辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

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我大學一畢業就出社會工作，在商業社會兜轉了N個年頭又回到學校，讀跟自己原本科系完全不相關，但工作之餘就一直有興趣，且頻繁去接觸的東西。

這一晃眼，下定決心，鼓足勇氣，返回校園重溫青春，卻是一回首已中年身阿~~~(仰天長歎)

在這兩年的學生生涯中，除了自己從在商場上一名老將(哪裡?) 徹底反璞歸真到一個歸零的學生，心態上就亟需調整之外，跨類組的繁重課業，棄文從理，我必須觸碰許多之前厭惡且害怕的東西(例如統計類)，這些的確不容易，因為我是個電腦白癡，還必須學許多從來沒碰過的軟體，還有文書處理，重點是，很多都是非自願性自學的。以前我只要電腦的速度慢一秒就會不耐煩想翻桌，看到程式出現在電腦螢幕就馬上罹患注意力缺失，現在得無止盡的面臨軟體不斷try and error ，還要微笑著跟它做好朋友的處境。

就把這一切，當作一種修行吧! fine! 極度考驗我的耐性，但，這還不是最難的。

讀到研究所，跟大學以前最大的不同就是：以前知識是老師給你什麼就是什麼，填鴨式的不自主思考。現在是自發性的閱讀及鑽研你在學的或有興趣的，上課基本上都是自己讀了準備了，然後上台報告，讓老師、同學問你問題。

一開始也不習慣，因為從前都會以為知識是一種不可撼動的權威，現在才知道，知識是很多舊有概念和新增創意的不斷推疊與演化，同一種東西，A有他的理論，B可以講一個完全相反的觀點來反駁A，但兩人講的聽起來都有道理。

同樣一件事情，可以有許多不同的理論及說法，端看，說故事的人是怎麼詮釋這個事件。

這件事給我的衝擊也不小，原來，一切的真理，並沒有絕對。

我們人對事物的判斷，一開始一定是先有個合理的假設，然後去驗證它，確認自己所想的是否符合事實。

如果得到證明，也不能百分百確定它是真的，只能說，目前為止，還沒有找到推翻它的證據。

這就是科學研究的基本精神。

許多現在得不到答案的事，也許只是我們還沒找到解套的辦法，這是科學的邏輯，但有些事，它真的沒有答案也未可知，這就是哲學或神學的範疇了。

我想，文學、法學、科學、理學、哲學等等，不同領域的人思維邏輯真的是天差地遠，以往總是以自己的思考模式為主，並以自己為出發點設想別人的處境，現在比較能夠體會，人與人之間的差異，有時候不是溝通得好不好的問題，而是本質上就存在著不同，有些人，你就是無法理解，只能體諒。

進了研究所，也看到不少怪現象，例如我看到同一批進來念的人，因為學校人數這屆招收很多，所以素質極好例如前幾名和極差例如備取20幾名的人都進到同一個籠子裡了。

原本，我想說我從來沒碰過統計，怎麼跟那些高中就在學統計的本科系生相比，是以剛開始踏入這領域的時候，還很戰戰兢兢，自己很心虛，一到要上高統時，整個人就開始呼吸不順暢，因為我覺得我比別人底子差，年紀又比人家大，整個競爭力0，所以上課我都蠻認真的。

所謂的怪現象是指，原來七年級後段班的世代，是超講求效率的一群人，他們在乎的是如何花最少的力氣得到最滿意的結果，因此上課的缺席率都會精算，老師一學期點四次名，所以就會選在剛點完名的下一周翹課，上課時喬最好的姿勢打瞌睡老師不會發現，讀英文paper太花時間 (後來我發現他們很多是看不懂內容)，明天要報了，今天跑到lab去請別人幫忙翻譯 (通常我就是那個幫人翻譯的人)，報告去借學長姐的PPT...。

研究所研究所，顧名思義是大家一起做研究的場所，怎麼搞到後來，是研究怎麼偷懶最省時省力的場所??

本科系的人統計程式不會跑還來找我教，我耶，非本科系的我，有沒有搞錯?!我會也是因為下課後孜孜不倦的跑去煩助教，一點一滴建立自己的實力，基本上我覺得讀某科系而缺乏某科系該有的能力是很丟臉的一件事，但我發現這世代的人之豁達的，

「你看，不是本科系的人就比較會跑統計，所以你不必擔心。」這算什麼? 一種另類的安慰嗎? 

國小國中寫功課要老師催、父母逼也就算了，都考上研究所了，而且研究所不是義務教育吧! 也就是說，既然你花時間考進來，總得要學點什麼出去吧! OMG，事實並不然。

太多人是因為大學畢業或許是想逃避兵役，或許是想逃避自己或人生，反正問他們以後想做什麼，不是支支吾吾講不出一個屁，就是一臉: 

「吼!~~ 壓力好大喔幹嘛問這麼嚴肅的問題? 」同學阿，你們也都23-25歲了吧? 問這問題有那麼需要反感嗎?

連寫論文，都要老師三催四請的，我們老師算是一個比較特別的老師，當別的教授對學生放牛吃草的時候，我們老師非常關心學生的論文進度，像babysitter一樣的照料我們。

認真與勤學的態度，對他們來說，彷彿是來自外太空的一種成分，他們的心態比較傾向是: 

「反正到最後都只是一紙畢業證書，你花一學期的東西我花一個月就寫出來不是更屌?!」

是的，到最後都只是一紙畢業證書，人人有獎。比較用功不代表成績比較好，因為聰明的世代會去選分數給得高又涼的課隨便混混得高分，像我這種真的抱著想學東西心態的笨蛋修的課，老師要求嚴，給的分數又不一定高。

分數高低與證書都不能看出實力，那有實力與否重要嗎?

其實，不必等到找工作，在論文口試時一站上台，每個人花多少時間在自己的論文上，可是看得一清二楚。口委的眼睛是雪亮的。我知道，當你真的在找工作時，面試官的眼睛也是雪亮的。

拿到學位不是最重要的，而是你真的拿到相等於那紙證書所代表的實力，才是重要的。

否則，現在碩博士滿街跑，隨便一個招牌掉下來都砸中四、五個，失業的、讀到快30歲才說我有自己的夢想，我要賣雞排的比比皆是。

既然你有賣雞排的夢想，幹麻花父母的錢讀到博士才知道你有這個夢想?! 簡直莫名其妙。

年少誰不揮灑青春? 愛玩不是什麼罪惡，可是看到這些孩子無止盡的揮霍自己的很多時間從事一些打遊戲啦、玩臉書啦、保齡球啦的活動，總是覺得有點扼腕的感覺。他們打遊戲非常厲害，在虛擬的世界裡神氣得不得了，但說到論文，先遑論內容架構是否合理，連基本的APA格式都七零八落，寫得句不成句，錯字連篇，是你幫忙看個幾行都會快中風的那種，要改還不如自己幫他重寫比較快。每次聽到老師跟我抱怨現在的學生素質個人差異有多大，他簡直像保母一樣把屎把尿，我都替老師感到難過。當現代人的老師，的確是上輩子幹了不少壞事吧哇哈哈哈哈。

原本自己關起門來寫論文時，心情是蠻平靜的。

釐清自己的思路，好好推論其中的邏輯性。

可，一旦一連接到老師一大早和三更半夜的電話"催稿"，平靜馬上長了腳跑走了。

老師對於我的作品，要求似乎是特別高。

原本覺得不必加的東西，後來又說要加，寫得很詳細，又覺得太多了，老師更常常想出新點子，不分清晨深夜就打電話來講，講得又快又急，情緒還會激動起來，一下又平靜。

我們同學都有一種疑問: 老師都不必睡覺的? 還是其實老師是雙胞胎，一個兇，一個溫和? 輪流扮黑臉白臉，輪流打電話給同學?

我覺得我看到了雙重人格的症狀。 切換之自如的，令人讚嘆!

那種疲勞轟炸的感覺，就是你原本已經架構好的東西，突然被人這裡抽掉鋼筋，那裏加了水泥，整棟建築物都還沒蓋好，這樣一抽一加的更加搖晃，搞得我頭昏腦脹。

最近，我常覺得無法招架老闆雲霄飛車般的情緒。

他會為了其他同學的拖延，一股氣都發在我頭上，最誇張的一次是掛我電話，20分鐘後，又裝沒事的打來繼續討論我的東西。

一下說我文筆好，一下又說我整個架構該調整，結構太鬆散之類。

搞得我神經緊張。

明明還有時間，卻整個人開始焦慮起來，嚴重影響讀書的品質。

自己要求完美，已經很ㄍㄧㄥ，老闆也要求完美，更累。

要求好的品質沒有錯，但為什麼在過程中，反而讓我更加抗拒、更加焦躁不安，更加的沒有自信?

我不喜歡這種完美引發焦慮症候群，一點都不喜歡。

原來一直以來，我喜歡的調性，都是質性研究，而不是量化的實驗。

很喜歡那種為了研究一件事或一種現象，就親自跑到該地去，和感興趣的對象一起生活，做觀察，當然，這中間所要花的時間、心力、金錢，都是量化研究做習慣的學者所批判的。

我喜歡那種，和我感興趣的對象真實貼近的感覺，

而不是在冷冰冰、人工到不行的實驗室中和電腦為伍，看著我最討厭的報表、數據，拼湊出說服得了別人，卻說服不了自己的論文。

當初，因為遇到了一位好老師，他說服我留下。

而原來，為了別人而做的事，是如此沉重。

我一直在找一個說服我自己完成論文的理由，除了文憑，還有什麼？（是說文憑這件事對我來說沒什麼說服力，我當初本來就不是為了文憑來的）

看著Jane Goodall，我幾乎想流淚了。

她就是那種我所仰慕的對象，我所羨慕的生活。

她一直知道自己喜歡什麼，也付出自己的全心全力去追求，一個女孩子到非洲的叢林，用膝蓋想想也該知道那有多不容易，她需要克服多少困難，但，每次看到她臉上那種溫柔淡定的神情，就知道，她所倚靠的信仰和生命哲學是如此強大有力，可以支撐她成為一個這麼棒、這麼溫暖的人。

我很希望自己能像珍古德那樣（也太難了），五分之一就夠了吧？

無論如何，現在當下最重要的，就是克服眼前這一關吧。

不管我喜不喜歡，是不是可以想成，來學習量化研究的技巧？

你今日所學的，無論是什麼，永遠都不會白費。(希望是)

共勉之，和我一樣陷在水深火熱中的人。

p.s. google 珍古德的生平，無意中發現她和我的生日竟然同月同日! 真是深感榮幸啊...(雙手合十)

分享: 珍古德"珍愛旅程" 片段

自古以來，質性研究和量化研究，在學術的領域都是互不相讓、互爭千秋的堡壘。

量化非常重視實驗和數據，也精密操弄可控制的變項，認為可以用具體數字表達的概念，才是真本事，也因此，有些心胸較為狹隘的學者，一聽到質性的研究，總是一臉不屑，認為那只不過是研究者自由心證、沒有真憑實據寫下的"小說" 罷了；

質性擺脫實驗室人工化的變項控制，研究者到真實的場所或情境中，觀察所欲了解的特定對象及行為，認為這樣才能反映真實世界發生的事，關在實驗室操弄統計數據，根本是愚弄大眾的弔詭手法。

兩派優缺點其實是互相trade off，你的優點就是我的缺點，意謂著誰也爭不過誰，但卻可以這樣喧喧擾擾、爭個頭破血流上百年。

有時候覺得，所謂的學者專家，根本跟搶糖吃的小孩沒啥兩樣啊。

今天教授提到field study(田野調查)，也順道提了舉世聞名的珍古德(Jane Goodall)的例子。

一聽到珍古德，不知為何我心跳就加速了，腰桿也挺直了，我並不是研究黑猩猩的，珍古德不是課堂重點。

但，一聽到她23歲的芳齡就自己一人跑到非洲的叢林裡和動物一同生活，用自然觀察(natualistic observation)的研究方式，近距離的貼近她的所愛--黑猩猩。

就這樣到如今50多年，珍不但在學術界享有國際性的知名度，晚年她更是積極跑遍全世界演講，到處宣導愛護動物的觀念，因為許多動物的叢林家園，已經被所謂的文明世界的人類一點一滴砍伐殆盡了。

最近，我的心情一直非常低落。（跳一下話題）

不知道大家曾不曾經歷過那樣的時刻：你對正在做、或正在努力的事情，忽然間就失去了所有的熱情，好像燒得正旺的瓦斯爐忽然被關掉，上一秒還熊熊燃燒，下一秒竟然連一滴熱度都找不回來，整個莫名其妙得跟作夢一樣。要發脾氣也找不到對象。

我完全不想碰研究，最可怕的還不是想不出怎麼做，而是教授（包括我自己）覺得我明明有能力完成，卻不知怎樣的不想繼續。

整天跟老公妖霸吵著要休學，卻又氣他還真的在認真跟我回應這件事。(瀕臨崩潰的女人最難搞)

是的，這就是我目前人生最大的難題，遇到困難還可以想怎麼解決，路上有大石頭還可以看得見，想辦法挪開，而現在的情況卻是：大家都看不到路上有什麼阻礙，我就整個停滯不前了，鬼擋牆似的，氣人的是，鬼在哪？我什麼也看不到。

一直以為，我不知道怎麼樣叫崩潰。

看到別人，可以被什麼景象或話語促發，三兩下忽然嚎啕大哭或昏倒之類，然後享受朋友的安慰，其實我蠻羨慕的。

可以表現出來的病，都有得救。

而我，可能一直看起來都好好的，只不過偶爾、或時常不出現或怎樣，但也不是完全消失，

了不起也只是被覺得我若即若離，或者被誤會我有點冷漠，

但可怕的是，內在一點一滴崩壞的感覺，是隱約但存在的，因為循序漸進，很難掌握它的進度，偶爾也很難分辨，等到我已經整個人完全不想面對所有的事，我才明白，原來，這，就是我崩潰的方式。

這其實就是「黑天鵝」在表達的吧。

而今天，在課堂上看著珍古德，我忽然明白為什麼了。 

【症狀描述】

    當自己

    打開paper 不久即感到頭暈嘔吐、兩眼昏花，併發注意力缺失之現象

    當自己

    覺得同學都是講話沒營養的bitch

    當自己

    看到老師感到相見不如懷念

【診斷】

    撞牆症候群的週期性發作。

【病因】

    至今不明。

    疑似進錯學校、選錯科系、交到壞朋友，及患者本人適應力障礙。

【症狀】

    持續一星期不等的身體不適、倦怠想睡、提不起勁做任何事

    焦慮不安，睡不著或不想起床，暴飲暴食或不吃，三餐不正常，體重急速改變

    不上臉書、關掉手機、不進研究室、不跟同儕吃飯打屁，禁止一切和人類接觸的行為

    在家搞自閉，做任何跟正事無關的事，就是不做正事

    情緒低落，覺得人心最險惡，世上只有貓兒好

        【註】除了撞牆症候群，可能還併發自閉症的傾向。

【處置】

    不必開藥，只需大哭一場，找人宣洩情緒，就會自動痊癒。

親愛的，今天，你，撞牆了嗎? (歪頭)

一早到學校，各種課程、開學行政事務紛紛擾擾，感覺上一刻也不得閒。

回到研究室，研究夥伴們話很多，各種私人生活、感情、前男友照片等等像關不住的收音機一樣流洩出來。

更有不同lab的親朋好友們時不時地造訪聊天，我想，在學校擁有自己研究室最大的好處，就是好像第二個家似的，充滿人氣，川流不息，永不孤單。

不過，壞處當然也有，本來想要靜下心來好好看paper，沒想到，在研究室這竟然變成不可能的任務。

到了傍晚，終於大家玩耍的玩耍，趕攤的趕攤，連一向在研究室待最晚的阿雷也走了。

呼! Finally......

我鬆了一口氣想說可以好好看paper了，沒想到，隨著夜色愈來愈濃，我竟然...

開始覺得寂寞了。

偌大(也還好)的研究室，只有我和我的音樂陪著我。

有時候，想著自己身處的學校、研究室，再對照跟我同齡的同學&前同事，結婚的結婚、生子的生子，工作的工作，跟我做的好不一樣。

這大概就是在不同的年齡做跟大家不同人生規劃最大的挑戰吧!

所有勵志書也不會告訴你的: 會有很不真實、很不踏實的感覺。好像明天一醒來，你不知道會變成是什麼，或是，這一切，仿佛只是夢一場。

這種快要解離的感受，恐怕單單只有自己能體會吧。

漫步在綠意盎然的美麗校園，看著青春洋溢，對未來還懷抱著不確定和夢想的大學生，常也不禁懷念起那曾經有的青春。

同學們的一大堆活動邀約，我看得心動，卻也覺得，自己都已經是偷了一點時間回到學校重溫青春，縱使外表再怎麼看不出來，內心那副心腸卻很難不服老。

有些遊戲，就算好玩，我也難再說服自己盡情揮灑時間了。

因為，我的時間是偷來的。

歲月可能對我尚仁慈，掩蓋了我的外表，卻難以抹滅那顆千年老心。

年輕時沒玩到的事物，你以為再給你一次機會就可以。

卻不知，就算機會來到你眼前，你的心，已經不是原來的樣貌了。