我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前分類:我不是在說宗教 (12)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

這標題看起來挺聳動的,今晚想要上一道麻辣燙。

 

undefined

 

 

對於基督徒的我來說,同志議題,一向就是個宗教議題。從多元成家,到不久前才浩浩湯湯落幕的同婚法案爭議,屢屢演變成同志與基督徒的戰爭,衝突、對立與歧視,叫那些立場較不那麼絕對的信徒,比如是我,總感到內心十分不平靜與為難。

 

對於和同志相處,我應該算蠻有經驗的吧。(咦?)

從前的室友(那一對活寶,一個是基督教會長老的女兒,另一個是黑道大哥的女兒,改天應該來寫一篇關於她們的精采故事)、前同事到小組成員,我都曾經遇過女同志,也都剛好有機會跟她們有更深一層的了解(不是交往啦不要誤會),並不僅僅是認識而已。對我而言,她們就是跟我一樣的人,只不過剛好喜歡同樣性別的人而已,我從來都無法理解,為何人們可以因為某些族群的身分認同或性別認同,而決定他們是否有資格擁有某些權利(例如投票、結婚、生子...)? 這不是一件相當霸道的事嗎?

 

有了基督信仰,在教會中也見識過不少光怪陸離的事兒。我的確是相信有神、有鬼,這世界如此廣闊,一定有比人類更高智慧與階層的生命體或靈體吧,一點都不奇怪。(同理可證,宇宙那麼浩瀚,說只有地球這顆星球有生命也太搞笑了些)

不是每個教會裡的弟兄姐妹我都喜歡,不是每篇講道我都認同,但,的確也認識一些真正在為弱勢族群、兒童青少年默默付出的人們,沒有名沒有利,但對他們照顧過的生命,有著絕對的影響力。每每看到有人願意這樣為他人付出,或者是為自己的婚姻、家庭、職場盡心盡力,願意改變自己,做得更好,這些人,讓我在他們身上看到耶穌的馨香之氣。更不用提黑道份子變傳道人、吸毒者成為孩子敬愛老師之類的傳奇,人,可以改變的,只要你願意。

 

但每次一到同志問題開始炒作起來,就是我最痛苦的時候。

平日的好友,搖身一變成為表面尊重,內在恐同的極端主義者,用各種"憐憫"同志的語氣,進行一切打壓與抗議的行動,更可怕的是,高舉著神的旗幟,為自己激烈的行為,批上正氣凜然的外衣。

其實我覺得,公民議題本來就有贊成與反對的空間。反對同婚也無妨,但,重要的是反對的理由:

「同婚法案通過,人類將會滅絕。」這大概是我聽過最經典的一句話。可是,同婚法案指的是同性戀可以結婚,又不是人人只能跟同性別的人結婚,何來人類滅絕的道理? 有家長憂心下一代會有樣學樣,我相信,在青春期的確有可能因為好奇,或不被禁止而嘗試(沒有這法案前,女校男校都聽過偽同志這種事吧,但畢業就沒了),但,同性戀畢竟是一種身分的認同,不是每個人都會喜歡的。如果和同性相愛有那麼一試成主顧,那現在同志的人數占比應該不只這少少的3%而已吧不是嗎?

另一個弔詭的現象:同志,幾乎都是異性戀家庭中發展出來的,不是嗎? 

 

記得那些搖旗吶喊的同志,很喜歡反問基督徒一個問題:「如果你小孩是同志,你還有辦法那麼理直氣壯反同嗎???!!!」

是阿,我也很想知道,他們的答案。

 

我必須說,如果可以選擇,我會避免我的孩子成為同志。

〈看吧看吧!!! 講一堆,結果還不是一樣恐同??!!!〉

 

不是的。

 

比起孩子是否是同志,我更在乎他性格是否夠開朗、為人是否夠正直善良、是否有獨立思考與判斷是非的能力、是否有獨自生活的能力、是否有快樂的能力,是否有知心好友及值得共渡一生的伴侶...等等 (還真多是否阿XDDD)

我跟同志實際相處過,我很明白,他們在受到社會不友善和明裡暗裡歧視的氛圍下,圈子多麼狹小,性格如何受到打壓。我所認識的她們(雖然樣本數還是不夠多),幸運一些的,勇於出櫃,也在社會上站得穩腳步,沒那麼幸運的,一直在命運的邊緣掙扎,他們阿,明明就是善良的人,只是因為一個身分,就得不停的向全世界吶喊、證明自己是有資格享有生而為人的一切。真的是莫名其妙,本來就該有的阿。

 

如果是我的孩子,我實在不忍見她,窮盡半生或一生,向別人證明自己是個值得被愛的人、是個"正常"的人,這條路,太苦了,太委屈隱晦,躲躲藏藏了。

更何況,我們是基督徒的家庭,我支持他,那教會其他人呢? 他從小到大長大的朋友呢? 教會的叔伯阿姨呢? 這些人,會不會因為他喜歡的是同性,一夕之間轉變對他的看法呢? 雖然說他人生不會只有教會這個生活圈,但畢竟可能是成長過程中很重要的團體。他的人格養成會不會在重要時刻被扭曲了呢? 屆時,他受得了嗎? 我受得了嗎?

上主日學時,他又會不會為了教義和自己的認同不合,而產生迷惘與痛苦呢? 一定會的,屆時,他要向誰尋求幫助呢? 他能向誰尋求呢? 對方能夠中肯的、慈愛的對他嗎?

如果可以選擇,我不想要他承受這一切,我也不想承受這一切,莫須有但一定會發生的打擊。

 

真心希望「尊重」與自己不同人的時代早一點來臨(雖然很難),也希望,做壞事的好人,愈來愈少。就讓異性戀的歸異性戀,同志的歸同志吧。同志不太可能消失,人類更不可能因為同性可以結婚而滅絕,別儘煩惱不太可能發生的事吧。

 

 

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

  • 這是一篇加密文章,請輸入密碼
  • 密碼提示:溜馬
  • 請輸入密碼:

images  

昨夜我失眠了。

睡不著的原因,我想,跟晚餐約會很有關係。

 

安很早之前就跟我約要吃飯。

和安一樣,我們都是隸屬於某團體,就姑且稱作組織好了(是什麼神秘的地下組織阿)。

而我因為離開北部兩年,比較沒有跟組織有密切聯絡。

同一組織待久了,總產生些革命情感。雖然,組織頭目過去兩個月一直勸我歸隊,但一些私人因素,以及組織本身的變化延宕至今。

 

之前我約略聽到組織的組長換人當了,但沒有人告訴我內情,大家只是說,嘿你何時歸隊阿?

今天從安的口中,我才知道,她五六月的時候,曾一度認真考慮離開組織。

 

我們都是組織的老臣了,任何有人的組織系統,無論設立的理由有多利益導向或形而上的導向,都一樣會產生的問題。

以商業為考量的組織,有"人"的問題我們司空見慣,但立意高尚的組織,若一樣產生人的問題,對人的傷害卻是加乘。

 

Why?

只能說,我們對於某些將道德、良善擺在第一位的團體,有過高的期望,以至於忘記了,在怎麼形而上的團體,設立、運作以及相處的,畢竟是「人」本身。

只要是人,無論將其擺放在多麼崇高的位置,究竟是人,都不完美,也會犯錯。

 

比較可怕的情況是,我們這個組織,一直以來都有領導者不適任的問題,導致旗下的成員個個感覺到彼此無法得到滋養、成長,日漸枯乾,很多人或多或少與組長有檯面上及下的衝突,想離開的人,多年來從沒少過。

像陣痛似的,每隔一段時間,就有人跳出來對我complain說: 我待不下去了!! 因為如何如何!!!~~~~~(對我說的理由,大概是因為跟我講真話比較沒負擔。)

但還是繼續留在組織裡。

 

組織幾年下來,人只有變少,從沒有茁壯,所有"人"的問題,只是一再的輪迴。

但大家,為了不得罪組織頭目、破壞關係,更確切的說法是: 不想讓自己看起來像個破壞團體和諧的bitch,於是繼續留在體制急需改變的組織裡,沒有人膽敢反應,即使,大家都有一致的感受。

 

在組織中,逐漸被社會化的人們,為了和諧、為了關係,始終不點破使組織停滯不前的關鍵,大家都想當好人,而領導者也因著自己的位置,表面看來和善,事實上用許多自以為義的標準看人、看世界,容不下一絲異議,也無法同理「非我族類」。

 

有時候,適切的建議,可以改善組織體質。

但有些人,不,是大多數人認為,提出建議 = 批判。

而身為華人以及女性的我們,從小被灌輸的社會角色就是貼心、體諒、重視人際和諧,即使大家都已經覺得不妥,最接近勇敢的方式,卻是告知一個模擬兩可的答案,默默地離開,而不是為了大家的福祉,尋求改變的可能。

漸漸的,組織變得愈來愈流於形式,愈來愈聽不到真正的聲音。

一個關心人、以拯救天下人為立意的組織,人在其中,卻只能面對愈來愈不敢坦承的自己,以及組織與世界,他人與自我的衝突。

這樣的參與,有意義嗎?

 

或許,我們都不夠勇敢,但實情是,勇敢的人,在組織中就要付上不討喜的代價,誰願意當在情感上,做了真誠的事卻被討伐的人呢?

 

 

 

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

下載 (1)  

說到尊敬」這樣的字眼,小時候不懂事,總是用位份、輩分、職位、地位來判斷一個人值不值得尊敬。

譬如 : 我們一定被教導要尊敬父母、長輩、老闆、有錢的專業人士、或者是特殊職業者例如牧師、和尚、法師、修女之類。

慢慢長大後發現,真正會令人感到尊敬的,應該是一個人本身的人格特質、修養,及言行所散發 出來的結果,而不盡然是身分地位,或年齡的集點加分。

 

T與我初到南部時,我們一早被安排好進入當地教會。有位牧師對我們相當照顧,姑且就稱對方為C哥好了,C哥有兩個孩子,與師母一起在當地主持教會。

經營一間無後援的教會是辛苦的,尤其是在鄉下地方,C哥常參與或帶動當地居民的社區活動,並透過辦活動,帶營隊、讀書會,與當地公家機關合作等,確實的幫助到當地區民、孩子,也為自己教會的經營爭取金援。

C哥本身,是一個頗具正向溫暖特質的人,他講話總是慢條斯理、不急不徐、輕聲細語的,明明我看他不僅身為一間教會的牧師,需為經費的事操煩,有家庭要顧,又身兼母會的成員,時刻要被母會徵召處理或出席一些行政事務,在地方,所有教會弟兄姊妹家中大小事,有親友生病受傷、喜慶喪葬需代禱、出席、幫忙,乃至於出車禍、有心理創傷需找人商量,C哥一人身兼數職,通通包辦。每次見他都是得事先排時間預約,他schedule 滿得快溢出來,且全年、24小時無休,可說是信仰界的7-11,但他卻總是笑容可掬,我從來沒有看過他不高興的樣子,甚至大聲一點說話都沒有。

 

我們凡人面臨其中幾項就該該叫到不行了,還要使個性耍脾氣脫序一番,可C哥這個人,他真是令我佩服的,不僅是因為他是牧師,更是他對信仰的虔敬,對人充滿了愛,他是真正把愛行出來的人,且時時看守自己的言行,光是脾氣修養這一項,我就難以望其項背,僅能對著他的背影膜拜吧。

 

師母,倒是一個跟C哥完全不同典型的人物。

為著對C哥的尊敬,在此我就不多形容了,僅把事實描述出來也便是了。

那是T經歷的事。

一天,教會有些活動,我們去教會幫忙了一下,T留下來處理電腦問題,我則因還有實驗要做先行離開。

T回來的時候跟我說 : 

「嘿!你知道嗎,我們這些留下來的人目睹了一個精彩事件。」

 

「什麼?」

 

「師母當眾對C哥發飆喔!」

 

「蝦米!!??」

 

本性噬血又愛聽八卦的我一聞血味整個耳朵都豎了起來 : 

「快告訴我!! 快告訴我來龍去脈!! 完整的,一個字、一個表情都不要漏!!」

(其實這對本性敦厚又不擅說故事的T來講挺有難度的。)

 

他們這些同工,正在各司其職的做自己的事,C哥在裏頭坐鎮,也是跑進跑出的張羅,一身汗。

師母就在這時一陣風似的捲進來。

據聞師母明天活動需要帶唱詩歌,於是先來個彩排。

關於曲目,她與C哥兩人也是討論了很久,通常討論的方式是大家一起禱告,看每人的感動如何,再一起敲定。

也許是C哥夫妻倆禱告的默契不同,也許是神開他們玩笑,給他們不同的感動。總之,為了該唱什麼歌,兩人就"討論"了非常久,還是沒有很一致的答案。

既然要開始彩排,師母集合了同工們,開始練唱,此時,C哥聽了幾句之後表情有點凝重,他在她們練習告一段落時,上前和師母小聲的說著話。

原因是C哥仍覺得這樣的曲目安排不夠理想,希望師母換一個方式試試看。

老實說,像這種日常生活事件意見不合的橋段,只要是夫妻幾乎天天上演,沒什麼大不了,只是為神做事,感覺比較嚴肅罷了,但,和和氣氣的兩者都試,再來看看要怎樣也就好了,不是嗎?

結果,一陣小聲討論之後,忽然聽見師母以一種工地施工中的機器聲高分貝嚷嚷道 :

「這也不行那也不對!!你為什麼要這樣對我!! 你這個人為什麼總是這個樣子?! 為什麼!!! 你說!現在就說!!」現場的人包括T,聽到師母近歇斯底里的怒吼當然是吃了一驚,不過大家不愧是神的僕人,非常處變不驚的當沒事一樣繼續工作著,眉頭也不皺一下。

( 據說師母當場還吼了很多別的,可是T根本就不太記得了,真殘念...)

< 咦?! 蝴蝶你這種看好戲的心態對嗎??! >_^   >   

 

夫妻吵架很正常,不是說神職人員都不能有七情六慾,但,吵架也得看場合吧?! 就我個人而言,我就絕不在公眾場合跟溫ㄤ大吵,那種把家事幫上檯面,惹得沸沸揚揚的給大家好看,對我來講還蠻丟臉的。

這樣講不太對,嚴格來說,他們不是在吵架,C哥從頭到尾沒有說什麼,是師母單方面痛罵C哥,在同工面前、在教會面前、在神的面前。

我在想,師母阿你這樣罵,無疑是給同工做了一個不太正確的示範,這樣將來C哥在發配大家工作時,是不是會為難呢? C哥好歹也是一教會之主,你這樣像罵兒子一般的罵他,安捏甘好?!! 身為牧師和妳ㄤ的顏面,是否會有一點點的損傷呢??

 

師母至情至性、敏感易怒、莫名其妙歇斯底里的真性情表現,還不只這一項。

記得最初時候,因為教會總有療癒功能,C哥很鼓勵我分享心事,於是乎,在某一天C哥得知我為了家人因素心情不佳時,便帶著師母和執事瑪姐和教會的一位學諮商的姊妹過來我家探望。

我知道C哥很有誠意,都登門拜訪,還帶了一票人和一個可愛的薑餅屋給我。

 

我也知道今日主題是 : 「我與我的家人」,可是浩浩蕩蕩來了一堆人,又不是真的很熟,有些人甚至第一次見面,就要把我陳年老往事,內心那不能說的秘密一次搬上檯面,矮油也太害羞了吧!!

迫於人海戰術和效率,還有C哥那誠懇明亮,很想幫我解決問題的眼神,我只好訥訥的把當時發生的一個重大事件說了出來。要知道,在那麼多不熟人面前,硬要我說心事,還是說一個長輩的...壞話(?),這是多麼唐突的一件事。且當時的我,為了那長輩的一些令人髮指的行為,心裡著實受了很嚴重的內傷,是以語調雖刻意壓抑,還是難免悲傷憤怒。

語畢,大家都沒有說什麼,瑪姐坐在我身邊,只是大力的擁抱我,並告訴我 : 「都過去了,你日後必須為自己著想。」

要不就是以了解的眼光看我,不管是哪一種,我都能感受到他們的好意及溫暖,就算用我不是很習慣的方式。

 

 

這時,師母又很石破天驚了來了一句 : 「那妳原諒她了沒有??? 」

 

!!!!!!

 

 

「你若不如此行,斷不能進神的國。」

 

!!!!!!!!!

 

C哥一見苗頭不對,趕快說些什麼打了岔,讓師母不再自以為義、神經兮兮的發作下去。

 

 

你知道,有些時候,講話的藝術是很重要的,尤其和人心、諮商輔導相關的東西更是如此。

有些人的身分,特別容易接觸到被壓傷折斷、或靈魂需要拯救的人,在說話的時候,是不能不經大腦這條通道的。

而有些這樣的人,一旦開口說話,你真的會巴不得他是啞巴,或自己乾脆是聾子算了。

 

 

私以為"原諒"是一個過程,且傷得越深,過程就越緩慢。絕不是一個口號,喊一喊「好,我原諒他!! 」

 

然後呢?

 

好像我的原諒與否,是為了向她(師母)交代似的。一個被傷害的人,到頭來為什麼要被逼著原諒加害人阿還是在僅僅5分鐘真心話大冒險的情況下我真是百思不得其解。

是的,我們都學過寬恕的意義。理論上,我也同意原諒及寬恕,受惠的人是自己。

讓自己放下別人對己的不義,才能獲得自由。

但,原諒別人不是為了要得到什麼好處,獲取什麼恩典,為了死後進天堂避免下地獄,這種拿贖罪券的心態到底什麼時候能停止呢?

 

說真的,有時候,我真替C哥和師母的小孩感到難過。

 

我得放下、放下對她的滿心O.S. 啊啊啊啊~~~~~

 

 

(通篇的難聽話都被消音了,我的修養又進一步了真是可喜可賀啊......呼菸)

 

 

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

下載   

關於宗教,我之前也寫了幾篇仿佛有點憤世嫉俗的文章,也許有人會覺得:

「既然這麼看不慣基督教的某些作為,幹嘛不離開就好了?」( 真的有人覺得嗎? 誰啊? )

說實在,神學是一門艱深難懂的學問 ( 既然叫神學我想只有神能明白,人的穿鑿附會,講再多都只是一種推論 ),世上到底有沒有神存在這件事,是永遠無止盡的辯論,在此我無意申論此事,更不想說什麼你信就有,不信就沒有這種屁話。

在這兩年,我曾經非常認真的思考也許該退出教會圈子,也真的這樣做了,不想再讓自己總是在對神忠心 vs. 內心原本的價值觀陷入永無止盡的掙扎與兩難,那真的是很令人crazy的事情。

 

但今天我想分享一個對我很有啟發的小故事。

雖然已許久不上教會做禮拜,但對於相處很久的教會小組,還是有感情存在,我們幾個young couples 也會聯絡,大家一起爬爬山,逛個街聯繫感情。

並非所有基督徒都不可理喻,為何直到今天,我仍認為基督教是一個好的信仰,或者說,宗教信仰對人有其價值,最大的原因,在於在信仰當中,我見識到太多人如何發自內心產生極大轉變,傷痛如何被撫平,婚姻在此是如何被看重,夫妻、親子之間的關係,是如何在用心的維護著。

Nothing is impossible, if you really believe to do it.

 

因為完成了學業,也即將離開南部,在此之前,我們到教會小組長的家中做最後一次的聚會。

小組長M是香港人,跟我的港仔老公挺合得來,他們有一子一女,M本身是我讀的那所大學的教授,他們夫妻倆給人的感覺很舒服,去他們家聚會從來沒有所謂的標準流程,一定要算好時間敬拜、讀神的話、分享對社會的關懷之類 ( 說真的,來教會的人,有不少人連自己的家事都無法解套,內在已愁苦萬分,你還要他們關心社會議題會不會太為難了一點? ) 

我們都喜歡大自然、吃美食、小動物,興之所欲,大家一起分享這方面生活化的訊息,M稍微知道我的狀況,是以他從來不過問也不強迫,只是偶爾邀請我來參與小組或教會戶外活動。

 

那天去,剛好聽到一個消息 : 他們夫妻倆下禮拜想要兩人到宜蘭做個四天三夜之旅,只有夫妻兩人,所以最大的問題,就是孩子的安頓。

兩個孩子是大約快要進入青春期的年紀,意思也就是比較有自我主張的年齡。

原本是打算將兩個孩子交給阿麼,但老大不要,覺得去那裏不方便,無法專心寫功課等等。而自己一個人在家,父母也不放心。

於是,夫妻倆為了到底要把老大放在哪裡傷透腦筋,兩人為此事討論了一個禮拜,老大也加入討論行列。

最後是另一個教會的傳道有提供宿舍,且是對方主動邀請M,表示可以提供住的地方給老大。

當然M夫妻兩覺得不好意思,為此事也再三地確認。

 

在當下聽到這些,也只是當成一件事來聽。

但事後,我發現這件事給我的印象十分深刻。回想從小,如果同樣的事發生在自己父母身上,他們可能為了尊重孩子的意見而四處打聽奔走,煩惱超過一個禮拜嗎?

誰家父母不是為了管理方便,彰顯權威告訴孩子:叫你去阿麼家就去阿麼家,為什麼要造成大家的麻煩?

我想,大多數的父母,會是這樣的反應吧。

 

當孩子表達跟自己不同的想法,多少父母做得到放下身段尊重孩子,並認真與孩子討論所有的可能性,找到大家都覺得OK的結果呢?

以往只有在美國的電視影集上見識得到。

但在M夫婦身上,我看到了。

M的妻子也跟我們分享,這一切當然不是很容易,孩子不再像小時候那麼聽話,有時也會因堅持已見,造成雙方的衝突。

孩子出生把屎把尿、睡眠時間少,是一種勞力的付出。

等到孩子進入青春的叛逆期,是一種更為辛苦的勞心。

 

看來,養育孩子,從懷孕到長大,沒有一刻是輕鬆的,而且還是愈來愈不容易,每一階段都是不同的考驗。

但是在M夫婦身上,我看見的是他們為了彰顯神的旨意,是如何用心的透過各種方式親自參與孩子生命,更重要的是在日常生活中行出理想父母的樣式。

好的父母不是不會犯錯,而是隨時願意配合孩子調整彼此的步伐,放下身段,與孩子共同成長。

M還是博士級的高級知識分子,放下身段對他而言一定也是不容易的事吧。

 

這樣的父母,真令人感動。

他們的孩子一 定也感覺得到。

難怪常聽人說父母要與孩子「共修」,雖然這不是基督教的用語,但還是蠻貼切的。

看見了良好的模範,能令人產生為人父母的信心,畢竟,從小到大,原生家庭的父母典型時常加劇親子衝突,長大之後,自然而然對當父母這個角色萌生抗拒之心。

很高興在有良好榜樣的潛移默化之下,我對於當父母這件事,逐漸改觀了。

原來人時常在不知不覺對別人產生影響,既然如此,在人生的道路上扮演各種角色的我們,又怎能不謹慎小心呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

下載  

不得不承認,雖然我是基督徒,但在信仰的道路上,我想我應該是牧師或傳道人眼中比較難教化的那一種人吧。

雖然也曾經虔誠到想要進神學院,從此就在神的道路上走完自己的一生,但更多時候,我對聖經的某些極端教義、教會的制式化管理、信徒對於信仰的過度火熱以致造成人格、眼界、心胸的狹窄偏激,或者強迫別人信基督感到很不以為然。

 

身為基督徒,在東方的社會中,的確有頗多讓人感到為難的時刻。

家中有人去世,採用佛教的喪禮儀式進行,基督徒在這時就陷入兩難,該不該拿香? 該不該遵守佛教儀式三跪九叩?

 

上帝有這麼專制嗎?

其實這教義一點都不希奇,基督教本來就是西方的宗教,當然覺得拿香就是拜別的神,是對上帝的不敬。

 

在祖父的葬禮中,師父在堂前焚香念經祝禱發香給我們的時候,心中的確掙扎了一下下。

但我沒有說什麼,等到香快傳到我手上時,我爸忽然說了一句: 

「誒,蝴蝶你們基督徒是不是不拿香?」

 

內心鬆了一口氣,父親總在關鍵時刻解了我的圍。

整個儀式除了不拿香,事後大家進廟宇除穢的儀式沒跟之外,其他時刻我還是參與當中,做完所有的要求。

因為,在我心目中的神,並沒有這麼狹隘。如果祂是唯一的真神,地位超乎萬民、萬靈之上,祂會介意你對自己的阿公在特定社會規範下表達敬意嗎? 

我不認為。

 

無論是拿香或叩拜,其實是對先人或親人的一種尊敬,就像基督徒總是以禱告或做禮拜來表達內心對神的敬意一般。

我叩拜的對象,是我的親人,而且只在關鍵的時刻。我真的不覺得,在當下的情境表示一下對祖父的思念是多麼不尊敬神的事。

而母親也是一個基督徒,在大姨丈的喪禮中堅持不願拿香、不肯跪拜行禮,當大家都跪時,她一個人頭仰得高高的站在那裏,搞得場面有點尷尬。

這樣的舉動,看在非基督徒的眼裡,真的可以當作一種模範嗎? 真的可以讓人覺得基督教是一個好的宗教信仰嗎?

 

答案顯而易見。

 

她也常常在大家吃麻辣鍋很開心的時刻,看我們吃鴨血就說: 

「我對神很尊敬、對信仰很虔誠你們知道嗎? 聖經明白告訴我們不能吃血類的食物,你們台北的教會都沒有在遵守嗎?」

夾了一塊鴨血的筷子停在半空中,到底是要放進自己的碗裡還是丟回鍋內呢? 真是兩難阿。

那聖經也說不能吃有蹄的動物,很多節日有很多規範要遵守,那娘娘您為何沒有follow呢?

 

光是一板一眼奉行教義,做出表面的行為、每禮拜上教會,但仇視同性戀和別的宗教信仰,跟自己孩子、父母、兄弟姊妹、朋友關係緊張而不和睦,並不能使人成為更好的人,也根本無法成為模範與見證,這樣信神的意義何在?

相信神,是讓一個人學習更謙卑,更包容人性的不完美,更願意在每一段關係中修正自已不夠好的地方,更想成為一個能帶給別人正面影響的好人,而不是自以為是的訓導主任。

 

一根指頭伸出去,矛頭老是指向別人,卻忘了指向自己的四根指頭,每一次莫名的堅持已見,只是證明自己是多麼沒有智慧。

 

別再加深大家對基督徒的誤解了,好嗎?

 

 

 

 

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

(( 教會裡也有辛辣面 ))

只要婚前是"原裝貨",就能保證婚姻幸福??

imagesCAM4JTIS  

 

那日崇拜,上來了一位姊妹做見證,那真是我這輩子聽到現在為止,最勇敢、生猛動人的心聲之一。
當然,見證內容的精彩度,抑或應該說「真實度」,是依所屬教會的開放度,以及有無現實感來決定的。


換句話說,若你所屬的不幸是個保守置頂的長老教會級,那你的人生可能永遠被「我一聽到福音我就深信不疑」、「上帝厭惡罪人,犯了罪上帝絕對會懲罰你」這樣的言論籠罩,而且堅決認定女人不能站上講台當牧師----那樣莫名其妙違反人性的大道理---給壓到永世不得翻身。
或者動不動用真理箝制人,
或被訓練得時時刻刻讓自己人性所引發的小奸小惡,攬了一堆罪惡感搞到憂鬱症上身,沒完沒了的一輩子。
 

倘若是真理,是容許人懷疑的,祂可重複、一再的被驗證且每次都得到相同的結果,因為是真的,就不怕人挑戰。上帝給了人寶貴的free will, 不就是教人思考的嗎?
上帝要人統管萬物,這顆腦袋萬一都不用的話,何苦需要人? 叫小強來管不就得了。


所以,我最討厭一旦看到或聽到不能理解的經文或道理請教資深的基督徒時,他們可能說的一句話:「真理就是人沒辦法懂的道理,只要就好。」

還拍拍我的肩膀, 一副過來人的樣子。


我想,是「你」沒辦法懂吧! 聽到的話想都不想就全部囫圇吞下肚,你是在糟蹋那些生平孜孜不倦在追尋真理的人嗎?
神學有沒有道理,固然是信者恆信,不信拉倒,但面對話語不求甚解,只用最簡單的話就生吞活剝,還為自己的「屬靈」程度沾沾自喜,真是讓我覺得非常不可思議,我看,閣下的腦袋是「屬零」吧。

 


離題了,再講到姊妹的見證--


請留意,當時台下坐著她的未婚夫,也是教會弟兄,還有她的父母,當然還有其他教會大家長級的人物。
她說到曾被之前的男友劈過腿這件事,也談到婚前性行為,並且說到,當兩人交往到一個階段的時候,男人就會要求,而她,就會妥協。

(God!! 在教會公開場合居然聽到這樣大膽的言論,我只能說,這位姊妹,我真的佩服妳。)


但是,妥協的結果,並不能讓她有安全感,反而更加沒有,而她和現在這位未婚夫的交往,還是在有天晚上,兩人一起坐在車子裡...

幹嘛??


就是,男生非常正經(那時男生是基督徒,而女生不是) 的告訴女生,想要和她交往,而且是在沒有婚前性行為的情況下,問女生願不願意?

當然,我寫這個並不是要鼓吹或不鼓勵什麼,不過有一個角度可以思考的是:一般人,連男人自己多半都同意男人是下半身思考的動物,而這個男生為了自己的信仰,竟願意許下這樣的承諾,做出這樣對自己如此艱鉅的挑戰,想想也覺得蠻感人的~~~
 

當然,女生更提到,這樣的承諾並不是說了就一切沒問題的事,當他們有人掙扎或想耍賴皮的時候,另一個人就會禱告,並且按著對方說:為了我們的將來,你可要忍耐......

呵呵,想想那個畫面,還真的蠻搞笑的呢!
 


說了這麼多,我想講的重點,並不是婚前性行為這件事本身合不合理。

而是,基督徒也是人,人性的掙扎,一樣都不少,但跟一般人不一樣的地方是:信徒願意面對自己的慾望,從信念上改變自己,想要讓自己變得更好,更快樂,更成熟,而並不是一味壓抑,並否認生而為人一切黑暗面。


這樣面對人本質的態度,是我喜歡的,不是否定,而是正視。
而且說實在的,是誰說只有男人有那個需要的?
基本上女人也有,不是嗎?


更重要的是,
真的叫自己不要做,是做得到的。


看看吳建豪。


不管這有沒有好處,至少我都學到一件事:如果連這麼食色性也的本性,人都能克服,還有什麼是人不能克服的呢? 這樣的想法讓我覺得比較像個「人」,

那些老喜歡把自己拿來跟畜牲比的人,就是個畜牲。

 

不過,我仍然要說,「性」本身是中性的,根本沒有對錯
而且我覺得婚姻幸不幸福有太多原因,絕不是死守一個「婚前不要有性行為」就能保證婚姻幸福。
會讓婚姻幸福的,是那種願意克服困難、願意為對方保守自己的心意,婚前守貞只是這種態度的發揮罷了

 

但是,還真的不少基督徒認為「好的行為」才是通往天堂路的門票。

人最可貴的,不是看行為,而是看本質,好嗎?

一個覺得作弊這件事本身不對而不想做的人,和一個因為老師在旁邊盯,而作不了弊的人,他們的行為結果都是沒有作弊,可是他們的人格有一樣嗎??


有好的本質,他的行為自然不會離譜到哪裡。


所以,看完這篇,請不要再跟人直接下結論:婚前守貞才是好基督徒。


更有甚者,我還聽過有基督徒這樣對他的組員說:

「你們兩個一直這麼不順利,可能是因為你們還沒結婚可是卻...有"那個" 的關係。」

My Gosh!  我聽了真覺得又好氣又好笑!! 順便再叫那個人去撞十字架七十個七次吧!

這種事是可以這樣簡單作推論的嗎? 

東西可以亂吃,話可不宜隨便亂講,尤其在信仰的加持之下,不經意的話語對人都帶有強大的破壞力或建設力的。

(據說那個被說的組員內心O.S. 是這樣滴:妳就是喜歡這樣詛咒別人,所以自己才想要結婚卻一直單身!~~)
冤冤相報何時了阿?! 阿爸上帝一定很苦惱兒女鬩牆吧。


那位(對組員說出那種話的)凡事都過於簡化歸納,又說出這種無建設性、卻有傷害性言語的人(無論他的本意如何),都不會是我欣賞,或會尊敬的類型。



< 舊作 by 2010,May,3>

 

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

imagesCA7ZNN93  

這是兩年多前寫的,可是今天再拿出來看,卻發現: 原來我對祂的感受,就是一個沒有終點的循環。我不停的討厭祂和氣祂和抱怨祂,到了某一個時間、某一條界線,仍然還是繼續想念起祂的好處,很矛盾吧。(真像是愛情阿哈哈)

 

不瞞祢說,其實我常偷偷懷疑祢的存在。
 
不瞞祢說,其實我常在想,沒有祢我是不是照樣過得好好的。
 
不瞞祢說,其實我常覺得我的聰明、才智、長相、身高,好像是那個名叫我媽的人創造的,怎麼會是祢呢?
 
不瞞祢說,當教會的人對於和祢有關的事無法解釋時,用一句「神會親自和妳說話」來試圖結束一切時,我心底真的很想掐住對方的脖子,用力搖他:「你看吧你看吧! 就是因為你什麼都無法解釋,竟想要用這種爛招來搪塞我! 豬頭!! 誰不會講這句話?! 你告訴我阿!!!告訴我阿!!!!」

最好晃到他昏厥,看祢用什麼神蹟來叫他突然甦醒變聰明點。
 

不瞞祢說,當有些人毫無保留的相信(至少表面上)祢或祢那本通行全世界幾千年至今熱賣的暢銷書--Bible 時,我心底的OS有時會昰:什麼? 

那種不合時宜又誣衊女性的幾千年前過時內容你當真每一句都信? 騙人的吧! 那你看看你從身上拔出一根肋骨,看會不會變成一個女人?
 


但是我發現,當我日復一日從對人生充滿疑惑中,逐漸發現自己真正的興趣和應該做的事在哪裡,而敢放下一切重新追求,那種篤定的感覺昰我沒認識祢以前從來不曾出現過的。
 
但是我發現,當我終於敢面對自己心中對父母的怨恨而試著把它說出口,而得到朋友的了解和打氣時,那種內心剛硬無比的冰山竟逐漸有融化的跡象昰我之前無論如何都覺得不可能的事。

但是我發現,當身邊單身朋友明明條件很好卻尋不到意中人的時候,祢早為我預備了一個人。會跟他在一起也是mission impossible, 然而跟他至今仍相隔兩地(對啦! 又是祢,到底想怎樣?)。 雖然人稱外貌協會會長的我,在熊先生的身上竟得不到此類虛榮的滿足感(厚!!) ,但他卻是我所遇過的男人當中,最懂得無私付出愛的ㄧ個人,最無條件支持我和了解我的人,最肯與情人溝通的人(奇怪吧),祢說祢關了一扇門,必會為人再開另一扇窗,此話看來的確得到了驗證,真的,我還能埋怨什麼呢?
 

但是我發現,當我那天騎車回家,腦海中居然閃過的昰:妳的母親或許傷妳很深,但她盡力了!
她獨自一人撫養妳,卻讓妳成長過程什麼都不缺(當然除了我爸我妹和我應得的溫暖<---- 還在氣) 至少,她真的盡力讓妳什麼都不缺,難道沒有一點苦勞嗎?
我今天目前為止雖然沒什麼了不起的成就,至少站出去各方面還是會讓別人覺得我條件還不錯,難道我的母親沒有一點功勞嗎?
 

停止責怪別人吧! 如果還想讓自己有更寬闊的心胸;更不同於一般人的高度;更能做好醫治人心的工作。
 

這是祢要對我說的嗎?

 
讓我每晚一直做跟母親有關的夢昰怎樣? 祢的醫治方式也夠妙的了。母親節前夕特別節目嗎?
 

我想對祢說:祢總是若即若離,當我真的很想不甩祢的時候,祢又用各種奇妙的方式讓我感受到祢的好處。
 
我想對祢說,雖然我這顆喜歡邏輯思考的腦袋老是想不透到底有沒有祢的存在,但逐漸康復的心和心靈相屬的朋友實實在在是因為祢才產生的。
 
我想對祢說,別再透過人逼我考神學院了。
 
我想對祢說,我看我是一輩子逃離不出祢的手掌心了(別太得意),還有什麼要給我的,放馬過來阿,I will take that!!

 

 

 

<2009,Apr,30>

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

imagesCA21FCAF  

記得以前問別人: 為什麼我們要幫助別人?

有人告訴我: 這樣我們死後才有盼望,才能上天堂。

記得我問過別人: 為什麼努力無法成功? 正義不得彰顯?

有人告訴我: 神的安排不是我們人的智慧能夠測度的,我們的盼望在天上。

 

所以,為了自己日後的榮耀好日子,我們現在要行善?

咿~~~怎麼聽就是怎麼不對勁,幫助別人,不是為了看到別人感激的笑容,自己內心就覺得開心嗎?

 

為了遙遠的死後有盼望,我們在現實生活的不愉快只能認了,被討厭的上司、無理的父母、身邊的小人、愚蠢的政府傷害或玩弄,為了死後我們可以上天堂吃香喝辣,坐在上帝的右邊,我們現在就要原諒他們。

還有人告訴我: 如果你無法原諒傷害你的人,你就無法得神的榮耀。

那意思我翻譯一下: 是說如果被傷害的人不能對傷害你的人一笑置之,倒楣的會是被傷害的那個人囉?

真不知道,是神的道本來就沒有人性,還是那些傳道人,老是將好端端的神斷章取義?

 

那些人,真的很愛隨意將"原諒" 掛在嘴巴上,好像你說: "我願意"之後,所有的仇恨就可以一筆勾銷了一樣。

你能,但那傷害你的人呢? 你以為對方總有一天會明白你的大器、你的用心良苦?

錯了,對方只是覺得妳這叫默認,他做的事沒有錯。

你希望對方因此感受到神的愛?

Wrong! 他感受到的,是你怎麼這麼好欺負。

 

大家都說原諒是放下,是對自己好。不再緊抓著別人的過錯來懲罰自己,這我同意。

只不過,"放下" 和 "原諒" ,私以為還是有根本性的不同。

記得我曾聽過一個小故事,一位師母(就是牧師娘)在聽完了那些從小被老爸傷害的女兒、被老媽惡意遺棄的兒子曲折離奇、血淚斑斑的故事時,一開口,劈頭的一句話就是: 你願意原諒你爸/媽 嗎?

請注意: 前提那是她對他們的第一次還是第二次談話,連讓人療傷的機會都沒有,就在那邊以神的名義要被傷害的人原諒、原諒、原諒。

我想,被問的人,當下應該要先原諒的,是妳這種無禮的態度吧。

呸,沒禮貌。

 

我很想相信神存在,但怎麼老是被一些笨蛋搞得我胃口都壞了呢?!

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

imagesCA7RWGCP  

待在"某宗教團體" 這個小社會這麼久,見過光怪陸離的現象很多,覺得自己很神聖的XX徒們諸般莫明其妙的行徑,一點都不輸咱們"道德淪喪"的大千世界唷~~

<敢情我是窩裡反,整個打算來個宗教大揭密還是狗血激情大告發? NO, 並不是,我沒興趣攻擊誰或毀滅什麼,只是這是老娘我的部落格,伶詛罵只是想要撕下偽善的假面具,盡情的發洩一番罷了>

說真格的,無論如何,某些真正願意犧牲奉獻自己(不是為了助人求自我感覺神聖),只求他人福祉的神職人員或教徒大有人在,真有其人,我對他們都抱持著無限敬意。

但我覺得,這宗教團體(其他的我真的不知道,不與置評)一直以來存在著最大的問題就是: 一言堂。

順服過了頭,變成了無腦。

 

教人謙卑是好事,但時時刻刻給你洗腦"人什麼事都不能做,只有神能"、 " 順服就是蒙福"、 "只有神是最大的,值得稱頌的"、"不可拜別神,這是主不喜悅的"。

(我這樣跟直接說出這個宗教名有什麼差別嗎?)

人的確自大,很多事確實無能為力,但,人尚有寶貴的「自由意志」,這也就是人與動物最大的差別,不是嗎?

 

1. 那為什麼一定要結婚生子才是對的?

(孩子在哪口糧就在哪??? 那當我有孩子沒銀子的時候你奉獻給我嗎?)

2. 一定要視別的神祉為邪魔猛獸才是對的?

(一旦媽祖要繞境或什麼神明生日,那種如臨大敵的模樣我看了真想笑,親愛的,有時候,那就只是一種文化OK? 還有人在燒佛書,你們有病嗎? )

3. 同性戀為什麼一定要被歧視成這樣?

(幾年前那個真愛聯盟事件,真他媽的甭提了,我費了多大勁,裝了多少死才硬是不簽那個名,大家卯起來對抗同性文化那股凶狠勁,我實在看不到裏頭有什麼神愛世人的光輝,我看到的,只是一堆自以為義的渾球恐同的眼神。)

 

聖經,是一本幾千年前,由艱澀難懂的希伯來文和希臘文寫成,又不知經過了幾手的翻譯,更不要提目前收錄的經卷根本是經過一堆沙文主義兼自以為是的"神最大"的教宗教廷還什麼的神學家篩選出來的,那裏頭的內容,說是經典文學我絕對贊成,但,那就是真理???

是誰的真理?

神的? 還是人的?

那裏面都是神的門徒或後人寫的,連馬太、馬可同樣在寫五餅二魚的故事都還有一點出入,你要我相信,這裡面記載的每一字、每一句都是不可抹滅的真理???

真的,別再強姦我的智慧了。

 

我親愛的XX徒朋友們,其實這裡面,成功的生意人、有頭腦的人、滿腹經綸的博學之士非常多,聰明才智在我之上的人不知有多少。

但為什麼,難道他們看不見、想不到我想得到的問題嗎???

還是一句「神的道就是奧秘、就是難懂」雲淡風輕的帶過,就讓凱撒的歸凱撒、撒旦的歸撒旦吧。

想太多是一種病,神不喜悅的。

 

問題問太多,神職人員好像覺得我「屬靈生命沒有進展」,對啦! 又是我生命的問題,反正你有問題,神都會解決,你只要信,不要怕,你會怕就是因為你不夠信。哎呀我的媽!

好個套套邏輯的無限迴圈。

 

問題是,這世上的問題愈來愈多,好人還是衰小,壞人還是逍遙法外,你說神自有公義,到底是真的,還是只是盲目的抓個東西來說服自己相信?

如果,某些基本的問題,連在裡面混了這麼多年的我都還沒有辦法被說服,或得到解決,你到底是要怎麼傳福音給更多跟我有同樣疑惑的人?

喔! 對了,是跟我有同樣「生命問題」的人。

 

雖然,我仍然很愛那些一起走過,有感情的XX徒朋友們,但是,我愈來愈覺得,有些心事、有些「生命的問題」都已經無法跟你們暢所欲言的時候,我不知道,留在那裏還有什麼意義。

 

不要一直叫我禱告。

 

我甚至懷疑上帝是否真的存在,親愛的。

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

imagesCADHJEI3  

曾經在某個宗教團體中走跳了好幾年。

記得之前有位好友,或是一些我認識的其他對這宗教懷有疑義的人說過: 

「會相信宗教的人,基本上就是心裡有什麼不妥,或是已經走投無路,才會考慮的選擇,不是嗎?」

當我信得很虔誠的時候,聽起來當然覺得很刺耳,不過,其實他說的,也沒有錯。

 

當然是因為心裡不妥,難道人長到這麼大,沒有失戀、失業、失去、還是被背叛、被錯待過???

我不太相信一個人從小到大,經過了父母、親友、同學、同學的家長、朋友、鄰居、老師、公司、同事、路人等等等充滿原罪的人類連環荼毒之下,有誰真的可以說: hey! I'm fine! 我好得很,從小到大完全沒有灰心喪志、被傷害過。

就算你是含著性愛DVD金湯匙出生的李X瑞,也是有害怕不夠持久精彩畫面拍得不夠多或被警察抓,或老爸不給錢的時候吧。

就是有,多多少少有,只是有些人的情節很普通,我聽過一個小開,因為小學時,有次上台演講,被老師嫌講話不夠流利,從此內心對"說話"就有巨大陰影,有時會口吃;辛辣點的有個獨生女從小被酗酒爸當玩具摔,動不動拿女兒撞牆壁,欠債打媽媽,搞得女兒時不時跟老爸對幹、上法庭對罵,長大之後變同性戀...

而出生於不妥的家庭或有不妥遭遇而導致心裡有點不妥的人(這麼不妥你都能妥,那不用信神,你可以當神),在這個社會上,遠比你我想像的多,很多。

 

情節輕一點的,沒事放心裡,不影響日常生活、工作能力也就罷了,可能有人還會覺得你個性"深邃難懂",於是更添魅力,

那,那種很嚴重的,甚至在犯罪邊緣的,如果不想發瘋、殺人或自殺,被荒謬的人生劇情給毀了,尋求宗教或心理治療團體,就是一個很合理的選擇。

要不然你叫他們去哪? 去死嗎?

 

除非你真的三生有幸,在人生低谷時遇到睿智的貴人或朋友,只可惜,你我都知道,這世界,智慧人太少,愚昧人居多。

 

以前,我一直篤信「人定勝天」,不過,有了更多體驗之後,我發現,如果個性太善良,沒有辦法做到完全不理會你想甩也甩不掉的各種人際關係加諸在你身上的各種莫名其妙枷鎖,又不想像狗一樣被牽著鼻子走,你也只能想辦法轉變自己的心境。

說到底,就是太孬、太想當好人、個性太善良、太傻太天真、太不夠狠(以上組合任選,視自我感覺而定),所以,我們需要別人/神來告訴我們怎麼當一個人。

 

< 待續 >

 

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

imagesCA269RWQ  

<< 圖片來源: google >>

 

好友安新婚燕爾,兩個星期前她便已經邀請我和北極熊,以及其他姊妹們、姊妹的男友或老公一行人等周日一同去她的家聚餐。

她家很熱鬧,桌上擺滿由Costco 買來的烤雞、壽司、提拉米蘇、水果、甜點,還有我帶去請大家嚐的老天祿滷味,琳瑯滿目煞是可口,大家坐在客廳吃喝聊天,互訴近況,也是一番有趣。

 

自從結婚之後,好像與朋友相處的型態中,家庭式的聚會開始變多。感覺上人生一旦跨到另一個階段,生活型態與朋友交往形式便無可避免的轉換。

雖然,我並不反對任何型態的相處方式,重點是大家談得來,相處的時候,熟與不熟沒有關係,能夠放開胸懷的談天說地,聊天內容天南地北不拘,便是人生享受。

 

但近來,對於這一票朋友,我是有那麼一點點抗拒的。Why so?

 

不諱言的,我們這群姊妹之所以認識,是在一個基督教團體的場合。多年來長期固定的聚會,誰家裡什麼情況,出國念書、與原生家庭關係如何、交了男朋友、結婚、離婚等等各種人生遭遇我們都一起走過。

彼此理應很互相了解,不是嗎?

應該是,但後來我發現並不然。安,以及團體中的姊妹好像都比較喜歡私下找我出來聊天,因為她們覺得: 在團體中,不能講的事情太多,「好像跟妳講,妳比較能了解,比較沒有負擔。」

Gee!

 

社會上有各種因不同目的而召聚集合的團體,最基本如婚姻,公司同事,學校老師同學,下班後跳舞、健身的團體,登山會友、獅子會、青商會等等....不勝枚舉。

宗教團體當然是其中一種。大家各取所需也就是了。

不可否認,在我人生面臨最低潮的時候,基督教信仰的確發揮了強大的療癒力量,這群姊妹在我身邊打氣、陪伴,使得我可以度過一個又一個的人生難題,更重要的是,從內在生出一股正向的精神力量。

但之前在聚會的時候,我就發現,我們常常需要歌頌神的偉大,也需要照著小組聚會的流程規範走,我們花了很多時間關心世界與社會,而每個人自己內在的煩惱與問題,卻沒有辦法真正放膽地表達。

 

一個團體當然會有組織結構,美姊算是我們之中的頭,她是一位資深的傳道人。

這次的聚會,當然會關心的問每個人近況,但是,在這樣的場合中,小組長和傳道人聊得最開心的,是誰誰誰又受洗了,教會又怎樣開疆拓土了...等等。

其他人微笑靜靜傾聽。

因為這個話題是如此大愛、崇高,不可能有人會有什麼異議的。誰敢呢?

 

但我真的有個念頭: 你們說的那些,到底關我,關我們現在、此刻什麼事呢? 我們的話題,就只能侷限在這裡嗎?

 

安的老公,是一個堅持不肯入教的人。

當初他們就是因為如此,分分合合數回合。最後終於結婚,用的也不是基督教的結婚儀式。

美姊私下非常感嘆,總是覺得安的老公"尚未得救"。

他曾經勉強陪安去婚前輔導,小組長要大家分享參加婚前輔導的心得。

殊不知,提到"分享",團體的壓力就來了,因為「分享」表示你最好挑好的來講,在團體中膽敢赤裸裸的抱怨會讓人覺得你的"生命"有問題。

小組長問安的老公: 

「你覺得參加婚前輔導有什麼收穫嗎?」

安的老公不太遲疑的、堅定的搖頭說: 

沒有。」

 

真是快人快語阿。

我私心有點小小的佩服他。<-----完蛋,此言一出不是被毆飛了嗎?!

 

說實在,我覺得,宗教信仰本來就是很私人的選擇。當然如果安的老公也受洗,表示他認同安的信仰觀,那麼他倆在這方面的衝突就會減少很多,從這方面來講這是好事。

但,如果他就是不認同,為什麼一定要逼他呢?

為什麼不信基督,就一定是"生命有問題"的人呢?

有些人沒有宗教信仰,個人生命品格好得很;有些人已經當了一輩子的基督徒,整個人性格偏激得可怕。

誰比誰強呢?

 

無所不能如神,都已經給了人類可貴的"自由意志",夏娃可以自己選擇吃或不吃知識樹上的果子,當然,後果自負。

人比得上神嗎? 憑什麼覺得誰不做什麼,就會怎樣呢?

 

我想,我發表這樣的言論,一定已經被"很虔誠" 的基督徒扣上大帽子了。簡直是個叛徒了吧我想。

但,我真的很不喜歡某些基督徒的自以為義。

基督教一直以來被抨擊的"一神獨大" 理論,並非空穴來風。

 

一個團體相聚,只能選擇性的聊某些話題,不是悶透了嗎?!

而且,在強調以真實生命互相照應的宗教信仰團體,這,不就又要我們帶著某種面具過日子嗎?

難怪,總是不少人,教會裡和教會外兩樣性格。

有什麼意義?

我不相信,這會是神的旨意。

這是人的短視吧。 

 

 

文章標籤

辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()