辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

每個人或多或少都有點小習慣or 小怪僻，無傷大雅但就像安撫自己心靈的儀式，

日日陪伴自己心安的度過每一天。

有些人是泡澡、有些人是搽指甲油，有些人是照顧花草...

而我，則是睡前看書。

這習慣，怕是從小在母親身邊耳濡目染學來的。

小時候，家裡書房有一個大書櫃，客廳、臥房到處都有書，排得整整齊齊。

母親的臥房，床靠牆的位置有著高出床墊的床頭櫃，上面有一長串空間可以擺燈擺書，

床兩邊各有兩層抽屜的櫃子，可以在櫃子裡放滿各種家居寶貝的那種。

印象中，櫃頭隨時置放著兩三本書，小時候跟媽媽一起睡的那段期間，母親總是在睡前點亮床頭櫃的小檯燈，看著她買來或租來的小說。印象最深刻的作家像金庸的武俠小說、亦舒、還有倪匡，我媽超喜歡衛斯理系列的，記得後來她甚至買了金庸和衛斯理的全套小說，其他的我沒啥印象，整整齊齊按照編號排在玻璃書櫃裡面。

母親把枕頭立起來靠著床頭櫃，背斜斜靠著枕，放鬆地享受著書籍，我總是很好奇的倚在媽媽身邊，看著檯燈鵝黃燈光映照在母親髮間與臉龐，頰邊蘊著微微的光暈，一邊聞著租來書特有的舊紙氣味，一邊問著母親: 

「媽，妳為什麼還不睡?」

「因為媽媽想要看看書阿。」

「喔......亦舒是誰?」

「亦舒是一個香港的作家，很有名的。」

「小說裡寫些什麼?」

「就是...一些生活中發生的故事，她的看法，她同時也是倪匡的妹妹喔。」

「真的!! 倪匡，就是寫外星人的那個人嗎?」

「對阿，妳都知道。」媽媽摸摸我的頭。

「那...他妹妹也寫外星人嗎?」

「不，他妹妹不寫外星人。」

「為什麼?」

「因為...沒那麼多外星人好寫吧。」

小時候我也好喜歡看倪匡的小說，雖然後來發現他每個難解的謎底都是外星人居多，但，還是很喜歡他說故事的創意和精彩奇趣的情節。

然後，「一萬個為什麼」的心情被滿足之後，我就在這種靜謐的氣氛和微黃的燈光下，恍惚入睡。

現在回想起來，大抵是我與母親少數的溫暖親密好時光。

長大以後，我發現自己也在每個住過的地方，無論房間大小，都一定預留空間搭起排排書櫃，塞進各類型的書: 不同國家作者類型小說、教科書、英語辭典，企管行銷、古文觀止，連食譜都有。買書成為一種嗜好，我會在確定喜歡某作者的寫作風格後，就豪氣的買下一系列該作者的創作。

某一天我發現，櫃上某一排擺滿亦舒的小說。

而且不知從何時開始，我晚上只要不看書就睡不著覺。臥房床邊一定要有可以擺書和放檯燈的地方。

潛移默化真是件可怕的事，可不?

其實有人說，睡前看書不是好習慣。

整個人歪歪的躺著，又讓腦袋一直接受資訊，不僅脊椎會歪，大腦可能會因受到太多刺激而睡不著。

的確是，後來我發現，當看到引人入勝或口味稍重的書，我會愈看愈起勁，不知不覺就把一本書整個看完，完事後心情激盪，回味再三，更加睡不著覺。

現在我坐在這裡寫部落格，其實也就是因為剛剛又看完一本，直懊惱自己該挑個"輕" 一點像吉本芭娜娜之類的小說，比較助眠阿......

人有時候做的事情，擁有的習慣，其實亦可能是潛意識中受誰的影響而產生，神不知鬼不覺 (其實神也知鬼也覺就自己不知不覺吧)。

而這許許多多的不自覺，支配著自己的情緒、思考，更有甚者牽引著自己的人生，通往某個神秘的方向。

剎那間領悟，腦袋響起「阿!哈!」二字，帶著某些溫馨回憶的習慣，就讓它陪伴著自己吧。

至於那些壞的、不忍想起的回憶所帶來的習性，也只能等到頓悟時，再充滿勇氣的拋開吧。

家族聚會，人聲鼎沸，好不熱鬧。

父親如同往昔的，在餐桌上高談闊論，大談政治與歷史，他習慣性的在餐桌上當主角，享受家人注目與崇敬的眼光，一如職場，或是人生。

賦玲看著這一切，應該習以為常的景象，但這次，那違和感無法遏止的、一點一滴滲進她心裡。

每次回家，雖有著回到故鄉的溫暖與渴望，但更多時候，她只覺得疏離。

隔著玻璃幃幕，

想逃。

賦玲剛拿到碩士學位。

看著父親高舉著燙金的畢業證書，得意洋洋的在眾親戚間傳遞，她知道，父親間接的在向她傳達以她為傲的情感。

她也沒有忽略，在一片眾神歡樂的氣氛中，繼母看著畢業證書，那在眼底一抹即逝的眼神。

是因為，她搶了成績太差，在高中都混不下去，只好被送出國弟弟的光彩嗎?

還是因為，她長大了，長女的身分一直提醒著繼母，有人來跟她孩子分一杯羹的可能性?

還是只是因為，繼母純粹，不想再繼續假裝了。

假裝她會愛自己丈夫前妻的孩子。

小時候，繼母對賦玲倒是好的。雖然賦玲總是無法開口對她喊一聲媽，但，當經期來潮，賦玲疼得臉色發白、躺在床上打滾時，繼母總是適時送來一碗黑糖薑母茶。

天氣變冷時，繼母為賦玲添新衣物。

只是這一切，在賦玲生母憂鬱症發作、加上這邊弟妹相繼出生之後，就漸漸改變了。

賦玲生母，並沒有為夫家生出男丁，再加上太年輕就嫁，在婚姻中極度適應不良。

丈夫離她而去，另結新歡。

賦玲心疼媽媽，父親急著建立甜蜜新家庭，也就讓賦玲陪伴著前妻。

父親是獨子，養家重任壓在身上，自是沉重，又繼母很快生下兩個孩子，是以，對於賦玲，也就力不從心。

自從丈夫離她而去，母親總是鬱鬱寡歡，時而向賦玲詛咒自己前夫，時而又要賦玲和父親保持關係。

「去啊，去找他。他畢竟是你爸，不要讓人說我是一個霸佔女兒的壞母親。」

「好啊，你就去找他，你們一家團圓好了，就都拋下我一人好了。」

賦玲自小成績優異，在高中升大學時，原本有一好機會出國深造，但，母親有憂鬱症病史，病情時好時壞，賦玲擔心，更何況，母親的經濟情況並不很好。

「去找妳爸爸。他應當要對你負起責任。」母親說。

有一次，父親問起賦玲的情況。

「不知道有沒有機會出國 ?」賦玲說。

已在外商公司位居高位，出入家門開著BMW的父親，眉頭深鎖 :

「恩...你也知道，我有你兩個弟妹要照顧...，上面還有你阿公阿嬤...」

「很抱歉，爸爸無法達成你的夢想。」

「恩。」

賦玲點點頭，沒有說什麼。

她已經習慣，只被要求做好長女的角色，卻從來沒有人重視她的需求、她的夢想。

資源不夠分配，因此，總要犧牲最懂事的那個。

一向如此。

餐桌上，父親還在侃侃而談他帶領的團隊，今年業績有多好，分了多少紅利。公司如何招待他全家去歐洲玩---當然，這指的是繼母的那個全家。

賦玲從國高中就開始打工，自已存學費念國立大學、研究所，她學的是外文，很渴望跨文化的交流、外面的世界，只是，她沒錢花，也，不忍心拋下鎮日心情不好的媽媽。

不要說歐洲，她連金門都沒去過。

「剛好，你弟從美國回來過暑假，今天一家團圓了真是好啊!!」

父親志得意滿，歡快的舉杯吃肉，好像忘記了，這餐桌上的家庭成員，並不如他口中的那麼完全，不知是少了賦玲的母親? 還是多了繼母的那一家子?

弟弟成績自小就不好，在學校異常的行為也多，父親左思右想，決定把他送出國"深造"。

出國。

「吼~~你弟阿，一年光學費就要花我一百萬，你看看，他有你一半懂事就好了。還好，他老子有錢!!」

這話聽在賦玲的耳裡，說不出來的刺耳。

老子有錢???!!!

那我的夢想呢?

我的刻苦呢?

我的不敢離開家呢?

我的母親，你原來的妻子呢??

一句抱歉，不知道得以抹掉多少人的眼淚，改變多少人的人生。

那廂，畢業證書還沒傳回賦玲手上。

看著父親喜悅的笑臉，賦玲忽然不知道，

她到底，

該不該

恨他。

或者，她到底該花多少時間，才能夠    不恨。

 主阿! 請賜我一顆堅毅溫柔的心。

當遇到不順時，先反省自己的作為，收起埋怨；

當不明白為何遭受某種艱鉅的考驗時，收起逃避的心，別再企圖尋找合理的理由，蹉跎那許多的光陰，只須抬頭看著未來，努力向著標竿直跑。

一直回頭看向過往，只會像羅得的妻子，落得變成一根鹽柱的下場；

當親愛的人一再錯待我時，用其他家人對我的愛和支持，融化心中的憤怒與心懷不平。

謹記恨意是最傷人的武器，而第一個被恨擊潰的人，一定會是自己。

我珍惜自己對任何事物有質疑的能力和撥開表層、探究真理的心，不輕易盲從、屈服在似是而非的光景中，縱使這麼做的代價，可能比什麼都不思考要高得太多。

但求主使我保持信仰，讓信仰無論在何時都給我正面的力量，

不為了當混蛋或壞人比善良好人容易，而扭曲了自己的心。

不為了誤解不得伸張，而崩潰了保持正直的意念。

錯待你的若是一般人，別客氣，大力的反擊回去，他給你好看，你就給他難看便是了，別相信吃虧就是占便宜這種屁話，你無聲吞下，對方只會當你是好欺負的孬種而已。

但錯待你的若是至親，這中間需要的功夫及學問可就大了。

血緣斷不開，傷害又分等級，難上加難。

若對方老是看不懂你誤解你，為了自己無法承接的痛苦走不出來，硬要你當代罪羔羊來陪葬，你分明沒做錯什麼，對方仍然有事沒事用歷史和過往找你麻煩，屢勸不聽的話，

謹記:

別為了捍衛自己，氣勢洶洶的為自己辯解什麼，

懂你的人，不需要你一再為自己解釋；被怨念遮住心的人，無論你說什麼，對方永遠只挑自己想聽的話而已。

請儘量保持冷靜與堅定，別被對方傷人的言語或誤會拖著自己跑，

當辯解無用，剩下的只需堅定的為自己畫好界線，當對方又想傷害你時，拒絕他，別再接球，謹記要堅定的拒絕一再被傷害。

我無法要求對方不要一再傷害我，但我可以學習，在內心設好防火牆，箭一飛過來就擋住、或閃開。

但我，還是會盡為人子女應盡的責任，不為什麼倫理道德，只求問心無愧。

不要灰心，周圍的人眼睛是雪亮的，瞎子你就別理他了。誰對誰錯，也許一開始有人會故意把你講得不堪，大家看得一頭霧水，但時間久了，人人都看得清。

請記得時間一久，局勢會慢慢改變的。

小時候你無法離開他，長大了，是對方不能沒有你。

有過類似經歷的人定會明白我說的。

別因為對方亂七八糟待你，你就變成一個人格扭曲的人。

會氣對方、恨對方都是正常，但，別讓這些毒素停留在自己身上太久。

人性雖然層層疊疊，險惡又複雜，但還是有良善的一面，不是每個至親，都是瞎眼瘋子。

這世界還有很多美好之處，別因為你無法選擇的出身、家庭、環境，而付上自己一輩子的代價。

人很壞，對。

我親眼見識到、親身經歷過，人可以怎樣為了保護自己，或發洩自己無法消化的怨氣，傷害手無縛雞之力的人，甚至是自己無辜的孩子。

但我絕對相信，人有自己站起來的能力，人有拒絕被傷害的能力。除非別人傷你，你嫌不夠，還要自己倒在地上再多戳自己幾刀，這時，就不是別人的問題了。

當然你可能需要靠一些正向力量來扶持，或許是你愛的、有力量的人，或神。

誰都討厭被錯待、被傷害，但，或許正是這些他媽的鳥事，磨練出自己對人性的洞察與看生命的厚度。

日後，你不再為了誰人心險惡大驚小怪，無力抵擋，被人一擊就潰。因為，你已經練就一身厲害的擋箭牌功夫了。

<< fm: Rog Walker>>

其實，寫部落格這件事，好像從2009年? 就陸續開始了。

原因也不特別，記憶中從那時候起，我的人生就開始很大的轉變。

應該是說，在遇見北極熊之前，我一直處於一種卡到陰的狀態，無法否認，破口處處的原生家庭對我產生的影響甚鉅，但天生一股倔強勁兒既不允許自己求助，更不願意承認心頭有傷口，還是好大碗的。

有好多年的時間，揮霍著青春，寄情於工作，在花花世界你來我往，好不快意。表面上看起來很正常、很亮麗、不僅不陰鬱，還活潑得緊。

關於愛情，一段初戀一談就是七年，之後也陸續有品格端正、為人敦厚的好人家的男孩上門來提親? 不是啦，是認真的想要跟我攜手一起走下去，遇到爛咖、瘋子不是沒有，但比例出奇的低(遇到肖仔的故事以後再慢慢寫)。應該是說我一開始就可以很敏感的偵測到不對勁，體內那超靈光自保器大概是上帝賜給我的福氣，保守我一路走來，在愛情路上雖有石頭絆，還不至於跌得太過啷嗆。

大概是我的故作堅強救了我，讓我即使心情盪到了谷底，也不允許自暴自棄。

只是，常常在夜深人靜有一種強烈感覺: 怎麼自己與自己距離如此遙遠? 總是根本不曉得自己在哪裡?

那是一種很抽象、也很解離的感受。現在知道是因為自己內在阿，從來沒有一致過。

頭腦、身子和心靈，各走各的陽關道，我總以為自己控制得很好，到頭來才知道這樣根本行不通。

之後，更對心理諮商、靈性學神學產生濃厚興趣，逮到機會下了班，也就投身這些領域，意識上的有興趣，其實骨子裡就是想救自己。

也許，在一片絕望當中，我還是想找到比較正向的能量，喚回我活著的興趣。

對宗教信仰的摸索，也就是這樣開始。

還記得對於感情，總是自豪自己處理得還行，心理學家對於原生家庭受苦孩子的預言根本是個屁。

不過到頭來，發現自己當時對於「婚姻」兩個字的過敏，根本已經超過正常人的層級。

我可以談戀愛，但，我不想結婚。

所以，面對愛情，我可以很果決。

因為從來就沒有要跟對方結婚的心意，所以，只要覺得不對，我可以比較瀟灑地放棄。

無論是短暫戀還是愛情長跑，只要對方提出想跟我結婚，我的反應絕對是手刀加腳踏車快速落跑(為什麼是腳踏車阿? 難道你沒看過<< 金枝玉葉 1 >> 的袁詠儀?)，更加堅定想要分手的決心。

事後想想，那些愛我卻讓我想離開的男人，我並沒有後悔，也並沒有看錯。讓他們娶一個正常女子吧! 不會有太大問題。

只因我深知我自己，過去的包袱太沉重，心理的複雜度太高，對這個世界有太多疑問，他們阿，承擔不起的，要他們領受，也不盡公平。

但，對於"長長久久"反應的過激，我明白那其實算是一種病。

一個對婚姻那麼害怕，對親情那麼憤怒，對人生充滿不信任的小孩，到底能夠怎麼樣扭轉這個局勢?

所以，我應該寫下，應該記錄。

我希望不要忘記，自己一路是怎麼走過的。

寫部落格，2009年就開始過，只是，不長久，斷斷續續的。

像大人說的: 「沒長性」，大抵就是像我這樣。

因為有個深層的不安全感，也因為有著天生的好奇感，兩相交疊，使得自己像隻沒定向的蝴蝶般總是翩翩飛，抓也抓不住。

也因為，從來不習慣在別人面前剖析自己，總覺得怪。或許也是一種傲，總覺得沒人幫得了我的問題。

奇怪的是倒很習慣、也很常聽別人對我傾訴他自己。(這不就是死心理學家的特性?)

所以，為著以上的緣故，我應該寫，也必須寫。

磨練自己的長性吧，讓自己起碼能夠從頭到尾堅持一件事吧，就像愛情。

開放自己的心吧! 不要再懼怕批判。

我只想，勇敢的面對自己。

北極熊，感謝你，一切，好像是因為認識你，讓我人生重回正軌了。

( 雖然近30才痛下決心、半路轉行，還跑去唸研究所，對其他人而言可不是什麼正軌。)

我本沒有勇氣，是你給了我勇氣。

最可怕的是我居然突破心防嫁給了你啊啊啊啊啊~~~~~~

這比靈異事件還怪奇的事兒當然，一定要記上一筆。

(為什麼! 這麼感傷到最後竟然搞笑得起來? 我是不是真的有病.........嘆)

最近外頭過節氣氛濃，可小女子我反其道而行，潛心在家除了啃論文外，也開始靜下心來，開始閱讀和親子關係相關的書籍。

其實心理學的書阿，是挑時候看的，當自己不想面對的時候，看這些書籍會覺得太沉重，心情被影響。

However, 人的第六感很妙，「是時候了」。

是時候開啟我的原生家庭療癒之旅，也就是當初我寫部落格的初衷。

發現自從今年暑假寫部落格以來，足足一百多篇文，卻遲遲無法真正進入自己內心某一層面的世界，啟動心內的那一把鑰匙。 

寫到一個臨界點，就會打住不再深耕，除了擔心格友負面的反應外，更重要的是，連自己也沒準備好要面對那樣的自己吧。

若一個人，表面上看起來好好的，功能也很健全，但偶爾會有長時間的低落心情，沒有任何很明顯的理由時，就要擔心了。

那是不是原生家庭帶來的傷，一直沒有真正被療癒？？

我想，答案是肯定的。

從前的我，試圖從宗教信仰、諮商團體來探討、療育自己帶著傷痕的心，我相信多年來，這些元素對我一定產生了某種正面的效應，讓我能找到一個值得託付一生的好人，也順利進入婚姻。

但很奇怪，無論是哪一種方式，到最後總會產生瓶頸：例如宗教信仰總會有無法被我認同或跨越的教義規條，我很了解自己的個性，一味不求甚解，只求順從規範的方式，並無法讓我打從心底衷心的信服。

諮商團體的話，並非所有的心理學派或諮商師都適合自己，此外，高昂的費用也令我望而卻步，無法一直持續地進行。

這些元素也都有一個共同特徵：它們都會讓人產生依賴性，你一直上教會或去心理成長團體，如果突然中斷，就會在心靈上產生一種類戒斷症狀：開始會覺得心慌、無所適從、心情低落、無法專注、很想再回去、最弔詭的是，一旦離開一段時間，所有你以為已經好了的病徵（負面情緒）又全部回頭反噬，逼得你要一直去一直去上教會或上諮商團體，直到生命中不能沒有它為止。

我覺得這很恐怖，跟吸毒沒有兩樣。

到頭來，也只是仰賴另一種癮，來解決生命中的問題，這並非由內在自然生出的療癒力，並不是真正的治療。

無意詆毀宗教信仰和成長團體，只是，如果要拋開這種戒斷症狀，拒絕另一種上癮，我必須，另覓出路。

閱讀與寫作，或許是一種很值得嘗試的自我療癒歷程。有私密性、自己整理自己，不被干擾機動性又高，而且，還省錢經濟！

唯一的條件就是：要耐得住寂寞，能與自己相處。

最近在看的兩本書如下：

【母愛真可怕】我想，光看書名，就可能有媽媽馬上轉台了吧。

這本是許常德的作品，雖然有時候覺得Mr.許講話太直接又血淋淋，有些話的確不怎麼容易吃得下去，可是我也欣賞他鞭闢入理的思維，並沒有被傳統社會規條綁住，他總試著用另外一種，可能讓人覺得有些＂叛逆＂的思想來解讀社會現象，或大家想當然爾的情感關係，看起來還蠻爽的。

在【非關命運】youtube 直接鍵入「母愛真可怕」也有相關的精彩片段，可以欣賞。

Mr. 許真的蠻喜歡打斷別人，又危言聳聽的，可是看到他為了別人不適任的父母親如此氣憤，也覺得他挺真性情的哪！自己也是當爸的人了，這點說服力，他還是有的。

【父母會傷人】這本書的作者是美國一位很有名的心理治療師 Dr. Susan Forward所寫，內容集結他所治療過的個案，寫實又赤裸，看了令人不忍卒睹。

我想，小孩其實一開始都把父母當神般崇拜吧！

是什麼，讓這些應該是孩子的神的父母，搖身一變為可怕的魔鬼，蠶食鯨吞孩子的心靈呢？

人心險惡，血親亦無例外。

最可怕的是，血親還披上「一切都是為你好」的外衣，讓你無從分辨，充滿困惑，如果真是愛，怎麼會讓人那麼喘不過氣、那麼撕裂、那麼衝突、那麼想逃呢？

在愛裡，不是應該沒有懼怕嗎？

有時候，要真實分辨父母給你的東西，是以愛之名，實為傷害/ 控制的扭曲感情？還是真正的愛？

太多父母，只是想從孩子身上補償他自己失落的那一塊，把孩子當成自己的分身、甚至財產，將自己的付出無限上綱的膨脹，無形的掐著孩子的一生要求回報。卻忘了，從孩子自已身分離、臍帶剪斷的那一刻，他就是一個獨立的個體，他需要你，但你並不擁有他。

當然，父母不是一生下來就懂得當父母，太多人也是帶著上一代的傷痕複製給下一代（好累！可不是？），大部分的他們，也是無心之失，但，身為兒女的我們，如果覺得父母的對待令自己很不舒服，要懂得為自己發聲及溝通，當然切記一開始要和緩、沉懇，只不過，如果試了，對方還是以父母的權威轄制你、詆毀你、羞辱你的話，那你真的要好好地替自己著想了。

能解的結就解，或各讓一步，如果太過份的情況，就離開吧。

人應當孝順父母，但絕非賠上自己一生的愚孝。

與自己的原生家庭和解，就從這裡開始吧。

小時候，記憶最深刻的遭遇，常是聽到大人吵架吵得不可開交時，就在一個閃避不及的當下，被母親抓著我的肩膀問：「妳倒是說說看，我為了妳父親%&$#，為了這個家*&^%$#，結果他（們）竟然這樣對我！妳說！難道我錯了嗎？！！我明明就沒有錯！！妳說阿妳倒是說說看阿！誰對？！！」

我被搖得七葷八素，耳膜被嘶吼聲震得頭昏眼花，老實說，那麼小，怎能了解大人間曲曲折折的關係、層層疊疊的對錯？更何況？叫我在心愛的父母間當判官？OMG是要叫小孩精神分裂嗎？

長大了點，即便他們已經不甚愉快的分手，母親仍然會在任何時刻，只要她想到、或一條筋不小心扭到，無論當時多晚，不管我隔天要起床上班上學、或明天就是快樂新年，她仍舊會將我從溫暖的被窩中挖起，很嚴肅地看著我說：

「蝴蝶，我有事要跟妳好好溝通一下。......」

是的，就是一定要挑這種無時無刻，並且，撂下＂好好溝通＂這種詞彙絕對沒好事。

於是，母親便開始從年輕時他們相處的第一件事談起，從各式各樣的小細節，各種人物要角的人際關係中，一個個逐步分析、仔細推敲，前因後果描述得清楚無比，邏輯完美，影像歷歷，彷彿這一切昨天才剛發生過。（後來我發現，她每一次的版本好像都微妙的修改過，相信是不自覺的，但無論如何，結局聽起來，一定是她無辜，別人有罪。）

我覺得，我媽這身功夫，不去當FBI實在太埋沒她的天分了。

分析的過程每　一　次都花了好幾小時，水也不用喝，廁所也不必上，好像也不會餓（你說，她是不是有特異功能？），但我是正常人，不過有鑒於只要我一表現出尿急、肚餓或疲倦的模樣，她就立刻浮現一股不愉悅的表情，好像我打斷了她精彩的表演，故我也常常忍著呵欠、憋著尿意，感覺好像在當兵。

結論一定是她會不停的問我：「妳說！是不是妳爸的錯！？是不是妳爺爺的錯？！是不是妳奶奶的錯？！是不是妳的錯？！......」（咦？！！對！我沒聽錯，我就老是躺著也中槍，誰叫我姓我爸的姓呢？）

在感情上，我的母親常常據理力爭，用她完美的邏輯，要求一個是非對錯。延伸到任何的親密關係上，她的世界永遠黑白分明，對就是對，錯就是錯，錯了就要認錯！（繞口令？）只不過，她常覺得別人是錯的，而當別人不認為自己應該道歉的時候，母親就會卡住。

她像一個公正嚴明、工作過度的法官，在感情的天平上，她堅持：凡事都有是非。

但感情這種事，常常是換了位置（關係）就換了想法的事，哪來的是非對錯可言？

丈夫很寵妻子，下了班還幫是主婦的妻子洗碗，對妻子而言這是個百分百好老公，對婆婆來講可就是個胳臂往外彎的兒子了。

所以結果常常是：母親到處尋求正義的支持，如果沒有，她就會認為別人並不瞭解及體恤她。

就算有，全世界的公義都在自己這裡，全世界都說妳對，又如何？

全世界的公義，能喚回自己要的關係嗎？

全世界的公義，能讓愛人的心回溫嗎？

全世界的公義，能當錢花嗎？

全世界的人，曲終人散也就各過各的，他們負擔你的喜怒哀樂和你的人生嗎？

全世界的公義，只能讓自己緊抓著可憐的、僅有的尊嚴，

和與別人疏遠的孤獨。

阿辛很生氣，因為，他抽屜裡的信又被動過了。

「媽，你有來過我房間開抽屜嗎?」

「沒有阿，你幹嘛這樣問?」

「那信怎麼少了一封?」

「怎麼會? 你全部的信不就擺在中間那個抽屜嗎?」

「厚!! 你還說沒開過我抽屜!!」

辛媽惱羞成怒：

「怎麼樣?! 我想關心一下自己小孩的狀況不行嗎?」

「那你也不能侵犯我的隱私權阿!」

「隱私權?!」 辛媽炸了起來：

「怎樣?! 你是從我肚子生下來的，這房子是我買的! 是我的財產! 是我讓你住在這裡! 你吃我的穿我的用我的，現在怪我不尊重你的隱私?! 你的生命可是我給的!!!」

唉.....阿辛只覺得全身的血液都往腦袋衝，他的臉很燙，全身都在抖，心卻很冷。

為什麼只要對自己母親表達一下抗議，或任何事不順他的意，他就會立刻展現出比別人家誇張許多倍的暴怒情緒，指著阿辛的鼻子罵，任何事，都沒有商量的餘地。

還有，剛剛的反應，不是擺明了說謊，然後又見笑轉生氣嗎??

「對! 你翅膀長硬了，自己覺得自己很厲害了?! 敢跟你媽頂嘴了? 好啊，覺得我管太多? 那你就搬出去住，自己賺錢養自己啊! 只要你還拿我錢的一天，你就都要聽我的!!!」

又來了，又是那套拿人錢手軟的論調。

他馬的，任何事從他母親的嘴裡說出來，總是蒙上一層老員外欺壓小ㄚ環的口氣，說不出的猥褻。

好像親情不是什麼了不起的感情，只是將感情轉化成金錢、心力的投資，被放在天平上，討論賺賠般的斤斤計較。

如果他媽只是說: 

「不好意思我不該看，可是因為我關心你，想知道你發生什麼事，又怕你不跟我說自己承受，所以我看了。」

好友冰冰的媽，就是這樣的。

冰冰還覺得不好意思對媽講話太大聲，兩人互相道歉，然後高高興興地前嫌盡釋一起去吃晚餐。

結果鏡頭轉到了另一個家庭，這廂，阿辛媽痛罵了他一個半小時後　(整整90分鐘中間還不停頓不上廁所，我真的不懂，看別人信的明明是他媽，怎麼被罵的是阿辛?)，整整一個禮拜不理他。

阿辛不只一次告訴我: 

「有時我真的搞不清楚做錯事的到底是誰? 我媽常常快把我逼瘋，可她還覺得我真是個不孝的孩子，惹她傷心。」

我緊握著阿辛的手，無言。

  <from: google> 

【人都有重量級悲傷的過往，要發表這篇舊作著實也掙扎了一會兒，不過，匿名寫部落格不就是想要找個出口宣洩嗎? 我還是勇敢點，寫了，擺上了，就放下了，畢竟，這些事都已經過去了。幸福快樂的未來掌握在自己手裡，與有雷同際遇、或能感受的朋友共勉^^。 今天端出的這篇悲傷劑量高，請自己酌量觀賞。 】

婚禮辦得十分紛擾，我想，我們家的故事應該很有資格放在玫瑰瞳鈴眼 或 藍色蜘蛛網 這種節目上供人"憑弔"了吧。
 

兩家人的母親都是狗血連續劇的女主角，說出來的話與做出來的事，其精彩程度簡直不相上下，令人懷疑她們是不是結拜來的?
過程太精采，為了怕有節目拿去抄襲，我想，就不在此贅述了吧！

畢竟，看戲的人只需哈哈笑，身歷其境的人，再怎樣要自己下了戲馬上抽身，都不是件易事，傷口沒有必要一翻再翻，家務事畢竟不是刑事案件，在這個過程裡，沒有客觀事件有辦法被審判，

有的人被纏繞在兩三代間，過去現在與未來，同姓與不同姓的親人糾葛不停；

有的人太過懷念被傷或傷人的過往，非要拖累一堆人一起陪葬；

有長輩力勸被捲入的晚輩獨自將所有紛擾處理圓滿，出了一張嘴卻每個人都隔岸觀火；

有晚輩傻呼呼，別人丟球給他他就接，搞得自己身心俱疲，婚禮獨自籌備還得背負所有長輩的"期望"，

很不幸的，那個傻呼呼的晚輩，就是我。

也很幸運的，終於察覺到自己是多麼的不自量力，所謂的「長輩」是多麼的擅於拋球給我，所有事情都是新人自己擔、自己扛，還要留餘地給別人審查與批評??
那些"別人"---是理應陪伴左右的親人。
真的到很後來才開始懷疑，如果在一旁的人只忙著出一張嘴攪和或批評，就算貴為親人，難道真的有每顆球都接的必要?? 

真的覺得自己好傻好天真，竟以為做到他們所說的一切，就能得到所有的讚賞??
更何況那最親的人，竟是阻止女兒快樂幸福最大的元凶?!
為了一個二十幾年前捨棄她的男人，犧牲了二女兒，連大女兒的幸福都可以不來參與???
是怎樣偉大的親情呢??

我想，從小到大我所感受到的，親情從來就不是無條件的愛......真是令人感到悲傷阿。

難怪，這個世界需要心理諮商師。

沒有一個人不需要感到無條件的被愛，而人，真的是充滿原罪，以至於原本最有資格擔當這種工作的父母，真正做到的...並不多，更多的是歪七扭八、莫名其妙、不斷傷人自傷的愛，失功能的父母太多了，只不過，能接受這個事實的父母和孩子，也很少。

所以，如果你感到你的父母無條件的愛著你，那我只能說：你真是個幸運兒，要好好珍惜!! 

沒有的，也不見得是你的錯，不要再沒事背著一大堆自責或歉疚了吧!

父母沒有能力愛你，那你就更要好好的愛自己。

陪伴你一生的，不見得是你的父母，更會是你的另一半，或你的知心好友。

<舊作 by 2010, Aug,13>

父親節快到了，當然不能免俗的要為老爸送上祝福，順便瞎聊兩句。

不著邊際的閒扯淡間，也提到了北極熊的頂頭boss被公司fired了，這下可好，boss旗下的人馬人人自危，整天提心吊膽，險零零。

人離鄉賤哪，在香港可是響噹噹的一名菁英，怎麼到台灣就成了落難的王子了?

「老爸也只能說，加油啦!!」可以想像線上那一頭的老爸，抓頭莫可奈何的模樣。

我想也是，要不然女兒都是潑出去的水了，還不嫁雞隨雞，嫁狗隨狗乎?

「恩! 我要95，加滿!!」

遇到挫折要訴苦，切記淺嚐即止，這種加滿即關蓋的功夫我是很會的。人人有自己的煩惱，親如父母，除非對方前世真的是妳的冤親債主，什麼都一早講好生下妳，護一生。

要不然，點到為止吧。

我一向沒那麼濃厚的親子運。

「Ces't la vie~~」 人生在世，一定要懂得自嘲。

沒想到老爸一整個有感而發，是哪句觸到他的開關還什麼的，忽然就著

「人生哪......XXXQQQ.....，最重要的是有一個相互依恃和傾談的伴侶，」

恩，到這邊聽起來還蠻正常的。

「老爸的人生是失敗的。」

呃.........

是怎麼了，對自己的伴侶發出不滿之鳴?

我心裡暗暗好笑，當初要結婚的理由，若是以對方會是個賢慧的好妻子，可以在家煮飯洗衣照顧公婆小孩之「功能性」凌駕於「愛」之上，此時就不要嫌棄對方沒有靈魂了吧。

每個人結婚的理由千百種，但我發現，傳統的台灣男人，嫁娶的理由不外乎「功能性」至上。

家裡一屋子人，老爸卻藏躲在樓上書房的小天地中，與死人為伍。< 對不起阿，艾倫狄波頓，我真的不知道你死了沒? 但我心目中偉大的文學家都死得很早。>

在喧嘩中的孤獨，比獨自一人的寂寞，更甚。

更何況，繼母並非沒有靈魂，只是老爸不知道怎麼跟人家溝通吧。

一個需要持家、面面俱到的女人，終日絆住她的，也就是日常生活的瑣事，她要如何有時間跟丈夫風光雪月，暢談古今中外歷史，閒聊莎士比亞、徐志摩呢?

當然，大人間的家事，晚輩難以置喙。要我說實話，想頭不保嗎?

誰能理解、誰又能裁奪夫妻間的事呢?

  父親節快到了，然而，我卻想訴說一個悲傷的故事...

每次看到阿楚，我總是覺得很心疼。

在一群大人小孩、親戚朋友宴會的場合，阿楚的爸，正興高采烈的向我們炫耀著，她女兒依依是多麼的擅於畫畫。

只見塗著黑色眼影，搽著黑色指甲油的18歲少女，展示著她張張私人畫作。我看了看，每幅幾乎都是關於死亡、黑暗、暴力...看起來就是時下最萌的少女派漫畫。

只是，心理學家說，一個人--尤其是孩子--畫出來的圖，是很能反映自己的內心世界的。

看著大人們一使勁兒的讚嘆，無論是出於真心或社交，在人們眼中只看到現代暗黑世界的流行，或只看到畫者的畫工、少女靦腆的笑和老爸自豪的表情。卻沒有人看到站在角落一臉落寞的阿楚，他，正默默的、一個人走上樓，無聲的躲進電玩世界裡，也許，只有那個世界，是看得見他的，是屬於他的。

阿楚也很好啊，他今年考上高中的第一志願呢!

但，他老爸在大家都在的場合裡，竟然提都不提，我們沒有人知道這個消息，還是楚媽後來告訴我們的。

曾經，學歷在阿楚爸的心目中占有舉足輕重的地位，他竟然選擇沉默。

我才知道，不是學歷的問題，是接納的問題。

「阿楚是男孩，又是么子，男生不能被寵壞。」阿楚爸曾經信誓旦旦的表示。

但，阿楚一向是個乖孩子，而且憨厚。

「他那麼愛打電動，怎麼會有出息!!」

但阿楚都是做完功課才打的，而且打電動也沒讓他荒廢功課哪! 

「身為一個男人，個性懦弱，表達能力又那麼差! 怎麼像一個男人!」

可是，每當阿楚想表達的時候，父親的疾言厲色總令他退縮，他的話結結巴巴，聽起來總像是無力的辯解，即使，他其實沒做錯什麼。

終於最後，他選擇了沉默。

是的，怕寵壞，反成了矯枉過正。"為他好" 的緊箍咒，成了父子兩人溝通上無法跨越的鴻溝。

有些孩子是很幸運的，不必刻意做什麼，就可以得到父母的寵愛，像依依。

有些孩子是很曲折的，就算他咬牙關，努力地想用自己的方式得到父母的肯定，也徒勞無功，像阿楚，像阿楚的很多其他孩子。

親子之間，畢竟還是講緣分的。天底下，的確也有著不知道怎麼為人父母的父母。

我每次看到阿楚，總是很為他心疼。