辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

  <<from: google>>

有時候看電視，遇到來賓在討論敏感性的議題---尤其是「性行為」這類話題的時候，很多當媽當爸的---像任爸，在被問到能接受自己孩子幾歲跟男/女朋友發生關係時，眼看臉上明明寫著「到我死都不能接受」，但礙於不好意思在一堆大學生和電視機前的觀眾露餡，怕人覺得自己迂腐、落伍，於是只能說：「幾歲都沒關係，只要他/她能為自己的行為負責就好。」
 
(編按：這本身就是一個蠢問題，在討論幾歲能恩准自己子女上戰場的同時，他那廂經驗值都累積到可以在信義區買一排高級住宅了。)
 

問年輕學子，大家一副「這都什麼時代了?!」的表情，很多人都認為，這沒什麼大不了的，我們都長大了，自己為自己的行為負責就可以了。

說真的，像這種私人的問題，撇開宗教信仰、倫理教條不談，幾歲能做這種事?

親愛的，從生物學的角度來看，
 
只要你的器官長全就可以了。
 

你看狗，又沒人教，狗媽又沒教說: 兒啊你幾歲可以在大馬路跟別的狗狗交配。但，牠就是會，因為器官長好了，發情期到了OK， 再自然不過了。
 
一般的動物非常能夠為自己負責，因為，有交配就交配到，沒交配就再找一隻來交。
 
但人之於性行為，最麻煩的地方在於，我們交的，不只是生理上的body，大部分的人(我假設，因為不能排除有些人不是這樣) 交出去的，還有心--soul 這回事。
 
身體動作，無痕無傷，假設個人沒有太高深的技巧姿勢需要鑽研，其實，不是十分的困難，也沒有太高的學習門檻。
 
但不少人，一旦身體給了對方，在心裡也等同於將心一併給出去了。傷身看得到，萬一搞得不好傷了心呢??
 
為自己的心負責，真的有那麼容易嗎?
 
青春無敵，不揮霍枉少年，萬惡的荷爾蒙蠢蠢欲動，真的非戰之罪，按奈不住實在很自然，不小心嘗了禁果也罷。只是，親密行為對於一般正常的人來說(我還是要強調，不適用所有人)，是一種愛情的加乘，是一種對愛情的成全，所以，若日後分了手，有時候對方的聲音、長相，可能日久還會逐漸模糊，
 
但，
 
他/ 她如何吻你，
 
他/ 她菸留在指頭上的味道，
 
他/ 她抱你的方式..

其實，就像一種印記，身體是會記得的，就算你以為你忘了。
 

不會難過嗎? 不會懷念嗎? 不會傷嗎?
 
該怎麼為自己負責?
 

難道是說
 
不小心珠胎暗結時知道該找誰拿掉?
 
有了，逼對方娶你?
 
乾脆只追求性，只要性不要愛，就不傷? (沒愛過，真的有點可憐，不肯愛? 更可悲)
 
經驗值多幾次就習慣了?? (好嚇人! )
 

我覺得，為自己負責，真的是一件太不容易的事情。
 
性與愛這種事，私並不認為只要你長大，「閱人無數」之後，就很會面對或很會處理了。
 
1. 是想閱人無數就可以閱嗎? 又不是開酒店。
 
2. 有多少人一直在相同的模式與傷害中打轉?「分手使你成長」 根本是一句自我安慰的屁話，人可以從失戀經驗中學乖，但犯不著要用失戀來成長吧!
 
為什麼一個10幾20歲的少男少女，會覺得「為自己負責」這麼容易?
 
為什麼一個父母親，會講出這麼虛幻 的ㄧ句話? (我想是因為時勢所逼吧! 又防堵不了，只能接受，好可憐喔)
 

性行為本身最原始的意義是繁衍後代，只是人類賦予了它額外的、形而上的精神意義，又跟「愛情」這種抽象到不行的鬼物綁在一起，就顯得更複雜了。
 

所有的煩惱其實不是行為本身，是行為以外的附加意義。兩個年輕人攜手合作一件事，妳以為妳跟他做的是同一件事，但你倆腦袋中想的會是同一件事嗎?
 
通常都不是。
 

這才是亂源阿~~~ 
 

那，到底怎麼為自己負責?

辦事前後，準備好小雨衣、小藥丸、衛生紙?
 
做不好，負責下次改進?
 
虧到腎，負責看醫生?
 
傷到心，負責治癒?
 
出了人命，負責滅屍或逼婚?
 

這樣就沒事了嗎?
 
那怎麼有事的人還是這麼多??
  

自己為自己負責???
 

少來了!!
 

舊作 by 2010,Apr, 27

心中有窒礙的時候，不要旅行。

因為旅行需要輕便的行囊，輕盈的心靈，

你心頭揹得重，就抬不起頭，看不見一望無際的藍天。

心中有掛念的時候，不要旅行。

因為旅行需要明澈的雙眼感受世界，開懷的心胸迎向可能，

你腳下踩得沉，就舉步維艱，走不到驚喜處處的奇景。

旅行，是為了看更多這世界，了解更多美麗，

但人們哪，卻用旅行來逃避世界、逃避自己。

只是屬於自己的那顆心啊，

無論你將她帶到哪裡，你仍舊擺脫不了障礙，

因為，你的窒礙、你的掛念，都只是在你的心裡，

如影隨形。

如影隨形。

盯著電腦上的論文太久，英文句子似乎動了起來...

一恍神，我好像到了一處迷濛之境，那裏很安詳，很模糊，卻也讓我跳躍不停的心智有了可望安歇之處...

我抱著西沙狗狗的小抱枕，進入難得的夢鄉，最討厭的一點也是如此，平常晚上爬上床總是睡不著，夜深人靜對我來說仿佛是魔咒，全世界都安靜了，連鳳梨田間平日喧嚷的狗狗也不知躲去哪安息了，好像就只剩我一人還清醒。

然而看論文，卻是最好的催眠劑阿......

貪戀這樣的舒適，只不過我記掛著衣服洗了還沒晾，兩腿的痠麻也逼得我不得不離開甜蜜的虛無之境。

一眨眼，時間的河流竟不知不覺的向前流動了兩三小時!!

記不清從何時開始，時間的河流總是速度太快，

它不戀棧的往前直奔，有時將河中的石塊帶走，有時卻將河底的汙泥留下，

站在時間的河中，總還沾染一腳的泥濘。

我厭惡汙泥黏在身上的不適，而總要想辦法將之洗滌乾淨。

自己拿毛巾擦，也總是擦不乾淨。

我也只能，讓自己站在時間的河流，讓河水沖刷澱積在腳上、心裡的淤泥。

總有一天，淤泥會徹底地消失的，宛如新生。

而我們，在時間的河中，優雅的前行，享受兩岸的美麗。

今天聽到一個很有趣的名詞，叫做心靈上的「認領」。

是要認領什麼呢? 我想，在人生當中，一定至少有一件事，在做了決定之後，你曾經後悔過吧! 

或許是初戀向你求婚你當時沒有答應，結果年過40仍然孓然一身；

出國留學和結婚你選了後者，結果被家庭綁得死死的你，後悔當初沒有張開翅膀飛翔；

股票開始漲時你賣了，結果發現往後三個月漲得雞飛狗跳，你少賺了不知道幾十倍火得想跳樓；

戀愛時嘗禁果你選擇不留下孩子，結婚後，卻發現自己再也無法生育...

後悔，是一時的情緒也就罷了，畢竟，我們每個人，從出生開始就不斷做著決定，誰沒有押錯幾次寶呢?

但有時候，有些人，在遇上了自己人生決定性的關卡，如果做錯了決定，那後悔之大，導致一個人不斷懲罰自己的錯誤，不放過自己，人生，從此不再有色彩。

人是一種善於自虐的動物。

因此，「認領」的含意，在於接納。

放下自己的過不去，接受自己曾做過的錯誤決定。

你承認、面對了自己的錯誤，才能放下重擔往前走。

原來是這樣。

我為了一個錯誤，梗在心裡一年多，始終耿耿於懷，雖然，表面上好像還是如常的生活，如常的努力，但，心中的那塊重擔從來沒有放過自己。

因為我太在意自己犯的錯誤，哪怕就客觀因素看來，那不見得真的有錯。

不能放下錯誤，其實就意味著還不想承擔那個責任，下意識還在找尋能為我背這個錯誤的代罪羔羊。

其實是沒有意義的。

所有的不能接受瑕疵、不能接受不完美、不能接受犯錯，都意味著你無法接受原本的自己。

一個不能接受自己的人，太容易受苦，太容易想不開。

但卻忘了，一副牌在自己手上，牌好或爛其實不是重點，

重點是，你能不能扭轉乾坤，將爛牌打成好牌，或，至少是和牌。

和自己和解的牌。

這世界已經太多人事物可以影響你，別讓你自己再影響自己。

最近外頭過節氣氛濃，可小女子我反其道而行，潛心在家除了啃論文外，也開始靜下心來，開始閱讀和親子關係相關的書籍。

其實心理學的書阿，是挑時候看的，當自己不想面對的時候，看這些書籍會覺得太沉重，心情被影響。

However, 人的第六感很妙，「是時候了」。

是時候開啟我的原生家庭療癒之旅，也就是當初我寫部落格的初衷。

發現自從今年暑假寫部落格以來，足足一百多篇文，卻遲遲無法真正進入自己內心某一層面的世界，啟動心內的那一把鑰匙。 

寫到一個臨界點，就會打住不再深耕，除了擔心格友負面的反應外，更重要的是，連自己也沒準備好要面對那樣的自己吧。

若一個人，表面上看起來好好的，功能也很健全，但偶爾會有長時間的低落心情，沒有任何很明顯的理由時，就要擔心了。

那是不是原生家庭帶來的傷，一直沒有真正被療癒？？

我想，答案是肯定的。

從前的我，試圖從宗教信仰、諮商團體來探討、療育自己帶著傷痕的心，我相信多年來，這些元素對我一定產生了某種正面的效應，讓我能找到一個值得託付一生的好人，也順利進入婚姻。

但很奇怪，無論是哪一種方式，到最後總會產生瓶頸：例如宗教信仰總會有無法被我認同或跨越的教義規條，我很了解自己的個性，一味不求甚解，只求順從規範的方式，並無法讓我打從心底衷心的信服。

諮商團體的話，並非所有的心理學派或諮商師都適合自己，此外，高昂的費用也令我望而卻步，無法一直持續地進行。

這些元素也都有一個共同特徵：它們都會讓人產生依賴性，你一直上教會或去心理成長團體，如果突然中斷，就會在心靈上產生一種類戒斷症狀：開始會覺得心慌、無所適從、心情低落、無法專注、很想再回去、最弔詭的是，一旦離開一段時間，所有你以為已經好了的病徵（負面情緒）又全部回頭反噬，逼得你要一直去一直去上教會或上諮商團體，直到生命中不能沒有它為止。

我覺得這很恐怖，跟吸毒沒有兩樣。

到頭來，也只是仰賴另一種癮，來解決生命中的問題，這並非由內在自然生出的療癒力，並不是真正的治療。

無意詆毀宗教信仰和成長團體，只是，如果要拋開這種戒斷症狀，拒絕另一種上癮，我必須，另覓出路。

閱讀與寫作，或許是一種很值得嘗試的自我療癒歷程。有私密性、自己整理自己，不被干擾機動性又高，而且，還省錢經濟！

唯一的條件就是：要耐得住寂寞，能與自己相處。

最近在看的兩本書如下：

【母愛真可怕】我想，光看書名，就可能有媽媽馬上轉台了吧。

這本是許常德的作品，雖然有時候覺得Mr.許講話太直接又血淋淋，有些話的確不怎麼容易吃得下去，可是我也欣賞他鞭闢入理的思維，並沒有被傳統社會規條綁住，他總試著用另外一種，可能讓人覺得有些＂叛逆＂的思想來解讀社會現象，或大家想當然爾的情感關係，看起來還蠻爽的。

在【非關命運】youtube 直接鍵入「母愛真可怕」也有相關的精彩片段，可以欣賞。

Mr. 許真的蠻喜歡打斷別人，又危言聳聽的，可是看到他為了別人不適任的父母親如此氣憤，也覺得他挺真性情的哪！自己也是當爸的人了，這點說服力，他還是有的。

【父母會傷人】這本書的作者是美國一位很有名的心理治療師 Dr. Susan Forward所寫，內容集結他所治療過的個案，寫實又赤裸，看了令人不忍卒睹。

我想，小孩其實一開始都把父母當神般崇拜吧！

是什麼，讓這些應該是孩子的神的父母，搖身一變為可怕的魔鬼，蠶食鯨吞孩子的心靈呢？

人心險惡，血親亦無例外。

最可怕的是，血親還披上「一切都是為你好」的外衣，讓你無從分辨，充滿困惑，如果真是愛，怎麼會讓人那麼喘不過氣、那麼撕裂、那麼衝突、那麼想逃呢？

在愛裡，不是應該沒有懼怕嗎？

有時候，要真實分辨父母給你的東西，是以愛之名，實為傷害/ 控制的扭曲感情？還是真正的愛？

太多父母，只是想從孩子身上補償他自己失落的那一塊，把孩子當成自己的分身、甚至財產，將自己的付出無限上綱的膨脹，無形的掐著孩子的一生要求回報。卻忘了，從孩子自已身分離、臍帶剪斷的那一刻，他就是一個獨立的個體，他需要你，但你並不擁有他。

當然，父母不是一生下來就懂得當父母，太多人也是帶著上一代的傷痕複製給下一代（好累！可不是？），大部分的他們，也是無心之失，但，身為兒女的我們，如果覺得父母的對待令自己很不舒服，要懂得為自己發聲及溝通，當然切記一開始要和緩、沉懇，只不過，如果試了，對方還是以父母的權威轄制你、詆毀你、羞辱你的話，那你真的要好好地替自己著想了。

能解的結就解，或各讓一步，如果太過份的情況，就離開吧。

人應當孝順父母，但絕非賠上自己一生的愚孝。

與自己的原生家庭和解，就從這裡開始吧。

因為生性飄撇愛四處遊蕩，女兒志在四方（？），我的家也總在八方雲集。

每次租賃而居，總覺得「反正這也不是我真正的家」，雖然會花心思做功能性兼美觀的布置，總也沒有真正的歸屬感，有些東西能省就省，想買到最後也不了了之。也因為目前這裡沒有廚房，就壓抑了自己煮婦天性。

後來覺得，總將希望放在遙不可及的未來，這樣延遲享樂的態度不盡然正確。

「以後我有了自己的房子就可以怎樣怎樣...」

「以後我有了自己的廚房就可以如何如何...」

「以後我有書房，一定要在三面牆訂製高到天花板的木頭大書架，上面放滿精裝書，還要兩層活動式可推拉，可以架著小梯子爬上去的那種」←　蝴蝶怪思想，想要書房的願望有時還甚過廚房。

「等我有錢就可以環遊世界...」

「等我賺到一千萬就可以養小孩...」

有夢當然很好，有些事的確不是當下可以完成的。

但，一些生活小樂趣，在可允許的範圍並不需要太寄放於未來，計畫永遠趕不上變化，有些事，等到望穿秋水就來不及了，就以養小孩為例：等到你要經濟狀況多好，屆時恐怕已錯過最佳生育年齡，就算生下，可能有更多的事要你忙，要陪伴孩子怕是有心也無力了。

人，其實永遠沒有準備好的時候。

適度的及時行樂（比方自己做料理，來場小旅行），會讓自己的生活更添樂趣。

當下我做了決定，無論自己住在哪裡，都要用心布置，怕太花費就學著精打細算，把自己的每一天當最後一天，這樣，才不會在未來堆疊太多未兌支票，當世界並未照著你的方向前進，也不至於空置太多遺憾。

【並不想打廣告，所以以下介紹的商品皆不特意描述牌子、規格、價錢】

  【黑晶爐】

現在可能很紅了，不過孤陋寡聞的我也是幾個月前才知道除了電磁爐還有這種東西。既不挑鍋、又不必像卡式瓦斯爐那樣需要換瓦斯、也比電磁爐少了電磁波的威脅，煎煮炒炸都可以（不過我家沒抽油煙機，還是儘量避免炒及炸物吧！）而且安靜無聲加熱又平均又快。而且阿，光滑的黑色鏡面這樣擺著有點像我家筆電耶（咦好奇怪的聯想？），還蠻美觀的哈哈。

鍋具讓我很傷腦筋，每次一搬家都隨搬隨丟，要重買又超貴，不過這一組（單柄鍋＋蓋/ 雙耳湯鍋＋蓋/ 平底鍋＋木剷）夯不郎當全部打完折竟然才七百多大洋嘖嘖，而且質感和外型也挺姣好的，只能說，購物台好威阿！真的是煮婦的好朋友。

【味增豆腐肉片米粉】就這麼隨意煮，看起來也還像樣，各位捧由你們說速不速阿～～

打完肚子又餓了，就這麼幾樣簡單好物，就可以為無廚房的我們增添生活樂趣和撫慰寒冷冬天不想出門宅女的心情，不是一舉數得嗎？

多了一紙結婚證書，究竟心態上會有什麼不同?

雖然和北極熊在婚前就已經交往了六年多，可謂香蕉相交甚篤，記得還沒踏入婚姻之前，我一直想像多了一場婚禮和一紙薄薄的證書，到底可以使兩人感情產生什麼樣的質變? 亦或不變?

小時候常聽大人講的那一句：「等你如何如何，你就知道了！」果然有它的道理在。

很多事，只有身在其中，才能了解崮中奧妙。

就如單身者再怎麼想像，也無法體會婚姻的複雜度，還不曾生兒育女的我再怎麼幻想，也沒辦法了解生產以及育兒的酸甜苦辣。

或許，結婚的當時，我和他也正值生涯轉換的人生大轉彎，大環境都正好改變了，我從繁華、住了很多年的台北搬到南部的鄉下，從工作轉為念書，他則從香港來到了台北，重新開始職涯。

換環境、換職涯、結婚，所有人生中堪稱高壓力指數前幾名的大事兒，都讓我倆同時間一次完成，老天爺也太愛開我們的玩笑了吧。

這麼多事在2011年後半一股腦兒、爭先恐後的發生，快得令我來不及思考，當下只是盡可能將所有事、所有人都安排得盡如人意。

被壓抑著的不適應，其實是幾個月、一年後才慢慢發酵的。

好像很多女孩都將婚姻當成人生的必然，從念幼稚園開始就一直被耳提面命，長大的志願是「當新娘」（真奇怪的志願，可不是？），但我，不知是幸或不幸，老媽因為提早體認了婚姻的不完美，從小我倒也沒有這樣的志向。會步入婚姻，只能說是一種偶然。

也許因為如此，亦或我與北極熊婚後仍相隔兩地，是以我無法感受成立家庭、相濡以沫的具體感，倒是身上的責任與束縛更添幾分。

所謂的家庭責任，果然是道無形的枷鎖。

其實也沒有什麼人故意的要套在我頭上，但人，社會化得太徹底，自己給自己挑了擔，找罪受。

有時候，我會懷念我們還在戀愛時輕盈的美好，沒有很多未來需要考慮，沒有太多擔心，沒有所謂的責任壓肩，一切，都是那麼純粹。

純粹因看到對方而開心，純粹因想討好對方而砸下心意或金錢做些什麼。

而當對方已是自己的另一半，見了面，當下會開始想著未來，財務、保險、是否生養一樣樣都是嚴肅的玩意兒，步步進逼而來，為了不想讓自己後半生在毫無計畫下落個狼狽，什麼都得事先規劃。

從現在開始，到老到死，一生都得步步為營。

光是想這些，就覺得好疲憊。 

再加上生活小節、習慣的折騰，於是乎從11月中開始，我對另一半，就很容易不耐煩。

看不慣對方的反應慢、看不慣對方的慢條斯理、看不慣對方的不善於規劃未來、甚至看不慣對方對自己的順從。

那種感覺很難形容，彷彿只要對方一句話，就可以把自己激怒，腎上腺素瞬間衝刺到最高點。

自己都害怕那樣的自己。

我想，那或許可算是結婚滿一年後的第一次小危機吧！

一次在電話中討論些什麼，累積的不滿終於瞬間爆發，當場撂了一句狠話：「你做的所有事情，沒一件是令我開心的！」

我很記得北極熊當下的反應，他先是頓了一會兒，很慢的問了一句：

「妳說那一句是認真的嗎？」

語氣中，無法形容的受傷。

只有一句話，尚未到互相叫囂攻擊的地步，但對細膩心腸的人來說，已經夠重。

說出口的當下已經後悔，但，為了心中的氣惱，我硬是ㄍㄧㄥ著不肯低頭。

我知道，他在等我說些什麼，但當下我並不肯。

於是，他又自己說了些什麼，安撫了我，也給彼此台階下。

吵架、發洩都是婚姻的難免，但心中一直有個不成文的小誓言：有台階下時直須下，莫待撕破臉空惆悵。

無論如何，只要一察覺到對方已經受到傷害，就不要像玩LOL一樣，一定要把對方打掛方休。

不適可而止的結果，掛掉的，可是彼此的感情。

石蓮花當成冷盤，我很喜歡吃，可是打成石蓮花汁?......

每次買果汁時，只要看到杯杯的石蓮花瓣，就會令我躊躇很久，每次也總是不敵的...改點別的，我比較耳熟能詳的果汁。(不是說牡羊座很具冒險性格嗎? 竟總是敗在這種日常瑣事上。)

今日例行日常用品大採買，經過了一家果汁店，看到它玻璃櫃上幾乎有一半都陳列著杯杯石蓮花瓣。

這種機率並不高，畢竟石蓮花不是popular 的果汁類型，這是不是冥冥中在召喚我，該勇敢的踏出那一步呢?

我吞了吞口水，本已離開，又不知怎的走了回來，很羞赧的對老闆娘問了一句：

「請問，石蓮花汁喝起來會很色...(誤)　很澀嗎？」

若老闆娘也只是面無表情地回了句「不會」也就罷了，我可能就摸摸鼻子走了。

但今日，上帝一定是註定要讓我嘗試新東西，那看來和藹可親的老闆娘，臉上一副「嘿！你可問對人了！！」的哥倫布發現新大陸的欣喜表情（是生意上門的表情吧我會不會想太多）道：

「嘿！我們家的石蓮花汁最好喝了！你看！」她指指冰箱上貼著的＜＜保證好喝~~石蓮花蜜汁介紹＞＞海報，胸有成竹的告訴我：

「你喝喝看，絕不會失望的，我打完汁讓你試喝，如果不滿意，你可以不必帶走這一杯，再點別的！！」

老闆娘眉飛色舞，好像告訴別人她家兒子上了第一志願一樣的驕傲模樣，打動了我。

雖然，綠色的蔬菜感覺很討喜，可是，變成液體後一整杯的綠色，不知怎的著實令我害怕。

也罷，我抱著壯士斷腕的心情（有這麼嚴重嗎？），今日橫豎就是......

再買一杯其他的口味就是了。

我看到老闆加了檸檬汁，和一整匙尖尖滿滿的的白砂糖---> 我以為要加的是蜂蜜說...＞＜///

終於打出來了，是長這樣滴

$45大洋，在鄉下地方應該算貴哦。

老闆娘依約先拿了一小杯給我試喝~~

 嗯，果然不錯耶！沒有苦澀味兒，有檸檬的清香味。入口後，後勁有點特殊的微酸澀。（如果糖加不夠，我想會更澀）

老闆娘看到我的表情，很高興的說：「如何？好喝吧！！」

我說：「恩！！真的好喝耶！」

她很開心的一臉「你看吧我沒騙你吧」的表情，然後臨走前告訴我好喝要多介紹。

的確不錯喝，雖然我看到加一大堆糖，心裡還是多少打個突。加蜂蜜相信會更加分。

不知道為什麼，這老闆娘以自家產品為傲的表情，和熱情的招呼很讓我感動。就是因為她一句充滿自信的推薦，就讓我決定試了。

我想，如果不是對自己的產品很有信心，也不必、不敢講出那樣的話吧。

看得出來，石蓮花汁是這家店鋪主打的商品，她勢必不會自己砸自己招牌。

我一直很喜歡日本飲食節目，捏握壽司的師傅對於自己食物的要求和認真的態度。

高要求、盡心仔細，每一個食物對他們來說，已不單單是食物，而是自己的藝術創作。很欣賞那種敬業的態度，這樣高標準要求之下，作品怎麼可能不好呢！

我又延伸太遠了，石蓮花汁只是頭橋地方一家沒裝潢的小攤子的果汁啦！

但是，那老闆娘、和那石蓮花汁，雖然不是完美的好喝，但卻給了我短短五分鐘足足的溫暖！

p.s. 石蓮花是好物，生吃入口微酸澀、脆口有水分。老闆娘說營養素多，雖然酸但是鹼性食物，多吃對肝很好。

功效：石蓮花性涼，味味甘淡、微酸，營養成分相當高，因其富含膳食纖維、磷、鈣、鉀、鈉、鎂、鐵等礦物 質，及維生素Ｃ、Ｂ1、B2、B6、葉酸、菸鹼酸、β-胡蘿葡素及其他微量元素，在許多中醫書籍中對於其功效多所記載。＜＜取自網路＞＞

最近「後宮甄嬛傳」實在很紅(好啦，也不算最近，電視好像又已經重播了)，一向對於文謅謅、厚實實，加之極度咬文嚼字、繁文縟節多的古代歷史劇不感興趣，但是，既「步步驚心」之後，古裝劇的劇情精緻度好似大大提升(怎麼都和雍正有關，我想，他老人家一定沒想到死了那麼久，改朝換代後還有紅的一天)，也罷，按奈不住好奇心，雖說群眾都叫好的東西不一定就是好，但，誰叫我偏就是云云眾生的一枚庸人呢? 還是來趕個潮流吧。

最近失心瘋得厲害，頗有把自己丟到某種無人之境與世隔絕，完全投入不同世界之趨勢，看落落長的76集甄嬛傳十分適合，我硬是日看夜看、得空就看，看完了之後，心思好像穿越了時空一般，自己的喜怒哀樂竟與劇中人的影像疊合了，連腦中運作思考，講話的模式也開始接近劇中人，這大概就是戲劇的魔力吧。

網路上關於甄嬛的圖片和討論都十分多，在這也不想趕什麼風潮，大肆寫個論文似的觀後賞析，什麼甄嬛傳可類比職場杜拉拉之類的梗已經有人用了。

只認為，這后宮爭鬥看似老梗，但劇情和人物刻畫的確夠細膩鮮明，人物那麼多，但每個人的性格張力都極強，服裝、場景、禮儀都十分考究，對白雖文謅，可並不落俗套，的確是相當用心的古裝劇，很喜歡看到這麼用心的編劇和導演所籌畫的劇碼，雖然它改編自一部小說，後幾集，有幾場橋段，有那麼一點為了凸顯戲劇張力而顯得牽強，某些對白也一直重複(我是指扣掉不斷的請安和跪拜的日常話)但無妨，整體來說，已經上佳。

我覺得，甄嬛傳描寫的，不單是職場，也是人生。

每個人，就拿女人來說，初識人事時，對人世間所有事物(例如愛情、未來)的美好想像，在一次次的命運、錯失、抉擇當中不斷幻滅，也不斷蛻變，最後可能走上原來並不那麼想走的路，變成原來並不那麼想變成的人。

但，若你已身在其中(宮中)，且不是自怨自艾就可解決的時候，最好的辦法，恐怕就是正面的迎戰了。

在這劇中，我看到，在那樣命運不操之在己的時代背景(尤其是皇帝的女人)中，覺得比較欣賞的幾個人物，都是即使自己拿到的牌不是最好，或硬被人換了爛牌也罷，都還是頭也不回的放手一搏的型。

陰狠也好、毒辣也罷，人性，在一個複雜的大染缸中浸泡，很難保有絕對的純真善良，差別僅在於：到底是主動、咨意的害任何擋自己路的人，還是學會反擊傷害自己的敵人而已。

在這部劇中，再陰毒的人也有可憐之處，再貌似無害的人也有心狠的時候，這原不是一個簡單的黑白即可二分的世界。

在這不欲評論誰好誰壞(基本上這是無稽的分類法)，只說我欣賞誰與不欣賞誰。

我欣賞甄嬛的收放自如，可以仁厚也可以心狠，她的心計，恰到好處。

她具智慧，也有美貌，行事也果決。如果我是男人的話，並不會愛像寵物般唯唯諾諾，只是一味溫柔的女子，就喜歡像這樣聰慧到可共商事宜，美麗到有萬般風情，又舉止得宜、恰到好處的人。看到她，不知怎的會聯想到武則天。從被皇帝垂青的那一刻開始，就注定了此女絕非池中物的一生了吧。

華妃

 時裝差異好大

大家都稱華妃是壞女人，可我真的覺得，她性格太外露，可以被看得出來的壞，不是真的壞。

驕縱無比，見識淺薄，但，好像是所有女人中，真正愛皇帝的人。

這女孩第一眼就讓我覺得：好個端莊秀麗的大家閨秀阿。

在這齣戲中，眉庄倒是少見的個性正直和擁有一絲傲氣，才會萬人皆爭她偏退。

安陵容若在現實生活讓我遇到，我一定會很討厭她吧！

總是一副小媳婦又裝可憐的模樣，自己妄自菲薄卻又要怨天尤人，心思太細密，一天到晚什麼都往心裏去，卻又千回百轉讓人看不透，她可以上一秒跟你是朋友，下一秒就把你害了。

比起她，我倒覺得華妃可愛得多。

果郡王在戲中的塑型太過完美，好得不像真的。

多才多藝，會文能武，長相俊俏，還加上專情。這世上哪有這等男子呢？我私心小小猜測，這大概是原作者對於心目中理想男人的一種少女情懷式的投射吧！