辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

去高雄找蝴蝶妹他們那對活寶玩耍，玩耍的行程中，" 吃喝" 永遠是位居第一名的重要事項，於是乎蝴蝶妹的寵物男友摺耳貓帶我們去光顧他朋友開的店--傳說中會做很厲害咖啡拉花的店。在去之前，他要我們先想好咖啡拉花的圖樣。

「老闆什麼屎花都拉得出來喔!」 摺耳貓信誓旦旦。

好啊，此舉激起我的高昂鬥志，既然號稱咖啡拉花達人，想出高難度的難搞花樣就是身為顧客的責任。

好啦，在此先賣個關子，我們先來瞧一下這間傳說中的店到底長什麼模樣:

看看內部擺設，這是一樓:

星期日生意真好，一樓滿了，因此我們上二樓去。

他二樓的擺設很有趣，每一角落都有自成的氛圍與特色:

<<二樓也滿了，照片是等人走了之後才拍的>>

很多沙發的座位，極適合好友成群在此喇賽聊天~~ ^^

 偽文青的文藝氣息~~~<為了保護當事人隱私，特地美化其個人外表>

menu 來了，它們的menu 竟然做成一冊小書，真是太屌了！

一般的熱拿鐵是$120 大洋，如果要拉花的，就是加點工本費 $160大洋  < 很值得的!!>

 耳聞它們家的鹹派、甜派都很有特色，而我那天很想吃鬆餅，結果一點之下，服務生一臉抱歉的跟我們說:

 「不好意思，我們所有的熱食都賣完了，現在只剩鹹派裡面的紅醬薯泥派和白醬雞肉派，還有三明治。」

噹噹噹噹!!! 現在才下午五點不到，是不是這麼誇張阿?! 真可惜。摺耳貓說是常常很快就賣完的，我想，老闆為了控制品質及流量，寧可不夠，也不要因為超賣而疏忽了品質。以後要去吃，可得早一點。

白醬雞肉鹹派  <心型的盤子真是可愛>

派皮烤得酥脆，內餡豐富有層次，口味很飽足，而整塊吃完也不膩，果然是佳作。

接下來登場的是三明治。他三明治的麵包有三種，這一種叫佛卡夏(Focaccia)。佛卡夏的口感偏硬脆。

煙燻鮭魚佛卡夏三明治 <怎麼看不到鮭魚的樣子? >  

這是雞肉口味，另一種麵包的三明治 <應該是一般烤吐司麵包吧>

重點重點!!!　神奇咖啡拉花終於要登場了！（菸）

我們那天有五個人，本來每個人都應該要來一杯創意拉花的，但是因為那天客人實在太多，老闆沒時間拉，加上我們又要趕火車時間回台北，只好...忍痛...只拉了三杯~~~

這是一般拿鐵時的普通拉花，果然就是拉「花」。　

這是卡布奇諾的拉花。　恩，很「洋蔥」。

【創意拉花】 

我想到的主題是「便秘的貓」，哈哈哈哈！！！　真好奇咖啡拉花達人會怎麼呈現這麼搞怪的主題阿～～～

哇啊啊啊啊～～～一隻貓很不舒服的抱著肚子的模樣，真是好可愛啊！！！＜大夥兒讚嘆不已＞

而且這隻貓有厚度跟重量的感覺，跟一般拉花的平面感十分不同。嘖嘖，果然有厲害到我。

整個捨不得喝哪~~~~我足足欣賞了近乎10分鐘吧。

貓的O.S.: 唔～～拉出來果然肚子有比較消了...... 

蝴蝶妹：　「害羞的新娘」

呃...這新娘的臉也太圓了點...  <不像蝴蝶妹真的一  點  都  不  像>

 恩...有瘦臉成功了...

摺耳貓：　「暴走的初號機」

老闆: 「你人還真好啊！！」　＜殺氣騰騰＞

  <原型>

這麼複雜的造型，真的是有夠機車的~~

好期待......

？？？？？ !!!!!!!!!

霞毀？？？

這不是初號機！！！

這不是初號機！！！

這不是初號機！！！

為什麼初號機變成熊麻吉啊啊啊啊啊！！！＜在地上打滾～～～～～＞

「因為你們趕火車啊。」摺耳貓淡定的表示。

【後記】

 其實，這次真的便宜了咖啡拉花達人惹我想。

 我們正在討論，下一次一定要點一連串的「便祕系列」讓老闆一展拉花長才，

「正在便祕且害羞的新娘」、

「便祕 and 穿著婚紗的貓」、

「暴走的初號機忽然便秘」、

「暴走的熊麻吉穿著婚紗便秘」......

<老闆應該一聽到我們來馬上說沒位置吧!>

【店家訊息】

  << it's not my cat. From: google  >>  

一旦開始寫論文，為了迎合教授的口味以及學校的資源、畢業年限的壓力，你寫出來或正在寫的東西，有多少是自己真正想要探索的?

愛畫畫的人，一旦將自己的興趣變成了賴以維生的工具，在達到老闆與市場的胃口之間奮戰，他筆下的世界，還剩多少是當初對繪畫豐沛的熱情?

一旦單純的喜愛寫文字變成了有人氣、名氣和賺錢的壓力時，寫出來的東西，還能天馬行空，毫無負擔的撐起腦中馳騁的大千世界嗎?

相信公理正義的人一旦成為法官，司法界的腐敗嘴臉和官僚氣息，以及黑白雙道和金錢權勢誘惑紛紛找上他時，多年後被白花花的銀子和權力養肥了肚子以及虛榮後，可還記得當初想要追求公義的理由?

很多人說: 「Ces't la vie~~這就是人生。」

是的，順勢而為、屈從現實是人生的一種作法，但，不是全部。

最近我發現一件很有趣的事。

就是當我想要為了賺點稿費，根據既定的主題、字數投稿給報社時，卻發現怎樣也寫不出好作品來。

一下筆就被所要求的框架框得創意盡失，寫出來的東西東刪西揀，拼拼湊湊，自己看了都覺得超級沒FU。

但只要一回到自己的blog 小天地，那種不被侷限的自由感讓我馬上文思泉湧、滔滔不絕，雖不至於江河湧流，但永遠不擔心自己不知道寫什麼，可盡情抒發，而寫出來的，因為是內心真實的寫照，故，很真。

而真的故事，才會動人。

雖然有時我也羨慕某些人，什麼東西都可以用企業、經濟學的賺錢腦袋，頭頭是道的分析如何將才能(文筆、繪畫、音樂、各種專業...) 量化為一筆筆具體的謀利數字，讓人乍看之下真是血脈賁張，熱血沸騰，巴不得馬上叩拜對方為師，努力學藝，期望自己也能成為善於販賣才能的一顆新星。

所有的價值觀，都沒有什麼對錯。

 只要，你真的深信不疑，並且甘之如飴。

但是，人貴自知。

知道自己究竟是哪一種人非常的重要。因為，那將會讓你減少很多接觸錯誤訊息和繞遠路的機會。只不過，人其實很難完全了解自己的，因為，我們常常在相矛盾的價值觀當中衝撞:

順從自己的夢想，可能讓你承擔在人生軌道上「脫軌」，且無法達到既定目標、或不被人了解支持的風險；

喜歡順性過日子的人，可能沒辦法賺大錢，達成世人所謂「成功」的標準;

太奮力追求財富權勢的人，可能會在某個當口突然發現自己孑然一身，沒有親密的伴侶、朋友相佐，陪伴自己的，只有開不完的會議，和華麗空蕩蕩、自己喊一喊都會有回音的豪宅；

人在世上活久了，就會愈來愈失去「單純」的本質。

我們常常因為想太多，太擔心沒被選擇的那個是不是比較好，太在乎父母/朋友/情人/師長/上司/同事/同學/鄰居/路人/寵物的看法，不知道自己要選什麼樣的人生，做什麼樣的決定才對。

但是，孩童阿，可是很清楚他喜歡或討厭站在他眼前的阿姨，或他愛不愛草莓口味的軟糖哪。

 你有多久沒想過: 鏡子裡的你，是真正的你嗎?

 <<好靚哪，姜欣雨。 來源: google>>

在這個世界上活久了，你日積月累、不經意的將社會規範、倫理道德、家庭價值、宗教信仰、親友期望、甚至路人對你的觀感逐漸內化到自己心中，形成所謂的人格和價值觀。

人不斷不自覺的被別人、被環境、被似是而非的觀點影響，慢慢的，你變成了現在的「你」，驀然回首，卻不曉得這一切究竟是怎麼變成這樣的??

最近，我常常一起床，看見四周的景象便悚然一驚:

「我是怎麼變成今天這副模樣的?  這是我所了解的自己嗎?」 <在人生產生太多預料外的改變時，便常有這種被外星人附身的感覺>

現在的自己，還是小時候立志要當的那個自己嗎?

現在的自己，還是那個十年前所熟悉的自己嗎?

如果是，這樣是正常的嗎?

如果不是，那是什麼把你帶到今天這條路上?

你是否為了不讓父母傷心，不讓愛你的師長上司親友失望，而逐漸變成他們眼中的期許，而不是真正的你自己呢?

於是乎，我決定靜下心來，撤掉面具，仔細思考，真實的寫下關於自己，你我也可以練習一番，寫下20個關於自己的「最」!

試試看，是多久沒想過、也不敢想了?? 

好吧，不必害怕以及假惺惺，就用力地給他寫下去~~~ <會這樣講就代表有點怕，CCC...>

辛巴克蝴蝶的20個「最」:

0. 最想有機會生活在不同的國家，體會不同的世界和價值觀
0. 最喜歡了解人性，及學會洞悉人性的方法
0. 最喜歡思考與試著顛覆現有的價值觀
0. 最具"思考的巨人，行動的侏儒" 傾向
0. 最喜愛有特色的店、吃食、服裝
0. 最想要當一個有影響力的人
0. 最想要過與眾不同的人生
0. 最喜歡貓和狗當寵物
0. 最喜歡賣弄文筆
0. 最具矛盾性格
0. 最不會說謊
0. 最不耐煩無病呻吟
0. 最討厭不思上進的人
0. 最討厭是非不分的笨蛋
0. 最討厭" 理所當然 " 的心態
0. 最厭惡喜歡用權威壓制別人的人
0. 最討厭沒有、或有了卻不用大腦的傢伙
0. 最討厭小強和昆蟲 (天啊! 尤其是前者!!!)
0. 最對社會邊緣人、特殊心理疾病和不可理解的現象感興趣
0. 最看不得有人欺負弱小 <虐待手無縛雞之力的小孩、老人、女孩、小動物>

呼!!  不難吧，其實還可以地老天荒的想下去，你也可以試試喏。

  " 我吃過的苦比你吃過的苦瓜還多 "阿，傻小孩......

<< from: google>> 

年齡，不折不扣真是女人的大敵! ?
少女10幾20時渾身上下滿溢春春可口的氣息，陽光與花朵好像專門為年輕女孩綻放。

曾幾何時，一旦到了適婚年齡，就在神經大條如我也不怎麼意會到" 年齡漸長"
這種自然的生理現象是怎麼會變成女人的魔咒、男人的加分劑之前，四周圍的親戚朋友忙不迭的(尤其是單身敗犬、父母、以及年齡比你小的親人----好奇怪喔，最致命的敵人很不幸的都是自己的親人)
強力放送那種：

妳，已經到達人生某一歲數了 (就是目前盛開，往後只能走下坡的漸凋花朵的意思) 還在那邊放掉好好工作跟人家擠讀書窄門?  還不結婚? 還不生小孩?
還在對未來抱持夢想? 

1. 這世上能做自己有興趣工作的人本來就不多，妳很貪心知道嗎? (這就是媽媽給女兒最好的忠告)

2. 遇到好男人，要懂得好好珍惜，妳知道孩子幸福是父母最大的希望! (聽起來好像我一向都不懂珍惜，而且結婚= 幸福嗎? 結婚與離婚的人數比目前好像是2:1
齁~~)

3. 你都幾歲了，幹嘛放著當少奶奶的生活不作，擠那種讀書窄門阿? (這是公司的總機阿姨給我的忠告)

4.
 女人阿，想要生小孩還是趁早，免得到時候想生都生不出來，不是自己身材嚴重變形恢復不回來(我承認這有嚇到我，不過我就算沒生過小孩，現在身材也是不太回復得來阿)
，就是生下來的小孩不是缺腦就是缺手缺腳...(天阿，好恐怖，感覺好像在看異形4 喔...摀耳朵~~~)

人很奇怪，一天到晚被灌輸這類事，本來不介意都變得介意起來 (介意的是為何老是有人想用既定的模式壓死別人的價值觀?) ，本來無所謂竟變得敏感起來，『洗腦』
的確很厲害，我開始擔心自己受到這種病毒的感染了，目前我所下的任何決定，有多少是出自於我的自由意志呢?

但我還是在面對大環境的同化、一統人生觀當中奮力泅泳，希望能夠衝破重圍。

那些人或許有所謂的前人智慧，所謂的 " 我吃過的苦比你吃過的苦瓜還多 "(?)
的睿智，但是，你的感受不等於我的感受；你的人生更不等同我的人生。每個人都是如此獨特的個體，怎麼能套個一樣的模式，就期望她/他 長得分毫不差呢?

如果每個人的人生都這樣搞，還需要女人懷胎十月這麼辛苦生小孩幹嗎? 複製人不就好了嗎?

這個世界每個人的人生、想法都一樣，那不就無聊死了嗎?

我選擇的人生路或許不好走，或許看起來風險很大，但至少在老了以後帶著老花眼鏡坐在搖椅上打毛線時
(我也不懂為何老年景像都愛玩這個梗)，告訴孫子時(拜託，小孩都不想生哪來的孫子) 
不至於說出：奶奶我阿，一輩子的經歷很精采喔，你就參考奶奶的媽媽、奶奶媽媽的媽媽的一生，我們都是一樣喔~~就是不停複製的機器人的一生阿...

或許有些人的一生我會很想學習，但自己過得怨聲載道還要我信服並學習他們的過來人經驗，我只能說：別傻了，要別人服你之前，先照照鏡子回顧自己的人生吧!

  << from: google>>

我想，活得像顆菜的最高境界---

應該挺適合在華納威秀廣場表演街頭藝術，把自己打扮成一顆蘑菇，就可以蹲在那裏一整天，還有錢拿，多理想的人生阿...
 

今日的雨，阿貓阿狗的下個不停。
<別打我阿，英文真的是這樣講的嘛>

我今天真的想來點感性文，really.

終於把政大的那封意願書掛號出去了，也不知道自己是在拖什麼，身旁的琴湯尼及友人們比我還急，湯尼甚至老早在香港的office就把意願書印出來，跟他一起搭飛機飛來擺在我桌前，自覺最近活得像顆菜的我，終於可以把我的菜根從電腦椅上拔起，移植到郵局去。

考完大考像生過大病，這也是我前所未有的經驗。

本喵如雲的秀髮此刻還真的如"雲"--一根根髮絲就在準備考試的過程中由黑轉白，就算我不走伍子胥一夜白頭路線，也跟白髮魔女差不了多少，再怎麼說我也還是個少年人阿...(看起來)，頂著白髮真的是想哭都沒眼淚。(以後進研究所不就會被幼齒的底迪發現年齡...喂!!!)

好大的代價，好扼腕的結果，雖然結果還沒完全底定。
但常常，在等紅綠燈的途中、在摸著寶貝喵喵的頭時，甚至在跟琴開心的手牽手在路上散步的時候，都不禁有種做夢似的感受。
我想，大學時代的我，一定想不到N年後的今天，人生是會來這麼一場急轉彎的吧?!
那個常常充滿幹勁、A型性格、時間表不是填滿滿就是等著被填滿的我，一定料不到有朝一日，自己會像顆菜一樣的過生活，小時候喜歡狗，長大卻愛上貓；小時候被認為是女強人，長大只想當女超人...是好逸惡勞的女人；想要出國，卻礙於各種原因在台灣跟別人擠窄門；想要當一顆蘑菇，卻也還是一顆蘑菇...

彷彿小時候想要的，像風箏似的愈飄愈遠，莫名其妙走進另外一條岔路，沿路的風景，並不是最當初的自己可以預期的
(誰知道自己會走進奇幻魔菇林)，雖然可能會被半路殺出的荊棘扎得滿身傷，不過我知道，自己並不羨慕那些走寬闊大馬路的人，因為，雖然好走，但沿路除了雙黃線和紅綠燈，就只有路旁玉米田的人生，應該會讓我無聊到想死吧...
想當初，一路走來也是寬闊大馬路路線的我，不就因為太無聊才拐進魔菇森林嗎??

活得像顆菜，也該感激蘑菇與荊棘的存在哪!!
盼望我那天殺出血路時，會帶著膜拜的心情來感激此時的此刻。

記得以前上統計的老師，對於太過艱深難解的統計方程式，被我們這群愛問100個為什麼的學生煩到一個極點之後，就會撂下一句話：『想太多，是一種病!! 』

雖然當下有時會覺得：ㄘㄨㄟ~~就是不懂才要問阿!

但是其實自己心裡明白，有些學問，需要時間慢慢領略其中奧秘，跟讀聖經一樣，明明寫的都是白話文，但誰敢說，我看過了，所以我完全懂裡面在說什麼呢?
有時候，當下再怎麼解釋，卡住就是卡住，轉不過來就是轉不過來，但是過些時日，忽然腦中一聲 「A-Ha!!
」，就懂了，一點道理也沒有，就像斷了線的電路忽然接通一樣，這並不是老師在那邊費盡唇舌的解釋，就有用的一件事。

悟出這樣的道理，用在日常生活，用在人生，好像也是一樣的適用。

有時，像我這種罹患 想太多症候群的患者，需要的可能只是回復到簡單、原始的狀態，
有時候，自己的心願被太多他人的期望、自己的責任...等等的雜音掩蓋，到最後結出的果子完全被扭曲變形，徒留一地破碎。

誰能夠真正自在的做自己呢?

我相信是有的，但那樣的人可能需要有充足的經濟來源、瞭解他的父母、支持他的朋友...等等，最重要的是，擁有一顆清醒且堅強的心智!

擁有那樣的條件，我只能說：恭喜! 你是何其幸運!

也為有著重重障礙但是努力達到做自己目標的人們，大力的鼓掌!

  <<FROM: GOOGLE>>

晚上跟朋友通電話，聊著聊著聊到我那口子。冷不防對方靜了三秒鐘之後，忽然冒出一句：你們一直這樣下去，你不怕嗎？

人人都十分關心別人，尤其是別人的感情世界，誰說這個社會是冷漠無情的呢？
 

怕？

 
我丈二金剛，有點摸不著頭腦，請你告訴我，我到底該怕什麼？
想來想去或許朋友擔心以下這些情況發生---
 

1. 年華已過，沒人要娶我，以致過了賞味期限不得不下架：對方比我更老，又是大腹翁，而我還頂著娃娃頭騙吃騙喝，免驚啦！

 
2. 被港仔騙財狠撈，得不償失：那也要老娘有財可以騙才行，橫看豎看，我既不是王永慶的女兒；也非殷琪的私生女，這個對方搞不好要失望。

 
3. 被騙色，而後棄如敝屣： 這也不是不無可能啦，不過我很好奇的是--- 本姑娘我一開始就直接表明是基督徒了，他在這方面撈得到什麼好處嗎？？

所以......
 

我到底要怕什麼咧？？？

 <舊作 by 2009,Apr,27>

   <<FROM: GOOGLE>>

我常常覺得很難理解的一點是：為什麼只要大家一聽到你另一半跟你不是同國家的人時，那種反應和表情，不是覺得太好奇新鮮(這我還可以理解)，就是一副聽到外星人入侵地球的感覺，還沒搞清楚對方只是誤闖地球還是有進一步行動，通通先列入國家高危險警報區，忙不迭的準備洋槍大砲核子武器，先轟了再說！
 
「遠在香港，沒搞頭啦，還是趁早分了吧!」
 
【也不知道你是有跟我熟到這種程度嗎？充當虌腳的向陽居士，一臉我最神準樣，還不成我還要包紅包給你?!!】
 
「那麼遠喔！看都看不到，萬一他在那邊搞鬼，你也不知道阿！」
 
【那天天睡在同一張床的一對，都不會有問題了嗎？每天那麼多的抓姦數字和那麼高的離婚率都怎麼來的阿！】
 

處在一個所謂的大公司，龍蛇混雜，什麼跟你不同tone 的人都有，人人以八卦為己任，唱衰他人感情為最高指導原則，說真的，只有哭笑不得可以形容了!!!

PS: 千萬不要將鼈腳算命半仙的話聽進去耳朵裡喔，你的戀情和婚姻都是你自己的，唱衰的人至今單身，被當外星戀的我們已經修成正果啦啦啦啦~~<灑花轉圈圈>

(頗有幼稚的報復心態之嫌，底迪美眉不要學阿阿阿~~~~)

<舊作 by 2009,Apr.27>

想起當初湯哥與我的異國戀情，可真是可歌可泣哪~~(遠目)

<<2009, Apr, 27>>

記得某天在茶水間，同事聚在一起婆婆媽媽亂聊一陣，不知怎地提到我的愛人...

  << 湯哥的O.S.: 唔係香港男兒，但不是古惑仔啦!!>>

<<from: google>>
 

「你男友在哪工作?」
 
「香港。」
 
「做哪一行的阿?」 【幹麻，你女兒要嫁給他嗎?】
 
「IT。」

「啥??」 【不好意思英文沒學好】
 
「電腦資訊業。」【畢恭畢敬的翻譯成中文】
 
「是台灣人去香港工作喔！」【一臉敝男友前途無限貌】
 
「不是，是香港人在香港工作。」
 
「呷??!!」 【我不太懂上一句有哪一個字是生字】
 
「不是台灣人???? 」 【對啦對啦，是古惑仔啦】
 
「啥米??!!! 你們遠距離喔!!!!! 」 【另一人加入戰局】
 
「是阿!!」【敝人說話力求精簡】
 
「哎呀!!! 遠距離不好啦，很辛苦耶!! 而且多半都沒有好結果啦!!!」

【ㄟ~~~這是哪一本科學人雜誌上有發表過的統計嗎】
 
「你們在一起很久了嗎???」
 
「還好。」

「還好是多久??」

【真的是有人會打破砂鍋問到底，還問砂鍋在哪裡的，但你馬幫幫忙，不是你家廚房的鍋好嗎】
 
「一兩年。」
 
「阿，還好啦，還在蜜月期啦...」

【我沒看錯，的確還一臉稍稍欣慰貌，大嬸，你跟我男朋友，比我跟他還熟厚......】
 

還有呢~~~~~~~~~~~~~~

<2009,Apr,27>

最近，密集的在跟上帝喝咖啡、聊是非中。
明顯的感受到，我那已死透的心湖，有逐漸回春的跡象。

每次一回家，就要渾身被插滿箭。說真的，馬的我厭倦透了那樣的關係、那樣的模式。
我一個朋友說得非常好：被所愛的人攻擊而不反擊，若是為了不忍心傷害他們的緣故，那在背後支撐你的力量，該是多麼強大!
所以，你很善良。

原來那是一種力量嗎? 我從來沒想過那樣的問題。
我以為，被傷害而不吭聲顯得自己很廢。

那為了保護自己不惜傷害他人的人，才是真正的弱吧。

多麼自私、可悲，重點是還沒有一絲自覺。
然而這種事，除了學心理諮商已經到某種段數的雪倫姐姐可以安慰我以外，其他人，還真是無處傾訴，也沒有這種全盤托出的必要。

別人的苦處，我深深感覺到：若非自己親身經歷過，永遠都不要說出 「我瞭解你的感受」這種話。

那是屁話。

試想一個罹患乳癌的朋友跟你訴苦，無論如何想幫助對方，你能體會尚未為人妻、人母，就要被迫奪走屬於女人的創造，且再也沒有機會，親自撫育小孩奶水(倘若她剛好十分在意這件事)視
的那種痛苦與失落嗎? 你能體會化療的痛嗎? 你能體會一個人忍受長期治療，又有復發可能的隱憂嗎?

如果沒得過的人，我想，再怎樣也無法體會對方所受的苦的。

這也是從事心理諮商、臨床心理、社工等人員最困難的地方。
那能怎樣嗎?

陪伴。

陪對方走過這段艱難，and 閉上嘴，如果對方沒有要求你的協助或建議的話。
一堆建議，有時候不是幫助，是重擔。

但願我有能力記得一件事：
就是很多時候，人其實都是無能為力的，但這不是無能的意思。
而是，人貴自覺。
爾後，才學得會謙卑。
最後，不把自己擺在第一位，才是真正幫到別人的時候。