我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前分類:這難道叫做愛 (19)

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記得我年輕時的性格,是非常斬釘截鐵的。對就是對,錯就是錯,中間沒有一點灰色空間。

「男人打老婆?」無論如何,打人就是不對!男人該死!!

「有另一半了還劈腿?」該下地獄!

「老公外遇怎麼辦?」絕對不能原諒! 離婚!

 

 

劈腿這件事,男女面對起來,反應仍是有別,男人的另一半跟別人上床,會令他懷疑自己的能力,自尊受損;女人的另一半跟別人上床,則會令她失去信任的能力,世界被毀。

雖然,我沒有實際的經驗,但聽到女性朋友描述那種天崩地裂的情景,好像自己的世界瞬間被摧毀,你不再認識你最愛、最信任的那個人,你的自信、你的人生忽然之間沒有可依靠的憑藉,那種感覺,光用聽的,都有十分驚心動魄之感,何況是實際經歷呢?

 

最親密的關係有了巨大衝擊,這種創傷都是很強烈的。

 

其實,另一半外遇,要原諒還是要分手,很看外遇的原因、當事人的態度,和兩人是否有誠意繼續走下去,而不是光決定"分"或"不分"這麼簡單。

 

雖然,聖經記載「行淫」(好復古的字眼) 就是罪,其實動了淫念也就是罪了。上帝眼中的「罪」和凡人的定義不同。我們認為的罪,是觸犯了法律才算犯罪,而在神的立場,心術不正就是罪性的一種。

上帝對罪的看法是廣義的。

 

不過你想想,同樣是劈腿,有人是因為兩人關係出問題,沒有出口,身邊剛好又有誘惑,把持不住"撩"了下去,事後後悔不已,很不想繼續這樣下去;

有人是當初結了婚,但身旁這位不是最愛,而真正契合的婚後才出現;

也有人打著"犯錯是人的天性",視劈腿為理所當然,見到順眼就劈一下,身體不知有多軟Q,傷害枕邊人理直氣壯,還要拿錢 (咦?有在影射喔? 對阿老娘就是在說你)

你覺得,雖然結果看起來一樣都劈腿,但這些人都是一樣的糟嗎?

 

我不認為。

 

記得之前有一則新聞,夫妻倆都是基督徒。後來男的和公司同事外遇,對象還是妻子認識的。妻子非常痛苦,但後來決定原諒,繼續走下去。And then, 他們展開很辛苦的「復健」之旅。

妻子做了很多事,首先她正視且控制自己的情緒,不在丈夫面前一直翻舊帳,檢討自己在婚姻當中出了什麼問題 (她就是完美的妻子與母親,又熱心公益那種形象),努力修復和老公的關係,甚至寫長信給小三...等等。

我看到很多人說妻子很矯情啦、假大方啦、為什麼沒作錯事的人要一直檢討啦、便宜她老公啦...之類的。

 

固然我覺得她寫長信給小三還去握人家小三手說「我原諒妳」是誇張了些,但她的心情,同是基督徒的我倒是可以體會,我覺得重點有幾個:

1. 到底明不明白什麼叫「原諒」?

基督徒講「原諒」、「饒恕」,但我發現這真是超級被誤用和濫用的詞。原諒並不是「當作什麼事都沒發生」、「你沒錯是我有錯」、「不跟你計較」、「忘記所有一切」...才不是,發生就是有發生,傷害就是有傷害,假裝什麼都不知道裝瞎裝聾,叫作逃避現實,不叫原諒,好嗎?

我看過有一位牧師詮釋「原諒」的意義我相當欣賞:

 

「原諒,是你欠我的債,你不必還了,我也不再向你追討」。

 

假裝什麼都沒發生,並不會讓受傷的心復原,對方因為你的隱忍,也不覺得他的行為有多傷人,所以,他當然沒 有 理 由改變,這不是很容易理解的事嗎?

更何況還有人 (對!!又要說你) 想要拿錢給劈腿的人,目的是要他回到自己身邊。那個人錯的可大了,一則對方犯錯還有錢拿,豈不鼓勵他多多犯錯? 二則用錢換感情,難道不知道天底下就是"愛"這種東西,有就是有,沒有就是沒有,無法拿物質來交換嗎? 有夠愚蠢的!

三則,讓對方提出犧牲自己兒子應有的權利(遺產)來交換這種廉價的感情,如果我是他兒子我一定會氣死,這對自己孩子很傷好嗎什麼扭曲是非的爛示範。

 

再回到選擇原諒的妻子,她並沒有逃避他們婚姻有問題這件事,即使自認為自己很稱職,她選擇面對,而且從自己開始改變起。這很難好嗎? 逃避或怪罪別人都簡單太多了。原諒不是說一句我原諒你就沒事了,要作的事可多了,要真正不向對方追討他欠你的債,首先還必須克服自己才是受害者這種觀念。畢竟,要挽回婚姻,也要一個品質好的婚姻,而不是一個"你永遠欠我"的婚姻,試想這種關係有多可怕,曾經的背叛者,哪怕劈一次腿,也被判死刑一輩子,而且是一次又一次。何必如此? 

 

2. 對方的態度

我覺得,當事人的態度很是關鍵。如果對方很後悔或歉疚傷了你,更重要的是他還愛你,還想修復的話,那這段關係,就有補救的可能。當然,前提是真的很後悔且非慣犯。否則,痛哭流涕演得超感人,風頭一過又"撩"下去,老娘哪有那麼多慈悲心腸讓你糟蹋?? 還有,對方要還愛你,如果,萬一他真的愛上那個小三或老王,又在兩人之間搖擺不定的話,很抱歉,愛情很尊貴,我們可以接受犯錯,但絕不該接受共享。

你, 還是放生他吧。

 

 

 

 

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多年前,我的一個好姊妹在非單身狀態下感情出軌,她的當時男友我也認識,而且很熟。

這段過程,我雖非親眼目睹,倒也全程參與,她兩面逢源的糾結與內疚,他得知真相的崩潰與痛苦,我強迫自己不介入的陪伴,一路走來步步揪心。

女方雖是理虧方,但因有訴說的勇氣,情緒與做法能夠疏通與調整,我印象最深刻的是男方,據她說,發生這件事後,他好像沒有跟任何朋友或家人傾訴,一人將情緒獨吞,還叮嚀她千萬不要告訴我。

「不告訴朋友是因為我們朋友圈幾乎都重複,他怕朋友們知道了會討厭我,至於不讓妳知道,我想是怕被妳罵吧!」

 

唉,這孩子。

 

事過境遷,男方選擇原諒,後來他們結了婚。她說,從此之後他真的沒再提起這件事,即使看到新聞電視有相關報導,他也表現得坦然。倒是女方,還更不自在一點。

兩人過日子吵吵鬧鬧,倒也恩恩愛愛。

說真的,我很佩服男方消化情緒的能力,面對難關處理了也放得下的氣度。縱然無從得知在他內心這件事究竟造成什麼影響,也曾暗自擔憂,又不能問他。不過從旁觀察,至少一路走來,感情或性沒有成為他心中的鬼怪(孤獨又燦爛的守護神?)暗影,好個陽光男孩呵。

 

我問老公,你覺得為什麼一個人會選擇劈腿?

「因為不夠愛吧!」老公答。

我倒不認為是不夠愛。當兩人在關係中有了縫隙,因著人趨樂避苦的天性,最常作的就是轉移自己的注意力,而非正面去面對問題。

轉移自己的注意力的辦法就是: 劈腿、拼命工作、冷漠不在乎、酗酒賭博吸毒等各類上癮症頭、宗教狂熱、瘋狂shopping...不外乎這幾種。

出軌,其實不過是逃避現實的眾多方法之一。

那為何人人聞之色變,甚至加以撻伐,仿佛一旦劈腿就是有人格、道德上的汙點呢?

 

因為此事一旦發生,至少有三個人會受傷害,不要以為當事人左擁右抱樂得很,撇開慣性劈腿的無良份子,正常人不小心走到這一步時,因著偷情刺激麻痺了煩惱,短暫的快感令人一步步陷入泥沼,但自責與歉疚又無時無刻啃嚙內心,為了逃避痛苦只好陷得更深,企圖用戀愛與性的快樂假象蒙蔽一切,永遠都不必面對多好。

萬一有孩子,危害就更大了。

 

我永遠記得好姊妹含淚對我說了一句話: 「我沒有想到自己會走到這個地步。」

是的,人,其實是很脆弱的;人性,永遠是禁不起考驗的。不要過度相信自己的理性與自持,就不為誘惑設定界限。

 

 

 

 

 

 

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  • Sep 12 Thu 2013 09:56
  • 擁抱

親密關係,在肢體上有許多展現的方式,諸如耳語、親吻、擁抱、身體交纏...等等,每一種,產生的悸動都不相同,而,我最獨鍾的,是擁抱。

  

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晚上,只要聽見鑰匙轉動門把的聲音,我就知道,是T,他回來了。

一進家門,T就會倘開喉嚨大喊 : 

「老婆! 老婆! 我回來了!!」

而我,就會像在起跑點預備,聽到槍響的賽跑選手一樣,砰的一下衝出去,對準T展開的雙手中心點胸膛位置,助跑完跳躍,嘿! 牢牢的跳攀在他身上(再因為太重而緩慢的滑下來)

一個擁抱,緊緊箍住對方的身軀,將臉埋在他的耳際、胸口,感受對方的氣味,一種安心的味道,再感覺充滿生命力的心跳,好像兩顆心融在一起跳動,連節奏都趨於一致。

我喜歡深深的擁抱,好像要把整個人都嵌進對方的身體裡似的。

 

緊些,再緊些。緊到我喘不過氣為止。

 

有時,正在忙著做些什麼,或滷一鍋肉、或追著貓跑、或寫些東西,T也明明在穿衣服準備上班還是開電腦做事什麼的,會突然嘟著嘴,睜大雙眼搜尋我的位置 : 

「老婆!!」有一絲嚴肅且帶點急迫的語氣。

 

「安怎?」

我還以為他什麼東西找不到或要接「我發燒了」、「我嘴巴破皮了」something like that 的詞彙。

 

 

 

「可以抱我一下嗎?」

(怎麼搞的每次都覺得語調很不搭阿~~~)

 

 

「噢......」

無論正在忙什麼,就先丟一邊,故作輕快狀的飛撲上去,呈無尾熊姿。

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一陣熊抱後,再心滿意足的分開彼此。

 

有時,擁抱是為了玩耍、樂趣,有時,擁抱是為了安撫不安或傷痛。

悲傷時與開心時,擁抱的溫度與角度皆不相同。

當T悲傷時,我會將他的頭貼在自己的胸口,用渾身的熱度溫暖他的心,讓他傾聽充滿力道的心跳聲,用生命力,震碎低迷。

用手指理順他的毛髮,輕輕劃過他的臉頰,聽著他喉際發出滿足的咕嚕咕嚕聲~~ (!! 是貓附身嗎??!!)

或把他的頭髮揉得亂七八糟的,像兩隻扭作一團的貓咪,幫忙舔舐彼此的傷口。

 

親吻、交纏,有時候不需要濃烈的情感,只需要濃烈的慾望就可以辦得到。

但深深的擁抱,那種仿佛將對方嵌進自己身體裡的擁抱,那種停格許久,不需語言、忘了時間的擁抱,沒有感情,如何辦得到?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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好友瀞日前與男友分了手,痛苦非常。

不,甚至不算正式分手,她男友與她漸行漸遠,什麼也沒交代,就這樣,這段感情當作沒發生過。

還記得一個月前,瀞還興沖沖的跟我講,要帶她的準醫生男友在我面前亮相,也記得那醫生男曾來找過她,兩人在人來人往的樓梯口,不好意思張揚,但耳鬢廝磨間的濃情密意,怎樣遮掩還是洩漏了無限春光。

 

之前就陸續聽她在講,醫生男友家裡全是醫生世家。父親是某家大醫院某科的院長,哥哥姊姊叔叔伯伯皆生是醫家人,死是醫家鬼。

那醫生男的媽,簡直就像張愛玲筆下的曹七巧那樣精刮,幫兒子挑女朋友比在雞蛋裡挑骨頭還仔細,將來媳婦兒一定要是家世不差,一定是要國立大學,一定是要醫學院,牙醫獸醫還差了那麼一截。

「要不怎麼配得上我兒子、我們家??!!」

某天要跟他們家長見個面吃個便飯,醫生那麼偉大老是很忙,見兒子的女友schedule 怎麼擠也不像乳溝一樣,最後還是瀞去那家醫院跟他老爸趁空檔時間聊了兩下。

 

「什麼? 你們就在X總的員工餐廳聊?」

瀞點點頭,受了這等屈辱倒一副沒事的模樣。

 

天啊,尚在交往階段就已經對別人的女兒這樣? 他們究竟以為自己是幾零年代的貴族世家?

醫生不錯是個高貴的行業,但其高貴是因為助人生命,而不是自以為高人一等。

 

瀞很愛他,常常話語裡會透露如果將來當醫生娘會怎樣。只不過,男人正在實習,披上白袍的大好前程正要開始,他聽起來,就是愛事業比愛女友多的模樣。

我常勸她,他也一樣的愛妳當然是好事一樁,但在那白袍深似海的家,妳要應付的除了男人本身還有他家那扇豪大的門(簡稱豪門)和他的娘。

男人的錢絕對扣在娘親的手上,妳就算日後嫁做醫生娘,多半也只是守活寡。

妳要這樣嗎?

醜話說在前頭如果妳要錢,或許老公不在身旁更省事,但如果妳要的是愛情,那這樣的對象一定會愛得辛苦,更愛得委屈。

 

「難道,他不能為我而戰嗎?」妳說。

親愛的,這兒子是獨子,一輩子揹著家人的期許和整個家庭的栽培,光明前程眼看都用星光大道走的紅毯鋪成了坦途,聽妳說起的他又是個乖乖牌、順母意,妳覺得他有必要、有可能違背娘親的心意嗎? 日後妳與他母親若有爭執,妳覺得他看起來像是會站在妳這邊嗎?

 

「是......不太像。」妳黯然。

 

「妳自己想清楚吧。真清楚了,也就不怨。」

 

然而,交往了一年多一些,不等他娘正式插手,這段情竟也就這樣無疾而終。

瀞很恨。

「我最氣的不是他要跟我分手,而是他為什麼都不講清楚為 什 麼 !!!!!????」

「為什麼男人要分手都不講清楚說明白,我要的只是一個答案!!!」

 

他有說:「關於我們......我要再想想。還不夠嗎? 我問。

 

「再想? 到底想什麼? 想怎樣? 想清楚了要說阿!!!」 

親愛的瀞,妳還要什麼樣的答案呢? 他離開了妳,什麼都不想說,也不跟妳連絡,facebook、MSN都刪除了,妳覺得,還不夠清楚嗎?

 

「我要約他出來好好講清楚!!!!」 妳不甘心的吶喊著! 像一頭困在陷阱中的獸,受傷的、痛苦的獸。

 

我也悲傷,為了妳在愛裡受的苦而悲傷,為了一段愛情竟可以說飄散就飄散,連一絲絲碎片都無法留住的遺憾而悲傷。

親愛的瀞,聽我說,他不會想跟妳講清楚的,妳愈進逼,他只會愈想逃。

 

不愛了,亦或是愛得不夠,就是唯一的答案。

 

他變了,你們曾經同步共舞的雙人舞,如今,不再同調。

妳要他說什麼呢? 當著妳的面說: 

「對不起,我不再愛妳了」嗎? 

這樣,真的會比較好嗎?

 

我懂那種"死也要死得明白"的感受。

曾經,我也這麼傻過。

女人都是要一個明白,但男人,他們只想不當壞人。

他以為,漸漸地淡出,是對愛情的一種仁慈。

 

親愛的瀞,沒有說出口,但表達的,其實已經夠了。

 

離開妳,就是一個事實。

哀悼失去的愛情,很正常,妳哭吧! 盡情地哭吧,流瀉妳所有的痛,我陪在妳身邊。

但,別再等他的答案了。

 

等不到,妳要賠上自己的心、自己的青春、自己往後所有的愛情嗎?

任何一段感情的結束都是殘忍的,無論佐以怎樣的面貌。

 

別再在乎怎麼結束了,因為,逝去的,就真的逝去了。

妳需要在乎的,是往後,妳要怎麼開始?

 

妳一定走得過去的。

讓我挽著妳的手。

 

 

 

 

 

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經過兩次的受驚事件,說真格的,一開始的好感,也就這樣一點一滴的蒸發在空氣中。

我想,女人找終身伴侶,是要一個能倚靠的對象,而不是一個處處要人扶持的小陽陽。

大直男是一個好人,米奇男孩,需要人管他教他疼愛他包容他讓他撒嬌,只不過我想,他已經有一個媽媽,我不想再當他的繼母。

青菜蘿蔔各有所好,但,他肯定不是我的菜。

 

漸漸的,他打電話來約我,我一次比一次沒空」了

但大直男一點也感覺不出什麼不對勁,大概反而覺我寬容體諒真是個好伴侶,縱然我話語中有時候會吐露出: 

「其實阿,我現在還不是很想定下來,我是那種想很多的人...」

「大家還年輕,我未來還有好多事想做喔......

 

他聞言還會回:

「女生阿,要結婚前深思熟慮是個好事! 這表示妳不輕率阿!!」

到底是誰提到「結婚」這兩個字了??  連賽程我都已經無心參與了,他那廂還把終點旗興高彩烈的在我面前揮舞!

對他已經無所求了,根本已經想要fade out 了,他卻把女人的客氣當成一種體諒。

真的又好氣又好笑,說得太白實在很怕傷了他,萬一他整個人像他的米奇小陽一般脆弱就不妙了,但,總得找個機會當面跟他說明清楚才是。

 

機會來了,一個風和日麗的下午,大直男找我出去。

今天見他好像喜孜孜地,連穿著也和平常有點不同。

「怎麼了? 有什麼好事嗎?」

 

「愛琳,妳怎麼好像我肚子裡的蛔蟲喔! 我想什麼不用說妳都知道。」

一臉「我果然沒看錯人」的陶醉樣。

 

唉。

從沒有哪個時候,我會希望自己是個神經大條又白目的女生。

 

 

「我媽知道我交女朋友了。」

 

什麼??? 你是這樣定義我了嗎? 可是,我們根本還沒有互相確認過啊! 

 

「你跟他說"我" 是你的女朋友???」

 

「不,我不必說。但是我媽看我自己出門的時間增多,臉上表情也不一樣,他就自己猜到了。」

 

「喔。」

我真的不知道該說什麼。

 

大直男看我沒有什麼特別的反應,還意味深長地看了我一眼。

 

「我媽是跟我說,是時候可以把"朋友" 帶回去給她看看。」

 

不會吧!!!

 

我心中暗暗叫苦,那他今天穿得特別正式,難道......

 

「本來不想給妳壓力,所以沒有特別說,是想給妳一個驚喜啦。不過,我看妳今天穿著也不錯,上我家跟我家人一起吃飯,應該也不失禮...」

 

 

驚喜??!!! 他的大腦裡究竟都裝了什麼東西啊?

「我並沒有這樣的心理準備,而且,你不覺得我們交往才沒多久,這樣太快了嗎?」

 

「我媽說,不要等到已經要結婚了才通知她,這樣她會傷心。還說,交女朋友應該讓她先鑑定一下,今天,我哥我姊他們也都會在......」

 

鑑定? 所以現在眼前列了一長桌裁判席,推一個沒有要參加比賽的人來評鑑? 檢查通過了是要在我身上蓋CNS 標誌嗎?

 

「我們家是很重視門當戶對的。妳的學歷、工作、家世等等,我都跟我媽提過了,她覺得可以帶回家給她看看...」

 

「當然,我有給我媽看妳MSN上的照片,還跟她報告了妳的身高,我媽挺滿意的喔!!我想,她一定會喜歡妳的。」

「我們客家人阿,是習慣先訂婚再結婚的,如果......@#&%^*%$......

大直男後來說什麼,我已經聽不到了,我眼前出現的景象,是在一場場的約會當中,他以及他們一家人,打著「我要以結婚為前提跟妳認真交往」的旗幟,毫不遮掩的拿著一本厚厚的評分表,把妳從頭到腳、從個人到家境等等...項目逐一打分數,還一面點著頭打勾,一面跟我說:

「恭喜妳!妳通過了!」

好像我應該為此感激涕零似的。

切!

 

我的每一項外在條件得高分,應該很高興是吧?

那如果我還是我,但我的學歷只有高職呢? 我的工作只是櫃台小姐呢? 還是我爸是開計程車的呢?

一切是不是就會不同?

我想,一定會的,以他們所謂的門當戶對法則。

更重要的是,伶組罵我,從頭到尾有表態過要角逐這場比賽嗎?

簡直莫名其妙。

 

我沒有清高到說一切外在條件都不重要,但,這一切,應該要是在兩方產生真感情的前提下,才成立的吧!

對於談感情,我總是非常理智,跟一個人約會,雖然一定是在有好感的前提下,但,還是應該多給對方機會,好好觀察、交往吧!

更可怕的是,交往期間,人家什麼承諾都還沒有給他,自己就在那邊自作多情起來,還已經動員到全家都來幫忙鑑賞,我們約會,也才幾次而已? 難道你就不先探探對方的口風,確認對方對你有沒有感情嗎?

更可惡的是,自己進行得一頭熱,對我還只是告知?

這下你都講好了,我如果不去,是不是變成一種很沒禮貌的行為?

人家長輩搞不好還以為我拿翹呢!!

 

什麼嘛!!!!!

 

原本對於大直男,我還以為,他就是單純的需要媽媽而已。

而現在,我覺得他私底下,實在自己為是得可以!!

 

「我們現在出發吧!!」 大直男意義風發的打開車門。

 

我定定地站在車前。看著大直男。

 

 

 

「不。

 

 

「阿??」

 

 

「我不認為,我跟你熟到可以去見家長了,更何況,你事前完全沒有告知。」

 

「阿可是,我以為......妳會很高興。」

 

「我會很高興? 我為什麼要很高興?」

 又不是中樂透,我高興個鬼?!

 

「我以為......女生不是就在等這一刻嗎? 我這麼有誠意,以結婚為前提跟你交往......」

 

「哦? 這麼說還要感謝你的知遇之恩了? 那我有說過,我想結婚嗎?」

我硬是把"跟你"兩個字吞了回去。

 

「呃......好像倒也沒有。可是......女人不是都想要結婚和一個穩定的家庭嗎? 如果妳嫁給我,我也不會虧待妳的阿!」

「我甚至都還為妳跟我媽鋪好路了,我想,我媽也不會太難相處啦...喔喔喔!!」他一臉恍然大悟的樣子

「妳是在擔心我媽會不喜歡妳對不對???!!! 妳放心啦! 我媽很民主的,雖然家裡大小事都是她在作主啦。她也說啦,如果妳婚後想要繼續工作,她也是可以不反對啦!」

 

Horse's!! 驢牽到南極還是驢,而且還是一頭無可救藥,講都講不通的的蠢驢。

神經病,想結婚,也要看對象是誰好不好?

到底為什麼有些男人被教得好像願意跟女人結婚,是對女人的一種拯救似的? 我當真不明白。 

 

更何況,

我結婚後要不要工作還得得到你媽的允許?

我是嫁你還是嫁你媽?

那以後乾脆牙膏怎麼擠? 今天要穿裙子還是褲子? 生孩子要男生還是女生都由你媽決定好了!

真是可怕至極的觀念!

一個成年人兒子,還這樣全部接收,奉為圭臬,徹底執行無誤。

 

不! 這其實不是重點,因為我不想嫁他。更重要的是,聽了他這個媽寶遙控機器人的說法之後,我更加慶幸我對他沒興趣了。

「我...妳....妳不去,我怎麼跟我媽交代?」

 

「該怎麼交代就怎麼交代,更何況,我事前完全不知情,所以我完全沒有執行這件事的必要。」

 

 

「可是......妳......妳怎麼可以這樣?」

 

「我怎樣?」

 

 

 

「這麼...不負責任!」

 

噗!!!

真慶幸我們之前什麼都沒發生,要不然,恐怕你的一生,你家人的一生,全都要我負責。

 

 

「噢!!!!~~~~」

忽然間,靈光一閃,我裝出一臉痛苦的樣子。

「真的,我無法對你負起這個責任,我是一個沒有肩膀的女人。 你還是......考慮放棄我吧!」

 

 

「我............不不不!!! 我還是願意再給妳一次機會。」

真不敢相信大直男當真接得下去。

 

 

「不!! 不必了!!! 你請回吧。」

我轉身往回走。

 

 

 

「還有,」

我回過頭去,堅定的對他說:

「麻煩你,以後,都不要再來找我了!」

 

 

 

走在傍晚微微刮起的涼風,我感到渾身舒暢,好像甩掉了一個髒東西。

趕緊拿起手機,把跟大直男相關的所有電話、聯絡方式刪得一乾二淨。

 

呼! Finally。

 

 

 

 

 

< 完 >

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(10) 人氣()

 

卡到小陽陽事件,後來又發生了一件更慘絕人寰軟陽陽事件

其實這都不是文章重點,但因為太經典了令我朋友難以忘懷,所以,大直男反正你不會看到這篇文,萬一有一天我不小心爆紅(這真的是多慮了),看到千萬不要自己跳出來對號入座嘿~!

 

某一次的dating,我為了拿包包裡的東西坐到後座去,車子依舊停在一處可疑又人煙罕至的空曠地點。

正想後座反正也舒服,就坐在這裡正想放鬆聽音樂,沒想到只聞一聲響,大直男已經以迅雷不及掩耳的速度閃到後座來,正坐在我旁邊,氣喘吁吁的。(奇怪,就從前座移駕到後座,有必要喘成這樣嗎? 氣管有問題是不是?)

 

愛琳,妳身上好香。

大直男小鳥似的依偎在我身旁,吸毒似的在我全身上下嗅了一圈,閉著雙眼一臉陶醉。

我知道,此時該配合演出18禁的戲碼,他是在醞釀。

但......

說實在我並不討厭他,年齡也到了是該找個不錯對象,只不過,不知為何當他一靠近,我就想讓自己消失在天際。

「恩...」

嗯嗯啊阿我其實是沒話講,但不妙阿聽在精蟲衝腦的男人耳裡,還以為我啟動的是A片女優呻吟模式

 

為了表示自己也是個「懂人事」的女孩兒(事後發現這種裝成熟全然是多餘),我HOLD住,叫自己不要奪門而出。

大直男的手又伸過來了,我左看右看,這雙手阿也真是白淨修長好像鋼琴家,有一雙像藝術家手的男生應該不會壞到哪裡去。(到底是哪來的根據 & 我的重點會不會太異於常人了點?)

第一站是臉,想當然爾,今天他絕不會放過大好機會,前座有拉桿後座可沒有,一躺下來還可以當床,簡直比摩鐵方便。今晚,可是大直男扳回雄赳赳氣昂昂男子氣概的最佳時刻哪。呼!

 

一雙手緩緩地向下游移,當下我只慶幸自己的穿的毛衣夠厚,反正他怎麼摸也不到位,只要不把手伸進衣服裡,我還當真沒感覺。

是也奇怪,隔靴搔癢他在那邊自爽,想佔女孩便宜竟也不得其門而入,一雙手游來游去我好像一腳踩進長滿毛毛蟲的田裡,說有多不舒服,就有多不舒服。

 

喔喔喔伸進來了伸進來了...(我是說手)

 

在腰部游移,我忙不迭的拿包包擋在胸口,好讓他無法繼續。

大直男整個快要無法自拔,臉都紅了。他喘得更加厲害,我不禁開始擔心是不是要幫他call 911?

「我好熱!」他急吼吼的把紳士的長褲給脫了,露出不怎麼可愛的米奇小內褲。

 

「愛琳,妳要不要也...」

 

「不用,我會冷。」

 

 

 

上攻不成,還有下攻。

這下,他又把手慢慢滑到女孩的大腿處......

 

奇怪奇怪真奇怪,為什麼?我一點都沒有羅曼死小說或A片形容的那種欲仙欲死,渾身酥軟的感覺呢?

整個人冷靜得連自己都覺得可怕。

不是都說「他的手一碰到我的身體,我就渾身滾燙,一股熱流衝到那裏,只覺得全心全人快要融化...」嗎?

哀!小說和A片果然都是騙人的啦啦啦!!!(仰天長嘯)

 

 

喔喔喔」大直男的喉頭又發出詭異的自high 聲。

端得我整個只想皺眉頭、翻白眼,現在戲到底演到哪了?算開始了嗎?這位先生你需不需要導覽手冊呢?

「喔~~~~~~~~」

大直男的手忽然一陣痙孿,霎時,時光凝結。

 

 

一切都停了。

 

 

 

我轉頭過去看他。他又是那個經典捧住小陽陽的姿勢,一臉尷尬。

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噢拗~~Oh NO!

 

 

「我....對不起,我太興奮了,不小心,就......」大直男低著頭,非常羞愧。

這個男人,在車裡,可連續讓我了兩次阿。

 

我很無奈,但居然有更多鬆了一口氣,本著大愛的精神,很淡定、慈祥的從面紙盒裡抽出兩張面紙給他。

 

「愛琳......妳有沒有生我的氣?」

 

「不會。別擔心。」要不然說什麼?你這個扶不起的軟陽陽嗎?

 

 

「那...妳要不要幫我擦?」

大直男居然撒嬌的,把頭靠在我肩膀上蹭著央求著。

我打了一陣冷筍,忍著不適感,一心一意只想要趕快把這狀況處理完畢。個人洩氣個人擔,我才不要幫他擦,但我得轉移他的注意力。

「呃...這狀況以前發生過嗎?」

看他一臉沮喪,我竟有幾分不忍心,心理醫生的角色忽兒上身,如果大直男是初犯,我還可以考慮既往不咎,人生嘛!誰沒表現失常過呢(哪來的大器?)搞不好他是大直最後一個處男了,我應該把他當國寶疼惜。

 

 

「恩......有時候。」啥?

原來是累犯。

 

「我們...等一下再試試好嗎?」陽軟志氣不軟的大直男。

 

真是個乖寶寶,老師,這次考不好,我下次一定會更努力」的那種。

我實在很想說,你應該去看醫生,而不是叫我看。

這時一不小心喵到他洩了氣的藍色米奇小老鼠,我開始覺得胃液在翻湧。

 

「不必勉強,我懂的。快把褲子穿上,免得著涼。」

他感激地看我一眼,有一點意猶未盡「真的不再來一次嗎?」

TMD連一次都沒有還要再來一次?你以為是登台前的rehearsal?還是國父的革命?一生只要成功一次即可?

 

我朝他點點頭,叫自己嘴角拉出一絲微笑。

 

然後,他乖順的穿上了褲子。

 

 

 

這就是今晚dating的經過。

 

 

 

 

 

 

 

 

<<重點還是沒講到,下次再繼續吧,看到這,也該猜到我們的結局惹......>>

 

 

 

 

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小時候看日劇,西裝畢挺的男主角,用一雙剛毅的眼神、堅定的口吻對著女生說: 

請以結婚為前提跟我交往,拜託了!」然後還對女孩深深一鞠躬,行90度的大禮。 

 

而通常女孩都是一臉感動的表情,內心的OS 像是在說: 「喔喔喔我終於有機會擺脫敗犬的污名惹!!」或是覺得: 「OMG對方真是有誠意!」

不知道耶,當我聽到男人連女人家住哪裡莫宰羊,個性如何、相處起來怎樣也都還沒有個影,只憑一頓飯或一杯咖啡的時間就要跟我以結婚為交往的前提,我只會覺得你講得這麼悲壯好像是要為國捐軀。

images (1) 

呃...如果是" 木村倒頭栽"自然另當別論~~(被毆飛)

 

不消說,這樣一開始就表達清楚的男人,當然是比把劈腿當珍奶喝的浪子有誠意,只能說人各有志,我有好姊妹也是吃這套並奉為圭臬,每人都有每人對婚姻的標準我不予置評,我只是想表達對我個人而言,如果男人一開始連我底細都還沒摸清,只看我長睫毛閃呀閃就對我這樣說,我只會覺得矮油好嚇人這份大禮我擔當不起。

 

為什麼會不吃這套事出當然有因,這就又讓我想起了一個友人的故事......(眼神迷濛,時間刷刷刷的回到女主角20鋃鐺歲時......) images

為敘述方便以下故事皆用第一人稱,什麼? 那個「友人」是否就是我本人? 矮油早跟你說了我老公是我的唯一,就好好聽故事唄,別再問了乖喲~~


 

曾經認識了一個男孩,當時大我個兩三歲吧! 有一份穩定的工作(是什麼我真的不記得了),開著福斯車,長得文質彬彬,和他電話通了幾次,出去約會個N遍,兩人進入dating 模式(我所認知的dating,是指我們可以試一試,但還沒有到正式彼此認定的階段),在互相了解的過程中,印象比較深刻的就是他家族好像很龐大,是客家子弟,因為他常會告訴我說: 

「我星期一陪爸爸打網球」

「星期三陪我媽看中醫」

「星期天我們全家族聚會」

 愈到後來,他開始有意無意跟我透露他的私人財務狀況:

「我媽告訴我大直那邊的房子很值得投資,我最近在考慮要買,以後,無論要做生意、結婚自住都很好,妳覺得呢?」

呃......

「那很好啊,你媽很有遠見。」要知道當時大直還沒有像現在這麼夯和貴,他母親的確就像是縱橫家庭的第一把交椅。

 

我的女友聽到這,簡直就好為我開心: 

「你看! 他連這種事都問妳,敢情是一種暗示!!而且他好像"蠻有"的,妳要好好把握~~」

我聽了只想翻白眼,問題是這一切關我什麼事? 我跟他有那麼熟了嗎? 搞不好人家只是問問而已。

 

而男孩---就姑且叫大直男好了---聽了女孩回答這麼得體,也沒有猴急地再追問下去,心裡好感又更增幾分。

 

某一天,大直男帶女孩去九份,一路上道彎路窄,山裡山又彎裡彎的,只見大直男開得出了一身汗,我那時雖還不會開車,卻也見識過不少駕輕就熟的男士,都沒像他這麼不知所措的,問他:

「你不常開車嗎?」

大直男:「是不算常,正式用車大概只開了一兩年。」

「所以......一個月開不到一兩次嗎?」

「喔我每個禮拜都帶我媽看中醫,跟我姊去打高爾夫,跟我爸......跟我舅舅......。」

噢,都20好幾比較接近3字頭了,還開口閉口都是父母兄姊真是個孝順父母、友愛兄弟姊妹的好青年,不過,這麼常開技術還這麼遜? 當然,我只把這些事放在心裡。

 

 

 

說時遲那時快,在一條窄路上,一輛車從對面過來了,兩車狹路相逢,眼看著大直男,居然就僵在那裏動彈不得。我秉持著副駕駛不要隨便開口的原則,很有禮貌的等著他,心想,後頭不到兩公尺就有側道了,只要backup 一點左轉不就得了??

而前頭那一輛車無法後退,又前進不得,駕駛不耐煩的開始叭叭叭,眼看著大直男汗流得更猛了,無助的脫下眼鏡用袖子擦額前汗,硬是僵在那裡。

 

我終於忍不住,拿了衛生紙幫他擦汗,並開口: 

「你是不是後退一點? 這樣對方比較好過?」

 

「......喔!」大直男如夢初醒 「可是,我看不到後面...」

「我可以下去幫你看。」咦不是有叫做後視鏡和側照鏡的東西嗎?

「不必! 我來就好,妳坐著。」很有guts 的。

Well,我當然是恭敬不如從命,看著他緊握住方向盤的手指泛白得都快脫臼了,無助的一顆頭看前面又看後面,進退維谷,我很想幫他可惜他不肯。

費了大約有一世紀那麼長的勁,終於一切都歸於平靜。

在這之前,我還真沒看過這麼狼狽的車主。

 

 

又另一次dating......(這次......恩...未滿18不得觀看)

 


 

夜晚,寒星當空。

大直男很gentle 的帶我吃了一頓浪漫的晚餐( 內容我還是一點都記不起來? 只知道地點應該就在萬惡的陽明山)。

將車開到空曠處,四周空澈,微星鋪天蓋地,氣氛頗佳,天地間彷彿只有我倆,的確是個伸狼爪 談情說愛的好地方。

在這麼唯美的當下,一陣風吹來,我瑟縮了一下,大直男很貼心的脫下他的外套為我披上。

他用手輕輕幫我拂去臉上的髮絲,臉緩緩地朝我的臉貼近.........

 

 喔喔喔喔喔喔要開始了嗎? 還沒啦!! (敲額頭)

 

 

「我們回車上好不好?」他在我耳邊呢喃著,帶著古怪的喘息聲。

 

「...... 好。」雖然不知道為什麼,那種聲音聽來有種太過over 的不適感,氣質不太符合今晚的浪漫。但山上入夜涼,我冷了只想回車上取暖。

 

坐回前座,果然比看星星溫暖。開了暖氣扭開radio,就讓有fu 的爵士樂陪我們一整晚。

顯然,一切是我太傻太天真。

 

大直男想要重溫剛才的橋段,把手伸過來撫摸我的......臉 (厚~~不要停頓在這麼奇怪的地方),本來應該很有情調,但不知為何我總覺得他在鑽木取暖

唉...在心中我默默輕嘆,我也不介意來個在你懷中融化的情節,怎麼不管如何催眠自己就是覺得哪裡不對盤? 

一隻手顯然不夠看,他另外一隻手也想伸過來,最後當然要來個嘴兒對嘴兒,怎麼我看他嘟著嘴閉上眼的模樣,腦海中只想到厚唇猩猩,讓我不自覺的就想閃。

就在這方節節後退,那方步步進逼的情況下,眼看著我後腦杓已經貼上窗玻璃,避無可避了......

 

 

 

「哎喲!!!~~~~」

只聽大直男一聲慘叫。(我心想,難道是上帝顯靈給我一隻手(give me a hand) 了嗎?)

 

「怎麼啦?」定睛一瞧,只見他痛苦的抓住褲襠。

 

「我......」

 

咦? 原來是「卡到陽」!!! 

他老兄大概不諳此道,猴急之下竟忘了閃避剎車桿......

 

 

唉......

 

 

唉.....................................................(讓我們為小陽陽默哀)

 

 

 

 

 

<< 待續 >>

 

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愛情,品質愈來愈有跌停趨勢,尤其女人,對愛情的要求更是一年不如一年。
 

到頭來,彷彿一個男人只要不劈腿、從一而終,就已經是莫大的美德,許多女人對另一半最擔心的,就是如何管住對方、確保對方不花心...等等,從媒體報章雜誌傳遞的訊息更是如此。
不知怎地,我聽起來,這些女人把愛一個男人形容得好像是如何馴養一條狗的過程,不太像是在形容愛情藍圖的樣子。


人類...或者說是男人的愛情,真的是如此粗糙嗎?
最大的心力只要管住對方的下半身?

這年頭,男人的下半身比上半身更有價值了嗎?

我不只一次聽見很多的女人大聲疾呼:我的男人偶爾身體去偷吃一下,我是可以接受的,只要心靈不出軌就可以了...男人都是下半身思考的動物, 男人都會這樣...blah blah blah...

 

什麼時候, 女人對愛情的要求降得這麼低了???

妳都這麼說了,我要是你的男人,不出去偷吃一下,還真對不起我的下半身咧...

 

我承認,人是脆弱的動物,但並不分男女。

女人也會脆弱,女人也有愛裡不滿足的時候,但為什麼女人會出軌的在比例上總是少一點點?

因為,那是對愛的一種堅守,要出軌誰不會? 這並不是男人的專利! 有人只是克制了自己,她不想這樣褻瀆了愛情,或者用這種方式解決難題罷了。

再說,女人被社會洗腦了,總有那麼奇怪的包容心,你想男人可能會說出一樣的話嗎? 還是社會可能允許女人高不高興就劈腿一下嗎?

浪子回頭金不換,說的那麼好聽,那浪女回頭......能看嗎?


伊X靜和別的男人牽個手被拍到,社會輿論就撻伐成那樣;李進良不要臉的和妹進出賓館幾次了? 自己老婆甚至丈人還是疼惜的像什麼一樣,總算最後是分了。


爛咖男人的背後總有一個腦殘的女人撐著。


這個世界本來就是雙重標準哪。 < 在這裡並沒有為誰說項的意思,只是有時候覺得真諷刺>

話說回來,男人的愛情品質,並不都是那樣差。< 其實本篇主旨是喚醒各位對愛情的信心>

 

這,倒使我想起了大學時代一個友人的故事... (呼菸+眼神迷濛~~~)

  

 


 

他們兩個是同班同學,也是很有話聊的乾姐弟,但有一天,兩人的感情不知怎地,慢慢的往男女之情的天平偏過去了...(這個故事告訴我們,乾妹乾弟乾姐乾哥,都只是個幌子阿...)

在女生有意逃,男生也害怕的情景下,兩人很巧妙的避開了一陣子...
(你問為什麼要逃? 這你就不懂啦, 有時候情愫被逼到某個轉換的臨界點時, 真的就是令人不安哪...啥? 你問我怎麼那麼懂? 這...我只是聽說阿! )

 
而兩人在恢復聯絡之後(沒辦法, 同班同學, 逃離對方多尷尬),從一點點的陌生開始恢復昔日的熱絡,而兩人也都敏銳的感覺到,那 " 友達以上,戀人未滿" 的臨界點,又開始有被挑戰的趨勢...


某天夜裡,兩人在一陣電話熱線之後...


男:(語氣嚴肅地) 我有一件事想告訴妳...

女:什麼? < 心兒蹦蹦跳, 難道他要對我告白了...>

男:妳可不可以給我一個禮拜的時間,讓我去處理一件事,請妳現在不要問,我保證,處理完之後,一定會告訴妳所有的來龍去脈的。

女:喔,好!   < FxxK! 搞錯了...> 

 

< 據女方事後回憶,當時他們恢復聯絡時,有天同學一起聊天,友人還對女方說:ㄟ, 那個XXX不是有女朋友了!...>

女:有嗎? < 一頭霧水,內心暗忖我跟他通電話時,他什麼都沒說阿>

 

一個禮拜過去了...


男人在某天和女人告了白,很正式的,邀請這曾是他乾姐的女人當他的女友。

事後男人對女人說:他之前,的確有女朋友 (聽說爸爸很喜歡, 因為女生的八字跟男生很合)。
而當他與女人恢復聯絡後, 他那一個禮拜,就是去跟女朋友提出分手的。

 

而兩人共同的男性友人,曾經為此罵過那個男人:你真傻耶! 你又還不確定女人會答應你,然後你就先跟你女友分手,萬一女人也不答應你,你不是兩頭空嗎?? 
< 果然是腦筋清楚,利害得失分析得頭頭是道的愛情投資客>

 

男人:萬一是這樣我也只有認了,因為我沒辦法在心裡同時容納兩個女人...
男性友人:(搖搖頭,一副儒子不可教的態勢) 真是耶你...

 


你覺得他很傻嗎?
我倒覺得他面對愛情的態度,很令我欣賞!

 

或許有人覺得那個被分的女朋友很無辜。
但我覺得,如果為了怕傷害到自己已經不愛的人,硬是這樣拖著,到最後搞得三個人都生不如死,歹戲拖棚,難道對那位女朋友就比較好嗎?
有那麼多的三角戀情,不就是因為不忍心、捨不得、不面對、心軟而造成更大的傷害嗎??

 

『不忍心 』真實面對自己的感情,才是對愛你的人最大的傷害!

不忍心離開一個愛你但你不愛的人,難道對方不會感覺到你的心已經不在他身上嗎?
難道死守一個軀體,這樣叫做仁慈、對感情負責嗎?


我不認為。

 

這個男人,為一片愛情品質陡降、女人對愛情信心降至水平面以下的市場中,注入一股清新的泉流。

 

女人! 不要對愛情的要求這麼低! 妳我都值得遇上一個全心全身呵護妳的男人(不管是上半身或下半身)。

 

愛情,何必只要求一半?

因為當妳為著沒有信心的緣故,告訴自己我只要管住對方的下半身就好了的同時,就真的只會吸引到那種50分等級,連及格都稱不上的男人

 

 

 

 

<舊作 by 2010, Jun 09>

 

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此篇文字比較犀利,用意不是在說風涼話或放馬後炮,只是希望女孩們:不想愛錯人,自己眼睛一定要睜大,心態要正確,不要老是被一些積非成是的爛理論洗腦,情海險惡,要小心啊要小心!!

 

翻開報章雜誌,電視媒體,常聽到一堆名女人跳出來說:我遇過、看到身邊很多男生或女友的愛人都會劈腿。
講得一副這件事是社會上最普通不過的現象,沒遇過就不時尚了似的。


噗!!
 

敢情這些女性是開男性瑜珈教室的?? 專練劈腿這一功??


而看看我身邊的友人, 以及那些曾經,不是說完全沒踩到狗屎過,但,為數真的少之又少。


會不會常有一種感覺:男友曾經劈腿的,以後再交往的對象常常就又是劈腿,換湯不換藥,劈來劈去沒完沒了,是怎地?

聽完了女生365回不同版本同一結果的劈腿慘事,腦海中不禁會有一種感概:到底是她命那麼多舛,運這麼差,沒有勤於改名、改運、擺水晶球、卜八卦,還是上輩子劈了人家五百次超過,業障深似海,以至於今生遇到的男生個個中獎? 還是她本身散發出來的女性荷爾蒙之中,不禁就透露出一種生物界最神秘,不可測只可異性感受的線索:愛劈腿的來找我吧! 這裡是劈腿男俱樂部。

 

還看過有人身邊的另一半,明明語言暴力又會打人,對她不尊重也不愛,但這位女性同胞還是噙著淚水,眼神中有一種我不入地獄誰入地獄的普渡眾生表情:

 

「可是,我就是離不開他。

或者

其實也對我很好過。」(那怎樣?很了不起是不是?妳爸對妳這麼好,妳怎麼老不領情?)

 

 

 

我的想法是:妳怎麼想的,決定妳遇到什麼樣的人

 

所以,老是遇到同一種人嗎?
妳就是不想拒絕被那種人傷害, 妳就是愛那種人的某些特質,愛到可以忍受自己受傷。 妳哭、妳傷心,但其實妳並沒那麼想改變。 妳覺得,愛情就是那樣才叫有談戀愛。
既然這樣,有什麼好要求別人同情妳呢?

 

這樣講或許很殘忍,但昰通常若仔細觀察,這些女生都會有一些共通的特點:

1. 偏愛征服浪子型男:
有些男生感覺起來就是壞壞的,眼神很殺可是愛亂飄,萬一不小心被他瞄到,心頭馬上小鹿亂撞無法自拔,不用進攻就自動淪陷。這種女人就是要追求轟轟烈烈、要死要活的情感,偶爾來個花心小插曲,在感情的驚濤中人溺已溺一番,人生才感覺活著。
 

2. 愛當mama's boy 的拯救者:

mama's boy 顧名思義,就是心理上還沒斷奶的幼稚鬼,被母親或姊妹保護得太好,找女友只是在找繼續照顧他的大奶媽。但這類型的男生很奇怪的,大多都長得我見猶憐,讓人看了就心生憐惜,對方需要妳的那種小狗的眼神,還真會讓有些女生完全沉淪,徹底發揮大愛的精神。

 

3. 愛擠「溫良恭儉讓」排行榜的前三名:
有些女生,受傳統良家婦女形象荼毒太深,不要不相信,我就親耳聽過那些留美留英,吃西方人口水N年,或是都已經拿了幾個博士學位的高級知識份子,說到男人離開自己的理由,還一廂情願的認為是自己不夠溫柔,或者是當對方劈腿時,自己不夠大方原諒他等等。(真的瘋了。讀了那麼多書,到底都讀到哪裡去了??可見學歷心理年齡,實在沒有一定的相關。)


無論是哪一種,都不啻是劈腿男這種爛咖最佳的歇腳處、避風港。
有些女人真的很喜歡拯救男人,或者是,征服某些看起來難駕馭的對象,這樣做可能會帶給這類型女人心中難以言喻的滿足感,我不知道她小時候到底缺了什麼缺得這麼厲害,需要靠當救世主來彌補;更可怕的是,有些女人覺得自己的男人有人搶很吃香,爭個頭破血流在所不惜,甚至可以為愛殺死自己好友。

 

看看好多年前轟動一時的清大研究生洪曉惠命案。
(她被假釋之後,她鄰居還說歡迎洪來當自己小孩的家教,說願意給人一次重生的機會。
把自己小孩給這種,會為爭愛殺死自己同學還冷靜分屍的人教??? Geee!!! 慈悲心腸不必拿自己小孩的人格養成來賭好嗎?)

 

也有的女人很喜歡搶別人的男人,搶來的比較香,是吧?
會搶別人男人的女人和會被搶的男人,都沒有什麼好令人留戀的,萬一不小心衰小碰上了,不用太難過,趕快跟兩人都斷得一乾二淨,並慶幸自己早點脫離瘋人圈是正經。


對方是花心也好、爛咖也罷,一生當中,碰上個一兩次算自己運氣不好。 但如果次次談戀愛,次次都中同一種人的毒的話,
我不會說這種人叫遇人不淑,我會說,這種人是自掘墳墓,自找的。


被雷連續打到三次的機會真的很低, 除非自己就是非要在大雷雨的天氣,還往會導電的地方跑。

 

被劈?
 

 


活該。
 

 

 

 

<舊作 by 2010, Feb, 23>

 

 

 

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 << from: google>>

張口閉口談「犧牲」的感情,很容易就被偉大的犧牲給磨耗殆盡了。

 

從前從前,不經意看了九把刀的網誌,除了覺得髒話真多(幹個沒完)以外,對他某些觀點其實還蠻認同的。
其中有一篇提到犧牲是偉大的情操,但也可能自我膨脹造成對對方的強勢態度...

這讓我想起了一個故事~~~(呼菸.....眼神迷濛)
(不要問是誰的故事啦, 干  你  屁  事  阿... )
 

一個男孩與女孩相戀多年,是遠距離戀愛。
男孩為了偉大的愛情,不遠千里追隨女孩來到她的城市,與她一同生活,女孩也為了男孩陪伴身邊,以為從此可以兩人攜手打造共同的未來而滿心歡喜...


但,自小習慣熟悉事物、熟悉土地以及眾人圍繞呵護的男孩,並不習慣身處陌生環境,也並不適應新的空氣、新的土地,以及習慣獨立的女孩...
再相愛的兩人,不免有意見不合、吵架時候---


男孩:我為了妳放下 一切 來到這裡!!  <是指放棄老媽無微不至的照顧吧>

男孩:我對妳這麼好!

男孩:我為妳 犧牲 這麼多!!  <這麼多 這麼多 這麼多~~~~~杜比立體環繞音效>

男孩:妳再不對我好一點,我就回南部去!!!.....

 

女孩:.................................................

好阿,那你就回去阿。

<背景逐漸淡出>


男孩的到來,令女孩感動的初衷,已隨著時間、男孩口口聲聲的" 犧牲" 而逐漸流逝。
是的,男孩愛女孩,女孩也愛男孩,無庸置疑。

可是,當一個人,自己做了跟隨另一人(女孩並無要求男孩跟隨)的決定,是不是必須為自己的決定負責??
是否該努力去適應新的環境、新的人事物,更有甚者是與女孩新的關係,兩人共同大步往前??

為何自己在新地方工作、環境適應不良時,卻以一種" 我為你犧牲這麼多" 的強勢姿態,來對自己心愛的人施壓?? 變相的施行愛的勒索?
過多的犧牲,的確是一種負擔。對自己和別人都是。
 

犧牲者總認為自己是受委屈的一方、付出比較多的一方,但他/ 她並沒有發現的是,也許有其他的方法或心態來成全一段感情。
更重要的是,對方並沒有逼你做出這樣的選擇。(自己是大人了, 真的不願意的話,有人拿刀架在你脖上乎?!)


真正甘心為對方付出,又怎會念念不忘自己的"犧牲" ???


這樣的受害者姿態,卻又反而博取一般無知親友、同學、同事們閒雜人等的同情。
(你看! 他都為妳" 犧牲" 成這樣了,對妳多好阿~~~ 暗! 他是賣身葬女友嗎?? 外人到底懂個屁阿! 討厭! )

然後身為他心愛的另一半,又得承受來自男孩以外其他人的聲音。
彷彿都是女孩錯了、不應該、讓男孩受委屈了。

(真漂亮的犧牲阿~~恩?!~~~這時女孩應該超想飆髒話吧!<已經在飆了不是?>)

 


在我看來,這樣的犧牲心態,才是真正的強勢,愛情的致命傷。

 

(舊作 by 2010, Jan, 23)


 

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談戀愛的時候,朋友問:「妳男友這麼帥,妳不怕他變心嗎?」

結了婚以後,親友又問:「你們這樣分隔兩地,妳怕不怕他以後變心?」

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好像身為女人,我們的宿命,就是找一個男人,設法留住他、出盡百寶讓他和自己結婚,結婚之後還沒了結,還要時時刻刻提防小心,和"看不見的、外面的、還沒發生的"女人們搶老公。

打開電視、媒體,大家最關心的,除了藍綠、經濟、美食,還是小三、小三,和小三。

愛情問題永遠不會褪流行,而小三、變心、劈腿、外遇...不管叫什麼,絕對是最HOT的話題,千年不墜。

 

大家都怕老公變心,那為什麼不是另一半怕我們變心呢?

 

為什麼女人所有的精力都得花在一個男人身上?連生孩子這種大事,其出發點竟然是奠基於

「為他們家傳宗接代,讓公婆高興」

「有孩子,可以拴住男人,讓他更有責任感」

這種不負責任的狗屁思想!

我覺得想生孩子,最直接的理由就是:「我愛小孩,而且我經濟能力足以扶養」,除此之外還需要什麼?一個女人竟想把一個生命當作讓自己在社會上、家庭中立足的籌碼?真是太可笑了!

 

還有找一個男人就是找長期飯票這種事,也是我很不能接受的。

以前舊時代的女人,社會不允許受教育,一生也只能依附一個會賺錢的男人,其情可憫。

但現在,大家受教育的機會平等,時代漸漸改變,我想,靠一個男人來成就自己的「終生幸福」,這帽子實在扣得特大,你真的覺得一個人,有辦法且有必要負擔妳的一生幸福嗎?那妳又能給對方什麼幸福的保證?

為他生小孩?那如果他其實沒那麼喜歡小孩?

在家燒衣洗飯-,呃...洗衣燒飯,當個溫良恭儉讓的主婦?可是菲傭不是也可以做得蠻好的?更何況現在經濟不好,很多男人情願老婆也一起幫忙賺錢吧。

順他的父母?他的父母妳應該尊重愛護,但他自己才是那個應該孝順的人。

一天到晚叮嚀他的飲食起居、生活作息?我想這件事,他老媽已經做得夠好了。

把他的錢和財產緊緊抓住,轉到自己名下?如果我是男人,應該覺得有夠虧大吧。

 

幸福是一種態度,只能自己建立。

 

我常覺得,太多女人被「愛情」兩字給不正確的洗腦了。

「愛情」是兩人互相喜愛,激盪出鍾情的火花,不是一種依附關係。那應該是一種平等的感情。

女人總想依賴男人,所以,當然怕失去男人。

樹倒猢猻散,寄生花也無以為繼。

 

「愛到卡慘死」這句話我至今聽得十分不順耳。

如果一個人,連自己交往的對象人格好壞,是不是愛自己、是不是誠實面對兩人關係都搞不清楚?這樣算愛情嗎?

愛情為何一定得具備某程度的眼瞎和腦殘?

為愛傷殘、為愛智障,好像很能博人同情?誠然,誰都為愛傻過,但如果當頭一個棒喝還是不醒,以愛之名就放任自已一直笨下去,還要姊妹淘親友們認同,這就不智了吧。

 

在愛戀關係和婚姻關係中,我唯一最怕的,

就是自己停止成長了。

我再也不有趣、沒有上進心、懶得跟人溝通,停滯不前,整天只想慵懶度日;

還有,對方也停止成長了。

覺得女人追到手就沒他的事,放任自己變小孩,老婆變老媽,小腹變油肚,風流男變沙發馬鈴薯,唉油好可怕啊好可怕!!

 

兩個人都不再是當初荷槍待旦、神采奕奕的自己,不才是令人想要對外發展的最大元兇嗎?

我覺得,兩人關係間最大的殺手,其實是放鬆」吧!

穩定的關係很詭異,它使人不知不覺的就想放鬆,

於是乎

妳的心態愈來愈鬆;

的肌肉愈來愈弛;

妳的上進心愈來愈垮;

 

妳看小三,哪一個是鬆的?

都"緊"得很哪!

無論哪方面。

 

女人們別放鬆,緊一點!!

(為什麼聽起來這麼A? 我發4,我真的不是那個意思~~)

上緊發條,拒絕放鬆,讓自己隨時維持在條件姣好的狀態,化守勢為攻勢,換讓妳的男人怕妳變心吧!

 

 

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聽過有人分手前,討論過該不該來個"最後一發" ?

雖然,私以為這種事實在沒有什麼值得討論的必要性,一對情侶到了需要分手的田地,就算不到兩人皆心碎不已、愛情不再的地步,至少兩顆心的距離已經漸行漸遠,同床也異夢了,這個時候還要來個最後的一發??

圖什麼?  到底?

難道在這種面臨分手的情況下,
你的情懷還浪漫得起來?
你的身體還火熱得起來?


感覺會好嗎??

 

當然,除非是不得已的那種分手,那又是另外一回事了。
總之,這種私密的兩人事,從來就不是一種儀式,討論個鬼?

倒想起,有一對情侶在協議分手時,兩方都堪稱和平的談妥了,年輕的兩條生命,正準備在人生的舞台上發光發熱,誰也不想成為誰的絆腳石。

 

約定的日子來臨,男方這時天外飛來一筆,要求見女方的同事牌咖們,大家一起打最後的麻將

要知道,生性內向害羞的男人,和女方交往那麼久,從來也沒有積極的打入女方廣大的交友圈中過。

在快要分手時,忽然不知怎地,提出了這個女方以前屢次要求男方也不肯答應的條件。

不是不像臨死的病人迴光返照的。

 

在麻將桌上,男人表現得非常得可圈可點,長相本就俊美,又溫文儒雅、談笑風生,在場男男女女的女方朋友們,簡直無不稱讚,大夥兒一片和諧、歌舞昇平。 

女人在旁邊看著,想起男人以前屢次拒絕參與女人生活圈的理由除了:

我那個來了」以外,就是「我生性害羞,不善社交,不像妳那麼會講話,還是乖乖在家等妳回來吧。」

相愛總是互相遷就,更何況男人的確不是社交動物,所以女人也只好一直以來與男人維持著女主外、男主內的相處模式。


但,如果那些理由是理由的話,那現在麻將桌的這一齣戲碼是什麼??

女人突然感到憤怒起來。

事後問男人,得到的答案是:

我想為我們的分手,畫下一個完美的句點。


所以,相處的時候不要花心思、不要完美都可以,只要分手的那一刻完美即可???

如果非社交動物但卻做得到和另一半的朋友相處愉快,那之前的理由,現在看來還真是個可笑之極的藉口。

 

不是不會說話,是懶得去花心思而已。

  

會分手,果然不是偶然。

 

<舊作 by 2010,Jul,2>

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有時候看電視,遇到來賓在討論敏感性的議題---尤其是「性行為這類話題的時候,很多當媽當爸的---像任爸,在被問到能接受自己孩子幾歲跟男/女朋友發生關係時,眼看臉上明明寫著到我死都不能接受」,但礙於不好意思在一堆大學生和電視機前的觀眾露餡,怕人覺得自己迂腐、落伍,於是只能說:「幾歲都沒關係,只要他/她能為自己的行為負責就好。」
 

(編按:這本身就是一個蠢問題,在討論幾歲能恩准自己子女上戰場的同時,他那廂經驗值都累積到可以在信義區買一排高級住宅了。)
 

問年輕學子,大家一副「這都什麼時代了?!」的表情,很多人都認為,這沒什麼大不了的,我們都長大了,自己為自己的行為負責就可以了。

說真的,像這種私人的問題,撇開宗教信仰、倫理教條不談,幾歲能做這種事?

 

親愛的,從生物學的角度來看,
 
只要你的器官長全就可以了。
 

你看狗,又沒人教,狗媽又沒教說: 兒啊你幾歲可以在大馬路跟別的狗狗交配。但,牠就是會,因為器官長好了,發情期到了OK, 再自然不過了。
 
一般的動物非常能夠為自己負責,因為,有交配就交配到,沒交配就再找一隻來交。
 
但人之於性行為,最麻煩的地方在於,我們交的,不只是生理上的body,大部分的人(我假設,因為不能排除有些人不是這樣) 交出去的,還有心--soul 這回事。
 
身體動作,無痕無傷,假設個人沒有太高深的技巧姿勢需要鑽研,其實,不是十分的困難,也沒有太高的學習門檻。
 
但不少人,一旦身體給了對方,在心裡也等同於將心一併給出去了。傷身看得到,萬一搞得不好傷了心呢??
 

為自己的心負責,真的有那麼容易嗎?
 

青春無敵,不揮霍枉少年,萬惡的荷爾蒙蠢蠢欲動,真的非戰之罪,按奈不住實在很自然,不小心嘗了禁果也罷。只是,親密行為對於一般正常的人來說(我還是要強調,不適用所有人),是一種愛情的加乘,是一種對愛情的成全,所以,若日後分了手,有時候對方的聲音、長相,可能日久還會逐漸模糊,
 
但,
 
他/ 她如何吻你,
 
他/ 她菸留在指頭上的味道,
 
他/ 她抱你的方式..

其實,就像一種印記,身體是會記得的,就算你以為你忘了
 

不會難過嗎? 不會懷念嗎? 不會傷嗎?
 

該怎麼為自己負責?
 

難道是說
 
不小心珠胎暗結時知道該找誰拿掉?
 
有了,逼對方娶你?
 
乾脆只追求性,只要性不要愛,就不傷? (沒愛過,真的有點可憐,不肯愛? 更可悲)
 
經驗值多幾次就習慣了?? (好嚇人! )
 

我覺得,為自己負責,真的是一件太不容易的事情。
 
性與愛這種事,私並不認為只要你長大,「閱人無數」之後,就很會面對或很會處理了。
 
1. 是想閱人無數就可以閱嗎? 又不是開酒店。
 
2. 有多少人一直在相同的模式與傷害中打轉?「分手使你成長」 根本是一句自我安慰的屁話,人可以從失戀經驗中學乖,但犯不著要用失戀來成長吧!
 

為什麼一個10幾20歲的少男少女,會覺得「為自己負責」這麼容易?
 
為什麼一個父母親,會講出這麼虛幻 的ㄧ句話? (我想是因為時勢所逼吧! 又防堵不了,只能接受,好可憐喔)
 

性行為本身最原始的意義是繁衍後代,只是人類賦予了它額外的、形而上的精神意義,又跟「愛情」這種抽象到不行的鬼物綁在一起,就顯得更複雜了。
 

所有的煩惱其實不是行為本身,是行為以外的附加意義。兩個年輕人攜手合作一件事,妳以為妳跟他做的是同一件事,但你倆腦袋中想的會是同一件事嗎?
 

通常都不是。
 

這才是亂源阿~~~ 
 

那,到底怎麼為自己負責?

辦事前後,準備好小雨衣、小藥丸、衛生紙?
 
做不好,負責下次改進?
 
虧到腎,負責看醫生?
 
傷到心,負責治癒?
 
出了人命,負責滅屍或逼婚?
 


這樣就沒事了嗎?
 
那怎麼有事的人還是這麼多??
 
 


自己為自己負責???
 

 

少來了!!
 

 

舊作 by 2010,Apr, 27


 

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說起遠距離戀愛,我應該可以算是經驗豐富的假專了。

(什麼? 這下學起唐代節度使藩鎮割據,自己隨便找個領域也就自立為王了起來?)

從第一次戀愛,到第一次婚姻的對象(? 別怕,我只是要押頭韻) 都是遠距戀,兩段遠距戀加一加竟然也超過十年,在台跨南北、之後更是國際化,進階為跨一個台灣海峽(還好最後還是跨回來了),嘗遍了遠距離戀情的酸_苦辣(without 甜),內心幹譙了一千遍此生再也不要遠距離戀愛,最後,還是遠距離、遠距離個沒完,連結婚了都無法倖免於難,是在鬼打牆嗎?

 

莫非定律在我身上產生最大效益的驗證,信焉。

 

近距離戀愛我也談過,奇怪的是,我的兩段(恩,就是兩段而已,我只承認兩次)遠距離的戀情都反而是比較持久的,那個對象,也都是比較接近可以讓你交出未來的理想對象,分手的理由,也不是因為遠距離的關係。

常常在日常生活也好、電視媒體也罷,大家討論戀愛,一談到「遠距離」三個字,好像在講「健康殺手-癌症」一樣聞之色變,如果身邊的你又剛好就是活生生、血淋淋的例子,大家看你那種

「你自個兒好自為之」的模樣,真的令我莫名其妙兼啞然失笑。


我只想告訴大家: "遠距離" 真的不是什麼戀愛殺手,"沒有安全感"才是。


有時候,愈是自己聽過、或經歷過,愈是明白到,這世上所有的事情都沒有公式可言。


異國戀是問題?換一對就不是;

遠距離是致命傷?你身邊的那一對就調適得很好;

有人堅信原生家庭要完整,小孩才能活潑又健康,君不見家中父慈子孝兄友弟恭,小孩偏偏就是怎麼琢也不成器,隔壁那與老公離異的女子,上頭還有欠賭債的老爸,女人自己含辛茹苦帶小孩,怎麼看也不像王永慶的後代,偏偏那小孩硬是品學兼優加上體貼媽媽,怎麼跟自己出盡百寶養的阿斗小孩就是不一樣??


有時候不是想不想談遠距離戀愛的問題,而是,愛情就這樣翩然而至,想要跟他走下去的那個人,偏偏就是在天的那一方。

談遠距離戀愛,充其量就是---比較不方便,需要兩人花更多的時間、精力、金錢等等等來維繫,而這種時候,常常也就是能看出一個人的「愛情素質」的時候。

 

功課好可能因為你聰明、或認真。

而談戀愛成功,也許跟IQ沒啥相關,

但一定具備某種程度的智慧,才能將身邊、社會一些既定成俗、腦殘無營養的風涼話晾在一旁,不受他們的影響;


性格中具有某種程度的堅定,才能在內心寂寞、身體虛弱、洗澡洗到一半沒熱水、半夜家裡唯一的電燈泡爆掉的時候,還能HOLD住,不直接拉身邊垂手可得的男人/ 女人湊合著用就算數;


應該也是一個對自己有信心的人,才不至於在看不到對方,無法從其他共享的親友圈多方了解另一半時,還能冷靜地用自己的邏輯判斷對方的為人,不至於被疑神疑鬼逼瘋腦袋;


基本上掌控慾沒那麼強,不會因為一次沒接到電話、一通電話打過去找不到人就開始胡思亂想,啥事都還沒發生,腦中已經編完了「遠距浩劫」上、中、下全集;


鐵定不害怕獨處;


基因中沒有神經質這個選項...

 


這些特質倒不是說我都具備(哦需要這樣此地無銀三百兩的澄清嗎?),而是,我在北極熊的身上都看到了。

 

更重要的是,雙方一定有著令對方安心的特質,而且,你接收到,也信任對方。

有自信或信任感並不是盲目的自我感覺良好,而且你相信身而為人基本的判斷能力和直覺。

 

一個人是不是真的愛你,你難道感覺不出來嗎? 

 

我不相信。

 

有時候聽到人家說老公/婆外遇,另一半完全被蒙在鼓裡,老實說我不怎麼相信這種事。

那無感的另一半,不是心盲了,就是腦袋不用了,他不用心感受對方,所以才會出事都不知道,要不就是太擅長欺騙自己,兩人的結合他重視的只是婚姻這件事,不是那個人。

 

心的距離,和身體的距離,從來都是兩件事。

 

身體有距離我們並不願意,但那還能克服,最可怕的是心的距離,身體的距離可以用心的靠近來彌補,而心一旦有了距離,身體就算黏在一起,還是感覺不到親密。

 



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常常在教會中, 看到那些 "愛人如己" 的弟兄姐妹們, 明明跟你我一樣要面對生活、生命中一切大小事, 卻還得挪出他們的"愛" 來分給其他不相干的人。


好像"愛" 這個被世界過度使用的字彙,在他們的心中, 像未完全開發的荒地油田一樣, 愈往下挖, 愈多湧出。使用得上手了, 面對你我毫不矯情, 仿佛那是他們天生的本領, 就像有些人很會作詞, 有些人很會跳舞一般, 他們, 就是很懂得關愛別人。

 


真不知道他們怎麼辦到的。

 

過度的熱情和無微不至的窮關心, 像不合時宜, 穿不下又捨不得丟的舊衣服, 明明不適合自己, 穿在身上徒增尷尬, 只想趕快轉送到別人手上那種, 但是自然湧泉般的關愛, 是一種如沐春風的舒服感, 常讓人不解, 為何全世界都在颳颱風了, 他那廂還能擁有甜美的微風徐徐, 原來大部份人都跟著瞬息萬變的世界給耍得團團轉, 別人刮個風, 自己心裡就下起大雨來, 真正能夠不盲從世界旋轉的, 才能保留精神、氣力來愛別人。


一時的激情和好惡十分容易, 但是 "愛", 又豈是一件簡單的事?
這年頭對於愛, 大家都是做得比說得多吧!!


不要說對路邊小狗的那種惻隱之心, 也遑論對陌生人的關心, 連對自己最親的人, 被傷個幾下, 就愛也愛不下去了, 不是嗎?

 

愈親近的人愈愛拔刀互砍, 言語互戳, 有些人是在愛一個自己的美好想像, 卻把它錯誤投射在一個看起來很像Mr./ Mrs. Right 的倒楣鬼身上,
等激情的荷爾蒙一褪去, 金光閃閃的駿馬車立馬還原為可憐兮兮的小南瓜, 這時的心頭火起, 一發不可收拾, 卻忘了, 並不是身邊那個人的錯阿。

 

愛人的能力, 在見識過之後, 才知道自己的級數實在太低。 

很多時候, 我們對於愛不到或愛不下去的人, 就像小孩對待一件過時的玩具, 膩了就巴不得扔了, 或者不甘心的大聲嚷嚷:別人的玩具都比我的好!!! 

 

殊不知, 永遠都有新的玩具問市, 你手上的, 只要適合你玩, 好好珍惜, 它就是一個好玩具。

 

<舊作 by 2010, 07,08>

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有一句話至今是我的孰不可忍箴言之一:男人喔,在外嘴饞難免,懂得把嘴擦乾淨就好了。

你是在養畜生嗎?

images   

如果你的男人像狗一樣,那你又是什麼?

和朋友聊天也好,電視節目麻辣八卦大爆料也罷,好像最擔心發生在自己的男人身上特質第一名always就是:花心!
 

最怕男人花心,乍聽之下也沒有什麼錯,只不過,我以為前三名會是:不相愛了價值觀漸行漸遠了沒話講了......之類的。
 

有些女人的觀念很令我覺得詭異,好像男人一專情,天下無難事似的。


你問我:要他專情有什麼錯?
沒錯,一點都沒錯,我舉雙手雙腳贊成,但是我真的以為,「專情」是一種必備特質,不是相愛的條件,也就是說,若你是個異性戀者,你談戀愛的對象一定要是男的一樣,女生找對象總不需要再三強調:對方一定要是男的喔,一定要是 男 的 喔!!
 
那為什麼,不劈腿這件事需要再三強調?
難道是說,有些人可以接受優秀、會賺錢、也還蠻愛你的,可是花心這樣的人嗎?


還要跟別人分享的愛情,未免太過廉價。

這樣的愛,除非根本不愛他的人,只為他的錢,要不然為何要忍受這樣的待遇呢?世界上任何事都可以有不完美的地方,但是愛情眼中,是禁不起一粒沙的。對方要是夠愛你,是不會忍心讓你吃這種痛的。反過來說,就算兩人之間有任何問題,第三者介入永遠是最低而下之的一種解決辦法。

三角及多角以上的愛情,剪不斷理還亂,糾纏不清兼傷痕累累,我真的認為,失心瘋了才去捲入這樣的是非,這樣的戰爭中到底有誰贏過呢?
男人嗎? 我想並不,第三者嗎? 不見得,元配? 胚!! 你瘋了嗎?
 
洪曉慧已經被假釋了,清大碩士高材生,聰明才智全用錯地方。四女搶奪一男,還一死一坐牢,那男的卻不知在哪裡繼續開拓他的霹靂嬌娃奪寶戰,沒事人的咧! 
 

 


那種覺得偷吃無妨的男人,背後不曉得有多少加油支持的女人們。

 



<舊作 by 2010. May,8>

 

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 imagesCAVY1YC9  <from: google>

他汲汲營營的,鎮日無天無夜的忙碌,將自己投注在工作中。

他一向沉默,偶爾向朋友吐露一下心事:我好像迷失了方向。

生命用不停的轉動來填,屬於心底的那ㄧ方卻始終空白。

不是不想填,而是沒有合適的拼圖可以補滿,畢竟之前最適合的那一塊,已經遺失在遙遠的邊境。

他的驕傲,把他撐成一個巨人,

他的不服輸,讓他永遠不察覺自己或許很寂寞。

 

 

他的她,已經不再屬於他。

他的她,偶爾還是會對他展現出關懷。

但好強的他,始終無法接受,曾經屬於他的她,如今躺在另一個男人的懷裡,只能用剩餘的溫度來溫暖他。

 

他,驕傲的拒絕了她。

他,甚至殘忍的拒絕再次見到她。

他,只是不想讓她看到他眼中的淚。

他,只是想說服自己,他早已遺忘心裡的那個她,卻不知道,真正的放下,並不是遺忘,
而是坦然的面對。

 

<舊作 by 2010. Dec, 24>

 

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imagesCAHP4W23  每個人心中都有秘密,誠然。

秘密就是埋藏在心中,你巴不得忘記的闇黑心事、不堪回首的心碎過往,或者是太甜蜜、太深刻,無法對外人道,寧可夜深人靜自己反芻的心情。

而人會不會、該不該跟另一半坦承自己的所有?

這好像是一個長久以來爭論不休的話題。

大家在「應該」與「不應該」間爭得肚破腸流的,把這股認真勁拿來啃書,應該都拿到五個博士了吧!

 

對於這種私人議題,我的答案都是一樣的: 沒有什麼應該不應該,端看伴侶兩造雙方的性格和承擔度。

如果你是一個自己的事不"分享" 很難受,一定要把祖宗八代的事向另一半報備,沒什麼不對,但重點是你坦承的目的到底是什麼? 太多人覺得:「我都對你這麼毫無隱瞞,所以你也應該這樣對我」,倒覺得這樣的心態是可議的,你想講是你的自由,總得先確定對方想不想聽,再者,你做了什麼不代表對方一定就得跟你一樣吧! 那種感覺就好像是以自己的過往作為交換,強迫另一半交出他的從前。就是多了點勉強別人的意味。

有些人是服膺「每個人都應該在自己心底留一方小角落」的,理由大抵是有些事說了結果不一定更好,你的過往對方其實不一定想了解或能體會,尤其是某些太沉重太痛苦的回憶。

 

依我本人來說,我的另一半,通常也是我的知心友。

就因為對於感情,我慢熱無比,交心的速度極龜,所以在進入真正的愛戀關係前,通常都已經是無話不談的好友了 <這一點真的好不像火象星座喲>。「愛到卡慘死」的魔法在我身上一點都起不了作用,那種瓊瑤式的一見鍾情,愛到驚天地泣鬼神風雲大變色的烈火燃燒,通常,一定有燃盡的一天,連灰都不剩的速度遠比你我想像中都要快。

而我是那種別人的秘密很能守,自己的倒很想說,又兼是個學不會說謊的笨蛋,在他面前常常一個興起,就什麼五四三都自己交代了出來。所以,湯對我的過去幾乎瞭若指掌,包括足以為外人道和不足以為外人道的。

問我這樣好嗎? 會不會擔心? 到時你不就有"把柄" 落在另一半手中? <----- <Ooops, 好陰謀論的說法>

 

雖然我在講的當下,有時會覺得自己會不會讓對方知道太多? (笑) 不過,因為湯是一個很有承擔力的人,我看他,一路走來也都應付得很好。

更何況,他還不是有"把柄" 落在我的手上哈哈哈!!  (大誤!!!)

< 喂!~~ 人家本來要寫感性文,為什麼到最後又莫名的搞笑起來啊啊啊......戳自己太陽穴 >

 

想說自己的秘密,那就找一個你能信任的人來講,是不是很easy 的法則?

而如果你的另一半剛好就是一個值得你信任的人,那是一種幸運,也是一種幸福。

兩個人要走得長久,是人生伴侶又是彼此的知心好友,不是很無距離的一件美事嗎?

 

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好像聽過很多人說,男人沒有辦法對著自己心愛的人說:我愛妳。

彷彿是那三個字是隱形的魚刺,一說出口就會被噎著。「 但是愛不出口,,倒是很容易。」妳忿恨不平的說。
 

 
我笑了,也許男人重視的,是執行力? 也許。 更或者,「做」可以不需要愛,「說」,沒有一絲真情意卻是無法。
但女人不需要遷就男人去做,只為了要聽到他說。說跟做是兩回事,男人可以為了做而說,說了沒做好像虧到一樣。
 

也不是所有的男人都一樣,或許。
 


有的男人真的很愛妳,可他,就是說不出口。
 
勉強要他說,也只能得到「愛老虎油」這樣莫名其妙的諧音就算數。

「我對妳這麼好,難道都不足以證明? 為什麼非得學人家說不可??」 你忿忿不平的說。
 
「你既然對我這麼好,為什麼連開口說四個字都不願意?」妳不干示弱的回答。

 

呼! 男女似乎沒有統一觀點的一天。
 


其實,說一句話,做一場二人運動都沒有那麼難,難的是,過了那麼多年歲,一起經歷大大小小的事情,當浪漫的愛情早因風霜的摧殘而褪色;當兩人在一起已經沒有當初令人昏厥的激情,
 
他對妳仍然一樣的呵護,妳對他仍有心動的感覺;
 
一起走在路上,他仍然習慣性的牽起妳的手,天氣冷時將妳手放在他的大衣口袋中,怕你冷;妳面對他日漸稀疏的頂,仍然眼角含笑的替他撥一撥為數不多的髮絲,怕他亂。
 

 

通常最能感動我的畫面,不是青年男女、新婚夫妻的如膠似漆;

不是轟轟烈烈,你死我活的愛情纏鬥,

而是當年過半百,髮蒼齒搖時,走在路上仍互相牽扶,細心為對方拉拉椅子,理理衣襟,然後還用那佈滿皺紋的眼角相視一笑。
 

這一生,我們就一路牽著手走到盡頭,just you and me」的那種情懷。

  
我眼中的愛,不是不想愛了就不愛,沒感覺了就換,我不認為那是多麼新潮可取的想法。
 
我眼中的愛是:你知道對方的缺點,也覺得受不了對方某些地方,但要你再選一次,你還是想跟他繼續走下去,不是因為怕沒有別的選擇,也不是為了想給誰一個交代,而是...
 

 

當你快樂的時候第一個想跟他分享;
 
當你難過的時候他一定陪你一起熬過;
 
當全世界都誤會你的時候,你肯定他一定站在你這邊;
 
當你在他面前放屁挖鼻孔摳腳皮的時候,兩人都自然;
 


做愛很簡單,說愛沒那麼難,只有到老不悔(還跟同一個人)的感情才是不簡單。
 

 
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 【心聞插播】
 

 

那天跟湯講電話講了一會,忘了是什麼事講不通...(跟死外國人講話常常會有這種時候)
 


他:我愛妳ㄋㄟ寶貝! (這個人倒是一點都沒有說愛障礙症)
 
我:愛,愛個頭啦。(沒好氣,一天到晚講,變口頭禪了是嗎?)
 
他:No no no, 我不只愛妳的頭,還有妳的臉,妳的內在,妳的全身上下我都愛耶...
 
我: !
$#@%&*$...........(翻白眼中~~來這套!) 你以為你這樣講,我就會忘記剛剛我們吵什麼嗎?
 
他: ㄟ...
 
剛剛我們吵什麼?
 


我:你.........
 

 


難怪常常吵不下去阿。
 

 

 

<舊作 by 2010, Feb.,14>

 

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