辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

最近被大讚暖心的，莫過於此影片，在眾目睽睽下，見義勇為立馬揪出色狼的司機伯伯惹!!

見識如此正義霸氣的司機周先生，想必大快人心，尤其是當色狼想下車，被周先生一喝，竟然也就乖乖的回來，真的是要給周先生一百萬個讚都不夠阿!!

這個社會，的確需要更多像周先生這樣的一號人物。信焉。

但我更想說，這社會的現實是: 找到機會就想占人便宜的色狼、人渣，比正義之士多更多。

如果女孩兒(受害者畢竟女孩兒占多數)在十萬火急的當下，沒有遇到像周先生這樣的人，該怎麼辦??

默默隱忍?

被嚇到動彈不得、腦中一片空白?

嚇哭?

或是在對方有意無意磨蹭當下，心裡一直掙扎: 怎麼辦怎麼辦? 他是在對我性騷擾嗎? 還是人太擠不小心的? 怎麼辦阿怎麼辦? 如果我誤會他怎麼辦  的十萬個怎麼辦之中，讓對方免費便宜佔到飽。

或以上皆是?

100則這樣的新聞，我看到受害者有99個都是以上那些反應。

哦對了，女生普遍還有一個很匪夷所思的心態，叫做: 「被摸了覺得自己好髒」症候群。

我實在很納悶 : 面對這種精蟲充腦，沒事上個車也要找人來發洩滿腦袋的A片情節，和路邊亂發情的公狗沒兩樣的人，到底誰才髒阿? 

每次看到類似的事件，總是讓人怒火中燒，但必須說，除了加害人之外，對於受害者的反應，雖然為之感到不值，但確實也有一點生氣，怎麼，做出正確的反擊或反應這麼困難呢? 為什麼明明受到傷害，還在顧對方的面子、或者息事寧人呢?

我常在思考: 是不是教育出了問題?

這並非推託之詞，而是，我們社會的學校教育，確實一向偏重智育，功課好最重要，其他的生活技能、生命經驗(諸如做家事、談戀愛、結婚、為人父母、性事、如何分享、遇到人生困難...)都「你長大就知道了」。

不，很多事，不是長大就會了，而是身軀、生理一直在長大變老，而認知功能、心理素質和應變能力，卻還是空白一片，或自己胡亂衝撞裝填，遇到就用直覺和衝動去解決。

遇到色狼該怎麼辦?

正確反應當然要教，從小就要教，還得反覆練習。你說這幹嘛還要練習? 有這麼衰嗎? 又不會常遇到...

數學英文都要練習，講話都要練習，為什麼危機應變可以不用練習? 

而且，有些爛事，遇到一次就夠多了。

此外，這樣的影片播出後，我看到底下網友的留言: 「就是該這樣保護女生，好棒!」

「司機伯伯是真男人!」

乍看之下好像也沒錯，但，我不禁深思...

在華人的社會中，「女人就該被男人保護」似乎一直是種主流價值。

就像童話故事裡，公主一定要有王子來拯救，才能過著幸福快樂的日子。否則就是中毒躺在那，身邊還有七個可怕矮男人、或睡到不會自然醒、或關在高塔上只能玩自己長長的頭髮、或沒有男人愛就只能變成泡沫...諸如此類的。 (這些好像是西方的故事齁? 好吧，我改成"全世界人類"的社會中好了)

這些童話，從小就聽，深根蒂固滲透進我們的血液中，不知不覺，我們接受了故事背後的潛文化，成為集體潛意識。

女人永遠在期待拯救他的武士。

愛情與幸福，很少想到可以自己爭取，而總是依賴對方的給予。

而男人，為了當個有能力給予的人，生活得非常辛苦。

你說，女人被男人保護不好嗎? 

應該是說，只要是人，都偶爾有想被保護的感覺吧? 只是，男人被教導不允許有這樣的需求罷了。

而我認為最好的狀態是: 男女可以彼此照顧、輪流保護，如果對方一直以保護我的態度自居，倒顯得女人是弱者還是弱勢似的。

一直被照顧，變成茶來伸手的公主，視男人的付出為理所當然，當你的女人成為睡了十張床墊還在埋怨最底層有一粒豌豆害她睡不好時，你該氣她的驕縱，還是自己的放縱?

所以，女人遇到危險，下意識就是期待別人(最好是男人)出手相救，幸運有人伸出援手，自然皆大歡喜，如果沒有，就埋怨人情冷漠。

有人幫忙解圍，是對方的義氣，但不是義務；壞人很可惡，當然，但不可能要求別人讓自己活在無菌的世界，有危險、有困難，第一時間最重要的，還是自己能否解得了自己的圍，不是嗎?

什麼時候能看到女高中生自己把色狼扭送上警局，才是兩性意識更加進步的時候。

常常在社會新聞聽到這樣的說法: 

「真沒想到這孩子會砍媽媽，他平常乖乖的，見人會打招呼，從小到大功課都很好阿!」

「真沒想到小桃會未婚懷孕，她平常那麼乖巧，又笑臉迎人。」

從小到大，無論在家庭、學校、教會，身為一個小孩，最被大人喜歡的特質除了「可愛漂亮帥氣」(這特質應該只要是生物都喜歡吧)、「功課好」此外，「乖巧」一定占最受歡迎排行榜的前三名。當自已還是個孩子的時候，聯絡簿也常被老師寫「文靜乖巧」之類的評語 (好像和長大以後差很多? ! )。

到底，「乖」是什麼意思呢?  我想，是趨近於「聽話、順從」。

其實在英文裡，並沒有這個單字，我想，這跟文化非常有關係，西方國家比較不會要求小孩一定要一昧的順服，他們的教育比較傾向將孩子當成一個獨立個體，一個有自己思考能力的小大人，凡事可以討論與思辯。但，華人的世界可不是如此，在百善孝為先，講求倫理道德的背景下，聽話順從不抵抗，順著大人的心意行事為人是很被看重的特質。

為何東方世界的大人們那麼喜歡乖小孩呢? 其實說穿了，當一個位分比你低的孩子聽你的話時，一切事情變得簡單可依循，順便也可滿足一下大人的虛榮心。我們有太多傳統、風俗、習慣，很多不經大腦思考的想法已經根深蒂固埋在我們的血液中，例如「萬般皆下品，唯有讀書高」、「不孝有三，無後為大」等等等，並不是說這想法一定是錯，而是當一個人將某些價值觀內化，他會不假思索的說之行之，奉為圭臬，並且將之傳承到下一代，說真的，華人的父母在教育上比較不時興把孩子當朋友，凡事還跟孩子講道理、辯論。或許工作太忙、又要奉養雙又要養家負擔太重，以致根本沒有心思、也沒有這習慣花在孩子身上，也由於儒家「君君、臣臣、父父、子子」尊卑層次分明的思想使然，父母相較孩子而言是有權威的，「小屁孩還小懂什麼，我說了算」的態度十分普遍，在這種情況下，當然乖的小孩教養起來較輕鬆有效率，又能得人讚賞，一個不會頂嘴，凡事聽話的孩子總是"感覺上"好像是教育成功的結果，可不是?

但一個乖的孩子代表什麼呢?

其一 : 他照著你的話去做。但，你怎麼知道他內心到底是不是真的認同?  亦或只是屈服於父母的"淫威"之下? 他的想法到底是什麼?  (還是有些父母師長認為這根本不重要呢?)

其二 : 他沒什麼自己的想法，就聽爸媽的，反正出了什麼差錯，就丟給爸媽負責。現在不是爸寶媽寶一堆嗎? 可不就是這種情況造成的?

無論是哪一個，都不是我想要的。

孩子，我希望你貼心、懂事，但，我不需要你乖。

(當然，三歲以前，拜託聽話一點哈哈哈)

我不希望你為了得到大家的歡心或喜愛，而努力的去討好他人，服從聽話，失去了自己；

我不希望你為了不得罪握有權威的人，在明知對方的要求是不對的甚至違法時，還不敢反抗，只能在接受與不接受的界線中掙扎；

我不希望你凡事只是便宜行事，在下任何人生重大決定時，胡亂聽取他人意見、人云亦云而沒有自己的判斷與主張。

乖，不是不好，但，真正出於認同或是愛而聽你的話，或經過思考後接受了你的道理而順從，比起只是表面應付要有意義得多了。

常聽到人們在生活當中強調「正向」的重要。

在教會中，教義教導我們要常常喜樂；佛家要人說好話，做好事；「正向心理學」更常被人掛在嘴上，阿德勒的「被討厭的勇氣」一推出不久就成了顯學，大家都在強調正向情緒的重要。沒錯，讓自己保持在時常正面的情緒、感受當然是努力的方向，但一直強調正向多重要，到最後會發生一件很弔詭的事是:  因為正向情緒很重要，所以當人遇到某些事展現低落、沮喪等負面情緒時，身邊就會有人很緊張，馬上出聲下指導棋，要你趕緊甩掉負面感受，立馬切換成正面的，好像負面情緒是一種可怕的病毒，多說個幾句就會被傳染，病發而死似的。

記得我在懷孕期間，心情較為不穩容易想東想西的，當過媽的人都能明白，生養的未知加上賀爾蒙的變化，的確容易讓孕婦心情七上八下的，其實，這都只是過渡期，只要不至演變到太嚴重，都屬正常現象。但我友人安琪，自己也是媽，當我訴說自己心情低落時，她就非常緊張的說:  「哎哎，你不要這樣想，你不要那樣想啦，不會的不會的，再這樣講下去你會得憂鬱症啦! 」

其二，是我坐月子期間，有一群姐姐們來看我。大家也就不能免俗的問起我生產狀況。我孕期算是順利的，重視運動及飲食，體重控制得很好，但生產時由於預產期一到，沒有任何產兆就直接催生，加上一開始醫師就建議我打無痛分娩，可能是我對麻醉的反應較強，打了無痛還是痛，又催生兩天胎頭一直不降，躺姿固定太久，其中內診、打針、催生、乃至生產的過程都頗吃了一點苦頭，生產後更是躺了一星期才能像正常人一樣下床走路，說真的，剛生完真覺此經驗驚悚萬分，想起來還心有餘悸。老公在陪產期間更是一直搖頭，我看他表情比我還痛苦，直叫我別再生了。但，即使在過程中，我有為"怎麼生個小孩需要如此受折磨"而留下幾滴灰心的眼淚，人家還是想要個老二來跟大女兒作伴哩! 

言歸正傳，當我在敘述生產過程給姐姐們聽時，其中花姐就語氣堅定的跟我說:  「蝴蝶，這些負面的經驗就忘了，以後都別再提! 記得，別再提，讓這些負面的東西影響你!」

厄...可是因為妳們還沒聽過，我只是敘述當時的過程阿... (每個人來我都要講一遍，不是妳們問我的嗎? 當我那麼愛講阿 XD)

其實，我知道花姐是為我好，她大概也怕我不敢再生。但其實，我並不覺得生產過程是「負面」的阿，是痛苦的、不舒服的、蠻嚇人的沒錯，但，再怎麼可怕幾天後也就過去，餘下的傷口、疼痛，總是會慢慢康復的。對我來說，也並沒有造成什麼陰影，也不需要收驚。也許我敘述得太生動了，講到花姐都怕了。

但我發現，有些人，像安琪和花姐，聽到覺得比較負向的心情或感受，她們就顯得比當事人更加焦慮，有些人很害怕面對負面的東西，總覺得那是怪物，最好都避而不提，要不然就是趕緊召喚正向情緒來對抗，其實，「正向心理學」、「正念」，都不是要人只能有正向情緒，就連聖經也只是要我們「常常」喜樂，而不是「永遠」或「一直」喜樂，因為那不是人正常的狀況。人生總是有喜有悲，有高興有生氣，有光明有黑暗，一昧將負面情感忽略或抵制，並不會使之消失，只是壓抑罷了。如此矯枉過正，對負向情緒過敏，並不是真正健康的現象呢。

生活，有很多事物可以讓一個人不開心，但是，只要有一件小小的感動，就可以療癒一切的不開心。

近年來，生命遇到了很多處急轉彎，轉彎的幅度過大，讓我每每摔慘在十字路口轉角處。

每到兩條路口分岔，看著兩條路名都有點熟悉，好像對又好像不對，等到心一橫選了其中一條衝進去，才發現 : 「SHIT! 轉錯方向了!!」

總是自以為很懂目的地方向的我，因為路癡、因為車子開太快又不看路，總是在十字路口轉錯彎。

於是，開始氣起身旁的人不提醒，開始抱怨路不平、車子太多、風景太差...。太多事可以抱怨了，太多事可以不開心了，但卻忘了，每每選擇的道路，所下的決定，其實是自己。

常常聽到勵志書上鼓勵人生要勇於追求自己夢想，要勇闖天下，要不後悔，但他們沒有告訴我們的是，如果知道自己要什麼，但卻老是跌跌撞撞、或怎麼走都好像看不到盡頭時，該怎麼辦?

人的大腦運作真的很奇怪，明明知道的錯誤，就是很難避免重蹈覆轍；就像明明知道不該愛的人，卻總是離不開，或離開了總是遇到第二個他、第三個他...；就像明明努力又上進又漂亮的女生，做足了一切符合社會價值的溫良恭儉讓角色，身邊那個他，不出現就是怎樣都不出現。

有時候真不知道，到底是什麼努力都做盡了結果還是不理想比較慘，還是一路只求安穩不知道自己要什麼但就是這樣無風無浪也無聊的過一生比較糟? 

生活之中，太多比較、太多競爭，熟識的親友亦無例外。

常常，都是自己熟悉的人才會讓自己傷很重，常常，隨著年齡增長以為經歷過了就比較不怕痛，誰知道每次被割一刀還是痛得要死。

但昨天，一對認識不久的夫妻朋友，為了我們家有人生日，特地送了蛋糕登門拜訪，還附送一張私底下請其他夥伴寫成一張大大生日卡，看著那張生日卡裏頭，手工的貼紙亮粉的，又是要到處請人寫幾句祝福的心意，忽然之間，心中被一種溫暖的善意大大充滿了。

我們，其實為別人做得不多，但仍然有人不計成本的願為他人付出。

或許，在生命走到轉折處時，好像失去的所有，其實是在磨練我們珍惜、或體會別人為我們點燃的溫暖。

因為，當人生順遂，站在浪頭上時，任何人對自己好，也都容易被忽略，而這些被視為理所當然的善意，並無法成就我們變得更好，不是嗎?

<<攝於 花蓮兆豐>>

人活在世上的時間愈久，與社會和人際的關係就會愈顯得千絲萬縷。

結了婚、有了孩子之後，需要考慮的面向更多，人，不知不覺的被更多社會角色、期許所綑綁。

責任感和完美主義，認真說來都不是什麼壞的特質，這些質素帶著我們更加進步，更認真的生活，相對的，也期盼更多的掌聲。

但有時候，責任感強，往往把別人的擔子也當作自己的責任；完美主義，看不慣他人的懶散，也不能容許自己犯錯。

承擔的份量超過自己能承受，但又無法放手的，或許，也是一種沒有安全感的表現。

這樣的人，往往也就愈活愈辛苦。

有時候，明明沐浴在陽光下，享受著大自然帶給我們的清風、花香及鳥鳴，但卻被內在的負擔蒙蔽，看出去的世界也就橅湖不清，這樣的活，不可惜嗎?

人生很短，每一分一秒該怎麼過，最終還是取決於自己。

或許有人需要為別人而活才能得到價值感，我並不否認，為別人活，是一種大愛。

前提是，自己心甘情願，且隨時自在。

我想，「自由自在」，其實是超高級的境界吧。

對我來說，那並不是四大皆空，什麼都不用管，像風一般飄來飄去，

而是一種自由的付出，自在的享受，

是一種內在的狀態，跟外在生活忙碌與否、社會關係多寡無關。

有些人的生活社會網絡緊密，每天都很忙，但他待人接物仍舊從容且溫柔，不搵不火。溫柔不是說話輕聲細語的意思，而是對人有種真實的善意及體貼，不是為了盡義務、負責任、博人歡喜，而是對人對這世界有愛。

這樣的人，幾稀已。

但我對這樣的人，真正心懷敬意。

愈來愈討厭愛抱怨的人。(雖然說，自己偶爾也會有這樣的壞習慣~笑~)

A妹是一個20當啷歲，青春正盛的女孩，曾經，我們也要好過一陣子。

我想我這人有時就是莫名其妙的同情心氾濫，只要對方長期的表現出很需要我、很崇拜我，外加長得一副我見猶憐的模樣，大抵我就很難抗拒。

本來除了覺得她這人瘋了點，情緒化了點之外，也沒啥嚴重不妥。但積年累月下來，我發現，她真的非常、非常的愛抱怨。

在學校，她一直有人際關係的問題，在工作上，好像衰星上身似的只要是她工作的地方，永遠都環繞著超 級 不公平的待遇，被學姊看不順眼霸凌啦、被客戶刁難啦，連上班搭個公車都能時時上演跟邪惡的OL搶座位的戲碼。

好像她總是能遇到所有衰小的事情，有沒有那麼戲劇化?

我知道她其實本性善良，但是一些小奸小惡、貪小便宜、和別的男同事玩一些小曖昧這種事A妹也是會做的，然後這些小來小去的鳥事反撲成大大小小的不順，搞得她成天雞飛狗跳。

每次見面，總是像垃圾桶般裝載她的情緒，久而久之，我真的也累了、倦了。

另一位長輩，可就精彩了。

與老公、婆婆、小孩都不合，目前一人獨居，與先生早已離婚，小孩也都長大離家了。

照理說，一人獨居或者寂寞點，但小孩也都是孝順的乖孩子，她願意的話還是可以享受天倫樂。

但這老，20幾年前的陳年舊事每天不停的重複播放給小孩聽，要小孩替她評評理，這還不打緊，時不時總將責任推到自己兒女身上，指責他們做得不好，她才會變成今天這樣。

小孩受不了，反駁幾句，她老人家更是立馬暴跳如雷，將小孩掃出家門，無論是逢年過節、任何時刻。

這戲碼，幾乎天天上演，外加女主角偏愛咆哮、叫罵、肢體暴力等表達方式，演了2,30年，小孩一個個長大，她反覆使用在每一個小孩身上，樂此不疲。

終於將所有孩子氣到離家遠遠不想回，她理直氣壯的告訴自己身邊所有人: 「看吧! 我早說了，這些小孩養大有什麼用?! 不孝! 沒一個靠得住的。」

一個人抱怨多了，抱怨久了，愈發覺得千錯萬錯都是別人錯，愈來愈以受害者的角色自居。

一個人受害者當慣了，便習慣從有能量的人身上取暖，他再也不必自立自強，因為可憐人比較容易得到幫助與憐憫。

如此這般，一出口、一投足，便是「我要...」、「你該...」，充滿吸血鬼的氣息，只求別人付出，不求自己回報。

可怕? 也是。

可憐之人必有可惡之處?  信焉。

<<台北旅展>>
業者: 日本是賣得最好的部分，那目前只剩下東南亞，就是新加坡及長灘島的部分。
記者: 那請問最優惠折扣部分?
業者: 就是最低到58% 的部分。

我得了一種病，老是跟自己過不去。

何必呢?

明明不喜歡的事，為什麼還要勉強自己去做呢?

為何老給自己這麼大的壓力?

是怎麼了我?

和一個朋友在討論另一半，說著說著，她說: 「他個性其實蠻單純、蠻乖的啦!」

咦? 我倒是覺得很新鮮，原來男人"個性單純" 也可以是優點的嗎?

一個男人喜歡女人單純，是因為她乖、好掌控，我朋友在稱讚她男人的話語底下，其實也是這個意思。

每個人都有不同的偏好，沒什麼好置喙的。

但對我而言，我比較偏愛一個男人過盡千帆，有著闖遍江湖的老練之餘，卻仍保有一顆善良的赤子之心。

而一個從小到大在溫室的保護中長大，過度的呵護使他沒有機會"使壞"而呈現出來的"單純"男人，反而是最令我感到害怕的一種生物。

很多壞他不使，不是因為他不想，只是因為沒有機會。

那就很像那種從小到大第一志願的乖乖牌，除了好好念書什麼都不能做，結果一旦掙脫父母的牢籠，飛進萬紫千紅的花花世界中，沾染了一身顏色就再也回不來。

千萬不要以為，那樣沒機會使壞的單純叫做"乖"。

很多人對於這樣的乖乖牌，後來做了什麼驚天動地的事，反應都非常驚訝: 

「看不出來他怎麼會這樣? 他不是一向都好乖、好會念書的嗎??」

「乖」對我而言，從來不是什麼讚美。

當別人說你乖，指的是你有照著他的/她的/他們的/社會的/主流價值、期待做事，因為你完成了他們的期望與想像，所以你乖。

這樣不好嗎?

我以為，想要完成對方期待中的你，應該是你主動思考後也接受的結果，或者是因為，你愛他們，所以願意。

而不是因為，想要別人稱讚你，說你乖。

有時候，叛逆，或許不是因為她/他壞，只是因為，他不願老是follow 別人的行事法則而失去自己，但又不知如何抗議，所以才出此下策。

「單純」、「乖」，真像是一個無聲無息的緊箍咒，明明不是那麼合你的頭型、明明不是那麼合理的東西，但不知道為什麼，一有人拿給你戴，第一反應還是迫不及待的、歡天喜地就戴了上去，不是不像訓練有素的狗的。

人，被這個社會馴化太久，很多規則早已被制約了吧。

「跟你說一個秘密，but，你不要告訴別人喔!!!」
 
 

在我覺得最沒營養、似是而非的經典句型裡面，「我跟你說一件事，but，你不要告訴別人喔。」算是前三名吧。

每個人心中，都有那101件放在心裡很癢，想告訴別人，卻又怕太多人發現的鳥事，姑且稱之為「秘密」。

對自己而言，恐怕是驚天動地、天大了不起的可歌可泣事件，不告訴別人，憋在心裡會長癌，裝在腹中久了會便秘。但人實在是種群居型動物，社會化得徹底，不與人「分享」一下，日後哪有機會利益交換到別人的八卦?

好，講得有點兒偏激，然而從小到大，大概是我長得特別老少咸宜(咦?!) 的緣故，很常遇到有人想告訴我他的秘密。(連偶爾坐計程車，司機還會跟我話當年他的青澀往事...oops! 我並沒有想聽阿....>_< ) 但小時候嘛，當別人跟我說，你不要告訴別人喲!! 還很慎重其事的跟我勾勾手指，我也都非常當一回事的，把承諾慎重的擺在心上，稱職的當一個守秘密的人。

不過後來，我發現，講這種話根本就是一個幌子。

小時候以為對方是信任你才要告訴你‧說不要告訴別人好像是你與他之間共同分享一個心事。

但後來常常是：講這種話的人本身就守不住秘密，他叫你不要告訴別人，結果你發現不消幾天，身旁所有人都知道了這件事，當你聽到別人與你聊起時，還要假裝很驚訝，旁敲側擊後才知道是對方自己昭告天下也!l

叫我不要告訴別人?? 裝什麼笑維阿!! 

再者就是，他再三提醒你，其實根本不信任你，要是有一天不曉得怎樣被人知道了，我還得揹上洩漏秘密的悶虧，多划不來。

所以現在，如果有人告訴我：「跟你說一個秘密，but，你不要告訴別人喔!!!」

我會回他說：

「那，你還是不要告訴我好了。」

(對方表情通常會是：驚!!!  "難道你不想知道嗎?" 的表情.....哈哈哈，挺逗的說)

「要說不說隨你阿，不過，我不保證任何事。」

其實，真正信任你的，根本不需要加那句話，自己想講的，又何必先陷別人於不義呢??

說也奇怪，你愈表示可有可無，別人就愈想告訴你。

人性本賤阿~~~(誤)
奇怪的人類!! ~~~~(捻貓鬚)

(我還是跟著火星人回火星好了) 

 <舊作 by 2010, Apr, 30>

Long long times ago, 從我有些同學、甚至以前男朋友的父母當中(尤其是當你的男友看起來脾氣比你好的時候) ，有聽過我會給人比較強勢的印象。

雖然，也沒有誰真的當我的面批評，或者也沒有誰因此而對我不好，但不知道為什麼，當我聽到別人這樣形容我的時候，心裡總覺得不是味道。
 
這個形容詞本身沒有對錯，可一旦放在兩性關係當中，當女人被冠上疑似"強勢"的形容詞時，通常意味著你是較兇悍的、想要贏的、一定要別人聽你的、得理不饒人...等等，而當兩人之間出了什麼差錯時，通常較"不強勢"的那方，會得到比較多的同情和體諒。這好像是人的天性，有些人就是比較同情弱者(指相對於強勢的一方)，你會發現：弱者之所以被同情，是因為他比較展現出自己的傷口，比較楚楚可憐，看起來比較需要醫生的照顧，而強勢會被解釋成強者，較沒有吃到虧的那方，傷人都來不及了哪有時間受傷? 反正就算摔個小跤也會自己爬起來，有苦? 那就打落牙齒和血吞。
 

真的是這樣嗎?

看起來堅強，是表示受傷會自個兒想辦法就醫，所以好得比較快，但那並不表示不會受傷，傷了不痛! 更不表示，他就是比較會拿刀砍人的那個，或者是"比較贏"的那個!
這其中的謬誤和成見也不知是怎麼形成的，但就一直深植在人的心中。
 

不喜歡被人說我強勢，最重要的原因是：
 

事實上我不是那樣的人。
 

我可能有時會展現強悍，有自己的主張，但那並不表示一定要別人聽我的，而是當你對一種說法提出疑問時‧我心底也很希望有人能夠說服我，或有辦法互相激盪，因為那表示有另一種強有力的新觀點出現，可惜的是，在long long times ago, 我並不太有機會聽到什麼能說服人的新觀點(直到現在都還是)，而當人們覺得要一直想事情辯論太累，往往用一種：「他就是比較強勢一點，所以我讓他好了」這樣的用溫柔糖衣包裹的不負責任態度來少花點氣力，表面好像問題解決了，但那種被錯待的感受會一直留在人的心裡。
 

那天問湯先生：「請問湯先生，依你專業的意見，你覺得你可愛的女友是一個強勢的人嗎?」
 
切! 當然不是這樣問。
 

「湯, 你覺得一個人被講強勢，是不是不太好?」
 

「為什麼被講強勢不好? 強勢是一個不好的形容詞嗎?」
 
嘩~~!
 

「可能每個人對強勢定義不同，我覺得這個詞本身是中性的，強勢聽起來就是這個人比較希望自己處在主導的一方，如此而已。」
 
恩~這樣講有比較好嗎? (狐疑中)
 

「湯, 那你覺得我強勢嗎?」

(是很正常的語氣，就跟"我背後有長痘痘嗎"一樣的語氣，絕沒有目露兇光，脅迫他小心回答的嫌疑)
 

「恩... 我覺得你個性不是強勢，而是比較獨立，有主見。你對事物或某些議題的反應較快，會提出懷疑和辯證，但並不表示你一定要別人接受你的觀點，而是希望得到合理的解釋，對不對?」
 
歐~~~
 
生我者父母，知我者湯也~~
 

有主見並不等於強勢
 

強勢vs. 堅強 vs. 有主見
 
這三個形容詞根本不相等好嗎?!
 

<舊作 by 2010, Apr,8>

走在路上，耳機裡傳來A-lin 的「逃避沒有不好」這首歌，不禁讓我開始思考「逃避」這件事。

我想，每個人心中，或多或少一定有不想去面對、或想避而遠之的事件，無論情節輕重大小。

而大家多少也聽過，這世界上有一種信仰(不一定只指宗教)，是鼓勵人一定要勇敢面對過去的傷口，正視那個讓你想要逃避的事件，挖出來，加以消化處理，而後包紮，這樣，你的傷口才會真正痊癒，云云。

有人堅信不疑，因此自己奉為圭臬也就罷了，還一定要身旁親友加入這種"挖傷口" 的宗教，如果對方不願意，就會語重心長的認為: 無法面對自己的過去或傷痛，就無法真正的海闊天空。

真的是這樣嗎?

我記得自己以前，也很相信這樣的講法，傷口被挖開究竟有沒有好一點? 老實說，如果身邊的人，是一群真的讓自己可以信任、放鬆的人，在當下好像真的有效。

但人的心傷和身體的傷口不同之處就是在於: 身體的傷，挖出膿，清理好傷口再敷上藥，就真的會比較快好。

但心裡的傷，在當下好像被處理了，不管是對好友傾吐、尋找宗教信仰或心理治療團體，都有一定的效果，但日子久了，如果是比較大規模的創傷，其實是無法一次就見效的，於是乎那些人就會告訴你要一直不斷地面對，於是乎你就得一次又一次的面對、清理。

然後就一次又一次的輪迴在那些熟悉的創傷中間。

個性穩定如湯哥，也是有不願意面對的真相...事件。

當時，我本著「一定要面對」的虔誠信仰，一直要他面對、處理這種麻煩事。他被我講得煩了，就拋下一句: 

「逃避、不處理，又會怎樣??」

「這樣不好，這樣你一輩子內無法面對那個人，心裡會有遺憾。」

「那如果，我不會有遺憾呢?」

「......，可是，你能保證不會有一天發現自己覺得遺憾嗎?」

「也許會，但我現在煩的事夠多了，不想要現在去煩將來的事。」

就算傷口會好，在好的過程當中，內心不知道會被凌遲幾百次，有人不想要被這樣搞，寧可跳過呢?

就算會遺憾，也是自己的選擇。

我想，每個人處理問題，都有他自己的時間表吧!

很多人要別人照著他的時間表做，其出發點真的是為那個人好嗎?  當然有些人是的，就算我們並不想要採用，似乎也不必急著去否定別人的好意。

但我知道，有些人之所以要你面對舊傷口，是因為他堅信這樣比較好，或他的神告訴他這樣比較好，那被說的那個人到底有沒有辦法此刻接受，並不在他的考慮範圍。

搞得被說的那個人，不但無法解決自己內心的難題，還要再揹上"我是不是很不受教，讓這個人擔心了" 的重量。

幫助別人恢復真正的自己是好的，只不過，好像有不少要別人這樣做的人，都忘記了人與人最基本的「尊重」。

當你堅信某一種價值觀或信仰，切記不可讓它成為不尊重"人各有志"的武器。

當時湯的話，提醒了我很多。

要不要認同誰的說法，是一回事。

但尊不尊重別人的做法，是很基本的道理。

只不過，我發現，有太多以"助人" 為已任的團體或機構，久而久之，好像都忘了自己助人的初衷，是要幫助別人不再那麼迷惘困惑，而不是因為你的說法，讓對方更加的迷惘困惑。

  << it's not my cat. From: google  >>  

一旦開始寫論文，為了迎合教授的口味以及學校的資源、畢業年限的壓力，你寫出來或正在寫的東西，有多少是自己真正想要探索的?

愛畫畫的人，一旦將自己的興趣變成了賴以維生的工具，在達到老闆與市場的胃口之間奮戰，他筆下的世界，還剩多少是當初對繪畫豐沛的熱情?

一旦單純的喜愛寫文字變成了有人氣、名氣和賺錢的壓力時，寫出來的東西，還能天馬行空，毫無負擔的撐起腦中馳騁的大千世界嗎?

相信公理正義的人一旦成為法官，司法界的腐敗嘴臉和官僚氣息，以及黑白雙道和金錢權勢誘惑紛紛找上他時，多年後被白花花的銀子和權力養肥了肚子以及虛榮後，可還記得當初想要追求公義的理由?

很多人說: 「Ces't la vie~~這就是人生。」

是的，順勢而為、屈從現實是人生的一種作法，但，不是全部。

最近我發現一件很有趣的事。

就是當我想要為了賺點稿費，根據既定的主題、字數投稿給報社時，卻發現怎樣也寫不出好作品來。

一下筆就被所要求的框架框得創意盡失，寫出來的東西東刪西揀，拼拼湊湊，自己看了都覺得超級沒FU。

但只要一回到自己的blog 小天地，那種不被侷限的自由感讓我馬上文思泉湧、滔滔不絕，雖不至於江河湧流，但永遠不擔心自己不知道寫什麼，可盡情抒發，而寫出來的，因為是內心真實的寫照，故，很真。

而真的故事，才會動人。

雖然有時我也羨慕某些人，什麼東西都可以用企業、經濟學的賺錢腦袋，頭頭是道的分析如何將才能(文筆、繪畫、音樂、各種專業...) 量化為一筆筆具體的謀利數字，讓人乍看之下真是血脈賁張，熱血沸騰，巴不得馬上叩拜對方為師，努力學藝，期望自己也能成為善於販賣才能的一顆新星。

所有的價值觀，都沒有什麼對錯。

 只要，你真的深信不疑，並且甘之如飴。

但是，人貴自知。

知道自己究竟是哪一種人非常的重要。因為，那將會讓你減少很多接觸錯誤訊息和繞遠路的機會。只不過，人其實很難完全了解自己的，因為，我們常常在相矛盾的價值觀當中衝撞:

順從自己的夢想，可能讓你承擔在人生軌道上「脫軌」，且無法達到既定目標、或不被人了解支持的風險；

喜歡順性過日子的人，可能沒辦法賺大錢，達成世人所謂「成功」的標準;

太奮力追求財富權勢的人，可能會在某個當口突然發現自己孑然一身，沒有親密的伴侶、朋友相佐，陪伴自己的，只有開不完的會議，和華麗空蕩蕩、自己喊一喊都會有回音的豪宅；

人在世上活久了，就會愈來愈失去「單純」的本質。

我們常常因為想太多，太擔心沒被選擇的那個是不是比較好，太在乎父母/朋友/情人/師長/上司/同事/同學/鄰居/路人/寵物的看法，不知道自己要選什麼樣的人生，做什麼樣的決定才對。

但是，孩童阿，可是很清楚他喜歡或討厭站在他眼前的阿姨，或他愛不愛草莓口味的軟糖哪。

老實說，我蠻不喜歡一點進部落格，就被震天尬響的背景音樂嚇到的感覺。
(剛好符合描述的朋友請別太介意，you know，只是單純發抒感想，沒針對誰)

尤其是本來要找些什麼資訊，點進別人的部落格，突如其來的強力音樂(不懂怎麼有些人音樂那麼大聲，是當所有人耳聾乎?)
把我嚇得差點從椅子上跳起來...你知道，我習慣在夜半人聲俱寂時逛網路，但有些人選背景音樂的品味實在不怎樣(我聽過舒服的鋼琴聲，輕柔悠揚，這就不賴)，歌手哀怨的敘述被棄的失戀滋味，在我聽來沒有比雞被割喉前的慘叫聲好多少。

不過，就像我自己認為的‧部落格本來就是自己的天地，想嚇人也是他們的自由，真的討厭，立即跳出也就算了，這是我的作風，總不必還去留言嫌人家吵吧，這就沒什麼格調了，也根本沒必要。好
可惱的是，有時候真的覺得內容還不錯，想繼續看下去，但找半天，發現格主竟然不給關掉音樂的也是有的。殘念~~~

還有一種，原本覺得對方的部落格很用心經營，重點是很有可看性，對我的味兒，我會像忠實粉絲一樣，默默的將對方文章一篇篇研讀，從中領受格主的生活起伏，喜怒哀樂，雖不一定會留言或回應(當對方的留言超過幾十個到幾百幾千個，錦上添花也沒什麼屁意義，我更不想回像「頭香1,
!」、「加一!」這種鳥留言，營養在哪?)
但有時，在欣賞文章的同時，會被頂端或周圍背景碩大+閃閃發光的"最佳人氣獎"、"最受歡迎"什麼鬼的獎章給閃到眼睛痛
(好在目前為止只看到一個有此情況)，個人照和得過什麼獎po得頗大(重點是長得又不怎樣...驚!!)，言語之間不斷強調自己的能力、學歷、經歷等等...我不禁要想：你到底對自己有多沒自信?c
需要這些東西來證明自己的價值??

我常覺得，日常生活中那些耀武揚威，叫囂、彰顯自己成就最大聲的人，其實背後躲藏的都是最脆弱的自尊。
他們怕自己不努力鬼叫出來，沒有人發現自己有多棒。

當然，也是有人純粹愛現而已。

我覺得可惜吧! 原本慶幸自己又挖到一個寶可以好好欣賞，結果沒有兩篇，實在被對方的show off 弄得很累，何必呢?

話又說回來，當部落格紅了以後，很多人之後所作所寫的，也是被逼得很難保有自己的初衷吧。

誰叫人是社會化的動物。

  有一種痛，不適合留在心裡太久。
  
 

朋友需錢周轉，你慷慨解囊，一時之間仗著義氣不寫下借據。沒想到多年後他發達了，你落魄了，想說好久不見上門會見好友，卻被對方以輕視的姿態睥睨，望著你的眼宛如你是頭喪家犬。

眼看著好友被男人一次又一次的狠揍，一遍又一遍的以做愛來終結痛。你不忍的苦勸她離開，卻在每次男人求饒，她回頭後，被她以一種你不瞭解的眼神漠視。

一對戀人交往多年終以分手收場，幾年後女人聽說男人曾關心過她，念在往日情份上，以老友之姿想要表達感謝之意，卻被舊情人狠狠的打入比普通朋友還普通的冷宮，擺極高姿態連見面都不願。

第一種痛，或者是對方看到了你，想到了自己過往的不堪，為了讓自己好過，情願以輕視對方來否認自己曾經不行過。

第二種痛，朋友或許認為自己懷著菩薩心腸，卻忘了那愛著壞男人的女人，若承認了他的壞，就等於否定了自己現在以及未來的幸福眼光，她怎能讓虛假的快樂從你手中終結?

第三種痛，有一種不治之症叫驕傲，當你能寄情的只有工作，而對方卻已牽著相守一生的伴侶，再怎樣的好意，對你來說，都是一種炫耀。

這些痛，不適合留在心裡太久。

人付出，要看對方需不需要。

當你對對方懷抱真正善意，對方往往不一定能夠體會。

人的心思到了最後都只剩下自我，人人忙著舔著自己的傷口，誰還管你痛不痛。

就算不愛了，就算情不在了，就算不介意誰付出的多或少，當被這樣的對待，還是會受傷。

這一種痛，就請你，不要留在心裡太久。

是的，此刻我感到厭倦，在人人瘋臉書的時代。

這種症頭發生在七月剛來臨時，以前，也曾瘋狂著迷過，彷彿不時刻逛掛在上面就會錯失與世界、朋友們的第一手訊息。

很多時候，有些族群朋友是很習慣用臉書傳遞各種重要與不重要訊息的，一個不小心錯過，真的會有遜掉的感覺。

發布一個訊息，然後得到很多回應與讚，享受著被人注意，被世界重視的快感。久而久之，隨時隨地連結到臉書成為生活中不可或缺的習慣，人們可以見面不跟彼此真正聊到天、談到話，但卻不可一日無臉書。如果臉書出問題或當掉，馬上陷入焦躁不安裡面。如果訊息被回應得少，馬上就升起一種"我是不是不受歡迎了"的挫折感。聽到什麼酷炫或值得稱讚一下的事情，從以前的『哇! 好酷!  』變成了『 給你按個讚啦! 』還一定要搭配食指的按鈕小動作。

說我有雙重人格或孤僻成性都好，有時候，當成天與不同的朋友、同學、同事、家人、親戚不停打交道，腦袋與心腸高速運轉，所有資訊充斥在腦中的結果，就會像汽水中的泡泡一樣，一打開瓶蓋就忍不住全衝了出來。當所有的物事人非一天到晚讓你應付後，久而久之只想躲到無人打擾的地方好好與世無爭一番。I don't know, 我認識有些朋友是極度害怕跟自己獨處的，但對我來說，跟人太高頻率的相處只會讓我覺得很累，當然，很喜愛的家人或密友例外。

最近遇到討厭的情況有兩種:

【太認真回應也是一種錯??】

有一種朋友的回應讓我很怕。

在臉書上連結或分享一些文章，免不了會小小吐槽、或發表自己意見。有時候，只是想要發洩一下，畢竟又不是寫論文，有那麼需要在乎全盤的邏輯思考、是非對錯嗎?

但比如說我轉洪蘭的文章，稍微寫一下自己觀點，就會有某類型的朋友覺得自己飽讀詩書、洞悉人性，技癢得難熬，非要跟我交鋒一下。若我從正面描述事情，對方就一定要來個反面闡述，我說A不錯，他就要說可是B才是更有道理的。他們一貫的特點是回應一定都會打個五六行以上，開頭不外乎: 『可是我認為... 』『其實我覺得....』『不過...』『那也不一定...』，洋洋灑灑好不感人。一開始我沉不住氣，還會你來我往的展開筆戰，不過後來發現，只不過是兩個蠢人在那邊堅持自己的看法，僵持不下而已。大家觀點和價值觀不同，就各自表述算了，何必要爭個你死我活的，還真無聊。

若是關於心情的無病呻吟，這類人的精神就又來了。大筆揮毫的長篇大論，分析你的內心世界，告訴你，其實你會有這種反應，是佛洛伊德的ego (本我) 凌駕於superego (超我)，或是你潛意識的巴拉巴拉又怎麼瓜拉瓜啦，或是" 這種焦慮來自於你內心深處的沒有自信 "，" 這種要求完美的表現，就是你跟原生家庭關係的一種投射 "......

馬的咧，我有要你剖析了嗎? 又沒付錢給你，是怎樣? 迫不及待地當起心理學界的史懷哲? 只不過是臉書靠個么你是在那邊發表什麼高論阿? 沒有得到別人同意就發表關於對方較私隱的意見，是一種侵犯。更何況，還要講一些我都會講的，拜託要屁也得有點新玩意兒啦。Say something I don't know, please.

【你看到的我不是我?! 】

 上回一個朋友B 跟我抱怨，她說跟我倆共同朋友胖子在臉書上一言不合，那胖子竟然把她臉書刪了。

有這麼嚴重嗎?

B說她很不喜歡胖子每次講話，或在臉書上的回應語氣總是很酸很刺人(這點其實我有同感)，明明只是講一些很普通的東西，胖子語氣就是不知不覺變成在挑釁的感覺，酸溜溜又尖刻刻，不知道到底在跟誰過不去。

『我直接回他說，他這樣的語氣會讓人不舒服。 』B說。我看過她寫給胖子的，是蠻清楚、誠懇的表述自己的感受，並非罵人或攻擊的言語。

『結果咧? 』

『他有回，但是內容是這樣:

妳說妳看到一個挑釁、攻擊力強的我，但我說那些話，其用意並不是在故意傷害妳，我也沒有要刺傷妳的意思。妳所面對的，並不是真正的我，而是你內在反應出的那個人，那個人不是我，妳是在跟妳內在的那個人對話。或許妳可以重新深入的檢視自己的內在歷程....*&%#@ (以下省略500字的廢話)』

噗! 要不是B神情嚴肅，我真的很想笑出來。

這個人，整個走火入魔，白目到一個太經典的程度!

我不禁回憶起老人家最常講的一句話:  『阿讀冊係讀到卡砸ㄅㄧㄚ喔??』( 讀書是讀到背後去了嗎?)

連你看到的我不是真正的我都講得出來，所以B面對的是鬼的意思?  (而且還是自己內在的鬼喔，與胖子無尤)

心理諮商是一個高貴的助人行業，但有些將來要成為助人者的人，個性實在是鑽牛角尖，理解書本上講的人性，也理解得也幾近走火入魔。

我的感受與B同，看到這種東西非但不能讓人釋懷，反而更火上加油只想砍人。至少有好幾次，我也被類似的情況惹火過。肇事者都是同一人。

所以照他的邏輯，我們大家感到的怒氣，都跟他沒有關係，都是自己內在的小惡魔出來搗蛋就對了。切!!!

我真替他的未來案主感到憂心。

矮由! 本來無一事，怎麼處處惹塵埃哪?

小時候，總以為人長大了就什麼都懂。

長大後，總以為比自己年長的人，總會隨著人事、經驗的累積而逐漸更有智慧。

後來才慢慢發現，事實不見得如此。

伴隨著年齡加添，各階段的人生逐一展開，加諸在人身上的，只是更多的義務、責任，和別人認為你 "應該"做的事。

隨著歲月的痕跡，將自己琢磨著更有智慧光芒的人不是沒有，但，更多的是仗著自己的年齡，或者社會角色，而將自己的喜好或堅持強灌在對方身上。

如果，你是一個安安穩穩跟著社會主流價值步調走的人，所思所想和大部人人沒什麼衝突的話，那麼，人生大抵受到的風阻會比較少一點，從另一層面來說，一路上的風景，和別人經驗到的，也大致相同。

但，如果你是一個很有自己想法，並不認為大部分人走的路適合自己，有些階段跳過不想經驗，或和別人的人生時間表不同的話，除非你上輩子燒了夠多好香，或這輩子被神明特別眷顧，父母、師長、另一半都了解你且支持你，否則，人生的道路，可想而知一定崎嶇得多。

活在世上愈久，愈能體驗到: 如果你要為自己而活，不知道得拋掉多少社會包袱、道義責任、和旁人異樣的眼光。

換句話說，得夠堅強。

很多時候，這些包袱都是隱形的，在不經意的時候，你會發現，它們是多麼如影隨形跟著你，一刻都不放鬆。

如果，你工作很久一陣，想要回校園繼續讀書，父母家人會覺得你幹嘛不繼續賺錢或準備結婚，念書那麼"不事生產"的事好像出了社會就是一種奢侈。

如果你不想結婚，別人就會覺得你是單身公害或生理心理有什麼毛病。

如果你結了婚不想要小孩，大人就會用非常"關切"的眼光看著你，很想知道你"為什麼不"?  (到底為什麼一定要呢?)

如果在婚姻中，是男人遷就女人，女人較有事業心，大家就會覺得這女人好幸運；然而女人為了男人在婚姻中犧牲自己，大家卻覺得理所當然。

你受夠了某些親人，實在不想與他們特別親近，但有一種社會壓力叫"孝道、倫理"，它們仍然會掐著你的脖子，或引發你體內一種叫"罪惡感"的東西，迫使你硬著頭皮去面對，去盡你所謂的權利義務。即使，有些人的父母，實在不適合為人父母。

這些種種，讓我了解，在社會上，尤其是東方的社會，要"做自己"是何等不易，好像是任性妄為的代名詞，社會期待你的，就以女孩子舉例好了，結了婚就是應該溫良恭儉讓，要懂得忍耐退讓，關心別人，務實一點，生兒育女顧孩子老公，好好精打細算存錢買房，不要再有什麼夢想要追求才是好女人...諸如此類。雖然，我不懂他媽的為何要在意"社會"的看法，但，這些深根蒂固的社會角色，已經在你的成長過程悄悄滲入你的骨髓與靈魂，長大之後，以為自己於情於理站得住腳又不靠別人，理應不必在乎，但，這些毒阿，已經混入血液中，抽都抽不乾淨了。

1. 一句話需要重複講兩遍以上就會顯得不耐煩。
2. 喜歡吃很純的巧克力。
3. 從來沒喜歡過Hello Kitty。
4. 常會做出和心裡想的完全相反的事情。
5. 相信神但是討厭聖經。
6. 紓壓最愉快的方式是吃美食。
7. 逐漸不在乎交很多朋友，只在意交自己喜歡的朋友。
8. 常想躲到一個沒人認識我的地方。
9. 最高追尋目標，10年來一直是: 自由。
10. 不喜歡愛情文藝片和偶像劇。
11. 熱愛推理、罪犯、精神變態相關的作品。
12. 對槍的興趣勝過洋裝。
13. 人要給我好看，我就給他難看。
14. 討厭一成不變的生活。
15. 永遠不滿現狀。
16. 很難被討好。
17. 介於天才與白痴之間。
18. 貓和狗都喜歡。
19. 無法接受蟑螂這種生物。
20. 崇拜專業。
21. 喜歡聰明人，可以接受對方有點高傲。
22. 只要一坐上駕駛座，脾氣馬上暴躁三倍。
23. 討厭框架，但不至於太前衛。
24. 很敢對情人要求。
25. 超過兩個月不看電影會很痛苦。
26. 記憶力奇差。
27. 無法專心做一件事超過半小時，聲光效果和劇情很吸引人的影像除外。
28. 極度討厭不尊重隱私的人或行為。
29. 不擅長說謊。
30. 很敏感。
31. 不喜歡洗澡。
32. 很怕被電梯門夾到。
33. 喜愛危險性高、或高速的事物像高空彈跳、雲霄飛車、飆車、跳傘等。
34. 面對數字馬上顯得焦慮煩躁。
35. 有可以深談的朋友，可是不親近。
36. 如果可以選擇，會想重來一遍自己的人生。
37. 不喜歡小孩，除非長相非常可愛。
38. 常覺得內心有幽暗的部分。
39. 生性懶散但做的事都很辛苦。
40. 不喜歡人太多的地方。
41. 個性矛盾。
42. 討厭講話太快或高音頻的人。
43. 相信外星人的存在。
44. 覺得西洋老歌比流行歌耐聽。
45. 怕喝酸的東西。
46. 不挑食，但很挑吃。
47. 朋友年齡的範圍在自己年紀上下10歲之間。
48. 容易受環境影響。
49. 認為沒有什麼是"應該的"。
50. 心地善良，但偶爾耍點壞心眼。