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每次看到別人馬麻迎接自己寶貝誕生,總是充滿為人母的喜悅,母性慈愛的光輝常照得我睜不開雙眼,無論是職業婦女兩頭燒,或是成為全職媽媽,那種甘心樂意的精神總是讓我艷羨不已。對於經常自認母愛容量內建不足的我來說,擁有孩子生命就變得完整、幸福」的概念,是我很難打從心裡理解的奇事。

關於為何想要有孩子這件事,之前也跟老公討論過很多次,我們兩人也在不停的互相確認和自我問答的過程中,辨識出自己對於生兒育女真正的心意。因為說實在的,那種「結婚生子才是自然過程」、「社會少子化這麼嚴重,夫妻要多增產報國,以減緩老人社會的提早來臨,增進全人類福祉」「有孩子才能跟父母、親戚、公婆、朋友、路人交代」、「因為婦人生子才是神所喜悅的」種種冠冕堂皇的理由,實在很難讓我們支撐父母這個角色辛勞一生、用心良苦的能量。親子關係實在是相當私人的生命經驗,如果連創造、經營這樣的關係都要給自己一堆理由才能做得下去,外加擔心旁人的眼光和社會的壓力,時時審判自己有無達到「眾人」、「模範」的標準,那樣為人父母也太辛苦了一點。

 

 

記得當時做羊膜穿刺的醫師斬釘截鐵的告知,我腹中寶寶是女孩時,心中失落感強烈到自己都害怕。我一向很討厭別人重男輕女,但自己那陣子卻常在夜深人靜時,因為無法適應自己即將成為擁有女兒的母親而悲從中來,偷哭好幾次,一方面又覺得自己怎麼可以對腹中的寶寶這麼不公平而哭得更厲害,搞得我以為自己要得憂鬱症了。在此之前,我時常幻想老公和男孩、女孩一起玩的模樣,也幻想自己跟男孩相處的模樣,就是對於自己和女孩兒完全想像不出畫面。老實說,我從來不知道,自己對於母女情結有這麼深的恐懼,那陣子真的神經兮兮的,連看電視節目,看到母女互相吐槽或揭瘡疤,只要感受到她們有複雜的情結,就會很驚恐的覺得: 

「萬一以後我跟女兒處不好怎麼辦?」

 

「萬一我們互看兩討厭怎麼辦?」

 

「女孩心思總是比較細膩敏感,很難討好,容易變成又愛又恨的關係,還是男孩比較粗枝大葉好帶一點...」

在心理諮商的領域,實在領教過太多這類型的case,也許更重要的是,我跟自己的母親本身就是剪不斷理還亂的關係,我母親對外婆也是充滿又愛又恨的情意,這種源自原生家庭的不良「遺傳」,確實讓我萬分敏感,不心驚肉跳都沒辦法。

 

好在,那種不忍回想的奔騰情緒,整我哭個幾次也就慢慢消散了。

現在我每天都在為寶寶祈禱,只要她身心健康完整,發展成長都正常就好,這樣,就夠好了。

 

成為母親,對孩子從來不會只有一種情緒,大體是期待中帶著害怕,愛中帶著怨,等等等等的,對孩子有複雜的情感,在育兒過程中恐怕是難免的。一開始就說了,全心付出心無旁鶩的母愛總是讓我羨慕,但更多時候,母親這個角色也是體驗中學習去愛。比起「母愛是天生的」說法,我更相信母愛或許有本能的成分,但更多時刻,我們都需要操練,讓自己成為更稱職的母親。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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