我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 哀慟有時,跳舞有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前分類:婚姻這檔事啊 (24)

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《妻: 你這豬頭! 不是叫你出剪刀嗎?! 》

《夫: 就算這樣妳也不能戳我鼻孔!! 妳這潑婦! 》

 

 

晚上照例喝了紅茶拿鐵,結果,竟然睡不著。

沒想到,我也到了喝含咖啡因飲料會睡不著的年紀了...那個睡前一大杯美式咖啡仍然倒頭就睡的我到哪去了呢? (遠目)

 

翻來覆去數羊的感覺,就和太累沒得睡一樣難熬,既然如此,倒不如趁機清理自己的思緒,好好記錄。

回想孩子出生將近一年的歲月裡,我對老公說話的模式,語氣從解人溫柔變成充滿不耐,音調從呢喃細語轉成高亢逼人...

有了孩子之後,從角色急速調整、身體受盡煎熬、生活優先順序大亂...以外,還要加上性情大變這項,女人,生子之後真的活脫脫變了一個人阿。

 

孩子黏我、持續親餵導致體虛、身體多處受傷發炎,是很困擾我沒錯。但如果這是為人母育兒的必經過程,我也沒有什麼好埋怨的。

真正令我困擾的,應該是與老公的相處上。

或許是日常生活需彼此擔待的瑣事變得太多、亦或是新角色需互相協調的地方太多,總之,使得我每次跟老公說話,只要對方反應不如自己預期,或履講不聽、過耳即忘(真的,男人這方面功力深厚),胸中歸趴怒火就會一秒熊熊燃燒,轟一下瞬間衝頂。如果世上有發明如何利用人妻人母之怒火來火力發電,應該供電到世界末日來臨前都沒問題吧。

 

婚姻經營真的是一門深刻的學問,有了孩子之後,感受更加強烈。

以前總覺得老公對我這麼好,無需費什麼氣力就可以維持婚姻(原來,我是太天真了阿阿阿),有了孩子之後,才知道當對方踩到你的線(而且是一而再、再而三的踩),脫口而出的話要忍住不傷人,需要多大的自制力。

老公就是比較不重視小細節,不像為人母總是可以精準掃描可能不安全、可能不妥善的地方,老公永遠記不住小孩衣服的尺寸(會洗衣服已經很不錯了)、副食品怎麼準備(會餵小孩吃已經要偷笑了),當自己同樣的話需要不停的重複播放、提醒,才發現本人已經變成囉嗦老媽子,那種「變成自己不想成為的人」的驚恐,更加深對老公的怨氣。(seafood 說眼睛業障重,人妻則是怨氣重)

 

但,每每在我又發了一頓脾氣後,總覺得好像有什麼似曾相識的感覺..., 幾次下來,才發現,那種瞬間爆氣、咄咄逼人的樣子,很像...我自己的母親。

這麼說,並不是把責任歸咎給自己的母親。而是想要說明,原生家庭對一個人的影響有多深。哪怕我已經是有自覺的想要砍斷母親負面部分對我的影響,但,長年累月相處,父母處理事情的態度總是在日常生活一點一滴的身教給孩子,哪怕孩子不想學,可怕的copy模式還是會潛移默化,然後就在你最想不到的地方冒出來。

 

自己有覺悟,好像還不算太晚齁? 吵架之後,沒有發洩的爽快(好吧,在那一瞬間可能是有一些),只有心裏不舒服的感覺。還好,我還懂得要跟老公好好溝通,也還好,老公也願意理解。(但,並不表示下次又發生了會比較不氣阿!! 暈~~~~)

 

關於婚姻,我的修練之路還很漫長。

 

 

 

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跟體貼的人相處,是一種幸福。

對方總會記得你的需要、關心你的感受,並在生活中每一個小細節實踐,不僅製造了驚喜,也留下許多感動的心情。

 

而如果這個人剛好是你的另一半,那就是福上加福了。

 

生活從來不是一件容易的事,總有磨人的時候,所倚靠的,無非就是相處中大大小小的感動,撫慰了折騰,拼湊成長長的幸福感。

 

恭喜我們,經過了八年的兩地相思,如今總算能像尋常夫妻一樣,共處在同一屋簷下,還多了新成員,現在,我們有兩個貓寶貝了。對一般人來說如此理所當然的模式,對於我們,卻是得來不易。跟你相處的每一天,我始終珍惜。

 

我在想,如果有個孩子,遺傳了你長長睫毛和大眼睛,和你一樣貼心正直的個性,又何嘗不是一件美事? 縱然,有了他,我們生活的優先順序就要大調整,我們再也不能想吃很貴的美食就吃,想要旅行就去,想和朋友玩各種有趣的活動就去玩,想偷懶就躺平,我們必須學習精算每一分錢,克制自己的慾望,我必須在正職之外再多兼一份外快,我們的生活會比現在更忙碌,也更辛苦。

 

會擔心失去自由和享受嗎? 是的,我會。

會害怕沒有能力當個好父母嗎? 是的,我會。

 

值得嗎? 為了一個小小你,出現在這個世界,出現在我倆的生命中?

為了他身上流著你的血液? 是的,光憑這一點,我想,就值得了。

 

一旦這個想法開始成形,現在做的每一件事,再怎麼累都忽然覺得有意義了。

 

我知道,我是一個貪心的人,在人生旅途上,有很多夢想、目標想要達成。很感謝你從一開始就堅定的支持我,如今,我已經成功轉換了跑道,開啟人生新航線。雖然目標尚在進行式,但至少,I’m on the way now, finally。希望,在不久的將來,我也有辦法撐起這個家,支持你完成你想做的事。

 

小時候印象最深刻的廣告,就是大茂黑瓜那對明天要吃素的老夫妻。雖然我們離白髮蒼蒼還很遠,但,執子之手,與子偕老的境界,是這一切的根本,對吧?

 

Honey,結婚兩周年快樂,雖然紀念日已經過了! >_^

 

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有了婚姻之後,接踵而來的被"關心"事項一定是生兒育女。古今中外,從沒人能逃過被逼問這一項,尤其是女方(沒辦法,誰叫裝小孩的袋子長在我們肚子裡呢)。

熟悉我的朋友長輩,約莫都了解我的犀利性格,是多半以關心地詢問居多,大概也知道逼迫無效,當年信誓旦旦不婚不生的女孩,要婚要生,都得自己想通才行吧。

其實,我並不覺得人生道路非要結婚生子不可,每個人都有自己的價值觀,也許應該說,都有自己的心結與矛盾在裡面。從懂人事以來,我就一直在思考婚姻對人的意義究竟在哪裡,什麼「這是人生必經過程」、「女人的歸宿就是嫁一個好先生」、「大家都這樣」這種答案很早就被我丟進垃圾桶。

婚姻的意義大哉問,在此也無意辯論,不過我比較採信的說法則是 :

人,天生就有被愛和得到歸屬感的渴望,

嬰兒被親吻和擁抱會格格笑;

情人之間身體的碰觸會提升愛情的溫度;

當人感覺被愛的時候,內心能夠產生勇氣及自信。

 

那為什麼不能只愛不婚呢?

私以為相愛是容易的,承諾才是有難度的。雖然個人也不甚喜歡結了婚就扯進兩家子人,但,在愛的兩人王國可以愛得很自我,而婚姻因為要應付兩家人,更需要成熟度、勇氣及承擔力,搞定這種人際關係其複雜度簡直不下於管理一間公司! 願意承諾結婚的人,至少具備提槍上戰場的勇氣。當然,這是理想狀態,我所認識的很多人,尤其是歸在媽寶類的男人,要結婚是父母的意思,自己只要大喜之日扮好新人角色,結婚之後只要負責上班和兩人運動提供精子、銀子,家事、溝通、人際關係全部都是女人家的事,他老兄當個人形立牌就沒事,背負經濟壓力、妻子孩子,還可以在中年危機時扮演"妻子都不瞭解我"的男人找小三慰藉一番...

而懷有浪漫幻想的女人,被傳統女人的社會形象弄糊了心眼,結了婚覺得做牛做馬就應該換得老公、小孩、公婆的無限感激,希望只要一回眸一抿嘴男人就應該要懂我的心,乖寶寶、女傭、廚師、淫婦、會計師、人際溝通專家角色演得不亦樂乎,只可惜完全都是腦內小劇場,得不到掌聲還被視為理所當然。所以很多女人,結婚久了,易怒、暴躁、嘮叨等等性格逐漸演化而成,回首才驚覺 : 一個男人,其實填不滿自己渴望的全部。

上過班的人--我指的是那種時常加班累到爆肝的那種班(別懷疑,我也玩過),和有婚姻經驗的人應該可以了解: 其實,比起上班,掌管家中大小事(尤其加上育兒)並沒有比較輕鬆,是所以,我對於只要負責上班就該該叫的男人缺乏同理心,上班很累是吧? 那好,你在家裡帶小孩應付長輩搞定親戚家中開銷瓦斯水電,老娘我來負責上班賺錢,可以吧?

 

幸好T與我從不愛遵循理所當然的社會規範,我兩活脫脫就是外表正常、骨子瘋狂的神奇組合。他與我想結婚都只有一個簡單的理由: 因為我愛你。

但我兩有個共同的問題: 我們都不太喜歡小孩。外表老是被認為好爸爸的T,對小孩的抗拒根本在我之上。

 

那天心血來潮問了T一句: 「你覺得,我們以後有小孩會怎樣?」

T眉頭一皺、厚唇嘟了起來: 「好像不太好吧!」

 

「為什麼呢?」

 

「因為...因為...有了小孩之後,你心裡會不會沒有我了,只有小孩?! 」

「......」(內心O.S.: 恩有可能喔~~誤!!)

「怎麼會呢? 我答應你一定把你擺在第一位,小孩第二,這樣好不好??」

百善白色謊言為先,這種噁心話我最會講了。

 

當然我知道他不是只有這個理由,不過乍聽之下也頗令人啞然失笑的。

其實是T比較會說話吧?! 

 

 

 

 

 

 

 

 

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今天看了王文華的一篇文章,關於一位42歲的"老"男人 (就是王文華本尊) 想婚、想承諾,但卻遍尋不著知心另一半的無奈心情。

很有感覺。

有股淡淡的哀傷。

 

他說: 婚姻都在解決問題,戀愛只是在實習解決問題。

解決問題? 你說難道從小到大,從別人打我我還手,到離開家上大學凡事自己來,到找工作學會苦往自己肚裡吞,不都是在解決問題嗎?

也是,也不是。

那些問題,很多時候,只是在處理"事件"本身,至於人,老闆、朋友、同事...都是你看了不開心,就可以選擇放棄的對象。

但是親密關係中,尤其是"婚姻",牽涉到的人、事、物太過寬廣,一旦發生問題 (相信我,婚姻中處處都會碰到問題,無論你們相愛與否) ,並不是一句「馬的,老子(娘) 不爽,不幹了!!」這麼簡單就可以解決的。

也許有人認為,現在的婚姻,兩對當中就有一對以離婚收場,大不了就離婚嘛!! 有什麼關係?!

 

不管世界價值如何改變,對我而言,任何感情關係,我都不贊成輕率看待。

結婚是一件如此需要考慮周詳、調整或放棄自己人生步伐、又勞民傷財的一件事,一旦出現問題,怎能與買到一雙不合腳鞋子這樣簡單的一件事比擬呢? 

你會為了一雙不合適的鞋子,痛徹心肺經年,甚至影響自己的一生嗎?

當然不會!

 

但,結錯了婚,就有可能會。

 

在解決如此親密的人際關係當中,最可貴的,莫過於在過程中,看見了最好、或最壞的自己。

 

婚姻是兩人的關係中,親密點最極致的一環。

父母還可能因為血緣關係而包容你的一切,但婚姻,原本毫無關係的兩人,是什麼能讓彼此在朝夕相處,歷經人生各種千絲萬縷事件、共同決定生命中的大事、面對各自重要的家人、朋友圈,因價值觀與個性的差異被對方折磨個半死之際,還有那麼大的勇氣願意與對方走完全程,你想,會是什麼緣故呢?

就是因為一種對感情,或者更精確地說: 為了對自己理想中的愛情許下的「承諾」吧。

每個人心中,必定存在一種從小到大逐漸形成的感情理想典範。

毫無保留的愛,願意百分百付出的美麗,是在小時候床邊故事就滲入腦海的期望。

沒有人不期待有人願意對自己付上全部的愛吧。

 

但,殘酷的人性,總在最親密的關係中,給對方最深的傷痛。

愈親密,表示愈知道對方的痛處。

愈知道對方痛腳,也就愈有機會在自己感覺受到傷害、憤怒的時候,內心的小惡魔呼之欲出,趁機報復一下,狠狠踩住對方的傷口,可能還要左右扭轉一番。

 

我想,婚姻之所以在社會價值中佔據主流的不墜地位,除了它是一份公眾認可的祝福外,也包含著,你願意為一份感情,付出多少承諾。

想享受愛情帶來的歡愉,卻害怕隨之而來的責任,是很多人都有的心態。

而為了一份承諾,願意時時檢視、修補關係,並盡力維持美好,是一件非常耗費心神,也需要大智慧的事。

兩人都不能缺了這分心,因為婚姻是兩人共同建造的,少了一顆心,都不行。

 

我想,在愈來愈推崇立即享樂以及凡事不費力的年代,這份對感情的持守,已經日漸式微了吧。

多麼可惜。

遇難則逃,當然可以為自己省了不少事,也避開不少傷害,只不過,生命能夠達到多深、多厚的境界,卻是要身陷其中才有辦法體會的。

否則,就像站在馬爾地夫美麗的海灘,因為怕死、怕麻煩不敢潛水,不知會錯過海底下多少好風光呢!

 

 

 

 

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明天就是除夕了。

起笑咪過年期間,因為某些原因,無法跟著我們回老家,為了聊慰我的小傷心,北極熊率先提議,在昨晚小家庭三口決定先在嘉義圍爐」。

下午,興沖沖的去大買場採買人所吃的東西外,還特地去寵物用品店買了可口的貓罐頭和貓糧,準備替起笑咪"加菜"。

自己先圍爐,天南地北,隨興自在,吃得太高興了,酒也喝了一點,實在很撐。

過了12點,爐子上好料還在滾,我一個翻身,不小心竟與周公約會去了...

(北極熊哭哭~~)

 

我們都很清楚,結婚的人兒只要一回娘家、婆家等一堆親戚齊聚之處,時間就不可能是自己的,原本單純的家人相聚、聯絡感情,不知為何就是變得不再這麼純粹。

因此,對於自己的圍爐偷跑,北極熊一副很開心的樣子。

我想,這就是長期以來,揹著太多所謂家庭社會責任期待的人,替自己鬆口氣的小小逆襲吧。

 

人越社會化,真的變得越不容易快樂。太多約定成俗、太多好人角色的既定範本(好工作、好老公/ 婆、好媳婦/女婿、好長孫、好哥哥/姊姊、好學歷、好生活、好禮數...),無論是別人、社會、或不知不覺的自願套在自己身上,成了揮不去的枷鎖。

縱使我再怎麼擅於理解不成文的社會價值背後有多大的荒謬處,也不可能在眾親友面前大肆發表自己的理論、輕率決定遵從自己認可的行為。自己的體會並不等同於他人的。當別人,尤其這個別人是你在乎的親人--無法理解的時候,率性而為,就變成是一種任性妄為了。

 

人,總得想辦法取得平衡。

 

過去的我,有苦只往自己心裡去,外表,總在乎所謂的亮麗、所謂的面子。

二三十歲的黃金年華,乍看好像很精采,仔細想想,一點意義也沒有。

別說為別人,我甚至不曾真正關心自己、為自己付出過什麼。

過一天算一天的日子,讓我覺得每天都白活。

 

一開始,對婚姻也有著過度夢幻的期望,總以為一結婚,北極熊王子就可以帶我終結這一切令人討厭的過去,展開一段全新人生的分水嶺。

我對原生家庭的怨結可以神奇地解開,經濟可以從此自由,整個人煥然一新,和以前迥然不同!!

 

 

真是太天真了。

 

我忽略了世事總是無常,人無千日好,花無百日紅。

 

婚姻生活對人的轉變,是逐漸、緩慢、循序漸進的,而通常,成長都隱藏在生活的不順遂當中。

 

人不可能既想得到婚姻帶來的好處,又不想付上伴隨婚姻而來的代價。

 

沒有人喜歡生活不順,擔心現實面,但,一向什麼都得來容易,人只會愈要愈多,愈來愈不知滿足。

瞧瞧那些什麼都有的天之驕子,為什麼還是不快樂、生活空虛的居多?

 

 

我的婚姻生活到如今不到一年半,平心而論,並不算順利。

 

但也因為遭遇經濟的不穩定,讓一向對金錢、數字毫無概念的我,為了不想永遠過著對金錢沒有安全感的生活,燃起了熊熊的理財魂,下定決心學習投資理財,並為自己好不容易建立的家庭負起理財規劃的責任。

以前只逛超級市場不逛菜市場,吃飯不知米價的我,如今也開始喜歡傳統市場,學會在平凡小物中挖寶。

以前買東西不看價錢,跟人家殺價覺得很丟臉的我,現在也可以淡定優雅的議價(就算是要扒別人皮骨的殺價,也切記要優雅喔,不可露出歐巴桑的凶狠目光),還可以幫朋友跟婚紗店談判,鎖定最優惠,連店內業務都冒冷汗的價格。

枕邊人,也是最好的討論學習對象。

這是我的第一個成長。

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談到返鄉過年,與家人的互動。以往我永遠報喜不報憂,好聽點是不讓家人為自己擔心。

但實情是自己將家人的關愛隔絕,也逃避自己最真實的樣子。

而今年開始,我決定呈現自己真實的一面。

To be real is always better than to be perfect.

可以追求完美/卓越,但不必因此掩藏自己的本相。

 

別再逞強,老公的公司倒了,就老實說吧。

不就很快又有一家新公司相中北極熊,人都還沒決定接不接受,對方就連聘書都寄來了嗎?

自己又沒賺錢,就別為了所謂的禮數,硬包大紅包、送大禮給人了吧。

但因為我還是喜歡看到親人收到禮物開心的模樣,妹妹有學貸還是應該多少資助她一下,就選擇價格不那麼高,但貼心、好吃或好用的禮物吧。

這是我的第二個成長。

 

從前的我,愛過好日子、愛穿好吃好用好,我看上的東西,通常都是架上最貴或最新的那一款。

當然現在也還是。

但,婚姻,讓我學會了務實。也學會了願意延遲享樂。

我知道對我,北極熊是有五毛給一塊的那種人,但如果我們現在只有五毛,為了長遠著想,我不可能凡事再要求對方付出一塊。

我嫁的是他,我愛的是他這個人,如果我想要比現在更好的生活,那我們一起想辦法來創造。

自己賺得的,比別人送自己的,要實在多了。

這是我的第三個成長。

 

我也感激上天,如果不是這麼不順,我應該到現在還是時常對現狀不滿,但無力改變的人。

也一定打死都不想碰理財,或主動研究自己想要的知識。

或者,讀研究所也讓我發現,如果,文科出身的我,對以前從未碰過、最討厭的統計學居然還可以學到教本科系的人的話,還有什麼是我學不會的?

想學東西,現在網路、免費知識多得是,不見得要付錢、上課才學得會。

 

如果不是這麼不順,我沒有機會看到北極熊,在自己經濟不甚寬裕,前途又未定的情形下,仍願意對我的家人付出。

我真的很感動,也很感謝。

為了報答他,我一定要想辦法,就算我現在不工作的情況下,也把我倆的錢財變多!!!

 

<<戲後加映>>

最近常在家洗手作羹湯給老公吃,有人嗷嗷待哺等你吃飯,其實是很有幸福感的一件事呢~~!

我知道,又有人覺得很驚訝了。

為愛烹調,和性別平權主義根本沒衝突啦。(敲額頭~~)

 

P.S. 北極熊也是會煮飯的,喏~~

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在教堂,婚禮神聖的moment,牧師云:  

「你願意1314 愛護他(她),守護他(她),無論對方健康與生病,貧窮或富足,漂亮帥氣或變老變胖,都矢志敬重他(她)、愛他(她),直到永遠嗎?

 

「Yes, I do.」你回答。

在莊嚴肅穆的教堂中,這句話顯得格外有份量。

你在那一天對著萬能的上帝、你的老婆和親朋好友說的婚禮誓詞,不曉得叫多少人紅了眼眶。

婚姻,是一個人能對另一個人許下的最大承諾。

當然,現在這年頭,什麼都可以變,承諾好像不再是多鳥不起的東西,但我指的是所謂的初衷

 

與其說我相信1314,不如說,我更相信人是會變的。

人性本變,世界上唯一永遠不會變的事,就是

永遠的愛情,不如說是一種意志的展現。

 

不是我不信愛情,只因愛情某成分是一種強烈的感覺,或說一種強烈的激情,它使你的腎上腺素陡增,荷爾蒙分泌旺盛,「被愛沖昏頭」這句話其實很正確,生理激起是人無法控制的東西,當你的內分泌火到某種程度,你所有的力氣遲早會衝到下半身去。

而所有的衝動,最終都將歸於平靜。

你不可能一直維持那麼興奮的狀態,人一直那樣會死的。

所以,以性為主的愛,當高潮退去,剩下的絕對只是動物感傷。

 

心理學家Sternberg 的愛情三元素,認為愛情包含「親密、激情、承諾」,而我覺得愛情當中,除了激情,其餘兩位戰友名叫友情,以及親情

 

 

激情只是一時的,但幸好,還有其他兩項支撐。

對我而言,兩人要長久在一起,甚至到結婚共度一生,對方能不能當我的" 好朋友" 很重要。

好朋友的定義是: 你什麼都可以跟他分享,無論是好的還是不好的,厲害的還是丟臉的,高興的還是生氣的。

換句話說,在對方面前,你可以是真正的自己,而且這個你,對方了解、欣賞、也接受。

這點會讓你有安全感、有自信。你會喜歡那樣的自己,而當安全感確實從內在建立,不是依靠掌控對方的行蹤還是經濟,也就不必那麼怕外在的誘惑。

這大概也是我對男女之間的純友誼之所以感到困擾的緣故吧!

(吐舌)

 

所以說,當有人說: 有些話不能對另一半說,我會覺得可惜。人對愛的親密感其實要求很高,對另一半若無法完全敞開心房,你和對方的互動其實就少了一塊,所以,才需要別的事、或別人填滿。

那親情是怎麼回事?

不是常有人說兩人在一起久了,就像" 家人" 一樣嗎?

 

愛情是個大集合,少了任何一項都無趣。

沒有激情,食之無味,棄之可惜;

沒有親情,花開花在,花謝人離;

沒有友情,缺乏分享,淪為功能。

 

所以說,我覺得很不容易。

要全面呵護一段感情,少了三元素任何一味,都會走味。

而人很懶,通常用「激情」作為指標,也就是俗稱的「感覺」,感覺對了就在一起,感覺不對就分開。

激情在我,感覺全然屬於自我,所以,一旦對方不能滿足自己的'要求,他/ 她就被out 了。

 

習慣」大概較相近於「親情」的層次,你覺得穩定了,有點無聊,不過也不想改變,因為習慣讓你安心,好像你媽,雖然囉嗦,但沒有她在旁邊照料還真沒存在感,是吧! 

 

兩個成長背景、個性、生活習慣完全迥異的人,用一條法律叫婚姻把兩人綁住,勒令這兩人從此要給我好好在一起。

為什麼要有婚姻呢?  婚姻到底代表什麼涵義呢?

如果沒有那一層強大的社會、道德束縛,你以為萬惡的人類會乖乖的、心甘情願將自己的一生鎖定在另一人身上?

無論人用什麼藉口:

因為忠於婚姻而覺得自己是個好人,

因為婚姻是"正常的"人生進程,

因為我要對社會大眾、親朋好友交代,

因為我不想被別人覺得是嫁不出去或娶不到老婆的貨色,

因為"不孝有三,無後為大",

因為"我要對婚姻負責",

因為我要對神負責......

 

總之,人一定可以自己找到一個理由,來維持整個人生的運行,社會的安定秩序。

 

我覺得無論是誰發明了婚姻制度 ,都很聰明。

得靠法律效力維持的感情,當然本質就是不容易永遠。

如果要你賺錢,還需要法律規定嗎? 有錢就拼命跑去賺了可不是? 要你吃美食,還需要限制嗎? 沒事就趕快跑去吃了可不是? 如果不必考慮健康或身材的話。

 

看到這裡,大概有人覺得我對愛情和婚姻很悲觀,而且是個懷疑主義者。

那大抵是一種防禦性悲觀吧。

因為先想到最壞的一面,也預設了谷底,所以在事情還沒有發展到低點的時候,就啟動防禦機制處理了。

就好像先設停損點,當股價一開始往下走,就趕快賣出,不讓損害持續擴大。

這一類型的悲觀,反過來說不也是一種積極有行動力的樂觀嗎?

 

我不看好的,不是愛情或婚姻,而是人性。

人性的本質,食色性也,原本就是趨於追求能滿足自己感官的事物,控制力沒那麼好的。

之所以還能看起來人模人樣,或讓自己不脫軌,是靠道德感、宗教信仰、孝順...等等等可以喚起或培養善良面的事物框住的。

 

所以才說,維持長久的感情需要意志力

小時候不覺得,可愈到後來愈相信愛情是可以長出來的,你有所選擇。

因為知道愛容易變質,或自己沒那麼大的能力愛,於是會更加小心,小心不是對對方關閉心扉,而是既然許下承諾,就提醒自己記得時刻提升激情、或鞏固友情,婚姻的" 經營 " ,大抵就是這意思。

經濟很重要,但光是埋頭賺錢就覺得對婚姻負責,是不夠的。

你的另一半是,不是撲滿,怎麼會以為只要把錢投下去就沒事了?

 

對方的心理層面一定要顧好,他心裡向著你了,錢還不往你這邊流 (誤) ? 

 

 

 

 

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辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

 

多了一紙結婚證書,究竟心態上會有什麼不同?

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雖然和北極熊在婚前就已經交往了六年多,可謂香蕉相交甚篤,記得還沒踏入婚姻之前,我一直想像多了一場婚禮和一紙薄薄的證書,到底可以使兩人感情產生什麼樣的質變? 亦或不變?

小時候常聽大人講的那一句:「等你如何如何,你就知道了!」果然有它的道理在。

 

很多事,只有身在其中,才能了解崮中奧妙。

就如單身者再怎麼想像,也無法體會婚姻的複雜度,還不曾生兒育女的我再怎麼幻想,也沒辦法了解生產以及育兒的酸甜苦辣。

 

或許,結婚的當時,我和他也正值生涯轉換的人生大轉彎,大環境都正好改變了,我從繁華、住了很多年的台北搬到南部的鄉下,從工作轉為念書,他則從香港來到了台北,重新開始職涯。

換環境、換職涯、結婚,所有人生中堪稱高壓力指數前幾名的大事兒,都讓我倆同時間一次完成,老天爺也太愛開我們的玩笑了吧。

 

這麼多事在2011年後半一股腦兒、爭先恐後的發生,快得令我來不及思考,當下只是盡可能將所有事、所有人都安排得盡如人意。

被壓抑著的不適應,其實是幾個月、一年後才慢慢發酵的。

 

好像很多女孩都將婚姻當成人生的必然,從念幼稚園開始就一直被耳提面命,長大的志願是「當新娘」(真奇怪的志願,可不是?),但我,不知是幸或不幸,老媽因為提早體認了婚姻的不完美,從小我倒也沒有這樣的志向。會步入婚姻,只能說是一種偶然。

 

也許因為如此,亦或我與北極熊婚後仍相隔兩地,是以我無法感受成立家庭、相濡以沫的具體感,倒是身上的責任與束縛更添幾分。

所謂的家庭責任,果然是道無形的枷鎖。

其實也沒有什麼人故意的要套在我頭上,但人,社會化得太徹底,自己給自己挑了擔,找罪受。

 

有時候,我會懷念我們還在戀愛時輕盈的美好,沒有很多未來需要考慮,沒有太多擔心,沒有所謂的責任壓肩,一切,都是那麼純粹。

純粹因看到對方而開心,純粹因想討好對方而砸下心意或金錢做些什麼。

而當對方已是自己的另一半,見了面,當下會開始想著未來,財務、保險、是否生養一樣樣都是嚴肅的玩意兒,步步進逼而來,為了不想讓自己後半生在毫無計畫下落個狼狽,什麼都得事先規劃。

從現在開始,到老到死,一生都得步步為營。


光是想這些,就覺得好疲憊。 


再加上生活小節、習慣的折騰,於是乎從11月中開始,我對另一半,就很容易不耐煩。

看不慣對方的反應慢、看不慣對方的慢條斯理、看不慣對方的不善於規劃未來、甚至看不慣對方對自己的順從。

那種感覺很難形容,彷彿只要對方一句話,就可以把自己激怒,腎上腺素瞬間衝刺到最高點。

下載 (1)    

自己都害怕那樣的自己。

 

我想,那或許可算是結婚滿一年後的第一次小危機吧!

一次在電話中討論些什麼,累積的不滿終於瞬間爆發,當場撂了一句狠話:「你做的所有事情,沒一件是令我開心的!」

我很記得北極熊當下的反應,他先是頓了一會兒,很慢的問了一句:

「妳說那一句是認真的嗎?」

語氣中,無法形容的受傷。


只有一句話,尚未到互相叫囂攻擊的地步,但對細膩心腸的人來說,已經夠重。


說出口的當下已經後悔,但,為了心中的氣惱,我硬是ㄍㄧㄥ著不肯低頭。

我知道,他在等我說些什麼,但當下我並不肯。

 

於是,他又自己說了些什麼,安撫了我,也給彼此台階下。

吵架、發洩都是婚姻的難免,但心中一直有個不成文的小誓言:有台階下時直須下,莫待撕破臉空惆悵

無論如何,只要一察覺到對方已經受到傷害,就不要像玩LOL一樣,一定要把對方打掛方休。

不適可而止的結果,掛掉的,可是彼此的感情。



 

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 P1030216  【2012. 12. 02 攝於高雄】


昨天是蝴蝶妹與摺耳貓大喜之日,更多兩人間趣事請按此連結 << 食記 >> 高雄帕瑪諾 PaMano--咖啡拉花的精緻藝術,姐姐我與北極熊一大早驅車南下,開開心心的帶著滿滿的祝福前去大吃大喝

從一開始為選定婚紗店,兩對一起與婚紗公司唇槍舌戰拚搏廝殺,是秀氣的你來我往,到挑禮服、check婚宴注意事項等等,雖然因為我們這對總是南征北討,無法為自己的妹妹做比這些更多的事,但一路上看著這對活寶(咦?)從打打鬧鬧、拌嘴嬉戲、愛吵架又愛耍寶(ㄟ?!幹嘛在這拼命爆料)到終於踏上紅毯,走向人生的另一個起點,心情怎麼好像嫁女兒般的感到不捨又欣慰阿?(是覺得終於嫁出去而鬆了一口氣吧!)


貼心的蝴蝶妹還請新秘幫我弄了妝髮(一般應該是只有伴娘、媽媽、親家母才有),好讓姊姊漂漂亮亮的去當招待,噢,一亮相,浪漫的側捲髮和豹紋披肩惹來了親戚的驚呼:「哇嗚~~蝴蝶打扮得超貴婦的!!」

P1030241  

【有圖有真相】--> 好啦這不是重點。




婚禮,雖然我們心裡也都明白,在華人的社會中,讓長輩開心、讓親戚們有面子的儀式還是略勝於真正的實質意義。(要不然何必宴客,招請有些也不那麼熟的所謂 "有頭有臉"的親友、長官來參與呢?)辦一場婚宴,其折騰新人的過程,結過婚的人尤其明白。

但是,不管給別人看也好,給自己爽也罷,當婚戒套在對方手中的那一霎那,重點仍是兩人從此以後,無論貧苦、富貴、得時與不得時,都要承諾兩相廝守、互相尊重、照顧,直到生命的最終。

 

現在社會離婚率奇高,聽說台灣已經到兩對就有一對離婚的程度了。我覺得,婚姻是否能夠長久幸福,與兩人對愛的態度有關。

記得在facebook 看過一段話:老一輩的婚姻態度,秉持著「東西壞了,就是想辦法就是把它修好」的價值觀,而不是新一代的「東西壞了就丟,反正新東西那麼多」,這兩種觀點,用於形容婚姻關係也是貼切。我想,任何婚姻一定都會遇到困難和瓶頸,無論兩人多麼相愛,但用不同的價值觀處理、面對,結果絕對不一樣。


有些事情,當面諄諄提醒很肉麻,但是,我心底由衷的相信:「婚姻,是神聖的,是一人能給另外一個人最大的誠意與承諾。」

試想想,血緣關係是不容選擇與切斷的,然而我們與親人的關係,都還不免決裂與傷害,更何況,是一個原本根本不認識的人呢?

 

兩個人能夠相遇、相愛、決定相守一生,真的不容易。

請不要把這難得的緣分,視為理所當然。也不要,把另一半對你的愛,視為應該。

一段婚姻會幸福,是兩人決心讓它幸福,不是「喂!!我是你的老公/ 老婆,幸福拿來!!」


兩個本來各自在地球不同角落的人,忽然有天被冥冥中看不見的力量牽引在一起,變成一家人,再繁衍出一堆家人,是很美的事。請別因為人與生俱有的罪性,破壞了這一切。


今天整個好感性喔,突然整個人"神聖"了起來,頭頂上還有一圈小光環這樣(是說平常真的不怎麼正經 ),翻了翻書,有兩段話,還蠻有fu 的,跟各位分享:


婚姻要求我們對配偶付出徹底委身的愛

--愛他/ 她原原本本的樣子,

同時渴望他/ 她活出更美的自己。

每一樁婚姻都有兩種發展的可能性,它不是榮耀了對方,就是貶抑了彼此。

                                               艾倫德 & 朗文 (Dan Allender and Tremper Longman III)


如果你以平庸的眼光看待一個人,

他將始終過著平庸的生活。

如果你以他的生命潛能看待他,

他則會活出寬廣卓越的生命。

                      歌德 (Johann Wolfgang von Geothe)


歌德的那段話讓我想到之前寫的【自證預言請按字連結,神學與心理學,其實有相通的視角。

 

世界上已經有太多以悲劇收場的婚姻,結婚的人兒啊,讓我們期許自己在婚姻中榮耀彼此,成就真正的幸福。





【紀念摺耳貓與蝴蝶妹的婚禮-- 還有,今天是蝴蝶妹的生日,Happy birthday, my the dearest sister!!


 

 

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那天我在家翹著腳看電視,老公在書桌前盯著電腦辦公,起笑咪打著呵欠躺在床上伸懶腰,一副各司其職的和樂家庭景象。

(我一直覺得以後的家庭圖會變成這樣: 起笑咪在書桌前盯著電腦辦公,老公在家翹著腳看電視,我打著呵欠躺在床上伸懶腰。)

 

突然一陣電話響,老公拿起電話,從嘴巴開始吐出幾句: 

「Hello? 海濱狗? 雷係阿標? 海阿海阿,XXXOOO,唔該。」

(喂? 是哪一位? 你是阿標? 是阿是阿,XXXOOO(略),謝啦。 )

 

說時遲那時快,我有一種電視頻道切換到港劇的奇妙倒錯感,這才發現,我們結婚這十個月以來,我幾乎都沒有聽到他用粵語說話過。

夫妻之間基本上都用中文(或身體語言?) 溝通,對於他有些單字片語偶爾使用英文也習以為常,更何況,為了做好取了個台南老婆的國民外交,熊寶貝也很努力的練習台語: 「挖災、嘸災、賈霸沒」漫天飛舞。有時候,對於老婆在某些特殊情境下,不小心溜出口的一些應景台灣俚語,他也都一副了然於胸的模樣。

 

更重要的是,北極熊人長得一臉台客相

這種情況發生過上百次: 如果我跟他同時走在夜市或攤販間,老闆見到我們兩個,一定是開口對我說國語,對他說台語,即便他表示聽不懂台語,用國語回老闆,老闆仍然萬分不死心的「喔喔喔,聽不懂台語喔」,然後繼續用台語跟他講話。

 

也記得有一次,當我們剛搬到嘉義時,朋友來找我們。

我坐在朋友車上,熊來與我們會合,只見他一個大男人,騎著一台壯碩的舊型機車,悠閒熟練的在明媚的田野間穿梭,臉上佈滿怡然自得的表情,仿佛他已經在這裡生根多年似的,我那現在在嘉義教書和之前在嘉義讀過書的兩個朋友,都沒有北極熊來得像道地的在地人。

 

朋友A: 「熊哥好像很適應這裡啊。」

我: 「真的,就跟你說他是假古惑仔,真台客嘛!」

 

在熊極強的環境適應力,以及高明的台客偽裝術之下,久而久之,我幾乎都忘了他是個外籍新郎的事實。 

場景回到家庭現場,今天,我又聽到了久違的粵語,才猛然驚覺: 原來,我老公真的是香港人! 不是台灣人哪!

未命名  

 

 

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在之前我與北極熊香港、台北兩地的戀愛過程,一般人最常有的反應就是不安心、唱衰、大聲疾呼遠距離戀愛談不成啦,趁早分了算。一副鐵板神算的樣子。


直到我們終於結成婚,越過台灣海峽,一起來到台灣這塊土地上,仍然是一南一北的分居狀態,也就是所謂的「周末夫妻」。(還真是趕流行阿~~呼菸)

 


最多人喜歡問我們的就是: 你覺得這樣分隔兩地好嗎? 會不會對你們的婚姻有什麼影響?

老實說,我覺得在結了婚以後,生活狀態是自己的選擇,若是為了某些不可抗拒的理由需要分隔兩地的時候,我們的作法也就是: 想辦法適應

就是這樣而已。

 

又不是我們為了保持新鮮感,還是什麼奇怪的理由故意要分隔兩地,而是,結婚之前就應該考慮兩造雙方的性格、經濟狀態是不是可以支撐這個決定? 

如果決定這樣做,就努力適應隨之而來的優缺點吧。


分隔兩地有沒有壞處?

當然有,有人陪伴,可以無距離、無障礙、即時的分享各種喜怒哀樂,共享生活圈及朋友圈,時時擁有肉體及心靈的溫度,就是分隔兩地享受不到的好處。

而想對方的時候,思念已經越過了太平洋,身體卻還在空蕩的床第獨自憂傷,當然不是不難過的。



那有沒有好處? 當然也有。

我很年輕的時候就隻身在外工作,自己闖盪江湖,是以早早就養成了獨立的性格。

以外,我也是一個比較需要空間的人,自己住,仍保有自己的生活習慣及空間,睡前想看書、看電視、周末想要賴個床,看影集看到飽都不必擔心什麼,會不會影響別人。也不必被枕邊人的鼾聲或不相融的生活習慣搞得整晚睡不著覺或生悶氣,更有甚者,自己住,想去哪裡不必隨時報備,仍保有類單身生活的自在感,這都是已婚同住者享受不到的好處。



而我們在努力適應的過程中,也無暇一天到晚擔心這樣、那樣好不好的,不過旁人看戲可就熱鬧得多了。

一位長輩有次在與北極熊聊天的過程當中,不斷表達他的憂心: 這樣相隔兩地的婚姻不太好,是不是可以住在一起比較好?

在某次聚會的時候,我不克出席,因此請北極熊單獨出現。長輩第一個念頭竟還以為是不是我倆沒有溝通好之類的。

此位長輩有無數次婚姻輔導的經驗,我曉得。

可是經驗值固然有助益,也並不見得適合使用在每一對伴侶身上。

每次看某些自認為見盡世間風帆的長輩一副憂心忡忡的模樣,久而久之我也不禁無名火起。

 

我們的狀況自己是最清楚的,長輩的關心固然是美意,可每一次的基石老是建立在: "某種狀況的婚姻就是危險體質的婚姻" 這念頭實在很令我吃不消。

一個容易被誘惑和花心的人,就算日夜都膩在一塊兒,要出事還是有辦法出事啦!


同床異夢這句話又不是現在才發明的。


老是在那邊這樣不好那樣不好的,那你想辦法讓北極熊在南部找到一個跟北部薪水一樣多的工作啊! 是不是?

萬一北極熊有什麼我的事沒有在該長輩面前提起的,他事後知道了,又一副很憂心的表情: 那妳要好好考慮阿,不能不跟另一半商量就決定阿!!

講得我一副獨斷獨行的樣子,那閣下的妻子某次在眾人面前,不顧顏面的當場對你發飆,你們的溝通又有多好了呢? 是不是?

 

對於從事慈善事業或特殊宗教信仰的長者,我一向是尊敬他們的情懷的。

However,erevything has an exception.


我知道你見過的怨偶比我看過的路人還多,但,不見得我們這一對就得follow 一樣的規則吧。

大家都是成年人了,請尊重人是會思考的,有判斷力的,好嗎?

 

 

 

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不像月經那麼準時,不過,蝴蝶老婆偶爾也會有情緒卡卡的時候。

當北極熊的老婆被卡卡蝶附身時,最經典的超幼稚口頭禪大概有以下幾句:

「我今天巴拉巴拉,你怎麼這麼瓜拉瓜拉都聽不懂?......你是個大笨蛋啦!! 大笨蛋!!!

 

熊哥好整以暇: 

「對啦! 全世界就妳最聰明了,妳最聰明怎麼會選我這個大笨蛋? 到底誰才是大笨蛋呢?」

(猴腮雷阿你這死港仔)

 

「我討厭你!!! 我最討厭你!!!」

「是阿,妳常常討厭我啊,我並不意外。」

我仿佛可以看見他叼著一根菸,瀟灑的對窗外吐出一陣陣煙圈。

 

 

最近我任督二脈不小心迷了路,有些事常惹我心煩。

「唉! 怎麼辦? 為什麼搞了半天,總是那樣走來走去,找不到出路呢?」

 

熊哥在電話那一端,又沉穩的發話了:

走來走去繞圈圈怎麼找得到路呢? 直接走出去不就好了嗎?」

 

「咦??!!」

 我愣了一下......

 

 

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~」

下載  

 

 

北極熊在電話的那一頭,聽到我這頭樂不可支的笑聲,可以想像他搔著頭說: 

「是有那麼好笑嗎? 我說了什麼,笑那麼開心?」

 

「沒想到你看起來笨笨的,偶而也會說出這麼有哲理的話來。」

 

「就跟妳說我大智若愚型的,誰叫妳老是聽不懂阿!」

搖搖頭,一副朽木不可雕的樣子。

 

「對啦對啦,你最有智慧了 ! 是我有眼不識泰山

 

 

 

「恩...」北極熊滿意了。

 

「還有,我不要當泰山,我是獅子王。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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最近染上壞習慣。 

所有的活動、上課,、運動都在晚上進行, 養成我夜貓的習氣。

而星期天一大早, 眾人放假皆睡, 我這個頑皮的小女子獨醒, 巴巴的起得比上班族的早班還早,
咪咪媽媽的搭巴士又轉捷運的搞了40分鐘去朝見我的上帝----我想, 上帝應該還蠻感動的吧。

 

於是乎, 縱然酷暑難耐, 氣溫動不動飆升到屁股不小心頂到路邊曝曬一段時間的引擎蓋, 都還有冒出火花的危險, 本人也只能強迫自己, 揹著500斤重的筆電,
頂著大太陽跑來跑去, 隨便去圖書館、Starbucks、m 都好, 只要不待在家。


原因很簡單, 一在家, 這個寬敞舒適的一人一貓空間, 不知怎地只會令我淪落到沙發馬鈴薯, 或睡床芋頭的無邊地獄。

一整天, 就在我擔憂人生苦短、要努力過日子的腦袋空轉下, 腦轉身不轉的當植物孵豆芽, 哀嘆聲持續的過一天又一天。

 

明明, 指定的書就是那麼多, 讀也讀不完, 不被指定的書, 也是那麼多, 看也看不完。
明明, 是一個打算今年就要結婚的女子,
明明, 又要婚前輔導又要敲場地時間, 婚紗都還沒開始看, 心態也不知道調適了沒?
明明, 七月放暑瘋似的, 所有的課阿旅程的全撞期在一起, 偏都是必要性的, 花了我十萬分之一的腦細胞在喬這些人事斡旋,
明明, 該愁著外快機會, 今年到底會不會考上研究所, 結婚後的生活, 如何更有效率的理財...等等等等, 生命中, 總是有一大堆代辦事項等著人去煩惱。

 
但, 愈多事要做, 就愈不想做,
我也不願想得太多, 因為, 光是 「為何結婚」這樣的一個題目, 相信除了信仰上的觀點, 社會價值觀, 還有更深刻的理由支持我去從事這樣一個勞民傷財的活動,
而這些種種, 就足夠我架構出一整篇論文長度的思維了。


但總算, 我還是破除了從前的部分老我, 勇敢的跨出這一步了。
 

好像有些事, 想多了並沒有什麼幫助, 因為, 事情永遠有一體兩面, 甚至更多面向,
在尚未踏入之前, 誰也無法為你下定論, 什麼事情你做了是好, 還是不好?

 
我感動的是, 身旁不少的好朋友、好親人, 面對我的婚姻大事總是熱情的給予幫助和祝福。

也還好有他們, 要不然我真的是光看到朋友寄來的婚禮事項大全--那瑣碎、複雜無比的內容, 嚇都嚇傻了, 簡直比研究所的原文書還難讀, 很自動的馬上罹患閱讀困難症,
更遑論去付諸實行。

 

不管做什麼, 尤其是攸關人生的大事, 有人在旁邊以付出行動來表示支持, 對我而言就很夠了。

不要說身邊的姐妹們、遠在高雄的準伴娘親妹妹了, 連高雄的大學同學也熱情的表示可以搭飛機過來幫我挑婚紗什麼的。

表弟也很好笑的搶著要當伴郎...

我連場地、日期都還沒敲定呢! 


其實事情要辦是很容易的,
我猜, 我只是下意識有點在逃避。


真的要結婚了嗎?   好恐怖~~
這恐怕是我午夜夢迴會不小心發出的囈語吧!
< 北極熊先生請自動跳過最後這兩句話 >

 


< 2010,Jul,7>

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昨晚電話熱線,老公在那一端說: 

「嘿! 寶貝,明天是我們的結婚一周年紀念日喔!」


 

ㄟ? 真的耶! 

不過,說到結婚紀念日,我們好像有兩個日子。(不是國曆和農曆的差別)

為什麼呢? 喔,其實是因為我們兩個曾經因為任性,結了兩次婚.....

 

哎喲!!! 當然不是啦!!! 我們又不是X鶯和孫X......

  

一個,日期在10月15日,另一個,就是今天,10月25日!

前者,是真正舉行婚禮的日期,也是正式與神立定誓約的時刻,後者,是我們正式登記的日子,理由說來也很好笑,其實是因為新娘怕日子一久,就會忘記結婚紀念日到底是哪一天,且當天也來不及登記,所以,就在光輝的十月選擇是節日的10/25囉! 這天可是光復節呢(現在的行事曆上好像都沒show這種日子了啊啊啊~~仰天長嘯~~)!

也是象徵著我倆的愛情終於光復了!

 

克服了所有一切困難,好不容易結成的婚禮,總該有一個,不是為了配合各路人馬的日期,而是我們夫妻倆共同決定的日子。

 

不過,15日當天,忽然接到好友們的祝福,心裡還是很開心。

 

最好笑的是,新娘本人還真的是忘了(你看吧你看吧!就說會忘記),當老友說:

「今天是你們一周年的結婚紀念耶!!」 

我還恍然大悟:「咦???是ㄋㄟ!!!」

老友:「妳忘了??怎麼可能!!這不是你們第一年的紀念日??那妳老公呢?他記得嗎?」

「我還沒confirm 耶,他最近接case那麼忙,應該也不記得了吧?!」


 

<老公OS.: 這個老婆阿,我不是明明有告訴過你過兩天是我們的結婚紀念日?> 


 

其他朋友也是一樣的反應:

「妳忘了?是認真的嗎??真的忘了??」一副不可置信的樣子。


 

所以,女人忘記自己的結婚紀念日,真的很罕見嗎??(冏)

(該不會和所有忘記結婚紀念的男人一樣,被貼上不在乎的標籤?唉......>"</// )


 

呃......其實本人我,好像不是真的很在意節日要不要特別敲鑼打鼓慶祝,而,這種習慣恐怕也是長久以來累積的結果。

記得以前我們港台分隔的時候,另一半會特地記得來台幫我過生日、情人節、聖誕節等等,尤其情人節一年還有三次,根本是商人的有心炒作嘛!而就算沒有節日,他也還是會三不五時送一大把花到我辦公室,不知道閃瞎了多少同事的眼睛,讓我成為"本公司收到花最多的女人",也讓膚淺的我大大填飽了虛榮心,呼。

他的心意,我很早就已經收到,且明白,且滿足了。


 

兩地相隔,相處的時間已經很珍貴,更何況,他對我所做的一切,是那麼盡心盡力,我已經覺得很足夠,有沒有特別慶祝什麼節日,或許已經不再那麼重要。

我們甚至也沒有度蜜月,因為,沒空又太貴嘛!可是,像這種會讓老婆捶胸頓足的事,我好像也不是十分介意。

往後的日子那麼長,我寧願存夠錢,選一個真正喜歡的地方,好好度蜜月,而不是為了"要度蜜月",而屈就於時間和價錢,選一個就近的國家度過算數。


 


 

老友說道:

「是不是覺得每天都在過結婚紀念日?」

「就是阿,我們每天都很甜蜜,不需要特別記得是哪一天囉。」(明明忘了還嘴炮)

老友:「你們兩個阿,感情怎麼可以這麼好啊?!」

這老友正在跟人逐漸穩定的交往,我倆一路看著對方走來,酸甜苦辣也都看在眼裡。


 

北極熊和我,的確從相識到相知到相愛到結婚,都碰過不少不容易的關卡。

包含異國戀、遠距離、兩人的家庭因素...等等。一開始彼此的生活圈和朋友圈根本毫無交集、也互不認識,完全是兩個世界裡的人,一個是母親強力控制孩子、另一個是家庭背景複雜,要應付的狀況奇多,好不容易來到台灣,仍然有著分隔兩地和經濟的壓力...

熊,有很多事情,我們沒有像其他幸運的夫妻一般,有著長輩、父母的支持與幫助,反而是兩人必須要去承擔上一代遺留給我們一大堆複雜的難題,有很多事,我們都是靠著自己,或者說有教會的依靠,來使我們有力量一步一步走下去,而我相信,這一切的能量與堅持,皆因我常常感受到你愛我的緣故。


 

愛的力量,的確很大。


 

對於一個從小到大,所經驗到的愛多半是有條件的我,在這六七年來,被北極熊的愛一點一滴的找回對愛的信心,也有了付出愛的勇氣。

從小浸淫在不幸福的婚姻、和對男人、愛情極度不信任的父母帶來的氛圍下,我很慶幸,這些毒素一直被我努力的排擠在外。

或許真的有上帝的托住吧。

 

雖然,一路上也不是沒有遇過混帳男人,但,上帝在我體內,有關感情的部分裝了一個很靈驗的偵測器和警報器,讓我第一次戀愛,就遇見一個對我真心相待(還長得很帥)的男人,以後愛上我的,也都是正派的好男人居多(後面的就都沒那麼帥是怎樣),讓我可以在碰見壞男人、遇到更大的傷害之前,能夠及時停損。

 

而熊,更是我生命中的陽光。

當然,他也有很多我討厭得受不了的缺點,很想掐死他的一些爛德行,但,和他一路上對感情的付出相比,我想,那些所謂的缺點,就變得不那麼嚴重。

 

愛,能夠遮掩一切的過犯。

 

婚姻,本來就不是一件簡單的事。

它從來不是愛情的終點,而是愛情的另一段新起點。

如果你把它當墳墓,那,它就不可能是天堂。

天堂或地獄,全繫在兩人的信念,與願意付出的程度上。


 
 

Dear husband :

Happy the first Wedding Anniversary!!

 

願我們有無數個甜美的結婚紀念日。

 

 

ps. 好啦,我們還是記10/25 這天啦。>.^ (我想親愛的上帝應該不會跟祂記性不好的女兒計較吧)

 

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最近時常有部落格不能上傳圖片和刪文章的問題,此外還有一堆大大小小的鳥問題,通常我自己解決不了的,都是央請老公大人來處理。

男人對於電腦類的問題,總是有一股天生凌駕於女人的自信(也不知是哪來的?),又加上所讀科系是電腦相關的吧! 更有甚者,可能之前解救了電腦後,我的反應都是一副「老公你好強」的崇拜眼神寵壞了他,以至於他覺得有些事情是不能被挑戰的。

lion  

今天也不知什麼頻率對不上,有些理財問題我問了老公大人,就一直覺得對方接受不到要領, 牡羊的腹內火已經熱鬧滾滾,想著多說無益,於是把話題移轉到電腦上,因為平常我是一個人,不想他不在時,萬一我電腦有事他也遠水救不了近火,是以有些疑惑我想要問清楚。

目前情況是我的IE好像有問題,所以很想要將無用的一堆垃圾程式清掉。但北極熊先生的回答總讓我覺得官方的要命:

 

如果我想要將工具列這些無謂的toolbar 刪掉,要怎樣做?」

「最好不要直接在這裡刪,這樣可能會出現問題。」

「什麼樣的問題?」

「不一定,可能狀況不同。」

 

「那我可以在解除安裝程式那邊刪嗎?這樣是不是就會連這裡都看不見了? 」

「恩......理論上是可以,但也不一定。」

「不一定?」

又來一個不一定? 電腦的世界裡不是邏輯最大嗎? 什麼叫不一定?

 

「那要怎樣才行?」

「這我要研究一下,事情沒有那麼簡單。」

 

「......」

「真的嗎?」

 

就是這一句誤中地雷區,北極先生的反應真精彩:

「跟妳說這樣就是這樣,不要每次總是一副懷疑的樣子。」

明明就講得顛三倒四到底想怪誰?

 

「是怎樣? 我有"每次"都這樣嗎? 講講而已有需要如此暴怒嗎?」稱讚的時候都是理所當然的,稍微不滿一下就要砍頭了。

「我沒有暴怒阿。」

「你有。」

 

「我沒有。」

 

「你有。」

 

「沒有!」

 

眼看情況不對,人妻開始扁嘴,「老公跟我吵架了。」撒手鐧於是使出。

 

「沒有啦!! 我這麼愛妳,怎麼會吵架??」 (人夫氣勢立馬弱掉,真好控制嘖嘖~~)

其實我並不覺得吵架是一件很不好的事,不過顯然熊先生不這麼認為。

我們吵架的後繼總是無力,因為我很早就發現熊先生是一個很不喜歡吵架的人,這並不是說他脾氣有多好,而是我覺得他只是怕無法控制自己的脾氣罷了。(菸)

 

事關尊嚴,就算是親愛的老婆大人,也是不能妥協的吧。

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熊先生OS: 我哪有我哪有!!~~(翻滾中)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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無論是情侶,或是結了婚的另一半,最常聽到的抱怨,就是對方令人髮指到不行的混帳行徑,舉凡生活中大大小小的細節,都能成為吵架的理由: 上床時間與習慣、盥洗用具擺放的位置或使用方式、對食物的偏好、放屁或挖鼻孔的姿勢、睡覺是否會打呼...更遑論再大一點的事件例如與對方家人的相處、兩人的價值觀是否相近、對方是否容易被引誘...等問題了。

而本人的另一半,到目前為止,檯面上看來是個標準「顧家愛老婆」的好男人(為什麼要用引號? 因為我也不知道這種標準到底是怎麼定義出來的阿??),人前人後也總是對我呵護備至,我老媽更是對這個待人誠懇的一百分女婿滿意至極。結婚前對我這個女兒嫌到不行,一顆光滑溫泉蛋還是可以被她挑出500根不存在的骨刺,但對女婿的好,可是到處宣揚,不遺餘力。連到歐洲玩,都買昂貴名牌皮夾給女婿,只給女兒護手霜耶。(你說你說,有天理嗎這!!) 

 

最愛講的一句,大概就是: 「你遇到這樣的男人,真的很幸運!」

 

咿~~ 很幸運?

說我很幸福,我會高興的接受,但說我很幸運?

 

幸運到底是什麼意思呢?

你花15塊買東西,就中了兩千塊的發票叫幸運;

你沒什麼準備,卻意外考試考得不錯叫幸運;

你對自己的開車技術沒啥信心,卻驚險通過了駕照考試叫幸運;

你今天扶一個拄拐杖的老太太過馬路,一年後那位老太太居然將自己的遺產留給你叫幸運(未免也太幸運了吧)。

 

幸運的意思,是不勞而獲,是得到的超過所應得的

 

所以那表示: 我本不應能夠得到,卻三生有幸得到了這樣老公的意思嗎?

講得好像這段關係中,我就是躺在那邊無所事事,什麼都不必付出,就有一個男人甘願這樣死心踏地對我的樣子。(老公內在之聲: 咦? 難道不是這樣嗎? 難道妳不是無所事事嗎? <指>)

 

其實在一段關係中,不平衡的付出與獲得,是無法成就美滿的感情的。

一個人單方永無止盡的付出,另一方理所當然的等著接受,無論再愛,也有耗竭的一天。

我在這段關係是還蠻理所當然的接受啦(講小聲一點),問我付出什麼,好像也沒有很具體的東西可以拿出來說嘴的: 像孝順公婆啦(不在台灣)、洗手作羹湯啦(分隔兩地,and 家裡沒廚房不是我不下廚)、作家事啦(好像是老公做比較多)...

(慘了慘了,這樣豈不自爆自己根本沒貢獻,真傻B阿我~<拍額頭>)

 

不過,老公工作或家庭遇到任何事都很願意找老婆商量、在他很順或很不順的時候我都陪在他身旁、從來不甚管他(是老婆懶吧)也沒有什麼控制慾,他的時間、金錢都是他自己處理、記憶力又差,什麼不愉快不是很容易記住、他認為老婆比他本人還要了解他自己、雖然我偶而(還是常常)會展現出潑辣樣,但是老公還是喜歡由大男人搖身一變為小貓咪跟老婆撒嬌......等等等等,族繁不及備載。

所以這樣看來,我這四體不勤的老婆,唯一的好處大概是有一雙好耳朵、有一顆善體人意的心和美麗的肉體雖沒啥耐性但尚懂得控制場面的脾氣囉。

(這,好像我家的貓就做得到耶~~)

 

其實,夫妻的相處,有形無形的"眉角" 多如牛毛,根本就不是外人用肉眼就可以判斷得出來的啊。

(為什麼寫到後來好像跟題目完全背道而馳了? 看樣子,我連在部落格上都無法盡情的對某些人抱怨哪!)

所以,不要老是覺得別人家的花園比較大、外國的月亮比較圓、別人家庭比較幸福、別對夫妻比較恩愛...,看似美麗幸福的背後,你不明白他們花了多少心血,你不知道他們付上了什麼樣的代價。

 

看似幸運的幸福,往往沒有表面看起來這麼的垂手可得。(終於扳回來了,呼!)

 

 

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昨天,湯和我一起,把在台北生活了兩個月的所有家當加上貓公主一起,浩浩蕩蕩的搬回南部。

 

又是一個學期的開始,對我們而言,則是又一次的分離。

無論是在結婚前,還是結婚後,我們都不得不面對這樣南北來去、分分合合的殘酷日子。

 

星期日的午後,我們在古坑,這個美麗的地方喝咖啡,但,心情是沉重的。

久而久之,每次面對即將來臨的小別前夕,我也試著不特別去想。把心情留給一個人的夜晚吧。

 

來到了一個很不錯的咖啡館,正沉浸在找到好去處的喜悅當中,我忙著左顧右盼,看著店裡養著一隻狗、兩隻貓、還有一堆天竺鼠,我的天,每隻動物都有牠們的名字呢,店主人真用心。

 

「老婆...」湯的聲音裡,好像蘊含著什麼,那個"什麼",並不是一種分量太輕的東西。

 

「幹嘛啦!」 不知道為什麼,每次聽到那種好像接下來會有三分鐘即席演講的聲調,我就會下意識的覺得厭煩。

 

「我有話想跟妳說,不要這麼不耐煩。」

 

....................................................................

 

「我好不想離開妳。」

我抬起頭來,赫然發現湯這個大男人眼中閃亮亮的液體,在眼眶中流動著。

 

我終於知道我為什麼心煩氣躁,在每次聽到你聲音裡的什麼。

沉重的分離感,已經是我們生活中不可抗拒的一部分,而我,依然學不會習慣。

我想,我永遠都沒有辦法適應時不時與你分開,看樣子,你也一樣。

也因此,我不想要那樣直接面對這種離別氣氛,如此赤裸。

我用剛強與不耐煩來武裝。

 

看到你眼中閃爍的淚光,有時我不禁要想: 我為了達到夢想而做的選擇,是不是錯了??

即使你全力支持,偶爾我仍感到代價太大。

或許我將未來的藍圖改寫成比較順理成章的版本: 一個可以每天在你身旁的小主婦,生個孩子,在家煮一頓好飯菜等你回來,也是蠻幸福的。

 

那麼,我就不必時時刻刻感受到現實與夢想的拉扯,是那麼令人難以忍受。

或許,我真的不夠勇敢,也不夠堅強。

想要得到什麼,必然要犧牲另一些什麼,到如今,我還是不能確定,在放棄與獲得的天平上,我們的取捨究竟是不是對的?

 

我不知道,也不可能有答案。

人生是一條單行道,沒有對照組。

 

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求婚好像是一個很被重視的儀式,尤其對女孩子而言(原因無他,大多數求婚都是男向女求居多),似乎,沒有經過鄭重求婚的婚姻,好像一道菜忘了加調味料一樣無味。

不蠻各位說,當初我也覺得求婚蠻重要的,我想,這儀式之所以被女孩子重視的原因,是因為在被求婚當下,會有一種被另一半捧在手心,正式邀請妳進入他的生命的感受,而且是對方真的想要娶妳,而不是妳自己迫不及待想嫁。

誰都希望自己是被珍視的,故重視之。

不過很遺憾的,湯與我其實也沒有什麼很正式的求婚儀式,因此,每次人家問我「湯是怎麼向你求婚的??」然後幾隻眼睛睜得閃亮亮,眼神中滿溢著特殊神情,期待妳給他們令人滿意的愛情神話故事以供欣羨,這時我都只能很尷尬的抓抓頭笑笑...馬的,伶組罵就是沒有經歷所謂的男方下跪,獻上玫瑰和戒指的劇情阿。

剛開始,都會覺得沒有被求婚很"那個",好像少了什麼東西不完整似的(其實就是少了供人回味的故事),故對湯還頗有怨言。

可是,久了以後,在兩人共同經歷生活的腥風血雨 風風雨雨、酸甜苦辣,逐漸會發現,對方是否真心待妳,以妳為重,妳是否也同樣的對待對方,才是兩人幸福生活的長久之道,求婚這檔事,逐漸變得像巧克力蛋糕上的草莓,有垂涎欲滴的裝飾當然很驚喜,沒有草莓的話,反正妳的訴求本來就是巧克力蛋糕本身的內涵,蛋糕品質是否嚴格控管,新鮮好吃才是重點,為了一顆草莓,一直嫌蛋糕做得不夠完美是一件很笨的事情。

換言之,當夫妻兩人真的用心經營感情生活,有沒有求婚會逐漸變得不重要;如果夫妻兩人感情不好,也不必埋怨有沒有求婚,畢竟整椿婚姻都已經破口處處,有沒有求婚根本也就不是重點了。

所以,如果老公當初沒有好好地跟你求婚,沒關係,他婚後有沒有好好對你才重要。(相對來講,女生也一樣)

 

不過我今天想講的,是求婚的方式。

有些人很時興嘔心瀝血的設計一連串華麗的劇情,然後在大眾面前當場向女生求婚,固然,那種用心程度和群眾的催魂力量實在很驚人,若女生買這種單也是喜事一件,不過,還是要小心,也是有人很不喜歡這類驚喜。

除非,你事先已經非常有把握,對方有與你共度一生的準備,要不然,就會產生像影片中這種慘烈的狀況: 


(在此就不討論女友是否真的因為是戒指太小才轉身離去)

在很多時候,如果沒有搞清楚狀況,就貿貿然的在大庭廣眾之下做出求婚這種動作,說真的,如果兩人之間的戀情不夠穩定成熟,萬一對方在當下真的還不想跟你結婚呢? 相愛是一回事,真的要步入結婚禮堂,絕對是比談戀愛更值得再三考慮的事情,你這樣在大家面前做大動作,是要對方say yes or no 呢? say yes 的話,對方明明就還不是真的想結,也許只是不想給你難看才點頭,這樣不是一種強迫他人意願的行為嗎? 如果不想違反自己的意願say no,這下,使得求婚的一方整個難看,下不了台,你想,兩人的感情還有可能繼續嗎? 當然不可能了。

如果人家真的想嫁給你,不必大動作的求,對方還是會答應。

如果人家還不十分確定想跟你結婚,出盡百寶的結果可能是糗態百出,這就罷了,嚴重的話,連另一半都沒了。

除非除非,你很確定對方就是想要你這樣高調的求婚他才滿意,這,是另一個故事了。

會讓另一半感動的,絕對是你日常生活中的體貼和真心的愛護,一點一滴的小細節累積而成的感情,不會是平常相處也不怎樣,突然一個譁眾取寵的求婚大典對方就會買單的。(除非那人不正常吧)

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

 

之前在電視上看到一則女向男求婚的新聞,覺得是一椿挺可愛、成功的求婚,貼出來給大家欣賞:

(男生被求婚時講的第一句話未免也太好笑了!!)

求婚沒有對不對、行不行,重點是: 要搞清楚兩方狀況阿,才不會賠了夫人又折兵,真正得不償失。

 

 

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一個人在家,百般聊賴(其實是逃避寫論文),心裡想著老公怎麼還不回來。

 

家裡沒有廚房,只有貓一隻;家裡小又有可怕的方格發泡牆(這年頭怎會有房東在牆上貼這種會讓人眼眩暈的發泡壁紙真是一個謎),明明人在台灣卻關起門來耍孤獨搞得像在異鄉,

心裡想著: 老公怎麼還不回家?

早幾年的我,看到此刻的自己一定張大嘴駭笑: 明明天天見面,幹嘛講得自己沒有男人會死一樣?

 

 

因為不曾想過的事物如今擁有,是值得珍惜的福分。

因為剛來台北跟老公你儂我儂天天肉搏相見,著實有整整一個月好不能適應,不但人不適應,連貓都生病。

已經那麼熟的人,相愛容易,相處還是不簡單。

現在,好不容易從憂鬱的心情逐漸撥雲見日,兩人整天上演俏皮夫妻打嘴砲,一忽兒,我下星期又得回南部去繼續學業了。

無止盡的循環又再一次重來。(抱頭)

 

放眼看四周,已經結了婚的夫妻,處境沒有像我們這樣的,對於人生的規劃,也沒有像我們這樣的。

與眾不同,是要付出代價的。

代價就是孤單。

我和他雖然已經結了婚,還是想成全彼此的夢想;

我和他雖然已經結了婚,還是想要存夠錢,手牽手一起去看這個大千世界;

我和他雖然已經結了婚,還是覺得阿貓阿狗比亦天使亦魔鬼的小孩兒來得可愛些。

 

另外一個世界的他們,怎麼了解我們?

自成一個世界的我們,考慮再三,還是不要為了成全他們,犧牲了我們。

 

 

天這麼黑,風這麼大(有嗎?),

親愛的老公,你運動完了就趕快回家。(不要忘了買巷口特大杯的珍珠奶茶)

 

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不知道是電視節目太愛做效果,還是所訪問的男人都是演藝圈相關,有抽樣偏差,那些男人心目中的好老婆標準是:
1. 有幫夫運
2. 會理財
3. 會賺錢
4. 家世好 (前四名都與錢有關,原來現在的男人對錢都這麼沒安全感,都想要少奮鬥二十年)
5. 孝順、照顧公婆 (不是孝順自己的爸媽,是要孝順老公的爸媽,看清楚喔)
 
6. 會做家事,燒一手好菜
7. 老公說要就是要,除了上廁所和睡覺外...(這一句還是某個女人大聲疾呼,而且大夥還點頭稱是的)
8. 能忍!!! 包容度很高!!!  (我覺得最不可思議就是這一項,這一項還使小禎榮登最想娶的老婆第一名...男人到底想要做多少需要被容忍的事呢??)
9. 生小孩  (咦?)


所以,最理想的女人應該是家裡開銀行,擁有廚師和護士執照的妓女,
或是老爸是銀行家,做過妓女和有廚師執照的護士,
或者是田僑仔世家,有護士執照和當過妓女的廚師,最適合了!


聽起來,取一個妻子的目的,感情根本不會是需要納入考慮的因素,那太落伍了。妻子應當是有功能性的,她要不就是個理財機器,要不就是能滿足自己的口腹之慾,或性欲,再不一定要照顧自己的爸媽,最後一點我也真的很納悶:我的公婆不就是你自己的爸媽?體
為何不用自己照顧自己的爸媽呢? 男人的爸媽女人照顧若應該的,那女人的爸媽等女兒嫁出去之後,就應該要自己好自為之,放給水流了嗎?


所以生女兒才那麼不值錢嗎?


我還以為這個觀念早就被扭轉了,看起來並不是如此,只要某些不可思議的觀念基本上對地球一半以上的人類有好處,那觀念要能改的話,也要另外一半的人類願意挺身而出才行,不過這樣看來,淪陷永遠比保持腦袋清醒容易阿。
 
那最不想娶的對象呢?
1. 沒錢 (什麼傳統美德都要有,但現在男人要會賺錢的傳統婦女)
2. 書讀太多,難以掌控
3. 控制慾太強
4. 不做家事
5. 不孝敬公婆


而這些女人還要被排名次,通常任何事都是一樣的,得第一名很得意,最後一名很難過。
但是,在被白雲、康康之流表態不想娶,且是由於上述原因,真的還會覺得第一名有那麼值得高興嗎?

被侮辱就算了,還要被不入流的男人侮辱,真是感覺有夠糟的節目質感阿...

 

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imagesCAN5HUTU    

說起結婚這檔子事,
 

不管你自認為是多麼理由當然、或是多麼不盲從的酷,一輩子當中,你,至少,有那麼一陣子,是必須、非得、有那麼一點兒放在心上的吧。
 

就算你自已很不屑跟著社會從眾除了 "大家都這樣做" 以外想不到那一張紙有任何屁意義你的父母兄弟姊妹也總會催你或表示關心吧
就會你自小父母雙亡又是獨生子一枚也總有多嘴的親戚關心吧
除非你堅持你是孫悟空
 
就算你從小不跟親戚往來或他們的話對你來說是屎你總有同學同事當中將結婚視為一生中必經的階段或人生的終極目標吧
就算你說我自小孤僻沒有朋友樂於當阿宅我的朋友只有阿貓阿狗花花草草和電玩金剛芭比
你總有鄰居說那人獨居不好吧
 

而,找出跟自己不一樣的團體加以群聚攻擊是人類的天性
攻擊的等級端看那人本身被社會化的/和當事人親近的 /雞婆的以天下為已任的 /八卦嘴巴癢的欠揍程度
 

〔輕量版〕 

 ㄟ...你年紀也差不多了,什麼時候要結婚阿?? (這是有對象時的用語)
 

〔中量版〕 

(發言的是自認為跟你同處一個屋簷下沾到一點兒關係,有權對你的私事發表意見的人:同事/上司/遠親/朋友的朋友/鄰居等皆在此列)
 

 

 

你們兩個都在一起那麼久了,幹嘛不結婚?

 

輕重量版

(通常講這種話的人是想結沒得結的,故語氣酸溜溜焉)

 

 你幹嘛佔著茅坑不拉屎?

(干你屁事, 我是礙到你了?? 那麼想挫賽請自己找一間廁所上, 隔壁有麥當勞謝謝)
 

  

重量版

 

 

趕快結一結,要不然人都跑了 or 再不結一結,年紀愈來愈大,小孩都生不出來了...
(為什麼歸類重量版,因為有恐嚇我生理時鐘這個事實在)
 

 

不過顯然這些話裡有兩個很明顯的漏洞:
 

1. 結婚跟變心根本就兩碼子事。如果一個男人愛你,有無婚姻關係都會愛(我相信關係會不同,但兩者沒有因果,只有相關)
 再說,如果一個人會跑,又憑什麼相信一張比超薄衛生棉還薄的結婚證書可以把對方綁住?
 
2. 結婚跟生小孩也是兩碼子事。
 雖然,本人覺得在最理想的情況下,婚生子女是最不惹麻煩、對每個人也都較輕鬆的狀態。但不管怎樣,這還是兩件不同的事,併在一起講很莫名其妙。

 

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