我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前分類:阿多麼痛的領悟 (18)

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最近情緒起伏總是激烈。正確形容該是:負向情緒非常多,不停消長更迭。

我察覺到、也體會到。

「負面情緒」並非是需要隱藏和否認的感受,但,當"牠"來勢洶洶,在外顯行為、內在蔓延開來時,我能感受到那股負向的能量在體內炸開,讓五臟六腑被壓迫,幾乎不能呼吸,頭痛欲裂,所有心裡之前還過得去的人事物,現在全幻化成大妖怪大野獸,從四面八方向我撲來,心情跌到谷底,似乎覺得人生所有一切皆失去意義。

憤怒不僅傷心、也相當傷身。

 

在霎那間,我決定拋開所有我以前所相信的:無論是約定成俗的教條、讓人卡關的信仰、心中始終過不去的坎...等等,我決定,不再為了滿足別人眼中的美好、優秀,不再為了滿足自己的自我苛求而自苦,將一切「這樣做、這樣想才是好、才是對」的思想全部丟掉,只聽從自己內在最原始的聲音(這並不是指欲望),為了自己的存活。

 

不少人告訴我,我活得很有包袱,為了某種形象(例如好的基督徒、好榜樣的長女、為人著想的人、堅強的勝利組)總是無意識的硬撐,鮮少示弱,討厭求救。比如自己明明還生母親的氣,卻總是用各種方式修補妹妹和母親間的矛盾,明明受傷,卻要表現得非常寬容大器,這麼做到底是為了什麼? 只是想顯示自己是個「好的人」嗎?  明明覺得某些教條規範將人性描述得太過簡化,甚至有價值觀窄化傾向,卻因害怕自己不合群而勉強跟隨;明明覺得和有些朋友聊天,對方總是報喜不報憂,總是為你為國家社會禱告,卻讓我覺得彼此間關係非常不坦承、有距離,自己心中明明有情緒、有困難,在這樣的氛圍就是無法說出口,其實是因為清楚,說出口的後果往往無法讓自己得到安慰。很厭惡這樣虛假的友誼,卻又不得不勉強維持著,因為找不到開除對方的理由。

 

我受夠了。

 

昨晚的一波負面情緒高潮幾乎將我擊倒(幸好我本來就躺在床上),心中只怕從此之後再也無法得到快樂。

而今日早晨,賴佩霞的《我要心動一輩子》裡面的一段小章節,很奇妙的解救了我。

 

她講到女人在婚姻當中,總是以小公主的姿態需索更多,但男人內在其實也有一個脆弱的小男孩,永遠需要另一半的肯定與稱讚。雖然,我的低潮不見得與此議題有很大的連結,但不知為何,看著書中的文字,一個女人、母性、大地之母的意象忽然從心底升起,當她提到性生活,男女性徵的構造,我突然頓悟:是的,或許身為女性,讓我覺得在教會中一直受到某種程度的壓抑,因為在人類解讀的聖經當中,女人是用來成全男人的。男人永遠是頭,不管牧師、講者用現代化的說法包裝得多好聽,其實,兩性的重心還是男人。原來,我一直以為自己接受這種說法,其實並沒有。我一直在對這種不平等生氣,但不能也無法承認。誰敢說自己生上帝的氣呢? 等下又要被冠上不順服的罪名(說真的,這信仰著實讓人疲憊,動不動就被安上罪名)。

 

但,大地之母的意象之所以解放我,是因我在那樣的意象中,感覺到全然的被包容。原來,上帝的雄性特徵或許可以是嚴格的父親或慈愛的耶穌,但,具進取及侵略的特質,終究無法讓我覺得被包容、被理解。

賴佩霞說男人需要女性、或母性的溫柔包覆,點醒了我好像一直缺乏那樣的特質:是阿,我們需要男人的堅強可依靠,卻忘了他們還是需要有讓自己的脆弱可以棲息之處。而我們女人的懷抱、擁抱,或打從心底對他們的寬容和理解,就是可以讓他們停靠、感到安全的地方。我很少感受到被溫柔的包容和對待,因為我的母親,比較像一個男人,她一直不喜歡女人的愛計較、耍心機和瑣碎,她也無法和同性相處,而以「自己像個男人」為傲,我一直都不知道這會有什麼問題,現在才知道,我沒有被母性好好照顧過,所以我無法體會女人的真正優點,也無法給別人。也許,也打從心底抗拒,以為「女性特質」代表脆弱,而我,一向無法忍受脆弱。

 

大地之母阿~~~多麼沉靜、溫柔、包容,但我今晨在這樣奇妙的包覆體驗中,感受到前所未有的平靜與力量,和以往感受的從上帝而來的喜樂,全然不同,但,都很美好。

我深深體會,女性的力量並不亞於男人,只是,那是兩股截然不同的力量。陰與陽、進取與包容,就像天與地,天空帶我們翱翔、探索,大地給我們穩定與可靠的力量,兩者,缺一不可。

 

 

接受自己,就從理解母性特質開始。

 

 

 

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【前言多murmur 慎入】

 

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回想當初全天候獨自育兒又沒有幫手的日子裡,親餵,加上女兒比較黏,常常要我抱著才肯入睡,幾個月下來, 原本身強體壯的我,除了兩手韌帶發炎(就是俗稱的媽媽手),肩膀也發炎,腰酸背痛的不得了,連腳底板都會痛,再加上對未來職涯的茫然、經濟的壓力,我常覺得我是靠著意志力、自我覺察加上把心理學用在自己身上,才勉強沒有讓自己陷入產後憂鬱。因為我知道,只有我老公和我的家,如果一個人垮了,那另一個人就太可憐了,我不忍心,也沒有那個空間憂鬱。心理是驚險的hold 住了,但所有的壓力,可就全部移轉到身體上了。

 

我周圍的朋友,當媽之後要不自己帶孩子,要不有家人幫忙,像我這樣需尋求外力幫助的其實不多。有的,也是找托嬰中心比較多,選擇保母的人,少之又少。大概是因為有關保母虐童的新聞事件實在太多了。而且,小孩給家人帶好像是天經地義的,但托嬰或保母,說給別人聽還要忍受那種: 「蛤你怎麼會放心交給保母帶?」、「阿你媽(你婆婆ˊ)怎麼沒幫你」種種的質疑,除了對外人的擔憂外(給保母帶怕不怕? 當然我也怕阿,但我自己繼續帶下去就會死得更快要不然你是要怎麼樣?) 更何況,又不是所有人的媽或婆婆都是那種喜歡帶孫或願意幫女兒(媳婦)分憂解勞的,而我也認同,他們願意,是自己的幸運,如果不,他們也實在沒有義務一定得幫你。然而人就是很奇怪,自己本來過得去,但一直被鄰居朋友、同事、三姑六婆問不停,眼看別人都有人幫只有我沒有,還需要解釋的時候,就不禁愈講愈不開心了。對,我就是沒那麼好命,沒有婆婆媽媽疼愛,我的長輩只會要我為他們人生快樂與否負責,不幫忙至少識趣不來干涉我怎麼育兒已經不錯了,這些路人可不可以幫個忙不要再讓我更憂鬱了??

**********************(murmur 到此結束,感謝大家忍耐)******************************

 

我也去看過托嬰中心,抽過公托,可是看到托兒空間是那麼狹小,一堆小孩擠在一個幾坪大的小空間,陽光曬不進來,老師雖然是很專業沒錯,但他們畢竟是上下班制,且1人顧5個,不可能有心力特別看顧自己的孩子,再加上人那麼多,簡直是細菌病毒大溫床,就有耳聞小孩一送托嬰中心,幾乎生病看醫生沒停過的慘況,我覺得真的太可憐了完全無法接受。幾經考慮,還是覺得保母比較妥當,畢竟,保母家環境類似家庭,又有一個主要照顧者,可讓孩子親密連結,最貼近小孩的原始生長環境。於是,就開啟了我的尋覓保母之路。

或許,上帝終於對我展現神同理,在過程中,無論是透過鄰居介紹,或是自己上網搜尋,才發現我住家附近真的好多保母,也幾乎都有專業證照且上系統登錄的,且。也非常幸運,我和老公才面試過6個保母,就有2個覺得很不錯,可以考慮的。短短兩周就決定保母人選。

還沒找保母之前,我會覺得像我這種龜毛的人可能要找3個月,面試40個保母都還找不到適合的之類,沒想到一旦開始之後,短短半個月就搞定了,一個月就將baby 送過去了。至今對保母仍很滿意。所以,這件事讓我體會到,新聞報導雖然是事實,但100個保母中只要有那1.2個壞的,就會一直被報,搞得大家覺得100個保母有98個都是有問題的,這是一種歸因的謬誤,片面的資訊造成狹隘的思考,也是盡信媒體會愈來愈笨的原因。找保母的過程不在面試得多,而是面試得巧,而且過程不要拖太長,最好一兩個月內。事先功課做得愈足,問對關鍵問題會讓父母事半功倍,也找到好保母。我的快篩選人方法,或許可以提供給也想找保母,卻沒太多時間的爸媽們參考。

 

1. 先問自己以及另一半,找保母的條件中,最重要的是哪幾項? 把優先順序先列出來: 

這點非常關鍵! 而且,父母雙方一定要先有共識。比如保母一定要有證照啦、離家近、要認識的才安心、要現做的副食品...,而且一定要優先順序排出來。否則,看過幾個保母後一定會有一種感覺: 假設你在意4個點好了,一定是A保母符合1,2項、B保母符合3,4項...以此類推,到時候就是不知道該選哪一個頭快爆炸了。當然,有時你覺得都好重要不知道哪個條件才是最重要? 沒關係,你就先去面試3個保母看看,相信我,大概3個左右你就知道自己最在意什麼條件了。

 

2, 善用資訊: 問鄰居親友、上網找尋可靠、有規模的、受政府監管的育兒網站:

這應該不必我多說了,放話出去,讓認識你的人(正確的說是你覺得可以幫你問到的人)都知道你要找保母。厚著臉皮,有時候在巷口買個蔥油餅就問一下老闆,即使不熟也無所謂(我的親身經驗哈),你會發現他們知道的比你想像得多很多。且現在有專門的托嬰網站,上面有保母或托嬰中心的所有資訊,受社會局或政府監管,透明且一目了然,讓人比較放心,臉書也一堆保母育兒社團,可以交叉比對詢問,以防詐騙。

 

3. 最好有專業保母證照並有上系統登錄:

我知道有人會找家人朋友認識很久的,鄰居都給她帶的那種當保母。如果你放心也沒問題。但如果說剛好你住外地,並不跟家人朋友住很近,也沒跟鄰居認識十幾年的的那種,我會勸你找專業的,且一定要上系統登錄。因為這可以看出這個保母重視她自己職業的程度。我在網站上找保母的時候,我都只挑對方有付費成為會員、且將自我介紹或自己資訊寫得很詳細透明的那種。你想想,都把保母當職業了、都在網站上找寶寶了,還要在意付那幾百塊,可見有多在乎錢,這樣的保母可能會對薪資錙銖必較,不是好事。資訊寫的詳細表示她不怕人知道,且有系統登錄的保母表示她受社會局或政府監管,等於是有公權力在幫你把關小孩,家長可以多一層保障。說實在的,我看有做到上述的保母,其實政府給她的限制很多,他們一定要上課拿時數、還要拿到良民證、通過這個檢查那個檢驗的有夠麻煩,一旦接了baby,社會局還會馬上會派人來家裡檢查,也要定期做身體健康檢察,薪資也是公定的。除非這保母不想在這圈子立足,否則,如果你懷疑她虐童,一個通報上去,整個系統、整個社區都知道這保母有問題,她日後還想帶小孩嗎? 所以有這層牽制,保母會比較不敢亂來。

 

4. 最好離家近:

原本有想過離公司近好還是離家近? 如果是托嬰中心建議離公司近,因為通常他們5,6點就下班,這樣接小孩比較方便。但如果你公司離家很遠,勸你保母找離自己家近的。一是家附近你自己也熟,孩子有什麼狀況看醫生、甚至以後就學都可以互相交換訊息,二來如果晚下班,保母通常都好說話,只要事先講好加價就OK了,而且小孩待在保母家就像另一個家,不像托嬰中心,想想所有小孩一個接一個走了,剩你小孩孤孤單單在等妳,那些被迫晚下班的幼教老師雖然嘴裡不說,但心裡那種不願意是看得出來的好嗎? 而且小孩真的好可憐,光想到那畫面我就難過......(這媽也太有戲)。而且,如果假日想要臨托,或平日太累想要讓孩子在保母家過夜的,離家近很方便。如果保母家離自己家遠,那你不是找自己麻煩嗎?

我是覺得,如果夫妻兩工作都很忙、或離家遠常加班的,給保母帶(當然比公托貴但並沒有比私托貴)真的比給托嬰中心好。

 

5. 事先多問問,在電話中就做篩選,客觀條件大致符合了再去保母家面試做最後確認:

一開始不了解,當然是多撒網多在電話跟保母聊,確認他的外在條件是不是你要的,感覺一下跟對方合不合拍。這個步驟也重要,如果在電話中,他的條件只符合你要求的一半,勸你就別再進行下一步了,直接淘汰。在電話中就不是太符合,見面更不會好到哪裡去。我也聽過有很多人面試幾十個保母(不是十幾個),長達幾個月,最後還是覺得不OK。相信我,這樣找保母並沒有表示你很愛小孩、很小心,只表示要不你的保母條件太理想化,世界上不會有符合你條件的保母,要不就是你做事太沒方法沒效率,才會大海撈針有就去。想想面試這麼多人,時間又拖那麼長,你真的還會記得每個人的條件嗎? 而且一開始找一定是從最符合條件的找起,都沒有了才慢慢放寬標準,所以到最後就是保母的條件愈差,你只能在差的保母當中挑一個比較不差的,成效當然不會好阿想也知道。

 

6. 保母的人格特質:

非常重要!!! 關於保母費用是否合理、是否有證照、是否親自做副食品、環境是否適合寶寶...等等等,相信每位家長都會很注意。但我相信,一個人是怎樣的人,就會做出怎樣的事。保母的為人常被人忽略,當然,細心好溝通啦、隨和啦這些大家都會看。專業度就不必說了。可是,還有很多"眉角"都是關鍵。我看保母,第一個注意的人格特質是:

● 他是否誠實:

舉例來說,我一開始希望保母是一打二,因為我希望我孩子有另一個伴陪他玩耍。我現在這位保母,他當初打電話來第一件事,就是告訴我他有時可能會一打三 , 因為XXXXXX......。雖然跟我當初設定有點出入,但最後我還是選擇他。因為,我覺得他很誠實也很誠懇,他有注意到我的需求,並且坦承的拿出來討論,而且在還沒發生就告訴我(他當時並沒有帶3個),這點的重要性在於,如果日後我的小孩有什麼狀況: 比如不小心撞到了、或是他帶的其他小孩得腸病毒了...等等,他不會隱匿實情,也不會怕我知道。事實證明,這位保母果然是如此。

我曾遇過一個保母,一開始見面她跟我說她有人預定了不能保證只能一打二,schedule很滿之類的。後來再見面她又笑容滿面說她可以帶我的小孩,像這種前後不一致的人就要小心。

 

不要太花俏或展現矯枉過正的行為

這點可能大家會不解。但我遇過有些保母,面試當天老公都會出席,然後會想盡辦法逗我寶寶玩,我知道她是想展現他們是愛小孩的。但曾有保母和他先生不經我同意就觸碰我小孩、或拿也不知道有沒有消毒的玩具就直接塞在我小孩手上,還有保母把我小孩抱去逗,結果小孩哭了對方竟然不還給我,想自己只住她哭這樣。像這樣第一次見面就太過熱情、矯枉過正的行為,我覺得非常不專業、非常不OK,絕對不要考慮。還有,家裡有太多玩具,什麼盪鞦韆滑梯的,搞得跟拖兒所一樣的也不見得好。你覺得教具好豐富對小孩很好嗎? 針對小孩用適合的教具才是對的。而且大型玩具愈多愈危險,萬一保母有時分身,你小孩跑去玩呢? 那麼多大型教具她到底多久清潔消毒一次呢? 她說她每天清你相信嗎? 一人打三人餵小孩吃跟小孩玩有的孩全日托然後她會有時間清滿屋子的玩具? 有時候,要好好思考保母告訴你的話,用常理來判斷一下。

● 是否細心謹慎: 

我很記得我跟我保母第一次見面,她一開始並沒有很熱情的逗我小孩。但後來我小孩不耐煩,我說她可能無聊了,保母拿玩具給我小孩是從密封袋中拿出來的,她說這有消毒過。還有,有的保母為了讓我放心,總是說她老公或媽媽會在家幫忙看和小孩玩。而我這位保母她老公也是退休在家幫忙看,但她有說一句: 「我先生會幫我看著小孩(因為我保母會進廚房現煮副食品),但我不會讓他動手照顧,因為畢竟他們沒有證照,有證照的是我。」有時候,看一個保母適不適任,是從很多跟對方互動的小細節當中發現的。

● 對金錢的態度:

我曾遇到一個保母,後來談到薪水的時候,他竟一臉非常有難言之隱,彆彆扭扭,要多扭捏有多扭捏的問: 那其他保母的薪水都跟你談多少? !!!!!!

然後舉了很多有家長把小孩丟在他這裡顧然後不付錢...的例子,他的態度很尷尬曖昧,我的心裡很納悶和不舒服,保母費不是公定價嗎? 你這樣問是我可以殺價的意思嗎? 感覺很不好。對金錢的態度愈扭捏,就表示他的金錢觀愈有偏差或愈在乎錢,日後更有可能一開始不講清楚,後來跟你斤斤計較。反觀我現在的保母,一開始就很清楚的帶我去看小孩可能活動的地方,他會怎麼帶小孩,最後談到薪水也是落落大方,清清楚楚。這才是正確的態度。

 

7. 不要太過於理想化:

找保母就像找工作或找老公一樣,沒有完美的,只有最貼近自己需求的。想要100分的保母,樣樣都要照自己的規矩走,那我勸你,還是自己帶比較好。

 

 

找保母是件不容易的事,相信所有的父母無論有沒有辦法親自帶孩子,都會盡力給孩子最好的育兒環境。當然,找到好的保母恭喜你,不過,也不要就此放鬆喔。還是要常常與保母互動,觀察他和自己的孩子,是否跟當初的判斷一致。其實很簡單,如果你覺得他說的話有時候對不上事實,或者是小孩的飲食習慣、體重突然改變、身上常有不明傷痕、情緒不穩、抗拒去保母家或看到保母露出驚恐害怕的表情,這時候,千萬要當機立斷,遠離這個保母,保護好自己的小孩,千萬不要怕麻煩或什麼一些莫名的原因,讓自己小孩受苦喔。

 

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最近在不同團體當中,分別聽到不少夥伴對自己人生故事的一些分享,每次聽見都很有感覺。我想,我應該克服惰性,提起筆將他們寫下,順便提醒自己,每個人的人生,背後都有想像不到的經歷,在自己走在人生道路之際,偶爾靠么旅途怎麼這麼不順的時候,想想別人(不是隱苦揚樂的那種),就明白自己並不孤單。

 

今天分享到的繪本,是有關於一個男孩,從小喜歡跳繩、跳舞、和大自然親近,不是主流的愛運動、陽剛的男孩形象。在學校被男同學霸凌、爸爸一開始也試圖改變他,受到很多挫折但仍堅持做自己的故事。

 

輪到我們分享的時候,有兩條路線為探討的主軸:

第一、母親的支持對一個走在非主流人生孩子的重要性,有人聯想到吳季剛的母親。

第二、男孩本身,面對嘲笑、挫折,雖然會沮喪仍然沒有放棄,還努力學踢踏舞參加才藝表演,不放棄自己的態度。

 

很多為人父母的,將著眼點放在主角母親身上,我想,這是一種失落,也是一種省思吧。

想著: 如果母親在自己成長過程中,能夠願意聽聽我的聲音,不只是一股腦將社會的期待、自己的遺憾和願望倒在孩子身上的話,該有多好?! 

男孩更讓我想到: 這男孩也受到不少挫折,但他都沒有放棄,也不理會男同學的嘲笑,固然有老師和媽媽支持,應該是他能夠堅持的動力,那,如果沒有呢? 如果成長過程,家人或老師,甚至長大後自己的另一半不支持自己真正的樣貌或想想做的事,那該怎麼辦??

就可以有藉口說:

都是沒人支持我,我才變成今天這樣!

「和別人不一樣太辛苦了,還不是很多人沒有做自己仍然活得好好的?」

做自己』是什麼? 想太多! 唉人生嘛不就這樣過嗎?! 

 

有一個夥伴的分享是:  他的家族都是建中、台大的學歷,想當然爾父母希望她也是一路第一志願這樣念上去。

但這女孩從小就喜歡藝術,要升高中時,她堅持要讀復興美工。

我想,這當中的家庭衝突,一定非常劇烈吧。

但如今也一路走藝術路線走到研究所,她說,她從不後悔自己的決定。

 

仔細想想自己一路的求學過程,算是順利,一路都是念讓父母有面子的好學校、好職業。

但,我要唸的科系,學校,事實上都是母親強力介入的決定。

只要說出自己想要的,那個嘲諷我的,不是同學、不是老師,是自己的母親。

 

相信很多家庭都有這樣的故事,我的並不特別。但今天,聽到了別人堅持到底的行動力,我忽然領悟: 原來,一路上我都是妥協的。

妥協於母親伶牙俐齒的傷害與控制、妥協於在家族長孫、長女壓力下,要做一個不出錯、獲得讚賞的好女孩榜樣。

 

直到出社會,身體看似自由了,我的意志,仍舊被禁錮著。

從同事、朋友的眼光來看,我是一個果決、有行動力、獨立又有自己想法的女生。

但也許,外在和一部分的內在,是有那麼一點出錯、不和諧的地方,好像穿錯了高跟鞋,看起來很挺、很華麗,但卻時常跌倒。

 

好像是,直到遇到了熊男 (我老公的綽號到底要換幾次?)  ,在他對我莫名其妙完全的包容和支持下,我才得以將自己內在的力量喚出來,勇敢轉行轉科系、繼續念書進修,蝸牛步的邁進屬於自己的目標。

 

聽了他們的故事,我但願自己小時候像她們一樣勇敢,因為後來我發現,如果是為了別人而妥協,那麼,妥協將永無止盡,"別人"並不會心疼你的妥協,當你妥協一次,就會有第二次、第三次....無止盡的循環。

最後,當你有其中一件事不願意聽他們的時,完了,馬上被打入冷宮,就好像這些年來,你從來就沒有委曲求全過一樣。

妥協到最後,就變成理所當然。

 

我想,這樣的心態,放諸於親子、婚姻、婆媳、職場關係,四海皆準。

 

人性哪~~

 

何苦呢??

 

只是,小時候的自己,力量不夠強大,全部的力氣,只能用來保護自己不崩潰而已。

但現在,我們也熬到長大了,是應該提醒自己,長大了,可以有力氣改變,無論長多大了,社會又給自己什麼壓力、期待了,但如果,自己真的想要改變,過一個真正像自己的人生,是應該勇敢的嘗試,會值得的。

 

 

 

 

 

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昨天在教會,聽到彩虹愛家協會的姊妹來分享和宣揚協會的理念,以及,招募更多志工。

這已經是第二次我聽到彩虹協會的事蹟了。每一次聽到他們分享數據和訊息,你會驚訝於這世上只被要求成績,卻從來沒有被照顧到心靈,或甚至極度被忽視的、覺得自己活在世上沒有意義的孩子,是這麼的多。

 

大人總是以為,讀小學的孩子能有多少情緒? 對世界、對自己的人生能有多少看法?乖乖讀書就對了。

 

這真是大錯特錯。

 

孩子年紀雖小,他們與生俱來的心思是很敏銳的,他們只是不會或無法表達,不代表不知道人與人之間發生了什麼事。

 

有人問起這群孩子們的夢想,他們總是能很快地說出自己希望為這個世界做什麼,或成為更好的人、或想要完成自己的夢想...小小的臉龐閃耀著希望。雖然我們都知道,很多時候,人長大了,一次又一次被現實的折磨、主流價值的催逼、親友對懷抱「夢想」之人的不友善,會逐漸失去赤子之心,自己也開始成為對夢想和單純善良嗤之以鼻的人,但是,當看到或聽到孩子未被汙染殆盡的純真和希望,心中總是湧出許多許多開心、辛酸、不捨之感。

 

而當孩子們被問到自己的優點,許多許多孩子都答不出來,甚至還有人想半天,回答「很會讀書、考試」,這個社會如此要求孩子讀書考試學歷,但孩子心中的苦卻總是沒人有空聽,更有不少家長認為高學歷好工作= 成功人生,但成功,常常不見得會帶來快樂的 ,更不會跟好品格畫上等號,不是嗎?

 

每每聽到電視新聞用很驚訝婉惜的語氣說:  "某某台大高材生"竟然殺人/ 傷人/ 自殺等等,真是令人訝異云云,高學歷怎麼會做出這種事之類,我不禁要想,這社會到底出了什麼問題,會讀書什麼時候跟好品格有相關了? 那不會、不喜歡念書的孩子怎麼辦呢? 全都"檢角"是嗎?

 

或許,自己的童年,也走得曲折迂迴,所以對於家庭破碎、心靈受傷的孩子特別有感覺,每每聽到孩子受苦或被錯誤的對待總是覺得很難受。因為我深深知道,有些孩子若童年受了傷,也許他得用一輩子的時間來對付那些傷口,若成功,也已花了大把的代價,若不成功,從此就沉淪至黑暗中。更多的人,永遠起起伏伏,不知道何時才能靠岸。

 

 

孩子的未來,應該是給他們正確的翅膀翱翔,而不是花大半生處理大人遺留給他們的沉重負擔,不是嗎?

 

有時候,孩子需要的,只是不帶批判,真心的陪伴,如此而已。

 

 

 

 

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昨天跟好友芸在電話中聊天。

 

現在的Line、Facebook 這麼發達,好像真正跟朋友用電話聊的頻率大幅降低了,有時候,礙於怕人家忙或沒時間好好聽或容易被打斷,總是習慣以文字表達。

但,再多的文字,還是比不上面對面或電話,親耳聽到對方的反應情緒,和及時一來一往的互動,來得盡興暢快。

 

本來也沒有特定的主題,但我知道芸最近心情不佳,而有時候,有些低落的情緒很難以文字和言語表達。

有時候,只是想和自己信任的人東扯一點西聊一點,我懂的。

 

 

後來也不知怎地的,或許不想逼對方才剛開機還沒暖身夠,就要發表一篇沉重的"我心情超差但卻表達不出為何差"論文,或許是我想轉移她的注意力,好讓她知道她情緒壞並不孤單,所以我就犧牲小我完成大我,先挖出自己的嘔心瀝血過往作品給她鑑賞一下(是有需要這樣嗎),於是乎開始聊起某段與某人的心結,雖已結痂但絕對隱隱作痛的那種。

 

其實,這件事好像也不是沒有和人聊過,但是,昨晚那樣流暢毫無被打斷的敘述還真是第一次,我竟然有種新鮮感。

 

在過程中我發覺自己像個演員,忠實呈現自己的喜怒哀樂,在情緒該高昂處,也不避諱地大聲用力的表現,而芸,我的好友阿,當在我情緒高昂處嚷嚷著: "後來,精彩的來了....你知道他怎麼回答我嗎? blahblah..." 總是非常及時精準的道出我內心的O.S.,就是那種我想說又不敢表達的髒話之類的,在重要的轉折處伴以暢快的歡笑聲,仿佛我這一齣劇本詮釋得非常精彩,她聽得樂不可支似的。

 

以前,我很不常跟人表達自己內心的負面情緒,因為,有些人給你的feedback,就好像負面情緒是個恐怖的玩意兒,成熟的大人應該要能自己消化,講太多顯得自己負面;

或是很多時候,情緒說得愈多,負面感受愈強,就好像情感被不斷強化,以至於發洩無用。

 

不過,我逐漸體會到:

負面情緒根本不等同於負面,一個人有負面情緒不代表這是一個負面的人啊!

到底我之前的認知都出了什麼問題?!  

什麼時候四週圍的人開始慢慢建立起這樣一個錯誤氛圍,然後我就漸漸信以為真了。

 

 

負面情緒若無法表達,又無法釋放,它們是不會自行消失的,只會被積壓到內心某塊深處,然後慢慢變成自己都不認識的魔物。

 

 

但昨天掛斷電話後,心中竟湧起一股前所未有的暢快,仿佛內心積壓的一口烏氣終於獲得釋放,很輕鬆的。

我才了解,表達負面情緒(指適時的,非連續不斷的)不是不對,發洩(不是不管他人感受硬發洩在人家身上 ) 也並非總是無用,而是,當下聽你說的對方,到底能不能給你足夠的安全感和信賴感?

當時的我,情緒處在亢奮狀態,對著電話大叫應該超像瘋婆子,但是我不擔心我說出什麼"大逆不道"的話或飆個髒話會嚇到芸,她不會judge 我,也不會一副聽完我發洩過後,總要"曉以大義"的勸說:

不過,你還是要學著原諒、放下等等blah blah 大道理,就只是很忠實的、很投入的聽我飆完一場戲,覺得我演得很真誠又有娛樂到她的那種感覺。That's enough.

 

 

可能有人會覺得,如果講難過的事對方笑得很開心不奇怪嗎?  

 

不,因為在講的時候,我不是要她替我感到難過,也不是要她開導或安慰,我只是,純粹的,想要宣洩,我只是,純粹的,想要安全的、被理解的、不管我說什麼都無所謂的、沒有包袱的釋放。

不必管我的身分所帶來的社會角色,純粹的因為我是一個人,人遇到了那樣的事,會有那樣的反應是正常的...那種理解。

 

而同時,她笑了,我也逗了一個情緒低落的人開心。

 

原來有時候,同理,只是一種理解。不一定要同哀哭,不一定要同感傷,更不一定要嚴肅的強調正向、信念那種逼死人的道理。

因為,道理我都知道,但如果心裡不曾得到真正的釋放,直接跳到導正或寬恕或轉念的階段,只是揠苗助長。

 

 

聽芸在那一頭暢笑,不知為何我就被療癒了,看來其實我們兩個比較奇怪吧!

這真是種另類的療法。

 

 

芸,真感謝妳,給了我可貴的安全感。

 

 

 

 

 

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告別了一個團體生活,跨越到另一個城市,加入另一個團體,開始新的人生扉頁。

原本團體不願放手讓人離開的行為,很是困擾了我一段時間。

在人生的旅途上,

總是有人不願放手,

總是有人不肯承認自己不適合對方,

總是,有人不肯好好說再見。

 

於是,告別變成了一種拒絕,形成傷害。

 

於是,我被那樣的質變同情,為了不願傷害他人而小心翼翼,但是我忘了,這本來不是傷害,只是告別。

為了保全對方脆弱的心靈,引發其他在當中的人用意想不到的反彈來表達,形成一圈又一圈的漣漪,綿延不散。

為著同理被扭曲的軟弱,我也成為偽善的殺手。

 

這樣的漣漪持續擴大,蔓延到了我原生的家庭中,讓我看見,原來,是我的母親,總是用不適當的方式對待自己的孩子。

她不能接受子女對她任何形式的不認同,不管是再微小的事。

只要,我表示一點不贊同她的看法、她的意見,她幫我點的食物,她要求我改跟他一樣的手機門號,是的,就是這樣小的事物;大至於她要我幫忙討贍養費、她要我站在她那邊陪她一起對抗我的父親、爺爺奶奶、二阿姨等一切她無法handle的對象、或者她要我承認,不停的承認一切她人生的痛苦都是我造成的,她因為獨自把我帶大,對我有恩,所以足以無限上綱的延伸她的母權......

 

只要我say no,她一開始用暴怒,後來用自怨自艾,無論如何,她總是輕而易舉挑起我的罪惡感,提醒自己是個多麼擅於傷害別人的壞小孩。

 

在這樣的情況下,我無法、也不忍心拒絕別人,尤其是在我知道對方是好意的情形下。即使我早知道,那並不適合我,或我不想接受。

想要忠於自己,卻又無法表達,每每在兩難的拉扯中,製造更多心靈的創傷,扯開更多傷害的源頭,讓一件原本應該可以平安落幕的事件,成為使我心靈核爆的劇毒。

 

好累。

什麼時候,我才能像個正常人一樣,不是不再受傷,而是受正常程度的傷,不再是內裡這種驚天動地,但表面竟波瀾不興的內傷。

 

目前,我跟老公正已克服內心障礙,努力孕育寶寶。

新的團體,像個家,至少目前看起來。

原本以為,這一切都是美好的開端,我好像終於有個穩定的家庭生活,有著和正常人一樣的期待。

但是,告別舊有關係,卻令自己的心再度撕裂。

 

告別舊團體,就像揮別舊愛,原來說再見的痛苦,並不是愛情領域才有的專利。

 

 

 

 

 

 

 

 

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舞,是一種姿態。

舞,是一種身體的語言。

 

我們太習慣開口說話,學習用各種語言表達自己,也用各種語言掩飾自己。

Speaking, 太容易作假;亦或,見有些人汲汲營營,張牙舞爪的用口語行銷包裝自己,在浮誇的世界中,掙得一席能見度。

 

但舞,是另一種樣貌的表達。

我悲傷,我可以將憤融在肢體中,利用舞的力量把痛揮灑出去;

我開心,我可以將興嵌入肢體中,利用擺動的輕盈把幸福揮霍開來,

原來情緒可以如此毫無保留,又不傷人傷已。

 

一開始站在鏡前,我對自己的反影如此陌生。

不習慣,不習慣這樣赤裸的表達內心;

很羞赧,很羞赧這樣的擁抱真實。

 

但當音樂一下,肢體需要揮舞的區域,情緒需要宣洩的出口,

於是我打開雙臂,撐開肢體,

隨著音樂,累積情緒,找到出口。

 

在舞的瞬間,我找到釋放的自己。

 

 

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晚上睡不著,無意中看到一段感人的youtube 影片,或許是其中的某些點觸動了我,竟震憾了心情。

 

 

 

最好的對待不是保護,而是放手。

看見她的父親,自始至終沒有離開過她的身邊,見她跌倒卻忍著不去攙扶,其實是比馬上動手幫她更加困難的決定吧。

即便被孩子誤會,她的父親 ,仍做出了對孩子最好的決定。

有時候,我們在感情上對人有怨懟,是不是因為,其實我們缺乏心靈的眼睛,看不見對方背後的原因與忍住的淚水?



我們都需要看見,這世界有太多和自己不同的人,在過著我們無法想像的生活。希望我自己不是個只活在安全的象牙塔裡,鎮日為了小事唉哼之人。

看看別人吧! 會發現自己擁有的,已經很多。

 

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要多少勇氣,才能懂要放下;

要多少能量,才會選擇遺忘;

要多少恩典,才能學會原諒?

 

我的一顆心,還請你  

務必

 

 

小    心    輕    放 。

 

 

 

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  • Sep 03 Tue 2013 10:10
  • 曙光

 

但那受過痛苦的,必不再見幽暗。

                                                                                       【以賽亞書 9 : 1

 

曙光    

<< 台東與花蓮的交界處--日出 >>

 

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我知道,是自己傻,

明明身體已經自由,心裡還是不由自主眷戀舊有的框架;

我明白,是自己笨,

明明沒有人說嘴,心裡卻揮不去背後可能的耳語議論。

 

真正的自由在何方?

 

年輕時以為身體自由,心裡就會輕盈,

然而歷經殘酷的歲月洗禮,才會明白,

真正的自由,

並不在於身體,只在乎自己的心哪!

心靈若是仍有繫絆,心裡若是仍被綑綁,

即便到天之涯,地之角,

禁錮不會鬆綁。

 

因為,你忘了將它鬆開,

無論到哪裡,你仍然帶著它,

若是真想自由,

必須鬆開它、記得它、然後放下它。

 

放下它吧! 別再在意自己不曾擁有的,只要,緊緊擁抱不遺棄你的。

 

 

 

 

 

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某一天上網搜尋資料,列表中竟意外跳出自己以前寫的部落格。

禁不住手癢點進去看了一下,讀著自己寫過的東西,竟然有種好熟悉又好陌生的感覺,時不時還會有種: 

「這真的是我寫的喔,我以前的文筆和心情原來是這樣的喲?!」頓時有股好濃的懷舊感呢!

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<<為什麼筆法霎那間變得那麼村上春樹呢?>>

 

看日期也不過兩三年前,怎麼感覺已經是上個時空的事了?? (難道結了婚之後,心境真的老得那麼快???)

看看內容和書寫的情懷,跟現在的文章相較之下,真的有那麼一點不同哩! 書寫日誌真的能明顯看出自己的改變,歲月加諸在自己身上和心上的軌跡,這種感覺超有趣的阿! <<吼,我真的被村上附身了啦! >>

可惜我連密碼什麼的都給忘了,以前部落格刪也刪不掉,也沒辦法整個匯過來,只好把一些有紀念價值的文章照發表日期、標題、內容搬過來,以茲紀念。

 

還記得這篇文章的緣起,是由於我在結婚前忽然失心瘋,中了"將過去好好做個清理"的毒,做了一件熟知內情的人都讚揚鼓勵,但我本人事後覺得處理得不算太成功,好像又再次使對方和自己困擾的事。

這教訓讓我記得,有些事,無論於情於理它多有道理,如果那個對方無法領受你的好意,那......這件事是不是其實沒必要做?

唉......(遠目)

很多事,很難真正知道對不對、好不好,後果好壞,也只能自己承受了。 

 

<< 好了啦,本文開始  >>


 

身為萬物之靈的人們要注意,如果在做某些事的時候一直有一種:我這樣做會不會很蠢的感覺? 不要懷疑,趕快就此打住,金盆洗手,你的人生才不會一錯再錯啊!

話說我有個女友,有天性衝衝興沖沖的跑來告訴我說,她可以跟她前男友當好朋友,其根據是她前男友告訴過她,雖然我們分手了,但還是朋友。不顧我溫言相勸and 極力阻止,結果她前男友在得知她身邊有伴後,有意無意的酸言酸語令她難以忍受,這場莫名其妙的友誼宣告結束。

另一個朋友放著身邊對她情深款款的男人不顧,跑到英國去跟她一向心儀的學長告白,臨行前她問我: 我這樣做會不會很蠢?
我不忍心直接告訴她答案,也只能希望學長在明知她喜歡他很久了,遲遲不表態還遠走他鄉,會為了她這一趟勞苦加勇氣的奔波而改變心意。

我想除非奇蹟出現吧!
真正喜歡的話,哪有不趕快摘下來放自己口袋裡的事呢?


如果你得知前女友要結婚,還大費周章的與你聯繫,千萬不要一時心軟認為可以把對方當朋友阿,除了看別人幸福自己眼紅,若身旁沒伴還要聽到別人為你唏噓,這種打落牙齒和血吞的壯志情懷只適合拿去拍愛國電影,真正現實生活還是免了免了吧。


若你15年前對小學同學惡作劇一場,害對方被學校寄了一支大過,請不必在五百年後的今天,二話不說,打電話過去就直接懺悔說:I’m sooooo sorry for hurting you in that day!
不要說人家可能已經飛黃騰達根本忘了有這回事,偏偏你老兄沒事還要提醒他一下,要不就是人家果真因為你的緣故,從此就認為自己人生有汙點,一輩子就此沉淪,你的一句話到底可以改變什麼哩?
真是令人懷疑阿。


有些人常常因為別人的故事是自己的縮影,所以聽到對方描述就忽然想起自己的前塵往事,即使不關自己的事,還是忍不住要拼命的搖撼對方的肩膀: 你一定要! 一定要開口對他說出,那些年沒有說出口的話!

(眼角還要有一滴即將湧出的淚水,很顯然是被自己的劇情感動)

小心阿,當你不小心,被路人甲這樣信誓旦旦的提醒時,你一定要明白,路人畢竟是路人,他不是當事人! 若心中響起警鐘,要記得那是你靈敏的自保器啟動,千萬不要忽視它阿!

 

別人認為對的事,有時候是他自己想做做不到,或者是她想要別人對她做,但是得不到,千萬不要跌入演完別人故事的陷阱,因為,可能搞了半天,劇本拿錯,演員對錯戲,正打歪著,比不打還慘阿!!!

 

 

<2011, Jan,23 舊作> 

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還記得,在29歲即將邁入30歲的那一年,隨便扭開電視都會注意新聞下這種標題:

「那30幾歲中年婦女騎機車被小貨車擦撞...」,阿ㄢ!好個中年婦女!總覺得這四個字跟我一點也沒有關係,怎麼拿八字一對竟已符合敘述?明明走在街上,人家還會問我妳現在大幾

從此之後,蛋糕上插著的蠟燭不知道為什麼好像對我有敵意,火花搖曳的樣子看起來好妖異。

很想全部拔起來丟到牆壁去,換上一個大問號關閉自己的腦筋。

 

轉換跑道進了研究所,同學弟妹青春亮麗看起來好靚,我混在裡面就算是幾可亂真,心底還是會有疑慮,不小心透露自己走跳過江湖還是很怕別人問我年齡。

妳到底幾歲阿到底?是不是頂多大我們兩屆?應該還是2字頭的青春美女,我抿著嘴微笑裝神祕,打算讓這事永遠是秘密,就讓年齡這檔事一直陳屍湖底,我寧願失憶也不要想起。

 

曾經也覺得3字頭啦好想就醬死去,怎麼這世界還沒看清一切都已經塵埃落定?

身上皮肉逐漸感受到地心引力,而我,還不想那麼快變成中年婦女。

可是時間永遠不會等你,無論快樂悲傷,這一切遲早都會過去,可要趁著還有體力努力轉換心境,沒有體力也要努力對抗地心引力,還有理想夢想趕快追尋,不要等到真的無力再來感嘆一切都已逝去。

希望我的40可以勇敢面對不再假裝失憶,無論你今年幾歲希望都好好擁抱自己的年齡。

 

祝福自己,也祝福你。

 

 

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心中有窒礙的時候,不要旅行。

因為旅行需要輕便的行囊,輕盈的心靈,

你心頭揹得重,就抬不起頭,看不見一望無際的藍天。

 

心中有掛念的時候,不要旅行。

因為旅行需要明澈的雙眼感受世界,開懷的心胸迎向可能,

你腳下踩得沉,就舉步維艱,走不到驚喜處處的奇景。

 

旅行,是為了看更多這世界,了解更多美麗,

但人們哪,卻用旅行來逃避世界、逃避自己。

 

只是屬於自己的那顆心啊,

無論你將她帶到哪裡,你仍舊擺脫不了障礙,

因為,你的窒礙、你的掛念,都只是在你的心裡,

如影隨形。

如影隨形。

 

 

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盯著電腦上的論文太久,英文句子似乎動了起來...

一恍神,我好像到了一處迷濛之境,那裏很安詳,很模糊,卻也讓我跳躍不停的心智有了可望安歇之處...

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我抱著西沙狗狗的小抱枕,進入難得的夢鄉,最討厭的一點也是如此,平常晚上爬上床總是睡不著,夜深人靜對我來說仿佛是魔咒,全世界都安靜了,連鳳梨田間平日喧嚷的狗狗也不知躲去哪安息了,好像就只剩我一人還清醒。

然而看論文,卻是最好的催眠劑阿......

 

貪戀這樣的舒適,只不過我記掛著衣服洗了還沒晾,兩腿的痠麻也逼得我不得不離開甜蜜的虛無之境。

一眨眼,時間的河流竟不知不覺的向前流動了兩三小時!!

 

記不清從何時開始,時間的河流總是速度太快,

它不戀棧的往前直奔,有時將河中的石塊帶走,有時卻將河底的汙泥留下,

站在時間的河中,總還沾染一腳的泥濘。

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我厭惡汙泥黏在身上的不適,而總要想辦法將之洗滌乾淨。

自己拿毛巾擦,也總是擦不乾淨。

我也只能,讓自己站在時間的河流,讓河水沖刷澱積在腳上、心裡的淤泥。

 

總有一天,淤泥會徹底地消失的,宛如新生。

而我們,在時間的河中,優雅的前行,享受兩岸的美麗。

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  • Jan 02 Wed 2013 23:32
  • 認領

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今天聽到一個很有趣的名詞,叫做心靈上的「認領」。

 

是要認領什麼呢? 我想,在人生當中,一定至少有一件事,在做了決定之後,你曾經後悔過吧! 

或許是初戀向你求婚你當時沒有答應,結果年過40仍然孓然一身;

出國留學和結婚你選了後者,結果被家庭綁得死死的你,後悔當初沒有張開翅膀飛翔;

股票開始漲時你賣了,結果發現往後三個月漲得雞飛狗跳,你少賺了不知道幾十倍火得想跳樓;

戀愛時嘗禁果你選擇不留下孩子,結婚後,卻發現自己再也無法生育...

 

後悔,是一時的情緒也就罷了,畢竟,我們每個人,從出生開始就不斷做著決定,誰沒有押錯幾次寶呢?

但有時候,有些人,在遇上了自己人生決定性的關卡,如果做錯了決定,那後悔之大,導致一個人不斷懲罰自己的錯誤,不放過自己,人生,從此不再有色彩。

人是一種善於自虐的動物。

因此,「認領」的含意,在於接納

放下自己的過不去,接受自己曾做過的錯誤決定。

你承認、面對了自己的錯誤,才能放下重擔往前走。

 

原來是這樣。

我為了一個錯誤,梗在心裡一年多,始終耿耿於懷,雖然,表面上好像還是如常的生活,如常的努力,但,心中的那塊重擔從來沒有放過自己。

因為我太在意自己犯的錯誤,哪怕就客觀因素看來,那不見得真的有錯。

不能放下錯誤,其實就意味著還不想承擔那個責任,下意識還在找尋能為我背這個錯誤的代罪羔羊。

其實是沒有意義的。

 

所有的不能接受瑕疵、不能接受不完美、不能接受犯錯,都意味著你無法接受原本的自己。

一個不能接受自己的人,太容易受苦,太容易想不開。

但卻忘了,一副牌在自己手上,牌好或爛其實不是重點,

重點是,你能不能扭轉乾坤,將爛牌打成好牌,或,至少是和牌。

和自己和解的牌。

 

這世界已經太多人事物可以影響你,別讓你自己再影響自己。

 

 

 

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Dear 蝴蝶:

 

最近看妳,又日漸消沉。

我知道,妳一路走來,跌跌撞撞,想要像自由的蝶般漫天飛舞在廣闊的天地間,卻被人們用各種不同的捕具、陷阱囹匫。

那天我看妳被關在一只鑲金邊的、閃閃發亮的籠裡,眼神黯淡。

我多年前看妳飛舞的神采,如今已不復見。

 

蝴蝶,我知道,妳尚未失去飛翔的能力。

我也希望,有朝一日,我能盡快的破解金籠外那複雜難解的三重密碼鎖,讓妳重回自由的天地間。

只要妳的翅膀還在,

妳不會失去飛翔的能力的。

只怕,妳以為自己,再也沒有力氣飛了。

 

蝴蝶,要勇敢些。記得,我正在想辦法破解緊痼著妳的魔咒,妳也要警醒,耐心的等候,不要忘記,妳還有雙永不凋零的翅膀。

有朝一日,妳要展開妳一身的華麗飛翔。

那日,不會太遠。

 

辛巴克

 

 

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