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在教堂,婚禮神聖的moment,牧師云:  

「你願意1314 愛護他(她),守護他(她),無論對方健康與生病,貧窮或富足,漂亮帥氣或變老變胖,都矢志敬重他(她)、愛他(她),直到永遠嗎?

 

「Yes, I do.」你回答。

在莊嚴肅穆的教堂中,這句話顯得格外有份量。

你在那一天對著萬能的上帝、你的老婆和親朋好友說的婚禮誓詞,不曉得叫多少人紅了眼眶。

婚姻,是一個人能對另一個人許下的最大承諾。

當然,現在這年頭,什麼都可以變,承諾好像不再是多鳥不起的東西,但我指的是所謂的初衷

 

與其說我相信1314,不如說,我更相信人是會變的。

人性本變,世界上唯一永遠不會變的事,就是

永遠的愛情,不如說是一種意志的展現。

 

不是我不信愛情,只因愛情某成分是一種強烈的感覺,或說一種強烈的激情,它使你的腎上腺素陡增,荷爾蒙分泌旺盛,「被愛沖昏頭」這句話其實很正確,生理激起是人無法控制的東西,當你的內分泌火到某種程度,你所有的力氣遲早會衝到下半身去。

而所有的衝動,最終都將歸於平靜。

你不可能一直維持那麼興奮的狀態,人一直那樣會死的。

所以,以性為主的愛,當高潮退去,剩下的絕對只是動物感傷。

 

心理學家Sternberg 的愛情三元素,認為愛情包含「親密、激情、承諾」,而我覺得愛情當中,除了激情,其餘兩位戰友名叫友情,以及親情

 

 

激情只是一時的,但幸好,還有其他兩項支撐。

對我而言,兩人要長久在一起,甚至到結婚共度一生,對方能不能當我的" 好朋友" 很重要。

好朋友的定義是: 你什麼都可以跟他分享,無論是好的還是不好的,厲害的還是丟臉的,高興的還是生氣的。

換句話說,在對方面前,你可以是真正的自己,而且這個你,對方了解、欣賞、也接受。

這點會讓你有安全感、有自信。你會喜歡那樣的自己,而當安全感確實從內在建立,不是依靠掌控對方的行蹤還是經濟,也就不必那麼怕外在的誘惑。

這大概也是我對男女之間的純友誼之所以感到困擾的緣故吧!

(吐舌)

 

所以說,當有人說: 有些話不能對另一半說,我會覺得可惜。人對愛的親密感其實要求很高,對另一半若無法完全敞開心房,你和對方的互動其實就少了一塊,所以,才需要別的事、或別人填滿。

那親情是怎麼回事?

不是常有人說兩人在一起久了,就像" 家人" 一樣嗎?

 

愛情是個大集合,少了任何一項都無趣。

沒有激情,食之無味,棄之可惜;

沒有親情,花開花在,花謝人離;

沒有友情,缺乏分享,淪為功能。

 

所以說,我覺得很不容易。

要全面呵護一段感情,少了三元素任何一味,都會走味。

而人很懶,通常用「激情」作為指標,也就是俗稱的「感覺」,感覺對了就在一起,感覺不對就分開。

激情在我,感覺全然屬於自我,所以,一旦對方不能滿足自己的'要求,他/ 她就被out 了。

 

習慣」大概較相近於「親情」的層次,你覺得穩定了,有點無聊,不過也不想改變,因為習慣讓你安心,好像你媽,雖然囉嗦,但沒有她在旁邊照料還真沒存在感,是吧! 

 

兩個成長背景、個性、生活習慣完全迥異的人,用一條法律叫婚姻把兩人綁住,勒令這兩人從此要給我好好在一起。

為什麼要有婚姻呢?  婚姻到底代表什麼涵義呢?

如果沒有那一層強大的社會、道德束縛,你以為萬惡的人類會乖乖的、心甘情願將自己的一生鎖定在另一人身上?

無論人用什麼藉口:

因為忠於婚姻而覺得自己是個好人,

因為婚姻是"正常的"人生進程,

因為我要對社會大眾、親朋好友交代,

因為我不想被別人覺得是嫁不出去或娶不到老婆的貨色,

因為"不孝有三,無後為大",

因為"我要對婚姻負責",

因為我要對神負責......

 

總之,人一定可以自己找到一個理由,來維持整個人生的運行,社會的安定秩序。

 

我覺得無論是誰發明了婚姻制度 ,都很聰明。

得靠法律效力維持的感情,當然本質就是不容易永遠。

如果要你賺錢,還需要法律規定嗎? 有錢就拼命跑去賺了可不是? 要你吃美食,還需要限制嗎? 沒事就趕快跑去吃了可不是? 如果不必考慮健康或身材的話。

 

看到這裡,大概有人覺得我對愛情和婚姻很悲觀,而且是個懷疑主義者。

那大抵是一種防禦性悲觀吧。

因為先想到最壞的一面,也預設了谷底,所以在事情還沒有發展到低點的時候,就啟動防禦機制處理了。

就好像先設停損點,當股價一開始往下走,就趕快賣出,不讓損害持續擴大。

這一類型的悲觀,反過來說不也是一種積極有行動力的樂觀嗎?

 

我不看好的,不是愛情或婚姻,而是人性。

人性的本質,食色性也,原本就是趨於追求能滿足自己感官的事物,控制力沒那麼好的。

之所以還能看起來人模人樣,或讓自己不脫軌,是靠道德感、宗教信仰、孝順...等等等可以喚起或培養善良面的事物框住的。

 

所以才說,維持長久的感情需要意志力

小時候不覺得,可愈到後來愈相信愛情是可以長出來的,你有所選擇。

因為知道愛容易變質,或自己沒那麼大的能力愛,於是會更加小心,小心不是對對方關閉心扉,而是既然許下承諾,就提醒自己記得時刻提升激情、或鞏固友情,婚姻的" 經營 " ,大抵就是這意思。

經濟很重要,但光是埋頭賺錢就覺得對婚姻負責,是不夠的。

你的另一半是,不是撲滿,怎麼會以為只要把錢投下去就沒事了?

 

對方的心理層面一定要顧好,他心裡向著你了,錢還不往你這邊流 (誤) ? 

 

 

 

 

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    辛巴克蝴蝶 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()