我聽起來,這些女人把愛一個男人形容得好像是如何馴養一條狗的過程,不太像是在形容愛情藍圖的樣子。


人類...或者說是男人的愛情,真的是如此粗糙嗎?
最大的心力只要管住對方的下半身?

這年頭,男人的下半身比上半身更有價值了嗎?

我不只一次聽見很多的女人大聲疾呼:我的男人偶爾身體去偷吃一下,我是可以接受的,只要心靈不出軌就可以了...男人都是下半身思考的動物, 男人都會這樣...blah blah blah...

 

什麼時候, 女人對愛情的要求降得這麼低了???

妳都這麼說了,我要是你的男人,不出去偷吃一下,還真對不起我的下半身咧...

 

我承認,人是脆弱的動物,但並不分男女。

女人也會脆弱,女人也有愛裡不滿足的時候,但為什麼女人會出軌的在比例上總是少一點點?

因為,那是對愛的一種堅守,要出軌誰不會? 這並不是男人的專利! 有人只是克制了自己,她不想這樣褻瀆了愛情,或者用這種方式解決難題罷了。

再說,女人被社會洗腦了,總有那麼奇怪的包容心,你想男人可能會說出一樣的話嗎? 還是社會可能允許女人高不高興就劈腿一下嗎?

浪子回頭金不換,說的那麼好聽,那浪女回頭......能看嗎?


伊X靜和別的男人牽個手被拍到,社會輿論就撻伐成那樣;李進良不要臉的和妹進出賓館幾次了? 自己老婆甚至丈人還是疼惜的像什麼一樣,總算最後是分了。


爛咖男人的背後總有一個腦殘的女人撐著。


這個世界本來就是雙重標準哪。 < 在這裡並沒有為誰說項的意思,只是有時候覺得真諷刺>

話說回來,男人的愛情品質,並不都是那樣差。< 其實本篇主旨是喚醒各位對愛情的信心>

 

這,倒使我想起了大學時代一個友人的故事... (呼菸+眼神迷濛~~~)

  

 


 

他們兩個是同班同學,也是很有話聊的乾姐弟,但有一天,兩人的感情不知怎地,慢慢的往男女之情的天平偏過去了...(這個故事告訴我們,乾妹乾弟乾姐乾哥,都只是個幌子阿...)

在女生有意逃,男生也害怕的情景下,兩人很巧妙的避開了一陣子...
(你問為什麼要逃? 這你就不懂啦, 有時候情愫被逼到某個轉換的臨界點時, 真的就是令人不安哪...啥? 你問我怎麼那麼懂? 這...我只是聽說阿! )

 
而兩人在恢復聯絡之後(沒辦法, 同班同學, 逃離對方多尷尬),從一點點的陌生開始恢復昔日的熱絡,而兩人也都敏銳的感覺到,那 " 友達以上,戀人未滿" 的臨界點,又開始有被挑戰的趨勢...


某天夜裡,兩人在一陣電話熱線之後...


男:(語氣嚴肅地) 我有一件事想告訴妳...

女:什麼? < 心兒蹦蹦跳, 難道他要對我告白了...>

男:妳可不可以給我一個禮拜的時間,讓我去處理一件事,請妳現在不要問,我保證,處理完之後,一定會告訴妳所有的來龍去脈的。

女:喔,好!   < FxxK! 搞錯了...> 

 

< 據女方事後回憶,當時他們恢復聯絡時,有天同學一起聊天,友人還對女方說:ㄟ, 那個XXX不是有女朋友了!...>

女:有嗎? < 一頭霧水,內心暗忖我跟他通電話時,他什麼都沒說阿>

 

一個禮拜過去了...


男人在某天和女人告了白,很正式的,邀請這曾是他乾姐的女人當他的女友。

事後男人對女人說:他之前,的確有女朋友 (聽說爸爸很喜歡, 因為女生的八字跟男生很合)。
而當他與女人恢復聯絡後, 他那一個禮拜,就是去跟女朋友提出分手的。

 

而兩人共同的男性友人,曾經為此罵過那個男人:你真傻耶! 你又還不確定女人會答應你,然後你就先跟你女友分手,萬一女人也不答應你,你不是兩頭空嗎?? 
< 果然是腦筋清楚,利害得失分析得頭頭是道的愛情投資客>

 

男人:萬一是這樣我也只有認了,因為我沒辦法在心裡同時容納兩個女人...
男性友人:(搖搖頭,一副儒子不可教的態勢) 真是耶你...

 


你覺得他很傻嗎?
我倒覺得他面對愛情的態度,很令我欣賞!

 

或許有人覺得那個被分的女朋友很無辜。
但我覺得,如果為了怕傷害到自己已經不愛的人,硬是這樣拖著,到最後搞得三個人都生不如死,歹戲拖棚,難道對那位女朋友就比較好嗎?
有那麼多的三角戀情,不就是因為不忍心、捨不得、不面對、心軟而造成更大的傷害嗎??

 

『不忍心 』真實面對自己的感情,才是對愛你的人最大的傷害!

不忍心離開一個愛你但你不愛的人,難道對方不會感覺到你的心已經不在他身上嗎?
難道死守一個軀體,這樣叫做仁慈、對感情負責嗎?


我不認為。

 

這個男人,為一片愛情品質陡降、女人對愛情信心降至水平面以下的市場中,注入一股清新的泉流。

 

女人! 不要對愛情的要求這麼低! 妳我都值得遇上一個全心全身呵護妳的男人(不管是上半身或下半身)。

 

愛情,何必只要求一半?

因為當妳為著沒有信心的緣故,告訴自己我只要管住對方的下半身就好了的同時,就真的只會吸引到那種50分等級,連及格都稱不上的男人

 

 

 

 

<舊作 by 2010, Jun 09>

 

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此篇文字比較犀利,用意不是在說風涼話或放馬後炮,只是希望女孩們:不想愛錯人,自己眼睛一定要睜大,心態要正確,不要老是被一些積非成是的爛理論洗腦,情海險惡,要小心啊要小心!!

 

翻開報章雜誌,電視媒體,常聽到一堆名女人跳出來說:我遇過、看到身邊很多男生或女友的愛人都會劈腿。
講得一副這件事是社會上最普通不過的現象,沒遇過就不時尚了似的。


噗!!
 

敢情這些女性是開男性瑜珈教室的?? 專練劈腿這一功??


而看看我身邊的友人, 以及那些曾經,不是說完全沒踩到狗屎過,但,為數真的少之又少。


會不會常有一種感覺:男友曾經劈腿的,以後再交往的對象常常就又是劈腿,換湯不換藥,劈來劈去沒完沒了,是怎地?

聽完了女生365回不同版本同一結果的劈腿慘事,腦海中不禁會有一種感概:到底是她命那麼多舛,運這麼差,沒有勤於改名、改運、擺水晶球、卜八卦,還是上輩子劈了人家五百次超過,業障深似海,以至於今生遇到的男生個個中獎? 還是她本身散發出來的女性荷爾蒙之中,不禁就透露出一種生物界最神秘,不可測只可異性感受的線索:愛劈腿的來找我吧! 這裡是劈腿男俱樂部。

 

還看過有人身邊的另一半,明明語言暴力又會打人,對她不尊重也不愛,但這位女性同胞還是噙著淚水,眼神中有一種我不入地獄誰入地獄的普渡眾生表情:

 

「可是,我就是離不開他。

或者

其實也對我很好過。」(那怎樣?很了不起是不是?妳爸對妳這麼好,妳怎麼老不領情?)

 

 

 

我的想法是:妳怎麼想的,決定妳遇到什麼樣的人

 

所以,老是遇到同一種人嗎?
妳就是不想拒絕被那種人傷害, 妳就是愛那種人的某些特質,愛到可以忍受自己受傷。 妳哭、妳傷心,但其實妳並沒那麼想改變。 妳覺得,愛情就是那樣才叫有談戀愛。
既然這樣,有什麼好要求別人同情妳呢?

 

這樣講或許很殘忍,但昰通常若仔細觀察,這些女生都會有一些共通的特點:

1. 偏愛征服浪子型男:
有些男生感覺起來就是壞壞的,眼神很殺可是愛亂飄,萬一不小心被他瞄到,心頭馬上小鹿亂撞無法自拔,不用進攻就自動淪陷。這種女人就是要追求轟轟烈烈、要死要活的情感,偶爾來個花心小插曲,在感情的驚濤中人溺已溺一番,人生才感覺活著。
 

2. 愛當mama's boy 的拯救者:

mama's boy 顧名思義,就是心理上還沒斷奶的幼稚鬼,被母親或姊妹保護得太好,找女友只是在找繼續照顧他的大奶媽。但這類型的男生很奇怪的,大多都長得我見猶憐,讓人看了就心生憐惜,對方需要妳的那種小狗的眼神,還真會讓有些女生完全沉淪,徹底發揮大愛的精神。

 

3. 愛擠「溫良恭儉讓」排行榜的前三名:
有些女生,受傳統良家婦女形象荼毒太深,不要不相信,我就親耳聽過那些留美留英,吃西方人口水N年,或是都已經拿了幾個博士學位的高級知識份子,說到男人離開自己的理由,還一廂情願的認為是自己不夠溫柔,或者是當對方劈腿時,自己不夠大方原諒他等等。(真的瘋了。讀了那麼多書,到底都讀到哪裡去了??可見學歷心理年齡,實在沒有一定的相關。)


無論是哪一種,都不啻是劈腿男這種爛咖最佳的歇腳處、避風港。
有些女人真的很喜歡拯救男人,或者是,征服某些看起來難駕馭的對象,這樣做可能會帶給這類型女人心中難以言喻的滿足感,我不知道她小時候到底缺了什麼缺得這麼厲害,需要靠當救世主來彌補;更可怕的是,有些女人覺得自己的男人有人搶很吃香,爭個頭破血流在所不惜,甚至可以為愛殺死自己好友。

 

看看好多年前轟動一時的清大研究生洪曉惠命案。
(她被假釋之後,她鄰居還說歡迎洪來當自己小孩的家教,說願意給人一次重生的機會。
把自己小孩給這種,會為爭愛殺死自己同學還冷靜分屍的人教??? Geee!!! 慈悲心腸不必拿自己小孩的人格養成來賭好嗎?)

 

也有的女人很喜歡搶別人的男人,搶來的比較香,是吧?
會搶別人男人的女人和會被搶的男人,都沒有什麼好令人留戀的,萬一不小心衰小碰上了,不用太難過,趕快跟兩人都斷得一乾二淨,並慶幸自己早點脫離瘋人圈是正經。


對方是花心也好、爛咖也罷,一生當中,碰上個一兩次算自己運氣不好。 但如果次次談戀愛,次次都中同一種人的毒的話,
我不會說這種人叫遇人不淑,我會說,這種人是自掘墳墓,自找的。


被雷連續打到三次的機會真的很低, 除非自己就是非要在大雷雨的天氣,還往會導電的地方跑。

 

被劈?
 

 


活該。
 

 

 

 

<舊作 by 2010, Feb, 23>

 

 

 

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狂賀此片勇奪金球獎最佳影片最佳導演兩項大獎!!!

Ben Affleck 自製自導自演,相當成功阿,這部片從頭到尾沒什麼動作、特效,但緊張的節奏感和氛圍掌握得相當棒! 

 

 


 

【前言】

近來,我愛上一個人看電影。

 

有時候,腦海中裝填不下太多現實與未來,

有時候,只是想讓自己離開煩人的生活步調,偷偷呼吸別人的生命故事,

這時候,我就來個小小叛逃,跳上車,油門一踩,把自己丟到十幾公里外的電影院電影(!?),特別是二輪片戲院。

一次兩片看到爽,又不需顧慮身旁伴侶是否喜歡看? 受得了?...等等等等症頭,大鳴大放的專注在銀幕上的人生,盡情大笑盡情流淚,過癮非常。

 


 

今日看的電影有【即刻救援】和【亞果出任務】,前者看了實在沒啥FU,這裡就不贅述了。但亞果出任務】這一部,我必須說,倒是蠻值得看的。

下載  

記得之前就耳聞這部片評價不錯,但我一如以往,刻意避開內容介紹和影評,只知道它應該是部值得看的片,我就會等到有機會再來細細品味,不被任何風評、光采、卡司、得獎入圍次數所影響。有時候,已經知道內容再去看電影,覺得好像一本書已經知道結局才從頭開始看(不要說,我真的聽過有人是這樣看書的),就我個人而言,那還挺索然無味的。

我一向喜歡抱著空白的心情去欣賞電影,讓最真實的情感反應在心理螢幕上,喜歡從自己最直接的回應來了解自己對戲的哪一層面最有感覺? 是什麼最能擊中我的笑點或淚穴? 對我而言,就好像在看電影的同時,又做了探索自己的心理遊戲一樣,好玩。

這部片也不例外。

 

今天不想做影片介紹,相關的內容,網路上已經太多了,我就直接切入Ben Affleck 飾演的這位CIA的救援專家東尼曼德茲吧。

說到Ben Affleck,

images (3)  

我一直覺得他比Matt Damon 帥,你不覺得嗎?

images (1)  

你說差不多?  那好吧,再看清楚一點!!

 

 

images (4)  images (2)  

怎麼樣?! 是吧!!!!!!

 

只是不知道為什麼,和Matt比起來,Ben一直脫離不了配角感,難道是Good will hunting-心靈捕手 惹的禍? 讓我的小帥班從此被定型? (拍額頭)

這次演了男主角,蓄了落腮鬍挺有型的,

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在我心目中有得回幾分了。

 

【亞果出任務】劇情簡單來說,因為美國之前對伊朗做了不好的事,導致伊朗人民對美國超級不滿,於是群民聚在美國大使館嗆聲,要美國交出萬惡and逃到美國尋求庇護的伊朗領導人,所以,伊朗人在群情激憤對峙的當下也對美國做了很多恐怖的事情,其中當然要對美國大使館內的外交官下重手,只不過因為有六個逃到伊朗境內的加拿大大使館去了,所以伊朗人要把那六隻羊抓到宰了,而美國因國際局勢太敏感不敢明目張膽搭救,所以只好要最會想歪招的中情局想辦法,東尼曼德茲就在這時想出一個假扮到伊朗勘景拍片的好萊塢劇組這一招,要大家假冒成加拿大人回國。(結果還是講劇情了,這是安怎......=.=)

師承大蘋果美國人最愛的英雄式電影,這一部片當然也少不了對美國引以為傲的人道精神,以及愛國英雄情操歌功頌德一番。

而整部片的節奏感我很喜歡,雖然你知道它就是一部人道救援的片,但因為這個救人質的點子很創新、很瘋狂、很不可思議,比起可歌可泣的大災難片【彗星撞地球】、【世界末日】、或嚴肅兮兮的諜報片、或總是搞得沉重無比或幼稚無雙的蜘蛛人】、青蜂俠等流,這電影劇組救人的idea 我喜歡。

我甲意美國的一點,就是他們民族性中的大膽、搞怪與創意,更重要的,還有彈性與包容力,如果上司沒這能力買單,你還搞個屁阿。

 

誠然英雄就是矯情,也不是啦,是好萊塢的英雄一向矯情,做完一番大事業,全世界都為你鼓掌喝采,誰不想當英雄呢?

曼德茲的任務,一開始他主子就表明了: 成功了絕對跟你沒關係,失敗了CIA也不承認有你。

這樣淒涼且孤獨的無名英雄,若非天賦異稟者,也實在沒有勇氣接受吧。

 

電影節奏的成功之處,就是在你明知他應該會有完滿的結局,但當下你實在想不出他要怎麼通過那些難關?  你很有興趣知道下一步到底會怎麼進行? 整個步奏明快又緊緊相扣,搞得觀眾在這劇中三分之一的救人時間都緊張兮兮,全神貫注,想不破它的梗,不知道下一步會怎樣,那,這電影就贏了。

能在至少三分之一長的時間都抓得住我的注意力,讓我腎上腺素一直維持在某高峰狀態,這電影我蠻佩服的。

最讓我動容的一處情節,是在於當東尼和六名人質都已經準備好隔天要搭機飛回美國時,CIA來了一通電話說: 任務取消!

 

我很記得,東尼想了一夜的掙扎心情。

 

我問過北極熊,他表示,既然上司都已經取消任務,也就表示所有的支援會跟著斷絕,這時候當然撤,硬救回他們,也沒有勝算,而且絕對會賠上自己一條命。

何苦?

這的確是時下一般人比較傾向會做的判斷,人人都是精算師,非常懂得評估所有的風險、機率。做錯決策,唉! 那就取消嘛! 另外派軍隊救他們,且若不幸死了,還懂得計算死在加拿大使館外的引起國際公憤效應vs. 假冒加拿大劇組被抓到殺死的效應,哪一種對國家組織的顏面、整體考量較有利?

很聰明,是吧! 是聰明人都應該這麼做,是吧!

 

換個角度來看,你說做錯決策換了又會怎麼樣? 那六人離開或留下,橫豎都是死。

但有沒有想過,如果一開始這決策都不要做,那六人對於自己的等死,早有心理準備。

而英雄來了,給了垂死的人一絲希望,眼看著他們從絕望到重新注入希望與生氣的雙眼,為了扮好假身分努力背台詞的模樣,這時候再說: ㄟ......拍謝齁! 我上司說勝算小,不救了! 我走先!

 

三小?! 

真是殘忍,我覺得。

 

所以東尼,他做了另一個決定。

他告訴上司,如果整件事要有人負責,那就是他負責,他要把他們救回美國!!

 

他心裡非常清楚知道,他賭的,可是自己的命,那本來可以全身而退,且於情於理都沒有錯的命。

那種不同於出任務的點是什麼?

那種不同於一般人所做的決定點是什麼?

 

我想,是人道精神,是尊重生命。

東尼看待生命的價值,比「完成任務」更高。

那六個人跟他一點關係都沒有不是嗎? 有幾個一開始還不大信任他呢。

他為何願意這麼做?

就是看到這裡,讓我流淚了。

是因為心裡被撼動、被感動。

 

當然,這也並不是他一意孤行就能有好結果,好在他還有通知上司,更好在,他上司挺他,知道他非得救人,在CIA這一頭還出盡百寶為他恢復已取消的支援。

沒有他上司,他當然辦不到,

沒有他那兩個幫他拍假電影、出主意的好萊塢活寶,他也辦不到。

 

當然是。

 

但一個人之所以被認同是英雄,當然還是因為,他高舉生命價值和承諾的那一顆心、那一種人格特質。

一個人,真的要在危及生命的關卡,才看得出這人性格可貴之處。

太平盛世,每個人都你好我好大家好,誰知道胸膛內那顆心剝開來是什麼顏色呢?

 

扯遠了,anyway,雖然我對美國人的大英雄主義嗤之以鼻,但我還是很欣賞這部片中,東尼曼德茲的無名英雄氣度。

誠然CIA日後也給了他榮譽勳章,他也不算真的那麼無名。

但一個人要當英雄,不容易,要當個無名的英雄,更需要勇氣。

 

這事件據說還是真實故事改編呢!

我想,這世界還是有真英雄的,真令人安慰。

 

這篇真長,thanks for your patience! 

 

 

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 << from: google>>

張口閉口談「犧牲」的感情,很容易就被偉大的犧牲給磨耗殆盡了。

 

從前從前,不經意看了九把刀的網誌,除了覺得髒話真多(幹個沒完)以外,對他某些觀點其實還蠻認同的。
其中有一篇提到犧牲是偉大的情操,但也可能自我膨脹造成對對方的強勢態度...

這讓我想起了一個故事~~~(呼菸.....眼神迷濛)
(不要問是誰的故事啦, 干  你  屁  事  阿... )
 

一個男孩與女孩相戀多年,是遠距離戀愛。
男孩為了偉大的愛情,不遠千里追隨女孩來到她的城市,與她一同生活,女孩也為了男孩陪伴身邊,以為從此可以兩人攜手打造共同的未來而滿心歡喜...


但,自小習慣熟悉事物、熟悉土地以及眾人圍繞呵護的男孩,並不習慣身處陌生環境,也並不適應新的空氣、新的土地,以及習慣獨立的女孩...
再相愛的兩人,不免有意見不合、吵架時候---


男孩:我為了妳放下 一切 來到這裡!!  <是指放棄老媽無微不至的照顧吧>

男孩:我對妳這麼好!

男孩:我為妳 犧牲 這麼多!!  <這麼多 這麼多 這麼多~~~~~杜比立體環繞音效>

男孩:妳再不對我好一點,我就回南部去!!!.....

 

女孩:.................................................

好阿,那你就回去阿。

<背景逐漸淡出>


男孩的到來,令女孩感動的初衷,已隨著時間、男孩口口聲聲的" 犧牲" 而逐漸流逝。
是的,男孩愛女孩,女孩也愛男孩,無庸置疑。

可是,當一個人,自己做了跟隨另一人(女孩並無要求男孩跟隨)的決定,是不是必須為自己的決定負責??
是否該努力去適應新的環境、新的人事物,更有甚者是與女孩新的關係,兩人共同大步往前??

為何自己在新地方工作、環境適應不良時,卻以一種" 我為你犧牲這麼多" 的強勢姿態,來對自己心愛的人施壓?? 變相的施行愛的勒索?
過多的犧牲,的確是一種負擔。對自己和別人都是。
 

犧牲者總認為自己是受委屈的一方、付出比較多的一方,但他/ 她並沒有發現的是,也許有其他的方法或心態來成全一段感情。
更重要的是,對方並沒有逼你做出這樣的選擇。(自己是大人了, 真的不願意的話,有人拿刀架在你脖上乎?!)


真正甘心為對方付出,又怎會念念不忘自己的"犧牲" ???


這樣的受害者姿態,卻又反而博取一般無知親友、同學、同事們閒雜人等的同情。
(你看! 他都為妳" 犧牲" 成這樣了,對妳多好阿~~~ 暗! 他是賣身葬女友嗎?? 外人到底懂個屁阿! 討厭! )

然後身為他心愛的另一半,又得承受來自男孩以外其他人的聲音。
彷彿都是女孩錯了、不應該、讓男孩受委屈了。

(真漂亮的犧牲阿~~恩?!~~~這時女孩應該超想飆髒話吧!<已經在飆了不是?>)

 


在我看來,這樣的犧牲心態,才是真正的強勢,愛情的致命傷。

 

(舊作 by 2010, Jan, 23)


 

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談戀愛的時候,朋友問:「妳男友這麼帥,妳不怕他變心嗎?」

結了婚以後,親友又問:「你們這樣分隔兩地,妳怕不怕他以後變心?」

下載  

好像身為女人,我們的宿命,就是找一個男人,設法留住他、出盡百寶讓他和自己結婚,結婚之後還沒了結,還要時時刻刻提防小心,和"看不見的、外面的、還沒發生的"女人們搶老公。

打開電視、媒體,大家最關心的,除了藍綠、經濟、美食,還是小三、小三,和小三。

愛情問題永遠不會褪流行,而小三、變心、劈腿、外遇...不管叫什麼,絕對是最HOT的話題,千年不墜。

 

大家都怕老公變心,那為什麼不是另一半怕我們變心呢?

 

為什麼女人所有的精力都得花在一個男人身上?連生孩子這種大事,其出發點竟然是奠基於

「為他們家傳宗接代,讓公婆高興」

「有孩子,可以拴住男人,讓他更有責任感」

這種不負責任的狗屁思想!

我覺得想生孩子,最直接的理由就是:「我愛小孩,而且我經濟能力足以扶養」,除此之外還需要什麼?一個女人竟想把一個生命當作讓自己在社會上、家庭中立足的籌碼?真是太可笑了!

 

還有找一個男人就是找長期飯票這種事,也是我很不能接受的。

以前舊時代的女人,社會不允許受教育,一生也只能依附一個會賺錢的男人,其情可憫。

但現在,大家受教育的機會平等,時代漸漸改變,我想,靠一個男人來成就自己的「終生幸福」,這帽子實在扣得特大,你真的覺得一個人,有辦法且有必要負擔妳的一生幸福嗎?那妳又能給對方什麼幸福的保證?

為他生小孩?那如果他其實沒那麼喜歡小孩?

在家燒衣洗飯-,呃...洗衣燒飯,當個溫良恭儉讓的主婦?可是菲傭不是也可以做得蠻好的?更何況現在經濟不好,很多男人情願老婆也一起幫忙賺錢吧。

順他的父母?他的父母妳應該尊重愛護,但他自己才是那個應該孝順的人。

一天到晚叮嚀他的飲食起居、生活作息?我想這件事,他老媽已經做得夠好了。

把他的錢和財產緊緊抓住,轉到自己名下?如果我是男人,應該覺得有夠虧大吧。

 

幸福是一種態度,只能自己建立。

 

我常覺得,太多女人被「愛情」兩字給不正確的洗腦了。

「愛情」是兩人互相喜愛,激盪出鍾情的火花,不是一種依附關係。那應該是一種平等的感情。

女人總想依賴男人,所以,當然怕失去男人。

樹倒猢猻散,寄生花也無以為繼。

 

「愛到卡慘死」這句話我至今聽得十分不順耳。

如果一個人,連自己交往的對象人格好壞,是不是愛自己、是不是誠實面對兩人關係都搞不清楚?這樣算愛情嗎?

愛情為何一定得具備某程度的眼瞎和腦殘?

為愛傷殘、為愛智障,好像很能博人同情?誠然,誰都為愛傻過,但如果當頭一個棒喝還是不醒,以愛之名就放任自已一直笨下去,還要姊妹淘親友們認同,這就不智了吧。

 

在愛戀關係和婚姻關係中,我唯一最怕的,

就是自己停止成長了。

我再也不有趣、沒有上進心、懶得跟人溝通,停滯不前,整天只想慵懶度日;

還有,對方也停止成長了。

覺得女人追到手就沒他的事,放任自己變小孩,老婆變老媽,小腹變油肚,風流男變沙發馬鈴薯,唉油好可怕啊好可怕!!

 

兩個人都不再是當初荷槍待旦、神采奕奕的自己,不才是令人想要對外發展的最大元兇嗎?

我覺得,兩人關係間最大的殺手,其實是放鬆」吧!

穩定的關係很詭異,它使人不知不覺的就想放鬆,

於是乎

妳的心態愈來愈鬆;

的肌肉愈來愈弛;

妳的上進心愈來愈垮;

 

妳看小三,哪一個是鬆的?

都"緊"得很哪!

無論哪方面。

 

女人們別放鬆,緊一點!!

(為什麼聽起來這麼A? 我發4,我真的不是那個意思~~)

上緊發條,拒絕放鬆,讓自己隨時維持在條件姣好的狀態,化守勢為攻勢,換讓妳的男人怕妳變心吧!

 

 

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我知道很多人都看過這部電影了,而影評似乎也充滿一片溢美之詞。

如果沒有記錯,影展也給了超高的評價,講得好像這部片是李安的顛峰之作,故事又寓意深遠,看了會讓人相信神...之類的。

我一直很喜歡李安的電影,

 

直到這部片之前。

 

說真的,看完整部片我腦海中只有兩個字: It sucks!! 

我不想引經據典從<< Life of Pi>> 的原著小說來做諸多頗析探討,雖然,我對於"奇幻" 的題材興致一向不算大,但,從哈利波特】、魔戒】到納尼亞傳奇,所謂對電影的喜好與否,重點其實完全取決於導演運鏡和說故事的功力,和對作品的詮釋力。

 

我對這部片相當失望。說真格的。

第一: 效果擬真度

就拿場景逼真度來說,不知道是不是我早知道,整個與老虎和大海搏鬥的場景其實只是位於台中的一處室內片場,是以覺得不夠真。但話又說回來,景"是不是做出來的" 根本不是重點,"做的像不像" 才重要。

與大海拚搏的電影人人也看過不少,景也都是做出來的,但沒有一部片像這部,讓我在看的同時腦海一直迴盪著」的杜比音效,那不過是艘救生木船,槳如此細,卻能在暴風雨中承受一個少年男子的體重,在狂風暴雨的摧殘下仍堅固如斯?

你我都知道木頭質地非常脆弱又如容易受潮,而這一整艘船,經過兩次暴風雨的洗禮,更不要說還有莫名其妙,且大噸位動物在上面衝來撞去,居然還這麼亮麗潔白,沒有刮痕,裡面補給品又多又滿?真不好意思,雖然小女子沒有發生船難的經驗,但依愚婦德常識判斷,這種材質的船一開始就該被海浪批成千萬片了,但它都屹立不倒可真是太神奇了呢傑克!

另外我有意見的是:一艘大型輪船發生船難,連一個人、一條斷手臂、一片碎片都沒有出現在小救生艇四周,也完全沒有搜救隊經過實在好不合理喲! 如果動物都有辦法這樣游到這救生船上,可見它離大輪船一定不遠才對。

當然一定有人說:矮油重點是少年Pi 和他那隻理查帕克 嘛!當然是啦,但你不覺得太不合理的事物看起來就是很令人不爽嗎?!尤其像李安這麼講究的導演?

 

第二:對信仰的解讀以及那座該死的充滿狐獴的浮島

我相信,整部片的精髓,應該是想要藉著一段出生入死的遭遇來詮釋人與神(或大自然)的關係。片中一開始就強調動物,以及大自然,我猜有想要隱喻造物者的奇妙偉大,以及人類的渺小,和雖然人類相較於神是渺小,但神還是賦予人治理萬物的權柄,所以,後來有馴服猛獸那一段。只不過,我實在不懂這一段旅程為何一定要被塑造得這麼"奇幻"?在我看來,這一整段旅程,雖然不可思議,但如果要打造成真實冒險還是說得通的,要不然就像哈利波特一樣,開宗明義就讓你知道這是想像故事,那我們就可以開心地優游在想像的世界裡,讚嘆作者創造力的豐富,和導演布置場景的絢麗。

而少年Pi ,它卡在真實與虛構之間。

這種不真不假、又真又假的經歷搞得我很不舒服,若沒有浮島那一段,我還稍微能接受一點。只不過,李安想要告訴觀眾:神的作為是世人不能參透的,祂在你看似失去一切,快要沒頂之餘,又及時給了你一個祝福(那座浮島),讓你能夠活下去,因此我們應該讚美祂。我想導演是這意思,只不過,如果你真心要強調神的恩典,就不要捏造一座莫名其妙、聽起來就很假的所在:整座島都是狐獴沒別的動物?而且狐獴還會爬樹(逼逼逼!! 生物學家請注意!!)?而且看到大型猛獸咬死自己的同伴還不逃?My God! Kill me!!!

這種"恩典",會不會給得太諷刺了點?

 

白天島一切正常,晚上變酸液湖?是食人島?Oh,come on, man!!

那顆牙齒更逗了,如果那座島都無人知曉,那裡曾有人死了被島吸收的事兒,Pi 到底怎麼知道的阿好厲害呀好厲害!

我不知道,李安究竟想傳達信仰的恩典,還是其實想諷刺?

看起來很像是最近李安看透世態蒼涼,忽然想了解宗教信仰的力量,於是讓一個什麼教都跑去信的少年,在遭遇危難時臣服了神。

而講到神就會聯想到大自然的偉大,因此全片充滿大自然的奇景,什麼飛魚過境、海豚潮、鯨魚夜晚發亮的橋段都出來了。

那片海域的生態,當真是豐富得不可思議阿。

在看的當下,還不禁讓我聯想到永生樹這部鳥片。(也是我心目中的爛苺獎第一名來著)

而狐獴的亮相給我的感覺,大概是李大導演那陣子Discovery 看太多,對這種可愛的生物印象深刻吧。

 

總而言之,

論信仰層面,這部片的梗很老套,又有畫虎不成反類犬的意味,(除非李大導真的是想諷刺只是大家沒看出來)

論冒險旅程,揣摩海難的精采度和逼真度,我覺得還不如Tom Hank浩劫重生和李奧納多的鐵達尼號

論瑰麗場景,會做特效的導演太多了,李安不是強在點綴畫面的類型,我要特效幹嘛不去看阿凡達】?

 

你說,那是"奇幻"旅程阿,真假不重要。

傻孩子,你重點若在信神,給一個不真不假的信仰歷程,

誰信?

 

看完了電影,我心情真糟。

看了個爛片心情會不好,

看了個明明覺得很有功力的導演卻導出這種格調的片,心情更差。

讓我更覺奇怪的是,難道,沒有其他人對這部片有意見的嗎?還是大家都說好,自己也不好意思當離群的羊?

 

 

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聽過有人分手前,討論過該不該來個"最後一發" ?

雖然,私以為這種事實在沒有什麼值得討論的必要性,一對情侶到了需要分手的田地,就算不到兩人皆心碎不已、愛情不再的地步,至少兩顆心的距離已經漸行漸遠,同床也異夢了,這個時候還要來個最後的一發??

圖什麼?  到底?

難道在這種面臨分手的情況下,
你的情懷還浪漫得起來?
你的身體還火熱得起來?


感覺會好嗎??

 

當然,除非是不得已的那種分手,那又是另外一回事了。
總之,這種私密的兩人事,從來就不是一種儀式,討論個鬼?

倒想起,有一對情侶在協議分手時,兩方都堪稱和平的談妥了,年輕的兩條生命,正準備在人生的舞台上發光發熱,誰也不想成為誰的絆腳石。

 

約定的日子來臨,男方這時天外飛來一筆,要求見女方的同事牌咖們,大家一起打最後的麻將

要知道,生性內向害羞的男人,和女方交往那麼久,從來也沒有積極的打入女方廣大的交友圈中過。

在快要分手時,忽然不知怎地,提出了這個女方以前屢次要求男方也不肯答應的條件。

不是不像臨死的病人迴光返照的。

 

在麻將桌上,男人表現得非常得可圈可點,長相本就俊美,又溫文儒雅、談笑風生,在場男男女女的女方朋友們,簡直無不稱讚,大夥兒一片和諧、歌舞昇平。 

女人在旁邊看著,想起男人以前屢次拒絕參與女人生活圈的理由除了:

我那個來了」以外,就是「我生性害羞,不善社交,不像妳那麼會講話,還是乖乖在家等妳回來吧。」

相愛總是互相遷就,更何況男人的確不是社交動物,所以女人也只好一直以來與男人維持著女主外、男主內的相處模式。


但,如果那些理由是理由的話,那現在麻將桌的這一齣戲碼是什麼??

女人突然感到憤怒起來。

事後問男人,得到的答案是:

我想為我們的分手,畫下一個完美的句點。


所以,相處的時候不要花心思、不要完美都可以,只要分手的那一刻完美即可???

如果非社交動物但卻做得到和另一半的朋友相處愉快,那之前的理由,現在看來還真是個可笑之極的藉口。

 

不是不會說話,是懶得去花心思而已。

  

會分手,果然不是偶然。

 

<舊作 by 2010,Jul,2>

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images  <<from: google>>


有時候看電視,遇到來賓在討論敏感性的議題---尤其是「性行為這類話題的時候,很多當媽當爸的---像任爸,在被問到能接受自己孩子幾歲跟男/女朋友發生關係時,眼看臉上明明寫著到我死都不能接受」,但礙於不好意思在一堆大學生和電視機前的觀眾露餡,怕人覺得自己迂腐、落伍,於是只能說:「幾歲都沒關係,只要他/她能為自己的行為負責就好。」
 

(編按:這本身就是一個蠢問題,在討論幾歲能恩准自己子女上戰場的同時,他那廂經驗值都累積到可以在信義區買一排高級住宅了。)
 

問年輕學子,大家一副「這都什麼時代了?!」的表情,很多人都認為,這沒什麼大不了的,我們都長大了,自己為自己的行為負責就可以了。

說真的,像這種私人的問題,撇開宗教信仰、倫理教條不談,幾歲能做這種事?

 

親愛的,從生物學的角度來看,
 
只要你的器官長全就可以了。
 

你看狗,又沒人教,狗媽又沒教說: 兒啊你幾歲可以在大馬路跟別的狗狗交配。但,牠就是會,因為器官長好了,發情期到了OK, 再自然不過了。
 
一般的動物非常能夠為自己負責,因為,有交配就交配到,沒交配就再找一隻來交。
 
但人之於性行為,最麻煩的地方在於,我們交的,不只是生理上的body,大部分的人(我假設,因為不能排除有些人不是這樣) 交出去的,還有心--soul 這回事。
 
身體動作,無痕無傷,假設個人沒有太高深的技巧姿勢需要鑽研,其實,不是十分的困難,也沒有太高的學習門檻。
 
但不少人,一旦身體給了對方,在心裡也等同於將心一併給出去了。傷身看得到,萬一搞得不好傷了心呢??
 

為自己的心負責,真的有那麼容易嗎?
 

青春無敵,不揮霍枉少年,萬惡的荷爾蒙蠢蠢欲動,真的非戰之罪,按奈不住實在很自然,不小心嘗了禁果也罷。只是,親密行為對於一般正常的人來說(我還是要強調,不適用所有人),是一種愛情的加乘,是一種對愛情的成全,所以,若日後分了手,有時候對方的聲音、長相,可能日久還會逐漸模糊,
 
但,
 
他/ 她如何吻你,
 
他/ 她菸留在指頭上的味道,
 
他/ 她抱你的方式..

其實,就像一種印記,身體是會記得的,就算你以為你忘了
 

不會難過嗎? 不會懷念嗎? 不會傷嗎?
 

該怎麼為自己負責?
 

難道是說
 
不小心珠胎暗結時知道該找誰拿掉?
 
有了,逼對方娶你?
 
乾脆只追求性,只要性不要愛,就不傷? (沒愛過,真的有點可憐,不肯愛? 更可悲)
 
經驗值多幾次就習慣了?? (好嚇人! )
 

我覺得,為自己負責,真的是一件太不容易的事情。
 
性與愛這種事,私並不認為只要你長大,「閱人無數」之後,就很會面對或很會處理了。
 
1. 是想閱人無數就可以閱嗎? 又不是開酒店。
 
2. 有多少人一直在相同的模式與傷害中打轉?「分手使你成長」 根本是一句自我安慰的屁話,人可以從失戀經驗中學乖,但犯不著要用失戀來成長吧!
 

為什麼一個10幾20歲的少男少女,會覺得「為自己負責」這麼容易?
 
為什麼一個父母親,會講出這麼虛幻 的ㄧ句話? (我想是因為時勢所逼吧! 又防堵不了,只能接受,好可憐喔)
 

性行為本身最原始的意義是繁衍後代,只是人類賦予了它額外的、形而上的精神意義,又跟「愛情」這種抽象到不行的鬼物綁在一起,就顯得更複雜了。
 

所有的煩惱其實不是行為本身,是行為以外的附加意義。兩個年輕人攜手合作一件事,妳以為妳跟他做的是同一件事,但你倆腦袋中想的會是同一件事嗎?
 

通常都不是。
 

這才是亂源阿~~~ 
 

那,到底怎麼為自己負責?

辦事前後,準備好小雨衣、小藥丸、衛生紙?
 
做不好,負責下次改進?
 
虧到腎,負責看醫生?
 
傷到心,負責治癒?
 
出了人命,負責滅屍或逼婚?
 


這樣就沒事了嗎?
 
那怎麼有事的人還是這麼多??
 
 


自己為自己負責???
 

 

少來了!!
 

 

舊作 by 2010,Apr, 27


 

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心中有窒礙的時候,不要旅行。

因為旅行需要輕便的行囊,輕盈的心靈,

你心頭揹得重,就抬不起頭,看不見一望無際的藍天。

 

心中有掛念的時候,不要旅行。

因為旅行需要明澈的雙眼感受世界,開懷的心胸迎向可能,

你腳下踩得沉,就舉步維艱,走不到驚喜處處的奇景。

 

旅行,是為了看更多這世界,了解更多美麗,

但人們哪,卻用旅行來逃避世界、逃避自己。

 

只是屬於自己的那顆心啊,

無論你將她帶到哪裡,你仍舊擺脫不了障礙,

因為,你的窒礙、你的掛念,都只是在你的心裡,

如影隨形。

如影隨形。

 

 

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盯著電腦上的論文太久,英文句子似乎動了起來...

一恍神,我好像到了一處迷濛之境,那裏很安詳,很模糊,卻也讓我跳躍不停的心智有了可望安歇之處...

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我抱著西沙狗狗的小抱枕,進入難得的夢鄉,最討厭的一點也是如此,平常晚上爬上床總是睡不著,夜深人靜對我來說仿佛是魔咒,全世界都安靜了,連鳳梨田間平日喧嚷的狗狗也不知躲去哪安息了,好像就只剩我一人還清醒。

然而看論文,卻是最好的催眠劑阿......

 

貪戀這樣的舒適,只不過我記掛著衣服洗了還沒晾,兩腿的痠麻也逼得我不得不離開甜蜜的虛無之境。

一眨眼,時間的河流竟不知不覺的向前流動了兩三小時!!

 

記不清從何時開始,時間的河流總是速度太快,

它不戀棧的往前直奔,有時將河中的石塊帶走,有時卻將河底的汙泥留下,

站在時間的河中,總還沾染一腳的泥濘。

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我厭惡汙泥黏在身上的不適,而總要想辦法將之洗滌乾淨。

自己拿毛巾擦,也總是擦不乾淨。

我也只能,讓自己站在時間的河流,讓河水沖刷澱積在腳上、心裡的淤泥。

 

總有一天,淤泥會徹底地消失的,宛如新生。

而我們,在時間的河中,優雅的前行,享受兩岸的美麗。

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  • Jan 02 Wed 2013 23:32
  • 認領

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今天聽到一個很有趣的名詞,叫做心靈上的「認領」。

 

是要認領什麼呢? 我想,在人生當中,一定至少有一件事,在做了決定之後,你曾經後悔過吧! 

或許是初戀向你求婚你當時沒有答應,結果年過40仍然孓然一身;

出國留學和結婚你選了後者,結果被家庭綁得死死的你,後悔當初沒有張開翅膀飛翔;

股票開始漲時你賣了,結果發現往後三個月漲得雞飛狗跳,你少賺了不知道幾十倍火得想跳樓;

戀愛時嘗禁果你選擇不留下孩子,結婚後,卻發現自己再也無法生育...

 

後悔,是一時的情緒也就罷了,畢竟,我們每個人,從出生開始就不斷做著決定,誰沒有押錯幾次寶呢?

但有時候,有些人,在遇上了自己人生決定性的關卡,如果做錯了決定,那後悔之大,導致一個人不斷懲罰自己的錯誤,不放過自己,人生,從此不再有色彩。

人是一種善於自虐的動物。

因此,「認領」的含意,在於接納

放下自己的過不去,接受自己曾做過的錯誤決定。

你承認、面對了自己的錯誤,才能放下重擔往前走。

 

原來是這樣。

我為了一個錯誤,梗在心裡一年多,始終耿耿於懷,雖然,表面上好像還是如常的生活,如常的努力,但,心中的那塊重擔從來沒有放過自己。

因為我太在意自己犯的錯誤,哪怕就客觀因素看來,那不見得真的有錯。

不能放下錯誤,其實就意味著還不想承擔那個責任,下意識還在找尋能為我背這個錯誤的代罪羔羊。

其實是沒有意義的。

 

所有的不能接受瑕疵、不能接受不完美、不能接受犯錯,都意味著你無法接受原本的自己。

一個不能接受自己的人,太容易受苦,太容易想不開。

但卻忘了,一副牌在自己手上,牌好或爛其實不是重點,

重點是,你能不能扭轉乾坤,將爛牌打成好牌,或,至少是和牌。

和自己和解的牌。

 

這世界已經太多人事物可以影響你,別讓你自己再影響自己。

 

 

 

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