辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

  <<圖片來源: google>>

安展示了一個磨豆漿機。

美姊一直驚呼方便好方便，一邊轉頭對我說:

「結婚了，主婦的功課也是該好好學習呢，妳看這是不是很方便? 你們也可以來一台。」

拜託，我想美姊不知道的是，我是會煮飯的。

雖然看起來不像。

<< 很奇怪，從美姊到上司、同學、同事，大家如果聽到我會做菜而且還喜歡，總是大吃一驚，眉宇之間就是流露一副: 妳這種新女性，看起來就是喜歡工作勝過家庭的時髦女怎會煮飯? >>

一句話不曉得有多少謬誤。

我不追求當家庭主婦不代表我一定不能做家事。

我也不懂為何身邊那些人總認為女人做家事= 賢慧，男人做家事=超級好男人，做菜我把它歸到家事的一種，無論一個人結不結婚，家事都是得自己打理的，不是嗎?

(或許真的不是，很多人長到大學，衣服還是媽媽每個禮拜來收來洗，房間也是媽媽收拾，更不要說做飯，那些傢伙恐怕連鹽和糖都不會分，雞鴨鵝誰有蹼沒蹼傻傻分不清楚，火加油會燒更旺也不曉得，玉米大概長在樹上，為什麼有些媽就甘願把自己孩子養成茶來伸手飯來張口的廢物真是難解的謎。)

做家事對我而言，是一種謀生基本技能，而不是為博得他人讚賞"賢慧"的加分工具。

下一句美姊又問了: 

「你們有打算要生小孩了嗎?」

「呃....熊哥在台灣的工作尚未穩定，我們也分隔兩地，這樣的狀況可能有點困難。」

「阿? 他的工作不是穩定了嗎?」

恩，根本沒有，美姊。

「孩子在哪，口糧就在哪。」她又語重心長的加了一句。

其實美姊並沒有問過我跟湯的生活到底如何，我總覺得她也並不真的關心。她只是很一廂情願的認為每一個人都應該照著"神的旨意"行。

重點是，北極熊和我，並不是非常渴望有小孩的人，我們目前的人生規劃、資源和期望，也並不那樣適合此刻有個孩子來打亂。

同屬一個團體，卻發現價值觀天差地遠，是一件非常痛苦的事情。

我不排斥基督信仰，但我很不欣賞他們某些觀念，離開了教會一陣子，就發現從遠距離來聽這所有言行，整個無法脫離一言堂的成分。

我一向追求多元化的開放思考模式，這一切，太為難我了。

今天跟蝴蝶妹討論火象星座的耐性。

熊哥與我，蝴蝶妹與男友都是火象星座來著，號稱是全數很火紅的星座:牡羊、獅子、射手座都到齊的火爆四人組。

論到沒耐性這件事，牡羊座大概是火象星座的第一名兼12星座之冠吧。噹噹噹！！！（這有什麼好得意的嗎？）＜諸位，我是在說我自己，不幸跟我同星座的人請放輕鬆看文章即可＞

有時候有些人的語言或情境理解能力真的是到達一個我無法領會的境界。

就例如明明你要陪A一起到X光室照他受傷的那隻手，這時你問A說：『你有戴錶在身上嗎？』

A就會自以為很善解人意的說：『現在是5點52分。』媽阿，我問的是金屬錶本身，不是時間，難道A在當下那種情境，還反應不過來問錶的意義嗎?　

又在化妝品專櫃你問『 這罐精華液的功效比別家好在哪裡？』櫃姐就會笑盈盈的對你說：『 我們這罐現在買有特價喔，只要在15號前買OO 加ＸＸ，你就可以.........^%$*& (省略15分鐘的推銷話) 』

端個是張冠李戴，雞同鴨講到莫名其妙，這時，我體內那股號稱＂沒耐性＂的腹內火就會熊熊的燃燒起來。

因此，對熊哥也不能免俗的，當我需要重複又重複的描述一整件事的時候，就很容易不耐煩。

又加上他是外國人的緣故，雖然中文講得不錯，外貌和正港的台丸人以假亂真到不分軒輊的程度（應該是比台灣人還像台客吧！），但對語言的掌握度畢竟沒那麼精準，又兼為人憨呆 剛正不阿，腦袋是高級水泥做的，有時候講起話來，非得把話說到透、說到地老天荒，要不然他老兄是無法聞琴弦而知雅意的。整個是考驗我這耐性神經線沒長好的人最佳試劑。

有時候跟他說得實在生氣了，就會狠落一句：『 你這個笨蛋，等有一天我找到一個聰明又帥又有大肌肉又有錢的的蛋  人時，一定會把你甩了!!! 』

咱們熊寶貝這時就會用他水汪汪的大眼睛，無辜的揪著我，嘟起嘴巴說: 

『嗚~~妳不愛我了! 真心換絕情，好傷心!!! 』   <厚厚，憲哥好紅，外國人都知道他的歌>

『 咦? 就這樣?? 你不試圖挽留我嗎?  』

『 如果妳要走，誰能留著住妳 ??  看來我也只能放妳自由了!!! 唉~~~~~』   <怎麼聽起來都很像是流行歌的台詞??>

 還很做作的嘆了一口大氣，一副傷心欲絕的模樣。

『 你!.........』 我瞪著他，嘴巴卻不知不覺的上揚，我拼命想要ㄍㄧㄥ成生氣的表情，才不至於溣陷得那麼快。

『噗!!!』  唉，嘴角宣告失守。

『.........................』   < 一陣靜默，不要打擾外 星 國人思考>

『 其實，妳誤會我了!  』過了一會兒< 我彷彿聽到他腦袋運轉的聲音，它們需要時間>，他忽然正色道。

『安怎? 』

『 其實我是聰明蛋。』  < 那是什麼? 健達出奇蛋系列的新產品嗎? >

『 明明就笨得要死，反應又慢! 』

『No no no......』 熊哥搖食指。(OMG!!)

『怎?』

『 我是大智若愚，了解嗎? 』熊哥看著我，一副等頑石被教化的樣子。

切!!! 

於是乎對話常在沒建設性沒營養，女生白眼翻到接近後腦勺的情況下結束。

在之前北極熊與蝴蝶香港、台北兩地的戀愛過程，一般人最常有的反應就是不安心、唱衰、大聲疾呼遠距離戀愛談不成啦，趁早分了算。一副鐵板神算的樣子。

直到我們終於結了婚，度過了台灣海峽一起來到台灣這塊土地上，仍然是一南一北的分居狀態。

最多人喜歡問我的就是: 你覺得這樣分隔兩地好嗎? 會不會對你們的婚姻有什麼影響?

老實說，我覺得在結了婚以後，生活狀態是自己的選擇，若是為了某些不可抗拒的理由需要分隔兩地的時候，我們的作法也就是: 想辦法適應。

就是這樣而已。

不是我們為了保持新鮮感還是什麼奇怪的理由故意要分隔兩地，而是，結婚之前就應該考慮兩造雙方的性格、經濟狀態是不是可以支撐這個決定? 如果決定這樣做，就努力適應隨之而來的優缺點吧。

分隔兩地有沒有壞處?

當然有，有人陪伴，可以無距離、無障礙、即時的分享各種喜怒哀樂，共享生活圈及朋友圈，時時擁有肉體及心靈的溫度，就是分隔兩地享受不到的好處。

想對方的時候，想像已經越過無限海洋，身體卻只能在空盪的床第憂傷，心當然不可能不苦。

那有沒有好處? 當然也有。

我很年輕的時候就隻身在外工作，自己闖盪江湖，是以早早就養成了獨立的性格。以外，私也是一個比較需要空間的人，自己住，仍保有自己的生活習慣及空間，睡前想看書、看電視、周末想要賴個床，看影集看到飽都不必擔心什麼，會不會影響別人。此外，也不必被枕邊人的鼾聲或不相融的生活習慣搞得整晚睡不著覺或生悶氣，更有甚者，自己住，想去哪裡不必隨時報備，仍保有單身生活的自在感，這都是已婚同住者享受不到的好處。

只不過，自己管自己適應，也沒空去想這樣有什麼問題，別人看起來卻不是那麼一回事。(可真奇怪)

一位長輩有次在與北極熊聊天的過程當中，不斷表達他的憂心: 這樣相隔兩地的婚姻不太好，是不是可以住在一起比較好?

(幫個忙好嗎? 又不是我們兩個不願意住一起，事實就是只能這樣你到底想怎樣?)

在某次聚會的時候，我不克出席，因此請北極熊單獨出現。長輩第一個念頭竟以為是不是我倆沒有溝通好之類的。(有夠奇怪)

此位長輩有無數次婚姻輔導的經驗，我曉得。

可是經驗值固然有助益，也並不見得適合使用在每一對伴侶身上。

每次看某些自認為見盡世間風帆的長輩一副憂心忡忡的模樣，久而久之我也不禁無名火起。

我們的狀況自己是最清楚的，長輩的關心固然是美意，可每一次的基石老是建立在: "某種狀況的婚姻就是危險體質的婚姻" 這念頭實在很令我吃不消。

一個容易被誘惑和花心的人，就算日夜都膩在一塊兒，要出事還是有辦法出事啦 !

同床異夢這句話又不是現在才發明的。

老是在那邊這樣不好那樣不好的，那你想辦法讓熊在南部找到一個跟北部薪水一樣多的工作啊! 是不是?

萬一北極熊有什麼我的事沒有在該長輩面前提起的，他事後知道了，又一副很憂心的表情: 那妳要好好考慮阿，不能不跟另一半商量就決定阿!!

講得我一副獨斷獨行的樣子，那閣下的妻子某次在眾人面前，不顧顏面的當場對你發飆，你們的溝通又有多好了呢? 是不是?

對於從事慈善事業或特殊宗教信仰的長者，我一向是尊敬他們的情懷的。

But，erevything has an exception.

我知道你見過的怨偶比我看過的路人還多，但，不見得我們這一對就得follow 一樣的規則吧。

大家都是成年人了，請尊重人是會思考的，有判斷力的，好嗎?

關於"存在感" 三個字，記憶最深刻的是在試新嫁娘裳的時候。

<取自網路，這不是我，只是衣服的剪裁顏色相似>

穿在我身上的是一件寶藍色的平口曳地晚禮服，剪裁簡單大方，但頗有氣勢的那種。

另外一件，是大紅色的馬甲蓬蓬百褶紗裙，要挑大紅色，恐怕還是為了迎合長輩的喜好(要依我的喜好就是深藍色或神祕黑囉)，像公主般的蓬蓬紗裙，也是為了敬酒方便。

很記得大我七歲的可愛老友，看著七彩變換的服裝秀，針對這兩件說了句: 妳看起來很有存在感，壓得住這種大藍大紅顏色的衣服。

衣服的顏色是一件有趣的事情。有些人的style，穿某些衣服或是顏色時，不是為何就是會讓人覺得他/她快要被這衣服"吃掉"了，整件剪裁無匹的衣裳在某些人身上，不但顯不出應有的特色，或是該人應有的特色，反倒讓那無生命的衣此時就像張牙舞爪的獸般，靜悄悄的吸取一個人的精氣魂。

老友笑我，一個這麼有存在感的人，做什麼事都很難被忽略，連穿個衣服，都浩浩蕩蕩的氣勢恢弘，果然很吸睛阿。

我苦笑了。

這會不會跟身為家中的老大有關呢?

從小就是眾人眼光的焦點，因為是家中我媽那一輩親戚第一個孩子，更加受人矚目。小時候的印象當然是大家搶抱，從大姨丈的手轉到二舅媽的懷裡，一個接一個的，捏臉蛋親臉頰，外婆教唱歌，以便沒事眾人齊聚一堂時，還要馬上cue 我來個" 沙哭啦"什麼的，整個我小時候端的是落落大方不怕生，國台日語三聲帶，隨點即唱，一點不扭捏，大人可是樂得很。

看著小時候的照片，每張都是調皮做鬼臉的可愛樣，當然，這張無憂無慮的頑皮笑臉，也隨著之後的家中變故失了光彩，不過，那是後話了。

我見過不少人，包含我母親在內，若在家中是比較不被注意、或否定的那個人，性格要不就是退縮、低調，稍微有自己個性或主見的人，便逐漸演化成凡事拚命爭取，無論在家庭中或工作上，生命中任何一個重要角色都汲汲營營力求表現，努力證明自己的存在感。只要接近他們，要不了很久，就能感受到他們內心的吶喊，彷彿每個細胞都張大了嘴在告訴你: 看我看我看我!!! 我是存在的我是存在的我是存在的我是存在的!!!

這樣的人通常表現都不錯，不管在什麼領域上。但，籠罩在他們四周，就是一種刻意的氛圍。太強烈，不是不令人疲勞的。

刻意想證明自己的存在，會怨恨別人的光彩。

而他們不瞭解的是，當他們最想成為的那種有存在感的人，並不是全無壞處的。

成為家中注目的焦點，並不是只有 " 被注意" 這麼簡單而已，對你的期待，不! 應該是說他們對長子/女、長孫的期待，應盡的責任義務，你一舉一動是否合乎他們的預期...，全都像大黑網一樣對準你沒頭沒腦的罩下來。

其他排行的小孩做自己，問題並不大，稍微表現好一點，就可以上台領獎了。

當老大的人想當自己? 想離開家去看看外面的世界? 不想和長輩一樣早早把自己嫁了，或早早去賺錢，只為了照顧家中所有的弟妹長輩，博得"長姊如母"的好名聲???

有時候，不是不願，只是不想依別人"想要"的方式進行罷了。

照顧自己家人，是一種很自然的愛的回饋，硬要套上"責任"、"應盡義務" 這種字眼，老實說，就是有一種非做不可，被強迫的味道，說我天生反骨好了，我很不喜歡這樣。

當然，資源、財產、關愛還不見得真的投注在你身上，一早切割清楚，曰: 想當自己? 那就一切自己想辦法。

另一頭死命對別人哭: 你看! 這麼自私的孩子，她有沒有在盡應盡的責任?!!!

自己早早學習獨立，自己一個人到外面闖，賺錢養活自己不靠家，不靠任何關係也表現得很ok，逢年過節，該照應的也還是照做，這樣還不叫負責，我不知道怎樣才算是。

小時候，我還真相信自己是自私的。

長大之後才發覺: 一直對你嚷嚷你自私的人，是因為你沒有對對方做出他想要的行為。他想要你別飛那麼遠，他不願意你出國，他想要你在身邊陪伴他，他要你幫他承擔他無力自己承擔的一切。

我相信，愛一個人當然會希望對方在自己身邊的。正常的父母對子女皆然。

但為了留子女在身邊，不惜攻擊子女，切斷一切的關愛、資源，這叫比較不自私嗎?

扯遠了。anyway，

有存在感，固然讓人在工作上、家庭中都比較容易被看見，表現好也比較容易被看到 (別忘了，表現不好也是)，

但被用放大鏡看，和被用自以為是的標準套在自已身上這種事，一天到晚都得克服，並沒有比較輕鬆就是了。

人其實都是希望被肯定的，換句話說，一個再怎麼有勇氣做自己的人，也還是投鼠忌器，只要所在乎的人眼光厲厲，自己心中要克服的事物，只會更多。

為了成為別人眼中的好，放棄了自己的真實，也許有些人會做，但，不會是我。