我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前日期文章:201710 (3)

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最近情緒起伏總是激烈。正確形容該是:負向情緒非常多,不停消長更迭。

我察覺到、也體會到。

「負面情緒」並非是需要隱藏和否認的感受,但,當"牠"來勢洶洶,在外顯行為、內在蔓延開來時,我能感受到那股負向的能量在體內炸開,讓五臟六腑被壓迫,幾乎不能呼吸,頭痛欲裂,所有心裡之前還過得去的人事物,現在全幻化成大妖怪大野獸,從四面八方向我撲來,心情跌到谷底,似乎覺得人生所有一切皆失去意義。

憤怒不僅傷心、也相當傷身。

 

在霎那間,我決定拋開所有我以前所相信的:無論是約定成俗的教條、讓人卡關的信仰、心中始終過不去的坎...等等,我決定,不再為了滿足別人眼中的美好、優秀,不再為了滿足自己的自我苛求而自苦,將一切「這樣做、這樣想才是好、才是對」的思想全部丟掉,只聽從自己內在最原始的聲音(這並不是指欲望),為了自己的存活。

 

不少人告訴我,我活得很有包袱,為了某種形象(例如好的基督徒、好榜樣的長女、為人著想的人、堅強的勝利組)總是無意識的硬撐,鮮少示弱,討厭求救。比如自己明明還生母親的氣,卻總是用各種方式修補妹妹和母親間的矛盾,明明受傷,卻要表現得非常寬容大器,這麼做到底是為了什麼? 只是想顯示自己是個「好的人」嗎?  明明覺得某些教條規範將人性描述得太過簡化,甚至有價值觀窄化傾向,卻因害怕自己不合群而勉強跟隨;明明覺得和有些朋友聊天,對方總是報喜不報憂,總是為你為國家社會禱告,卻讓我覺得彼此間關係非常不坦承、有距離,自己心中明明有情緒、有困難,在這樣的氛圍就是無法說出口,其實是因為清楚,說出口的後果往往無法讓自己得到安慰。很厭惡這樣虛假的友誼,卻又不得不勉強維持著,因為找不到開除對方的理由。

 

我受夠了。

 

昨晚的一波負面情緒高潮幾乎將我擊倒(幸好我本來就躺在床上),心中只怕從此之後再也無法得到快樂。

而今日早晨,賴佩霞的《我要心動一輩子》裡面的一段小章節,很奇妙的解救了我。

 

她講到女人在婚姻當中,總是以小公主的姿態需索更多,但男人內在其實也有一個脆弱的小男孩,永遠需要另一半的肯定與稱讚。雖然,我的低潮不見得與此議題有很大的連結,但不知為何,看著書中的文字,一個女人、母性、大地之母的意象忽然從心底升起,當她提到性生活,男女性徵的構造,我突然頓悟:是的,或許身為女性,讓我覺得在教會中一直受到某種程度的壓抑,因為在人類解讀的聖經當中,女人是用來成全男人的。男人永遠是頭,不管牧師、講者用現代化的說法包裝得多好聽,其實,兩性的重心還是男人。原來,我一直以為自己接受這種說法,其實並沒有。我一直在對這種不平等生氣,但不能也無法承認。誰敢說自己生上帝的氣呢? 等下又要被冠上不順服的罪名(說真的,這信仰著實讓人疲憊,動不動就被安上罪名)。

 

但,大地之母的意象之所以解放我,是因我在那樣的意象中,感覺到全然的被包容。原來,上帝的雄性特徵或許可以是嚴格的父親或慈愛的耶穌,但,具進取及侵略的特質,終究無法讓我覺得被包容、被理解。

賴佩霞說男人需要女性、或母性的溫柔包覆,點醒了我好像一直缺乏那樣的特質:是阿,我們需要男人的堅強可依靠,卻忘了他們還是需要有讓自己的脆弱可以棲息之處。而我們女人的懷抱、擁抱,或打從心底對他們的寬容和理解,就是可以讓他們停靠、感到安全的地方。我很少感受到被溫柔的包容和對待,因為我的母親,比較像一個男人,她一直不喜歡女人的愛計較、耍心機和瑣碎,她也無法和同性相處,而以「自己像個男人」為傲,我一直都不知道這會有什麼問題,現在才知道,我沒有被母性好好照顧過,所以我無法體會女人的真正優點,也無法給別人。也許,也打從心底抗拒,以為「女性特質」代表脆弱,而我,一向無法忍受脆弱。

 

大地之母阿~~~多麼沉靜、溫柔、包容,但我今晨在這樣奇妙的包覆體驗中,感受到前所未有的平靜與力量,和以往感受的從上帝而來的喜樂,全然不同,但,都很美好。

我深深體會,女性的力量並不亞於男人,只是,那是兩股截然不同的力量。陰與陽、進取與包容,就像天與地,天空帶我們翱翔、探索,大地給我們穩定與可靠的力量,兩者,缺一不可。

 

 

接受自己,就從理解母性特質開始。

 

 

 

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《妻: 你這豬頭! 不是叫你出剪刀嗎?! 》

《夫: 就算這樣妳也不能戳我鼻孔!! 妳這潑婦! 》

 

 

晚上照例喝了紅茶拿鐵,結果,竟然睡不著。

沒想到,我也到了喝含咖啡因飲料會睡不著的年紀了...那個睡前一大杯美式咖啡仍然倒頭就睡的我到哪去了呢? (遠目)

 

翻來覆去數羊的感覺,就和太累沒得睡一樣難熬,既然如此,倒不如趁機清理自己的思緒,好好記錄。

回想孩子出生將近一年的歲月裡,我對老公說話的模式,語氣從解人溫柔變成充滿不耐,音調從呢喃細語轉成高亢逼人...

有了孩子之後,從角色急速調整、身體受盡煎熬、生活優先順序大亂...以外,還要加上性情大變這項,女人,生子之後真的活脫脫變了一個人阿。

 

孩子黏我、持續親餵導致體虛、身體多處受傷發炎,是很困擾我沒錯。但如果這是為人母育兒的必經過程,我也沒有什麼好埋怨的。

真正令我困擾的,應該是與老公的相處上。

或許是日常生活需彼此擔待的瑣事變得太多、亦或是新角色需互相協調的地方太多,總之,使得我每次跟老公說話,只要對方反應不如自己預期,或履講不聽、過耳即忘(真的,男人這方面功力深厚),胸中歸趴怒火就會一秒熊熊燃燒,轟一下瞬間衝頂。如果世上有發明如何利用人妻人母之怒火來火力發電,應該供電到世界末日來臨前都沒問題吧。

 

婚姻經營真的是一門深刻的學問,有了孩子之後,感受更加強烈。

以前總覺得老公對我這麼好,無需費什麼氣力就可以維持婚姻(原來,我是太天真了阿阿阿),有了孩子之後,才知道當對方踩到你的線(而且是一而再、再而三的踩),脫口而出的話要忍住不傷人,需要多大的自制力。

老公就是比較不重視小細節,不像為人母總是可以精準掃描可能不安全、可能不妥善的地方,老公永遠記不住小孩衣服的尺寸(會洗衣服已經很不錯了)、副食品怎麼準備(會餵小孩吃已經要偷笑了),當自己同樣的話需要不停的重複播放、提醒,才發現本人已經變成囉嗦老媽子,那種「變成自己不想成為的人」的驚恐,更加深對老公的怨氣。(seafood 說眼睛業障重,人妻則是怨氣重)

 

但,每每在我又發了一頓脾氣後,總覺得好像有什麼似曾相識的感覺..., 幾次下來,才發現,那種瞬間爆氣、咄咄逼人的樣子,很像...我自己的母親。

這麼說,並不是把責任歸咎給自己的母親。而是想要說明,原生家庭對一個人的影響有多深。哪怕我已經是有自覺的想要砍斷母親負面部分對我的影響,但,長年累月相處,父母處理事情的態度總是在日常生活一點一滴的身教給孩子,哪怕孩子不想學,可怕的copy模式還是會潛移默化,然後就在你最想不到的地方冒出來。

 

自己有覺悟,好像還不算太晚齁? 吵架之後,沒有發洩的爽快(好吧,在那一瞬間可能是有一些),只有心裏不舒服的感覺。還好,我還懂得要跟老公好好溝通,也還好,老公也願意理解。(但,並不表示下次又發生了會比較不氣阿!! 暈~~~~)

 

關於婚姻,我的修練之路還很漫長。

 

 

 

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【前言多murmur 慎入】

 

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回想當初全天候獨自育兒又沒有幫手的日子裡,親餵,加上女兒比較黏,常常要我抱著才肯入睡,幾個月下來, 原本身強體壯的我,除了兩手韌帶發炎(就是俗稱的媽媽手),肩膀也發炎,腰酸背痛的不得了,連腳底板都會痛,再加上對未來職涯的茫然、經濟的壓力,我常覺得我是靠著意志力、自我覺察加上把心理學用在自己身上,才勉強沒有讓自己陷入產後憂鬱。因為我知道,只有我老公和我的家,如果一個人垮了,那另一個人就太可憐了,我不忍心,也沒有那個空間憂鬱。心理是驚險的hold 住了,但所有的壓力,可就全部移轉到身體上了。

 

我周圍的朋友,當媽之後要不自己帶孩子,要不有家人幫忙,像我這樣需尋求外力幫助的其實不多。有的,也是找托嬰中心比較多,選擇保母的人,少之又少。大概是因為有關保母虐童的新聞事件實在太多了。而且,小孩給家人帶好像是天經地義的,但托嬰或保母,說給別人聽還要忍受那種: 「蛤你怎麼會放心交給保母帶?」、「阿你媽(你婆婆ˊ)怎麼沒幫你」種種的質疑,除了對外人的擔憂外(給保母帶怕不怕? 當然我也怕阿,但我自己繼續帶下去就會死得更快要不然你是要怎麼樣?) 更何況,又不是所有人的媽或婆婆都是那種喜歡帶孫或願意幫女兒(媳婦)分憂解勞的,而我也認同,他們願意,是自己的幸運,如果不,他們也實在沒有義務一定得幫你。然而人就是很奇怪,自己本來過得去,但一直被鄰居朋友、同事、三姑六婆問不停,眼看別人都有人幫只有我沒有,還需要解釋的時候,就不禁愈講愈不開心了。對,我就是沒那麼好命,沒有婆婆媽媽疼愛,我的長輩只會要我為他們人生快樂與否負責,不幫忙至少識趣不來干涉我怎麼育兒已經不錯了,這些路人可不可以幫個忙不要再讓我更憂鬱了??

**********************(murmur 到此結束,感謝大家忍耐)******************************

 

我也去看過托嬰中心,抽過公托,可是看到托兒空間是那麼狹小,一堆小孩擠在一個幾坪大的小空間,陽光曬不進來,老師雖然是很專業沒錯,但他們畢竟是上下班制,且1人顧5個,不可能有心力特別看顧自己的孩子,再加上人那麼多,簡直是細菌病毒大溫床,就有耳聞小孩一送托嬰中心,幾乎生病看醫生沒停過的慘況,我覺得真的太可憐了完全無法接受。幾經考慮,還是覺得保母比較妥當,畢竟,保母家環境類似家庭,又有一個主要照顧者,可讓孩子親密連結,最貼近小孩的原始生長環境。於是,就開啟了我的尋覓保母之路。

或許,上帝終於對我展現神同理,在過程中,無論是透過鄰居介紹,或是自己上網搜尋,才發現我住家附近真的好多保母,也幾乎都有專業證照且上系統登錄的,且。也非常幸運,我和老公才面試過6個保母,就有2個覺得很不錯,可以考慮的。短短兩周就決定保母人選。

還沒找保母之前,我會覺得像我這種龜毛的人可能要找3個月,面試40個保母都還找不到適合的之類,沒想到一旦開始之後,短短半個月就搞定了,一個月就將baby 送過去了。至今對保母仍很滿意。所以,這件事讓我體會到,新聞報導雖然是事實,但100個保母中只要有那1.2個壞的,就會一直被報,搞得大家覺得100個保母有98個都是有問題的,這是一種歸因的謬誤,片面的資訊造成狹隘的思考,也是盡信媒體會愈來愈笨的原因。找保母的過程不在面試得多,而是面試得巧,而且過程不要拖太長,最好一兩個月內。事先功課做得愈足,問對關鍵問題會讓父母事半功倍,也找到好保母。我的快篩選人方法,或許可以提供給也想找保母,卻沒太多時間的爸媽們參考。

 

1. 先問自己以及另一半,找保母的條件中,最重要的是哪幾項? 把優先順序先列出來: 

這點非常關鍵! 而且,父母雙方一定要先有共識。比如保母一定要有證照啦、離家近、要認識的才安心、要現做的副食品...,而且一定要優先順序排出來。否則,看過幾個保母後一定會有一種感覺: 假設你在意4個點好了,一定是A保母符合1,2項、B保母符合3,4項...以此類推,到時候就是不知道該選哪一個頭快爆炸了。當然,有時你覺得都好重要不知道哪個條件才是最重要? 沒關係,你就先去面試3個保母看看,相信我,大概3個左右你就知道自己最在意什麼條件了。

 

2, 善用資訊: 問鄰居親友、上網找尋可靠、有規模的、受政府監管的育兒網站:

這應該不必我多說了,放話出去,讓認識你的人(正確的說是你覺得可以幫你問到的人)都知道你要找保母。厚著臉皮,有時候在巷口買個蔥油餅就問一下老闆,即使不熟也無所謂(我的親身經驗哈),你會發現他們知道的比你想像得多很多。且現在有專門的托嬰網站,上面有保母或托嬰中心的所有資訊,受社會局或政府監管,透明且一目了然,讓人比較放心,臉書也一堆保母育兒社團,可以交叉比對詢問,以防詐騙。

 

3. 最好有專業保母證照並有上系統登錄:

我知道有人會找家人朋友認識很久的,鄰居都給她帶的那種當保母。如果你放心也沒問題。但如果說剛好你住外地,並不跟家人朋友住很近,也沒跟鄰居認識十幾年的的那種,我會勸你找專業的,且一定要上系統登錄。因為這可以看出這個保母重視她自己職業的程度。我在網站上找保母的時候,我都只挑對方有付費成為會員、且將自我介紹或自己資訊寫得很詳細透明的那種。你想想,都把保母當職業了、都在網站上找寶寶了,還要在意付那幾百塊,可見有多在乎錢,這樣的保母可能會對薪資錙銖必較,不是好事。資訊寫的詳細表示她不怕人知道,且有系統登錄的保母表示她受社會局或政府監管,等於是有公權力在幫你把關小孩,家長可以多一層保障。說實在的,我看有做到上述的保母,其實政府給她的限制很多,他們一定要上課拿時數、還要拿到良民證、通過這個檢查那個檢驗的有夠麻煩,一旦接了baby,社會局還會馬上會派人來家裡檢查,也要定期做身體健康檢察,薪資也是公定的。除非這保母不想在這圈子立足,否則,如果你懷疑她虐童,一個通報上去,整個系統、整個社區都知道這保母有問題,她日後還想帶小孩嗎? 所以有這層牽制,保母會比較不敢亂來。

 

4. 最好離家近:

原本有想過離公司近好還是離家近? 如果是托嬰中心建議離公司近,因為通常他們5,6點就下班,這樣接小孩比較方便。但如果你公司離家很遠,勸你保母找離自己家近的。一是家附近你自己也熟,孩子有什麼狀況看醫生、甚至以後就學都可以互相交換訊息,二來如果晚下班,保母通常都好說話,只要事先講好加價就OK了,而且小孩待在保母家就像另一個家,不像托嬰中心,想想所有小孩一個接一個走了,剩你小孩孤孤單單在等妳,那些被迫晚下班的幼教老師雖然嘴裡不說,但心裡那種不願意是看得出來的好嗎? 而且小孩真的好可憐,光想到那畫面我就難過......(這媽也太有戲)。而且,如果假日想要臨托,或平日太累想要讓孩子在保母家過夜的,離家近很方便。如果保母家離自己家遠,那你不是找自己麻煩嗎?

我是覺得,如果夫妻兩工作都很忙、或離家遠常加班的,給保母帶(當然比公托貴但並沒有比私托貴)真的比給托嬰中心好。

 

5. 事先多問問,在電話中就做篩選,客觀條件大致符合了再去保母家面試做最後確認:

一開始不了解,當然是多撒網多在電話跟保母聊,確認他的外在條件是不是你要的,感覺一下跟對方合不合拍。這個步驟也重要,如果在電話中,他的條件只符合你要求的一半,勸你就別再進行下一步了,直接淘汰。在電話中就不是太符合,見面更不會好到哪裡去。我也聽過有很多人面試幾十個保母(不是十幾個),長達幾個月,最後還是覺得不OK。相信我,這樣找保母並沒有表示你很愛小孩、很小心,只表示要不你的保母條件太理想化,世界上不會有符合你條件的保母,要不就是你做事太沒方法沒效率,才會大海撈針有就去。想想面試這麼多人,時間又拖那麼長,你真的還會記得每個人的條件嗎? 而且一開始找一定是從最符合條件的找起,都沒有了才慢慢放寬標準,所以到最後就是保母的條件愈差,你只能在差的保母當中挑一個比較不差的,成效當然不會好阿想也知道。

 

6. 保母的人格特質:

非常重要!!! 關於保母費用是否合理、是否有證照、是否親自做副食品、環境是否適合寶寶...等等等,相信每位家長都會很注意。但我相信,一個人是怎樣的人,就會做出怎樣的事。保母的為人常被人忽略,當然,細心好溝通啦、隨和啦這些大家都會看。專業度就不必說了。可是,還有很多"眉角"都是關鍵。我看保母,第一個注意的人格特質是:

● 他是否誠實:

舉例來說,我一開始希望保母是一打二,因為我希望我孩子有另一個伴陪他玩耍。我現在這位保母,他當初打電話來第一件事,就是告訴我他有時可能會一打三 , 因為XXXXXX......。雖然跟我當初設定有點出入,但最後我還是選擇他。因為,我覺得他很誠實也很誠懇,他有注意到我的需求,並且坦承的拿出來討論,而且在還沒發生就告訴我(他當時並沒有帶3個),這點的重要性在於,如果日後我的小孩有什麼狀況: 比如不小心撞到了、或是他帶的其他小孩得腸病毒了...等等,他不會隱匿實情,也不會怕我知道。事實證明,這位保母果然是如此。

我曾遇過一個保母,一開始見面她跟我說她有人預定了不能保證只能一打二,schedule很滿之類的。後來再見面她又笑容滿面說她可以帶我的小孩,像這種前後不一致的人就要小心。

 

不要太花俏或展現矯枉過正的行為

這點可能大家會不解。但我遇過有些保母,面試當天老公都會出席,然後會想盡辦法逗我寶寶玩,我知道她是想展現他們是愛小孩的。但曾有保母和他先生不經我同意就觸碰我小孩、或拿也不知道有沒有消毒的玩具就直接塞在我小孩手上,還有保母把我小孩抱去逗,結果小孩哭了對方竟然不還給我,想自己只住她哭這樣。像這樣第一次見面就太過熱情、矯枉過正的行為,我覺得非常不專業、非常不OK,絕對不要考慮。還有,家裡有太多玩具,什麼盪鞦韆滑梯的,搞得跟拖兒所一樣的也不見得好。你覺得教具好豐富對小孩很好嗎? 針對小孩用適合的教具才是對的。而且大型玩具愈多愈危險,萬一保母有時分身,你小孩跑去玩呢? 那麼多大型教具她到底多久清潔消毒一次呢? 她說她每天清你相信嗎? 一人打三人餵小孩吃跟小孩玩有的孩全日托然後她會有時間清滿屋子的玩具? 有時候,要好好思考保母告訴你的話,用常理來判斷一下。

● 是否細心謹慎: 

我很記得我跟我保母第一次見面,她一開始並沒有很熱情的逗我小孩。但後來我小孩不耐煩,我說她可能無聊了,保母拿玩具給我小孩是從密封袋中拿出來的,她說這有消毒過。還有,有的保母為了讓我放心,總是說她老公或媽媽會在家幫忙看和小孩玩。而我這位保母她老公也是退休在家幫忙看,但她有說一句: 「我先生會幫我看著小孩(因為我保母會進廚房現煮副食品),但我不會讓他動手照顧,因為畢竟他們沒有證照,有證照的是我。」有時候,看一個保母適不適任,是從很多跟對方互動的小細節當中發現的。

● 對金錢的態度:

我曾遇到一個保母,後來談到薪水的時候,他竟一臉非常有難言之隱,彆彆扭扭,要多扭捏有多扭捏的問: 那其他保母的薪水都跟你談多少? !!!!!!

然後舉了很多有家長把小孩丟在他這裡顧然後不付錢...的例子,他的態度很尷尬曖昧,我的心裡很納悶和不舒服,保母費不是公定價嗎? 你這樣問是我可以殺價的意思嗎? 感覺很不好。對金錢的態度愈扭捏,就表示他的金錢觀愈有偏差或愈在乎錢,日後更有可能一開始不講清楚,後來跟你斤斤計較。反觀我現在的保母,一開始就很清楚的帶我去看小孩可能活動的地方,他會怎麼帶小孩,最後談到薪水也是落落大方,清清楚楚。這才是正確的態度。

 

7. 不要太過於理想化:

找保母就像找工作或找老公一樣,沒有完美的,只有最貼近自己需求的。想要100分的保母,樣樣都要照自己的規矩走,那我勸你,還是自己帶比較好。

 

 

找保母是件不容易的事,相信所有的父母無論有沒有辦法親自帶孩子,都會盡力給孩子最好的育兒環境。當然,找到好的保母恭喜你,不過,也不要就此放鬆喔。還是要常常與保母互動,觀察他和自己的孩子,是否跟當初的判斷一致。其實很簡單,如果你覺得他說的話有時候對不上事實,或者是小孩的飲食習慣、體重突然改變、身上常有不明傷痕、情緒不穩、抗拒去保母家或看到保母露出驚恐害怕的表情,這時候,千萬要當機立斷,遠離這個保母,保護好自己的小孩,千萬不要怕麻煩或什麼一些莫名的原因,讓自己小孩受苦喔。

 

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