我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前日期文章:201709 (8)

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記得我年輕時的性格,是非常斬釘截鐵的。對就是對,錯就是錯,中間沒有一點灰色空間。

「男人打老婆?」無論如何,打人就是不對!男人該死!!

「有另一半了還劈腿?」該下地獄!

「老公外遇怎麼辦?」絕對不能原諒! 離婚!

 

 

劈腿這件事,男女面對起來,反應仍是有別,男人的另一半跟別人上床,會令他懷疑自己的能力,自尊受損;女人的另一半跟別人上床,則會令她失去信任的能力,世界被毀。

雖然,我沒有實際的經驗,但聽到女性朋友描述那種天崩地裂的情景,好像自己的世界瞬間被摧毀,你不再認識你最愛、最信任的那個人,你的自信、你的人生忽然之間沒有可依靠的憑藉,那種感覺,光用聽的,都有十分驚心動魄之感,何況是實際經歷呢?

 

最親密的關係有了巨大衝擊,這種創傷都是很強烈的。

 

其實,另一半外遇,要原諒還是要分手,很看外遇的原因、當事人的態度,和兩人是否有誠意繼續走下去,而不是光決定"分"或"不分"這麼簡單。

 

雖然,聖經記載「行淫」(好復古的字眼) 就是罪,其實動了淫念也就是罪了。上帝眼中的「罪」和凡人的定義不同。我們認為的罪,是觸犯了法律才算犯罪,而在神的立場,心術不正就是罪性的一種。

上帝對罪的看法是廣義的。

 

不過你想想,同樣是劈腿,有人是因為兩人關係出問題,沒有出口,身邊剛好又有誘惑,把持不住"撩"了下去,事後後悔不已,很不想繼續這樣下去;

有人是當初結了婚,但身旁這位不是最愛,而真正契合的婚後才出現;

也有人打著"犯錯是人的天性",視劈腿為理所當然,見到順眼就劈一下,身體不知有多軟Q,傷害枕邊人理直氣壯,還要拿錢 (咦?有在影射喔? 對阿老娘就是在說你)

你覺得,雖然結果看起來一樣都劈腿,但這些人都是一樣的糟嗎?

 

我不認為。

 

記得之前有一則新聞,夫妻倆都是基督徒。後來男的和公司同事外遇,對象還是妻子認識的。妻子非常痛苦,但後來決定原諒,繼續走下去。And then, 他們展開很辛苦的「復健」之旅。

妻子做了很多事,首先她正視且控制自己的情緒,不在丈夫面前一直翻舊帳,檢討自己在婚姻當中出了什麼問題 (她就是完美的妻子與母親,又熱心公益那種形象),努力修復和老公的關係,甚至寫長信給小三...等等。

我看到很多人說妻子很矯情啦、假大方啦、為什麼沒作錯事的人要一直檢討啦、便宜她老公啦...之類的。

 

固然我覺得她寫長信給小三還去握人家小三手說「我原諒妳」是誇張了些,但她的心情,同是基督徒的我倒是可以體會,我覺得重點有幾個:

1. 到底明不明白什麼叫「原諒」?

基督徒講「原諒」、「饒恕」,但我發現這真是超級被誤用和濫用的詞。原諒並不是「當作什麼事都沒發生」、「你沒錯是我有錯」、「不跟你計較」、「忘記所有一切」...才不是,發生就是有發生,傷害就是有傷害,假裝什麼都不知道裝瞎裝聾,叫作逃避現實,不叫原諒,好嗎?

我看過有一位牧師詮釋「原諒」的意義我相當欣賞:

 

「原諒,是你欠我的債,你不必還了,我也不再向你追討」。

 

假裝什麼都沒發生,並不會讓受傷的心復原,對方因為你的隱忍,也不覺得他的行為有多傷人,所以,他當然沒 有 理 由改變,這不是很容易理解的事嗎?

更何況還有人 (對!!又要說你) 想要拿錢給劈腿的人,目的是要他回到自己身邊。那個人錯的可大了,一則對方犯錯還有錢拿,豈不鼓勵他多多犯錯? 二則用錢換感情,難道不知道天底下就是"愛"這種東西,有就是有,沒有就是沒有,無法拿物質來交換嗎? 有夠愚蠢的!

三則,讓對方提出犧牲自己兒子應有的權利(遺產)來交換這種廉價的感情,如果我是他兒子我一定會氣死,這對自己孩子很傷好嗎什麼扭曲是非的爛示範。

 

再回到選擇原諒的妻子,她並沒有逃避他們婚姻有問題這件事,即使自認為自己很稱職,她選擇面對,而且從自己開始改變起。這很難好嗎? 逃避或怪罪別人都簡單太多了。原諒不是說一句我原諒你就沒事了,要作的事可多了,要真正不向對方追討他欠你的債,首先還必須克服自己才是受害者這種觀念。畢竟,要挽回婚姻,也要一個品質好的婚姻,而不是一個"你永遠欠我"的婚姻,試想這種關係有多可怕,曾經的背叛者,哪怕劈一次腿,也被判死刑一輩子,而且是一次又一次。何必如此? 

 

2. 對方的態度

我覺得,當事人的態度很是關鍵。如果對方很後悔或歉疚傷了你,更重要的是他還愛你,還想修復的話,那這段關係,就有補救的可能。當然,前提是真的很後悔且非慣犯。否則,痛哭流涕演得超感人,風頭一過又"撩"下去,老娘哪有那麼多慈悲心腸讓你糟蹋?? 還有,對方要還愛你,如果,萬一他真的愛上那個小三或老王,又在兩人之間搖擺不定的話,很抱歉,愛情很尊貴,我們可以接受犯錯,但絕不該接受共享。

你, 還是放生他吧。

 

 

 

 

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我愈來愈不愛看台灣的新聞和媒體的報導了。

看媒體報導事件,捕風捉影、斷章取義、嗜血貪腥,內容描述立場偏頗、乏善可陳、有的還沒頭沒尾、錯字百出,看多了會變笨;

看受害人/加害人/當事人(我指的是某些有資源運用媒體之人),唱作俱佳、聲淚俱下,比瓊瑤還八點檔.........看看周阿姑,被連日的臉書新聞洗版轟炸,我都膩到快到出汁了。

 

雖說在別人的傷口灑鹽巴有失厚道,但天底下有兩件事,遇上了,最好採取一切必要措施後就關上門自我深切反省,不要再追問「為什麼」才是正途。

1. 被騙錢

2. 被騙感情

被騙一次是不小心,被蛤仔肉糊到眼睛或耳朵,被騙兩次、三次,或者想把騙一次的單元劇延伸成無限制續集,就無聊了。

阿姑淚眼泣訴: 「朝永朝永,你為什麼不愛我了???」(最好搭上風雨交加,打雷閃電,以便營造男主角眼神中有光芒(是閃電),女主角臉上有蘋果光(還是閃電))

朝永霸氣回: 「我要妳的兒子放棄妳的財產,還要跟我道歉,我才要回家」!!

翻譯: 我知道我做錯事啦,不過既然妳這麼愛我,沒有我不行,明知我和妳好姊妹上床還是願意原諒,那我不好好利用妳,拿拿妳的錢怎麼對得起妳?! 是吧寶貝。

 

 

阿姑阿,妳誤會啦,朝永真的好愛妳,好愛妳....的錢阿!!!

 

這故事告訴我們,

只要你夠是非不分,你還是可以繼續害人害己的活在自己的世界裡;

只要你臉皮夠厚,就算做了必須道歉的事,還是有反敗為勝的機會。

 

看來阿姑,頗有被騙感情後再加碼把錢雙手奉上的傾向,真的是愛到最高點,心中無是非阿。

 

 

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最近被大讚暖心的,莫過於此影片,在眾目睽睽下,見義勇為立馬揪出色狼的司機伯伯惹!!

見識如此正義霸氣的司機周先生,想必大快人心,尤其是當色狼想下車,被周先生一喝,竟然也就乖乖的回來,真的是要給周先生一百萬個讚都不夠阿!!

 

這個社會,的確需要更多像周先生這樣的一號人物。信焉。

但我更想說,這社會的現實是: 找到機會就想占人便宜的色狼、人渣,比正義之士多更多。

如果女孩兒(受害者畢竟女孩兒占多數)在十萬火急的當下,沒有遇到像周先生這樣的人,該怎麼辦??

 

默默隱忍?

被嚇到動彈不得、腦中一片空白?

嚇哭?

或是在對方有意無意磨蹭當下,心裡一直掙扎: 怎麼辦怎麼辦? 他是在對我性騷擾嗎? 還是人太擠不小心的? 怎麼辦阿怎麼辦? 如果我誤會他怎麼辦  的十萬個怎麼辦之中,讓對方免費便宜佔到飽。

或以上皆是?

 

100則這樣的新聞,我看到受害者有99個都是以上那些反應。

哦對了,女生普遍還有一個很匪夷所思的心態,叫做: 「被摸了覺得自己好髒」症候群

我實在很納悶 : 面對這種精蟲充腦,沒事上個車也要找人來發洩滿腦袋的A片情節,和路邊亂發情的公狗沒兩樣的人,到底誰才髒阿? 

 

每次看到類似的事件,總是讓人怒火中燒,但必須說,除了加害人之外,對於受害者的反應,雖然為之感到不值,但確實也有一點生氣,怎麼,做出正確的反擊或反應這麼困難呢? 為什麼明明受到傷害,還在顧對方的面子、或者息事寧人呢?

 

我常在思考: 是不是教育出了問題?

這並非推託之詞,而是,我們社會的學校教育,確實一向偏重智育,功課好最重要,其他的生活技能、生命經驗(諸如做家事、談戀愛、結婚、為人父母、性事、如何分享、遇到人生困難...)都「你長大就知道了」

不,很多事,不是長大就會了,而是身軀、生理一直在長大變老,而認知功能、心理素質和應變能力,卻還是空白一片,或自己胡亂衝撞裝填,遇到就用直覺和衝動去解決。

 

 

遇到色狼該怎麼辦?

 

正確反應當然要教,從小就要教,還得反覆練習。你說這幹嘛還要練習? 有這麼衰嗎? 又不會常遇到...

數學英文都要練習,講話都要練習,為什麼危機應變可以不用練習? 

而且,有些爛事,遇到一次就夠多了。

 

 

此外,這樣的影片播出後,我看到底下網友的留言: 「就是該這樣保護女生,好棒!」

「司機伯伯是真男人!」

乍看之下好像也沒錯,但,我不禁深思...

 

華人的社會中,「女人就該被男人保護」似乎一直是種主流價值。

就像童話故事裡,公主一定要有王子來拯救,才能過著幸福快樂的日子。否則就是中毒躺在那,身邊還有七個可怕矮男人、或睡到不會自然醒、或關在高塔上只能玩自己長長的頭髮、或沒有男人愛就只能變成泡沫...諸如此類的。 (這些好像是西方的故事齁? 好吧,我改成"全世界人類"的社會中好了)

 

 

這些童話,從小就聽,深根蒂固滲透進我們的血液中,不知不覺,我們接受了故事背後的潛文化,成為集體潛意識。

女人永遠在期待拯救他的武士。

愛情與幸福,很少想到可以自己爭取,而總是依賴對方的給予。

而男人,為了當個有能力給予的人,生活得非常辛苦。

 

你說,女人被男人保護不好嗎? 

應該是說,只要是人,都偶爾有想被保護的感覺吧? 只是,男人被教導不允許有這樣的需求罷了。

而我認為最好的狀態是: 男女可以彼此照顧、輪流保護,如果對方一直以保護我的態度自居,倒顯得女人是弱者還是弱勢似的。

一直被照顧,變成茶來伸手的公主,視男人的付出為理所當然,當你的女人成為睡了十張床墊還在埋怨最底層有一粒豌豆害她睡不好時,你該氣她的驕縱,還是自己的放縱?

 

所以,女人遇到危險,下意識就是期待別人(最好是男人)出手相救,幸運有人伸出援手,自然皆大歡喜,如果沒有,就埋怨人情冷漠。

有人幫忙解圍,是對方的義氣,但不是義務;壞人很可惡,當然,但不可能要求別人讓自己活在無菌的世界,有危險、有困難,第一時間最重要的,還是自己能否解得了自己的圍,不是嗎?

 

什麼時候能看到女高中生自己把色狼扭送上警局,才是兩性意識更加進步的時候。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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最近的最夯八卦,大概就是師奶們的心靈導師,號稱比女人還了解女人的呂秋遠「呂麗絲」,竟然也犯了全天下男人會犯的錯─ 劈腿。

(呂的O.S. : 是阿,我了解女人,可沒說女人了解我科科~~)

 

真是可惜阿,我有在follow 他的文章,其實我還蠻欣賞他的某些觀點,這新聞一出我確實有點震撼(其實也就跟九把刀出包時差不多震撼),要找到自己欣賞、可以看的文章並不容易,繼九把刀之後,從此我的名單又要再刪除一人了。

可惜阿可惜,怎麼會是這樣的結局~~~(吟唱) (知道這首歌的人千萬不要自首,否則就洩漏年齡了)

 

記得當初美國總統柯林頓爆出桃色新聞時,我有被問如果總統私德不彰但能力不錯,你是否還會投他票?

我的回答是可能還是會(如果對手都太差)。因為,我覺得一個總統最重要的是把國家治理好,他的私德為何,只要不影響國家大事,那就是他的事。

 

那為什麼,換成是呂秋遠,我就覺得這個人之後講的任何話、寫的任何文章都沒有聽或看的價值了呢?

有一個很大的不同點在於: 大家知道總統的角色就是治理國家,也很少有人會崇拜總統(吧? 都什麼年代了),把總統說的做的都奉為圭臬,將之當做自己人生的目標和座右銘之類的。總統離一般人太遙遠,這個職位非關個人,是政黨和國家塑造的,不爽他的話,反正用選票讓他下台,再不然,任期限制也會讓他下台。

 

但這些公眾人物,呂秋遠、九把刀之流,他們是用個人風格建立自己的形象,他們的品牌來自於個人,呂先生又是以善體女人心,為女性發聲為代表出名。儼然是正義使者、關懷女性同胞的代言人,擁有廣大女性粉絲,這樣的結果,造成有許多人(尤其是女性)將他視為人生的救星,追隨的對象,也就是他的一言一行,對喜歡他的人而言,有著絕對的影響力,擁有這樣光環的律師,為人處世需要更謹慎些,應該不為過。

 

看看他劈腿的對象,幾乎都是他的粉絲或他的客戶,而他的態度,並非真的愛上誰,也看不到有任何的罪惡感。吃窩邊草的兔子,利用人在最脆弱的時候,因為太方便了就吃個幾口,膩了就丟再找下一個,反正他吃不完,這種心態,不是不可惡的。

「You are what you do」,我一直相信,你是一個什麼樣的人,就會說出什麼話,做出什麼事。如果平日文章一直在支持女性,打抱不平,但私底下卻叫別人離婚好方便自己免除通姦罪責,人家真的離婚了又不理人家了,就是虛偽,表裡不一。

 

看他下手的對象全是崇拜他和信任他的女性,就知道,此人內在有極高的不安全感和自卑感,面對關係,他需要女人把他當英雄般崇拜(或許小時候他曾經覺得自己很弱?),而且極度飢渴,一位顯然不夠 (到底是怎樣? 小時候爸爸沒有買無敵鐵金剛給他嗎?);別人崇拜你就會對你說的話深信不疑,奉為聖旨,非常容易操控且可滿足虛榮心,他不找風險太高且無法控制的對象,正是對自己缺乏信心的證明,即便再怎麼名利雙收,成長過程那個自卑的小男孩還是住在心裡不曾離開吧。(記得好像他說過小時候被霸凌過還是怎樣我忘了,反正也不是一路順遂的孩子)

 

不過,無論可能是有什麼受傷的過往造就今日英雄形象,渣男內心的呂麗絲,都不能被當成憐憫和免責的理由。

(受傷的人這世上多的跟前瞻建設的經費一樣 (咦?),每個人長大都要做點壞事來平衡一下的話,全台灣人都當警察也不夠抓阿,更何況有些壞事不違法)

 

真討厭! (怒刪粉絲團)

 

 

 

 

 

 

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這標題看起來挺聳動的,今晚想要上一道麻辣燙。

 

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對於基督徒的我來說,同志議題,一向就是個宗教議題。從多元成家,到不久前才浩浩湯湯落幕的同婚法案爭議,屢屢演變成同志與基督徒的戰爭,衝突、對立與歧視,叫那些立場較不那麼絕對的信徒,比如是我,總感到內心十分不平靜與為難。

 

對於和同志相處,我應該算蠻有經驗的吧。(咦?)

從前的室友(那一對活寶,一個是基督教會長老的女兒,另一個是黑道大哥的女兒,改天應該來寫一篇關於她們的精采故事)、前同事到小組成員,我都曾經遇過女同志,也都剛好有機會跟她們有更深一層的了解(不是交往啦不要誤會),並不僅僅是認識而已。對我而言,她們就是跟我一樣的人,只不過剛好喜歡同樣性別的人而已,我從來都無法理解,為何人們可以因為某些族群的身分認同或性別認同,而決定他們是否有資格擁有某些權利(例如投票、結婚、生子...)? 這不是一件相當霸道的事嗎?

 

有了基督信仰,在教會中也見識過不少光怪陸離的事兒。我的確是相信有神、有鬼,這世界如此廣闊,一定有比人類更高智慧與階層的生命體或靈體吧,一點都不奇怪。(同理可證,宇宙那麼浩瀚,說只有地球這顆星球有生命也太搞笑了些)

不是每個教會裡的弟兄姐妹我都喜歡,不是每篇講道我都認同,但,的確也認識一些真正在為弱勢族群、兒童青少年默默付出的人們,沒有名沒有利,但對他們照顧過的生命,有著絕對的影響力。每每看到有人願意這樣為他人付出,或者是為自己的婚姻、家庭、職場盡心盡力,願意改變自己,做得更好,這些人,讓我在他們身上看到耶穌的馨香之氣。更不用提黑道份子變傳道人、吸毒者成為孩子敬愛老師之類的傳奇,人,可以改變的,只要你願意。

 

但每次一到同志問題開始炒作起來,就是我最痛苦的時候。

平日的好友,搖身一變成為表面尊重,內在恐同的極端主義者,用各種"憐憫"同志的語氣,進行一切打壓與抗議的行動,更可怕的是,高舉著神的旗幟,為自己激烈的行為,批上正氣凜然的外衣。

其實我覺得,公民議題本來就有贊成與反對的空間。反對同婚也無妨,但,重要的是反對的理由:

「同婚法案通過,人類將會滅絕。」這大概是我聽過最經典的一句話。可是,同婚法案指的是同性戀可以結婚,又不是人人只能跟同性別的人結婚,何來人類滅絕的道理? 有家長憂心下一代會有樣學樣,我相信,在青春期的確有可能因為好奇,或不被禁止而嘗試(沒有這法案前,女校男校都聽過偽同志這種事吧,但畢業就沒了),但,同性戀畢竟是一種身分的認同,不是每個人都會喜歡的。如果和同性相愛有那麼一試成主顧,那現在同志的人數占比應該不只這少少的3%而已吧不是嗎?

另一個弔詭的現象:同志,幾乎都是異性戀家庭中發展出來的,不是嗎? 

 

記得那些搖旗吶喊的同志,很喜歡反問基督徒一個問題:「如果你小孩是同志,你還有辦法那麼理直氣壯反同嗎???!!!」

是阿,我也很想知道,他們的答案。

 

我必須說,如果可以選擇,我會避免我的孩子成為同志。

〈看吧看吧!!! 講一堆,結果還不是一樣恐同??!!!〉

 

不是的。

 

比起孩子是否是同志,我更在乎他性格是否夠開朗、為人是否夠正直善良、是否有獨立思考與判斷是非的能力、是否有獨自生活的能力、是否有快樂的能力,是否有知心好友及值得共渡一生的伴侶...等等 (還真多是否阿XDDD)

我跟同志實際相處過,我很明白,他們在受到社會不友善和明裡暗裡歧視的氛圍下,圈子多麼狹小,性格如何受到打壓。我所認識的她們(雖然樣本數還是不夠多),幸運一些的,勇於出櫃,也在社會上站得穩腳步,沒那麼幸運的,一直在命運的邊緣掙扎,他們阿,明明就是善良的人,只是因為一個身分,就得不停的向全世界吶喊、證明自己是有資格享有生而為人的一切。真的是莫名其妙,本來就該有的阿。

 

如果是我的孩子,我實在不忍見她,窮盡半生或一生,向別人證明自己是個值得被愛的人、是個"正常"的人,這條路,太苦了,太委屈隱晦,躲躲藏藏了。

更何況,我們是基督徒的家庭,我支持他,那教會其他人呢? 他從小到大長大的朋友呢? 教會的叔伯阿姨呢? 這些人,會不會因為他喜歡的是同性,一夕之間轉變對他的看法呢? 雖然說他人生不會只有教會這個生活圈,但畢竟可能是成長過程中很重要的團體。他的人格養成會不會在重要時刻被扭曲了呢? 屆時,他受得了嗎? 我受得了嗎?

上主日學時,他又會不會為了教義和自己的認同不合,而產生迷惘與痛苦呢? 一定會的,屆時,他要向誰尋求幫助呢? 他能向誰尋求呢? 對方能夠中肯的、慈愛的對他嗎?

如果可以選擇,我不想要他承受這一切,我也不想承受這一切,莫須有但一定會發生的打擊。

 

真心希望「尊重」與自己不同人的時代早一點來臨(雖然很難),也希望,做壞事的好人,愈來愈少。就讓異性戀的歸異性戀,同志的歸同志吧。同志不太可能消失,人類更不可能因為同性可以結婚而滅絕,別儘煩惱不太可能發生的事吧。

 

 

 

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多年前,我的一個好姊妹在非單身狀態下感情出軌,她的當時男友我也認識,而且很熟。

這段過程,我雖非親眼目睹,倒也全程參與,她兩面逢源的糾結與內疚,他得知真相的崩潰與痛苦,我強迫自己不介入的陪伴,一路走來步步揪心。

女方雖是理虧方,但因有訴說的勇氣,情緒與做法能夠疏通與調整,我印象最深刻的是男方,據她說,發生這件事後,他好像沒有跟任何朋友或家人傾訴,一人將情緒獨吞,還叮嚀她千萬不要告訴我。

「不告訴朋友是因為我們朋友圈幾乎都重複,他怕朋友們知道了會討厭我,至於不讓妳知道,我想是怕被妳罵吧!」

 

唉,這孩子。

 

事過境遷,男方選擇原諒,後來他們結了婚。她說,從此之後他真的沒再提起這件事,即使看到新聞電視有相關報導,他也表現得坦然。倒是女方,還更不自在一點。

兩人過日子吵吵鬧鬧,倒也恩恩愛愛。

說真的,我很佩服男方消化情緒的能力,面對難關處理了也放得下的氣度。縱然無從得知在他內心這件事究竟造成什麼影響,也曾暗自擔憂,又不能問他。不過從旁觀察,至少一路走來,感情或性沒有成為他心中的鬼怪(孤獨又燦爛的守護神?)暗影,好個陽光男孩呵。

 

我問老公,你覺得為什麼一個人會選擇劈腿?

「因為不夠愛吧!」老公答。

我倒不認為是不夠愛。當兩人在關係中有了縫隙,因著人趨樂避苦的天性,最常作的就是轉移自己的注意力,而非正面去面對問題。

轉移自己的注意力的辦法就是: 劈腿、拼命工作、冷漠不在乎、酗酒賭博吸毒等各類上癮症頭、宗教狂熱、瘋狂shopping...不外乎這幾種。

出軌,其實不過是逃避現實的眾多方法之一。

那為何人人聞之色變,甚至加以撻伐,仿佛一旦劈腿就是有人格、道德上的汙點呢?

 

因為此事一旦發生,至少有三個人會受傷害,不要以為當事人左擁右抱樂得很,撇開慣性劈腿的無良份子,正常人不小心走到這一步時,因著偷情刺激麻痺了煩惱,短暫的快感令人一步步陷入泥沼,但自責與歉疚又無時無刻啃嚙內心,為了逃避痛苦只好陷得更深,企圖用戀愛與性的快樂假象蒙蔽一切,永遠都不必面對多好。

萬一有孩子,危害就更大了。

 

我永遠記得好姊妹含淚對我說了一句話: 「我沒有想到自己會走到這個地步。」

是的,人,其實是很脆弱的;人性,永遠是禁不起考驗的。不要過度相信自己的理性與自持,就不為誘惑設定界限。

 

 

 

 

 

 

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記得小時候非常不喜歡上菜市場,小女孩時期的我,是個主打明亮乾淨、分類整齊的超級市場掛來著。

總覺得菜市場一地的血水、魚腥、髒汙,走了一趟鞋子總沾上幾滴黑點,很是惱人;那難聞的氣味與攤販的吆喝聲,只令我覺得難為情,不得已陪著母親來逛時(通常是因為母親大人欠缺挑夫),每每都想火速逃離現場,並作著下次可以不必再來的白日夢。

 

但長大後,不知何時,竟開始愛上逛菜市場了。

也許隨著時代演進,現在菜市的規格、環境品質已比以前來得好;更或許,年少的仙女總有一天也要下凡塵,尤其結婚生子後更甚。

 

在早晨,一走進人群雲集的市場,看著水果攤擺放整齊、色彩鮮明的紅橙黃;大把大把的蔬菜食材,肉品海鮮分類擺放,呈現新鮮Q彈的色澤;摩肩擦踵的人們來來去去,伴隨攤販們充滿生命力,此起彼落的招客聲、主婦們技高一籌,虛與委蛇的殺價聲,聽著看著都覺得相當生動感人,而我最愛的部分,是時不時會有不同的商家進駐,常常會有物超所值的小驚喜或新奇有趣、好用的生活用品可挖寶,很是好玩。

 

敢情是愈來愈具備主婦的現實感了,不再是個崇尚一塵不染、不食人間煙火的女子。

專賣進口貨的Jason's 縱然還是能夠吸引我的眼球,但也懂得欣賞經濟實惠的小確幸了。

 

人,果然是在生活的列車上,不斷演化哪。(眼神迷濛輕吐煙圈)

 

 

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