我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

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年少輕狂時,曾經很迷 << Sex and the City>> ,不僅將所有系列都拜讀過,英文小說在手,還尋覓大街小巷,試圖將影集DVD收買珍藏,當作時尚女孩聖經來防身。

那時人還在花花都市台北當一個有遠大志向(哪裡?)的上班女郎,將大蘋果紐約的紙醉金迷、豐富生活奉為圭臬,很多名牌、很多男人、很多夜生活,哇嗚真是受不了的時尚。

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多年後不經意又與四位紐約女郎相遇在銀幕上,再回首,那人卻在意興闌珊處,驀然驚覺自己已不負當年狂熱模樣。

這年頭,人是會變的阿。

 

不過,記得那時大家曾經很瘋狂地討論過自己最喜歡誰、最討厭誰的角色,為什麼...等等,時空變遷,今日的答案也與當時不盡相同。

 

我記得最開始是喜歡Sarah Jessica Parker,images (2)  

原因也不明所以,剛開始看搞不清楚狀況,大概因為她是戲份最多的女主角吧! 且是個作家感覺好屌,又有個貼心的Gay 朋友(這是重點嗎?),常常出席各種fashion show,對Manolo Blahnik 高跟鞋的過度迷戀成為對品味的堅持,讓人感嘆那才是文青小資女的時尚真生活!

過一陣子,看膩了Sarah 遇到大小事都 " 歐麥嘎歐麥嘎~~~" 飆高八度音,且屢屢佐以掩嘴揮手貌的誇張表現後,會覺得比較欣賞Kristin Davis,  

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原因竟然是她是個比較"正常不脫軌"、優雅的女孩,人生比較合理。我想,這樣的心態絕對和那時接受了宗教信仰有正相關。

 

至於Cythia Nixon,images (8)  

雖然欣賞律師理性清晰的頭腦、幹練的工作能力、及厲害的學歷,但對於她的恐愛症和對親密關係的障礙,仍讓我覺得少了點女人味兒。

一段時間後,又開始不喜歡Sarah Jessica Parker覺得她臉好長,妝好老,演技不自然,個性又彆扭得緊,老是天平兩邊擺,不知自己要什麼,既然決定情繫Edan,又為何與已婚的Mr. Big 上床(答案不就在名字裡? 大誤!!!),打得火熱還不要緊,居然想要得到大人物妻子的原諒,更扯的是自己跑去跟Edan 做血淚告白,傷了愛她的男人也傷了自己。

當時常在想: 誠實? 真的是對愛負責嗎? 可我怎麼看也覺得這女人只想藉著坦白甩掉壓迫自己的罪惡感這東西,讓自己好過點而已,對誰有幫助呢?

images (4)  癡情男Edan

images (7)  薑是老的辣的Mr. Big

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幹了壞事還不是最糟的,更糟的是壞得不夠徹底!

搞得自己黑白都不是,像落水狗般狼狽又淒涼,既想follow my own desire,不搞枉此生,又要表示其實我真的不是壞女人,一切只是因為我太愛他,我沒有說謊,噢我何必說謊? 我只是犯了全天下愛上一個不回家男人的女人都會犯的賤而已??

 

WTF??!!

敢做不敢當,提不起又放不下,那陣子真是看到她都火大不已,情難自禁。

 

至於Kim Cattrall 怎麼都沒提起?

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要知道那時年紀小,眼睛被道德感糊到一個不行,一個性自主的女人矮油真是Slut 不已,討論時就自動跳過去,連想都不敢想你信不信。

但直至今日,我必須要坦白從寬,其實我現在最欣賞的,就是Samantha 這浪女。

 

喜歡她當然不是因為她slut。

而是一個女人,經濟自主、個性自主,她有權利追求自己想要的東西,只是那東西,剛好就是性而已。

她的只性不愛,是因為她真的享受性,而不是為了報復誰,受過什麼傷...,她就是真心喜歡這雙人運動,且因為如此,她隨時把自己調整在很好的狀態。

請別誤會,我不是鼓勵女孩性愛分離,只純粹就這四個女人分析。

 

與其將性當成一生幸福的籌碼,動不動上了床就高喊我要你負責,倒不如平等愉快的享受性。

當然,這事兒敏感,每個人都該有所前提,如果是自願,且兩方都真心,男人出力還比較多呢! 不是嗎?

 

只是,這檔事被傳統、宗教描繪得太過神秘,一個女孩沒有好好守住自己的身體,簡直該下地獄。

只不過,為了守住身體心卻扭曲,到底是倒果為因。

(再強調一次,我沒有鼓勵女孩不要好好守住自己身體)

 

性,本來就被設計為兩人身體和心靈都是可以享受的狀態(當然會因技巧和心理狀態而異)。

那為什麼總要搞得有點像是以物易物的感覺呢?

我用我的貞潔,換取你的保守我一生溫飽? 這樣有比較聖潔嗎?

Dear all ,那是古時候。

 

性本身一點都不可恥,在愛裡、性裡踐踏人,才是可恥。

 

要保守貞節,一生只獻給一個男人也很好,那是妳的決定。但請不要是為了持守「這樣我才是乖女孩,這樣我才值得被愛」這種觀念~~千萬別這樣想,會害死人的。

那萬一,因為之前出了什麼意外使女孩不是處子的話該怎麼辦? 難道要她一輩子在罪咎感和痛苦中掙扎或乞求原諒到死嗎?

 

行為固然重要,但最關鍵的還是背後的意涵和動機。

換句話說,別因為什麼人做了什麼事,就急著給對方貼標籤或對對方馬上產生刻板印象,如果真的覺得行為不妥,了解動機才能治本。

 

扯遠了,再回頭來講Samantha

我對關於她的情節印象最深刻有三幕:

有一幕是她在辦公室一時興起,和送快遞來的小夥子表演即興吹喇叭,被好友Carrie 撞見。

Carrie 震驚和帶著一點鄙夷的表情傷到了Samantha

(這表示Samantha 雖然自己愛做,也究竟逃避不了社會觀感的批判,即便是了解她的朋友;另一方面,Carrie 自己做的事絕對沒有比Samantha 高明,她偷吃不知擦嘴巴的出軌行徑可是一傷傷到四個人,連自己都賠了進去,Samantha 做這件事平心而論到底傷到誰? 充其量是畫面不雅,傷到了Carrie 的眼睛罷,不屑自己的好朋友? 她倒有資格。)

 

第二幕是Samantha 和大亨Richard 陷入愛河,兩人如膠似漆打得好不火熱。

而因為Richard 和Samantha 同是情場高手,功力不相上下,只不過男人比女人更懂得為自己保留餘地,愛絕不會只給Samantha,他的處處留情,使得Samantha在愛的歷程也驚覺自己不知不覺已經失去了自我。

(Samantha 的患得患失,其實也正表明了她是有愛人能力的,我記得那時的她就不再四處打野食了? Richard 才是沒有能力的那人)

那一幕就是Samantha 最後終於想開了,她不想再這樣每天擔心Richard 不在她身邊時,是否跟別人在一起? 穿著他送給她那一條鑲珍珠的高級丁字褲 (高級卻不合適、會卡屁股的禮物,就像她倆的愛情),從一樓爬樓梯咚咚咚的直到最頂找Richard,狼狽不已的她在看到他之後,將珍珠丁字褲從身上剝下來丟給他,對他說: 

「I love you,but I love myself more.」

她受夠了,再也不想愛得這麼狼狽、這麼沒有尊嚴,於是,她主動選擇離開了他。

 

第三幕是她得了癌症,從自我懷疑到勇敢面對的幾集。她引以為傲、又那麼常需要使用的身體,當象徵女性的乳房有失去的危機,對她的打擊絕對不只一點點而已。

但她克服了,而且她身旁的小男友還是愛她愛得要命。

 

我覺得,Samantha 讒是這四個女人中真正新女性的代表。獨立、成熟、勇於面對各種流言、能為自己負責。更重要的是,她個性豪爽,待朋友夠義氣,又很有魅力,無論年紀比她大還是比她小的男人也都愛她。

一個能一肩扛起自己喜怒哀樂、愛欲嗔癡的女人,私以為是比老把寄託放在男人身上的女人令我佩服得多了。

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只不過,這部片隱藏一個諷刺:這樣的女人就得被塑造成Slut ?

根本沒有道理。

 

如果Samantha是男人,大家對她的評價是不是就會不同? 

我相信會兩樣。

 

 

這就是性別偏見。

 

 

 

 

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還記得,在29歲即將邁入30歲的那一年,隨便扭開電視都會注意新聞下這種標題:

「那30幾歲中年婦女騎機車被小貨車擦撞...」,阿ㄢ!好個中年婦女!總覺得這四個字跟我一點也沒有關係,怎麼拿八字一對竟已符合敘述?明明走在街上,人家還會問我妳現在大幾

從此之後,蛋糕上插著的蠟燭不知道為什麼好像對我有敵意,火花搖曳的樣子看起來好妖異。

很想全部拔起來丟到牆壁去,換上一個大問號關閉自己的腦筋。

 

轉換跑道進了研究所,同學弟妹青春亮麗看起來好靚,我混在裡面就算是幾可亂真,心底還是會有疑慮,不小心透露自己走跳過江湖還是很怕別人問我年齡。

妳到底幾歲阿到底?是不是頂多大我們兩屆?應該還是2字頭的青春美女,我抿著嘴微笑裝神祕,打算讓這事永遠是秘密,就讓年齡這檔事一直陳屍湖底,我寧願失憶也不要想起。

 

曾經也覺得3字頭啦好想就醬死去,怎麼這世界還沒看清一切都已經塵埃落定?

身上皮肉逐漸感受到地心引力,而我,還不想那麼快變成中年婦女。

可是時間永遠不會等你,無論快樂悲傷,這一切遲早都會過去,可要趁著還有體力努力轉換心境,沒有體力也要努力對抗地心引力,還有理想夢想趕快追尋,不要等到真的無力再來感嘆一切都已逝去。

希望我的40可以勇敢面對不再假裝失憶,無論你今年幾歲希望都好好擁抱自己的年齡。

 

祝福自己,也祝福你。

 

 

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在教堂,婚禮神聖的moment,牧師云:  

「你願意1314 愛護他(她),守護他(她),無論對方健康與生病,貧窮或富足,漂亮帥氣或變老變胖,都矢志敬重他(她)、愛他(她),直到永遠嗎?

 

「Yes, I do.」你回答。

在莊嚴肅穆的教堂中,這句話顯得格外有份量。

你在那一天對著萬能的上帝、你的老婆和親朋好友說的婚禮誓詞,不曉得叫多少人紅了眼眶。

婚姻,是一個人能對另一個人許下的最大承諾。

當然,現在這年頭,什麼都可以變,承諾好像不再是多鳥不起的東西,但我指的是所謂的初衷

 

與其說我相信1314,不如說,我更相信人是會變的。

人性本變,世界上唯一永遠不會變的事,就是

永遠的愛情,不如說是一種意志的展現。

 

不是我不信愛情,只因愛情某成分是一種強烈的感覺,或說一種強烈的激情,它使你的腎上腺素陡增,荷爾蒙分泌旺盛,「被愛沖昏頭」這句話其實很正確,生理激起是人無法控制的東西,當你的內分泌火到某種程度,你所有的力氣遲早會衝到下半身去。

而所有的衝動,最終都將歸於平靜。

你不可能一直維持那麼興奮的狀態,人一直那樣會死的。

所以,以性為主的愛,當高潮退去,剩下的絕對只是動物感傷。

 

心理學家Sternberg 的愛情三元素,認為愛情包含「親密、激情、承諾」,而我覺得愛情當中,除了激情,其餘兩位戰友名叫友情,以及親情

 

 

激情只是一時的,但幸好,還有其他兩項支撐。

對我而言,兩人要長久在一起,甚至到結婚共度一生,對方能不能當我的" 好朋友" 很重要。

好朋友的定義是: 你什麼都可以跟他分享,無論是好的還是不好的,厲害的還是丟臉的,高興的還是生氣的。

換句話說,在對方面前,你可以是真正的自己,而且這個你,對方了解、欣賞、也接受。

這點會讓你有安全感、有自信。你會喜歡那樣的自己,而當安全感確實從內在建立,不是依靠掌控對方的行蹤還是經濟,也就不必那麼怕外在的誘惑。

這大概也是我對男女之間的純友誼之所以感到困擾的緣故吧!

(吐舌)

 

所以說,當有人說: 有些話不能對另一半說,我會覺得可惜。人對愛的親密感其實要求很高,對另一半若無法完全敞開心房,你和對方的互動其實就少了一塊,所以,才需要別的事、或別人填滿。

那親情是怎麼回事?

不是常有人說兩人在一起久了,就像" 家人" 一樣嗎?

 

愛情是個大集合,少了任何一項都無趣。

沒有激情,食之無味,棄之可惜;

沒有親情,花開花在,花謝人離;

沒有友情,缺乏分享,淪為功能。

 

所以說,我覺得很不容易。

要全面呵護一段感情,少了三元素任何一味,都會走味。

而人很懶,通常用「激情」作為指標,也就是俗稱的「感覺」,感覺對了就在一起,感覺不對就分開。

激情在我,感覺全然屬於自我,所以,一旦對方不能滿足自己的'要求,他/ 她就被out 了。

 

習慣」大概較相近於「親情」的層次,你覺得穩定了,有點無聊,不過也不想改變,因為習慣讓你安心,好像你媽,雖然囉嗦,但沒有她在旁邊照料還真沒存在感,是吧! 

 

兩個成長背景、個性、生活習慣完全迥異的人,用一條法律叫婚姻把兩人綁住,勒令這兩人從此要給我好好在一起。

為什麼要有婚姻呢?  婚姻到底代表什麼涵義呢?

如果沒有那一層強大的社會、道德束縛,你以為萬惡的人類會乖乖的、心甘情願將自己的一生鎖定在另一人身上?

無論人用什麼藉口:

因為忠於婚姻而覺得自己是個好人,

因為婚姻是"正常的"人生進程,

因為我要對社會大眾、親朋好友交代,

因為我不想被別人覺得是嫁不出去或娶不到老婆的貨色,

因為"不孝有三,無後為大",

因為"我要對婚姻負責",

因為我要對神負責......

 

總之,人一定可以自己找到一個理由,來維持整個人生的運行,社會的安定秩序。

 

我覺得無論是誰發明了婚姻制度 ,都很聰明。

得靠法律效力維持的感情,當然本質就是不容易永遠。

如果要你賺錢,還需要法律規定嗎? 有錢就拼命跑去賺了可不是? 要你吃美食,還需要限制嗎? 沒事就趕快跑去吃了可不是? 如果不必考慮健康或身材的話。

 

看到這裡,大概有人覺得我對愛情和婚姻很悲觀,而且是個懷疑主義者。

那大抵是一種防禦性悲觀吧。

因為先想到最壞的一面,也預設了谷底,所以在事情還沒有發展到低點的時候,就啟動防禦機制處理了。

就好像先設停損點,當股價一開始往下走,就趕快賣出,不讓損害持續擴大。

這一類型的悲觀,反過來說不也是一種積極有行動力的樂觀嗎?

 

我不看好的,不是愛情或婚姻,而是人性。

人性的本質,食色性也,原本就是趨於追求能滿足自己感官的事物,控制力沒那麼好的。

之所以還能看起來人模人樣,或讓自己不脫軌,是靠道德感、宗教信仰、孝順...等等等可以喚起或培養善良面的事物框住的。

 

所以才說,維持長久的感情需要意志力

小時候不覺得,可愈到後來愈相信愛情是可以長出來的,你有所選擇。

因為知道愛容易變質,或自己沒那麼大的能力愛,於是會更加小心,小心不是對對方關閉心扉,而是既然許下承諾,就提醒自己記得時刻提升激情、或鞏固友情,婚姻的" 經營 " ,大抵就是這意思。

經濟很重要,但光是埋頭賺錢就覺得對婚姻負責,是不夠的。

你的另一半是,不是撲滿,怎麼會以為只要把錢投下去就沒事了?

 

對方的心理層面一定要顧好,他心裡向著你了,錢還不往你這邊流 (誤) ? 

 

 

 

 

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愛情,品質愈來愈有跌停趨勢,尤其女人,對愛情的要求更是一年不如一年。
 

到頭來,彷彿一個男人只要不劈腿、從一而終,就已經是莫大的美德,許多女人對另一半最擔心的,就是如何管住對方、確保對方不花心...等等,從媒體報章雜誌傳遞的訊息更是如此。
不知怎地,我聽起來,這些女人把愛一個男人形容得好像是如何馴養一條狗的過程,不太像是在形容愛情藍圖的樣子。


人類...或者說是男人的愛情,真的是如此粗糙嗎?
最大的心力只要管住對方的下半身?

這年頭,男人的下半身比上半身更有價值了嗎?

我不只一次聽見很多的女人大聲疾呼:我的男人偶爾身體去偷吃一下,我是可以接受的,只要心靈不出軌就可以了...男人都是下半身思考的動物, 男人都會這樣...blah blah blah...

 

什麼時候, 女人對愛情的要求降得這麼低了???

妳都這麼說了,我要是你的男人,不出去偷吃一下,還真對不起我的下半身咧...

 

我承認,人是脆弱的動物,但並不分男女。

女人也會脆弱,女人也有愛裡不滿足的時候,但為什麼女人會出軌的在比例上總是少一點點?

因為,那是對愛的一種堅守,要出軌誰不會? 這並不是男人的專利! 有人只是克制了自己,她不想這樣褻瀆了愛情,或者用這種方式解決難題罷了。

再說,女人被社會洗腦了,總有那麼奇怪的包容心,你想男人可能會說出一樣的話嗎? 還是社會可能允許女人高不高興就劈腿一下嗎?

浪子回頭金不換,說的那麼好聽,那浪女回頭......能看嗎?


伊X靜和別的男人牽個手被拍到,社會輿論就撻伐成那樣;李進良不要臉的和妹進出賓館幾次了? 自己老婆甚至丈人還是疼惜的像什麼一樣,總算最後是分了。


爛咖男人的背後總有一個腦殘的女人撐著。


這個世界本來就是雙重標準哪。 < 在這裡並沒有為誰說項的意思,只是有時候覺得真諷刺>

話說回來,男人的愛情品質,並不都是那樣差。< 其實本篇主旨是喚醒各位對愛情的信心>

 

這,倒使我想起了大學時代一個友人的故事... (呼菸+眼神迷濛~~~)

  

 


 

他們兩個是同班同學,也是很有話聊的乾姐弟,但有一天,兩人的感情不知怎地,慢慢的往男女之情的天平偏過去了...(這個故事告訴我們,乾妹乾弟乾姐乾哥,都只是個幌子阿...)

在女生有意逃,男生也害怕的情景下,兩人很巧妙的避開了一陣子...
(你問為什麼要逃? 這你就不懂啦, 有時候情愫被逼到某個轉換的臨界點時, 真的就是令人不安哪...啥? 你問我怎麼那麼懂? 這...我只是聽說阿! )

 
而兩人在恢復聯絡之後(沒辦法, 同班同學, 逃離對方多尷尬),從一點點的陌生開始恢復昔日的熱絡,而兩人也都敏銳的感覺到,那 " 友達以上,戀人未滿" 的臨界點,又開始有被挑戰的趨勢...


某天夜裡,兩人在一陣電話熱線之後...


男:(語氣嚴肅地) 我有一件事想告訴妳...

女:什麼? < 心兒蹦蹦跳, 難道他要對我告白了...>

男:妳可不可以給我一個禮拜的時間,讓我去處理一件事,請妳現在不要問,我保證,處理完之後,一定會告訴妳所有的來龍去脈的。

女:喔,好!   < FxxK! 搞錯了...> 

 

< 據女方事後回憶,當時他們恢復聯絡時,有天同學一起聊天,友人還對女方說:ㄟ, 那個XXX不是有女朋友了!...>

女:有嗎? < 一頭霧水,內心暗忖我跟他通電話時,他什麼都沒說阿>

 

一個禮拜過去了...


男人在某天和女人告了白,很正式的,邀請這曾是他乾姐的女人當他的女友。

事後男人對女人說:他之前,的確有女朋友 (聽說爸爸很喜歡, 因為女生的八字跟男生很合)。
而當他與女人恢復聯絡後, 他那一個禮拜,就是去跟女朋友提出分手的。

 

而兩人共同的男性友人,曾經為此罵過那個男人:你真傻耶! 你又還不確定女人會答應你,然後你就先跟你女友分手,萬一女人也不答應你,你不是兩頭空嗎?? 
< 果然是腦筋清楚,利害得失分析得頭頭是道的愛情投資客>

 

男人:萬一是這樣我也只有認了,因為我沒辦法在心裡同時容納兩個女人...
男性友人:(搖搖頭,一副儒子不可教的態勢) 真是耶你...

 


你覺得他很傻嗎?
我倒覺得他面對愛情的態度,很令我欣賞!

 

或許有人覺得那個被分的女朋友很無辜。
但我覺得,如果為了怕傷害到自己已經不愛的人,硬是這樣拖著,到最後搞得三個人都生不如死,歹戲拖棚,難道對那位女朋友就比較好嗎?
有那麼多的三角戀情,不就是因為不忍心、捨不得、不面對、心軟而造成更大的傷害嗎??

 

『不忍心 』真實面對自己的感情,才是對愛你的人最大的傷害!

不忍心離開一個愛你但你不愛的人,難道對方不會感覺到你的心已經不在他身上嗎?
難道死守一個軀體,這樣叫做仁慈、對感情負責嗎?


我不認為。

 

這個男人,為一片愛情品質陡降、女人對愛情信心降至水平面以下的市場中,注入一股清新的泉流。

 

女人! 不要對愛情的要求這麼低! 妳我都值得遇上一個全心全身呵護妳的男人(不管是上半身或下半身)。

 

愛情,何必只要求一半?

因為當妳為著沒有信心的緣故,告訴自己我只要管住對方的下半身就好了的同時,就真的只會吸引到那種50分等級,連及格都稱不上的男人

 

 

 

 

<舊作 by 2010, Jun 09>

 

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此篇文字比較犀利,用意不是在說風涼話或放馬後炮,只是希望女孩們:不想愛錯人,自己眼睛一定要睜大,心態要正確,不要老是被一些積非成是的爛理論洗腦,情海險惡,要小心啊要小心!!

 

翻開報章雜誌,電視媒體,常聽到一堆名女人跳出來說:我遇過、看到身邊很多男生或女友的愛人都會劈腿。
講得一副這件事是社會上最普通不過的現象,沒遇過就不時尚了似的。


噗!!
 

敢情這些女性是開男性瑜珈教室的?? 專練劈腿這一功??


而看看我身邊的友人, 以及那些曾經,不是說完全沒踩到狗屎過,但,為數真的少之又少。


會不會常有一種感覺:男友曾經劈腿的,以後再交往的對象常常就又是劈腿,換湯不換藥,劈來劈去沒完沒了,是怎地?

聽完了女生365回不同版本同一結果的劈腿慘事,腦海中不禁會有一種感概:到底是她命那麼多舛,運這麼差,沒有勤於改名、改運、擺水晶球、卜八卦,還是上輩子劈了人家五百次超過,業障深似海,以至於今生遇到的男生個個中獎? 還是她本身散發出來的女性荷爾蒙之中,不禁就透露出一種生物界最神秘,不可測只可異性感受的線索:愛劈腿的來找我吧! 這裡是劈腿男俱樂部。

 

還看過有人身邊的另一半,明明語言暴力又會打人,對她不尊重也不愛,但這位女性同胞還是噙著淚水,眼神中有一種我不入地獄誰入地獄的普渡眾生表情:

 

「可是,我就是離不開他。

或者

其實也對我很好過。」(那怎樣?很了不起是不是?妳爸對妳這麼好,妳怎麼老不領情?)

 

 

 

我的想法是:妳怎麼想的,決定妳遇到什麼樣的人

 

所以,老是遇到同一種人嗎?
妳就是不想拒絕被那種人傷害, 妳就是愛那種人的某些特質,愛到可以忍受自己受傷。 妳哭、妳傷心,但其實妳並沒那麼想改變。 妳覺得,愛情就是那樣才叫有談戀愛。
既然這樣,有什麼好要求別人同情妳呢?

 

這樣講或許很殘忍,但昰通常若仔細觀察,這些女生都會有一些共通的特點:

1. 偏愛征服浪子型男:
有些男生感覺起來就是壞壞的,眼神很殺可是愛亂飄,萬一不小心被他瞄到,心頭馬上小鹿亂撞無法自拔,不用進攻就自動淪陷。這種女人就是要追求轟轟烈烈、要死要活的情感,偶爾來個花心小插曲,在感情的驚濤中人溺已溺一番,人生才感覺活著。
 

2. 愛當mama's boy 的拯救者:

mama's boy 顧名思義,就是心理上還沒斷奶的幼稚鬼,被母親或姊妹保護得太好,找女友只是在找繼續照顧他的大奶媽。但這類型的男生很奇怪的,大多都長得我見猶憐,讓人看了就心生憐惜,對方需要妳的那種小狗的眼神,還真會讓有些女生完全沉淪,徹底發揮大愛的精神。

 

3. 愛擠「溫良恭儉讓」排行榜的前三名:
有些女生,受傳統良家婦女形象荼毒太深,不要不相信,我就親耳聽過那些留美留英,吃西方人口水N年,或是都已經拿了幾個博士學位的高級知識份子,說到男人離開自己的理由,還一廂情願的認為是自己不夠溫柔,或者是當對方劈腿時,自己不夠大方原諒他等等。(真的瘋了。讀了那麼多書,到底都讀到哪裡去了??可見學歷心理年齡,實在沒有一定的相關。)


無論是哪一種,都不啻是劈腿男這種爛咖最佳的歇腳處、避風港。
有些女人真的很喜歡拯救男人,或者是,征服某些看起來難駕馭的對象,這樣做可能會帶給這類型女人心中難以言喻的滿足感,我不知道她小時候到底缺了什麼缺得這麼厲害,需要靠當救世主來彌補;更可怕的是,有些女人覺得自己的男人有人搶很吃香,爭個頭破血流在所不惜,甚至可以為愛殺死自己好友。

 

看看好多年前轟動一時的清大研究生洪曉惠命案。
(她被假釋之後,她鄰居還說歡迎洪來當自己小孩的家教,說願意給人一次重生的機會。
把自己小孩給這種,會為爭愛殺死自己同學還冷靜分屍的人教??? Geee!!! 慈悲心腸不必拿自己小孩的人格養成來賭好嗎?)

 

也有的女人很喜歡搶別人的男人,搶來的比較香,是吧?
會搶別人男人的女人和會被搶的男人,都沒有什麼好令人留戀的,萬一不小心衰小碰上了,不用太難過,趕快跟兩人都斷得一乾二淨,並慶幸自己早點脫離瘋人圈是正經。


對方是花心也好、爛咖也罷,一生當中,碰上個一兩次算自己運氣不好。 但如果次次談戀愛,次次都中同一種人的毒的話,
我不會說這種人叫遇人不淑,我會說,這種人是自掘墳墓,自找的。


被雷連續打到三次的機會真的很低, 除非自己就是非要在大雷雨的天氣,還往會導電的地方跑。

 

被劈?
 

 


活該。
 

 

 

 

<舊作 by 2010, Feb, 23>

 

 

 

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狂賀此片勇奪金球獎最佳影片最佳導演兩項大獎!!!

Ben Affleck 自製自導自演,相當成功阿,這部片從頭到尾沒什麼動作、特效,但緊張的節奏感和氛圍掌握得相當棒! 

 

 


 

【前言】

近來,我愛上一個人看電影。

 

有時候,腦海中裝填不下太多現實與未來,

有時候,只是想讓自己離開煩人的生活步調,偷偷呼吸別人的生命故事,

這時候,我就來個小小叛逃,跳上車,油門一踩,把自己丟到十幾公里外的電影院電影(!?),特別是二輪片戲院。

一次兩片看到爽,又不需顧慮身旁伴侶是否喜歡看? 受得了?...等等等等症頭,大鳴大放的專注在銀幕上的人生,盡情大笑盡情流淚,過癮非常。

 


 

今日看的電影有【即刻救援】和【亞果出任務】,前者看了實在沒啥FU,這裡就不贅述了。但亞果出任務】這一部,我必須說,倒是蠻值得看的。

下載  

記得之前就耳聞這部片評價不錯,但我一如以往,刻意避開內容介紹和影評,只知道它應該是部值得看的片,我就會等到有機會再來細細品味,不被任何風評、光采、卡司、得獎入圍次數所影響。有時候,已經知道內容再去看電影,覺得好像一本書已經知道結局才從頭開始看(不要說,我真的聽過有人是這樣看書的),就我個人而言,那還挺索然無味的。

我一向喜歡抱著空白的心情去欣賞電影,讓最真實的情感反應在心理螢幕上,喜歡從自己最直接的回應來了解自己對戲的哪一層面最有感覺? 是什麼最能擊中我的笑點或淚穴? 對我而言,就好像在看電影的同時,又做了探索自己的心理遊戲一樣,好玩。

這部片也不例外。

 

今天不想做影片介紹,相關的內容,網路上已經太多了,我就直接切入Ben Affleck 飾演的這位CIA的救援專家東尼曼德茲吧。

說到Ben Affleck,

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我一直覺得他比Matt Damon 帥,你不覺得嗎?

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你說差不多?  那好吧,再看清楚一點!!

 

 

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怎麼樣?! 是吧!!!!!!

 

只是不知道為什麼,和Matt比起來,Ben一直脫離不了配角感,難道是Good will hunting-心靈捕手 惹的禍? 讓我的小帥班從此被定型? (拍額頭)

這次演了男主角,蓄了落腮鬍挺有型的,

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在我心目中有得回幾分了。

 

【亞果出任務】劇情簡單來說,因為美國之前對伊朗做了不好的事,導致伊朗人民對美國超級不滿,於是群民聚在美國大使館嗆聲,要美國交出萬惡and逃到美國尋求庇護的伊朗領導人,所以,伊朗人在群情激憤對峙的當下也對美國做了很多恐怖的事情,其中當然要對美國大使館內的外交官下重手,只不過因為有六個逃到伊朗境內的加拿大大使館去了,所以伊朗人要把那六隻羊抓到宰了,而美國因國際局勢太敏感不敢明目張膽搭救,所以只好要最會想歪招的中情局想辦法,東尼曼德茲就在這時想出一個假扮到伊朗勘景拍片的好萊塢劇組這一招,要大家假冒成加拿大人回國。(結果還是講劇情了,這是安怎......=.=)

師承大蘋果美國人最愛的英雄式電影,這一部片當然也少不了對美國引以為傲的人道精神,以及愛國英雄情操歌功頌德一番。

而整部片的節奏感我很喜歡,雖然你知道它就是一部人道救援的片,但因為這個救人質的點子很創新、很瘋狂、很不可思議,比起可歌可泣的大災難片【彗星撞地球】、【世界末日】、或嚴肅兮兮的諜報片、或總是搞得沉重無比或幼稚無雙的蜘蛛人】、青蜂俠等流,這電影劇組救人的idea 我喜歡。

我甲意美國的一點,就是他們民族性中的大膽、搞怪與創意,更重要的,還有彈性與包容力,如果上司沒這能力買單,你還搞個屁阿。

 

誠然英雄就是矯情,也不是啦,是好萊塢的英雄一向矯情,做完一番大事業,全世界都為你鼓掌喝采,誰不想當英雄呢?

曼德茲的任務,一開始他主子就表明了: 成功了絕對跟你沒關係,失敗了CIA也不承認有你。

這樣淒涼且孤獨的無名英雄,若非天賦異稟者,也實在沒有勇氣接受吧。

 

電影節奏的成功之處,就是在你明知他應該會有完滿的結局,但當下你實在想不出他要怎麼通過那些難關?  你很有興趣知道下一步到底會怎麼進行? 整個步奏明快又緊緊相扣,搞得觀眾在這劇中三分之一的救人時間都緊張兮兮,全神貫注,想不破它的梗,不知道下一步會怎樣,那,這電影就贏了。

能在至少三分之一長的時間都抓得住我的注意力,讓我腎上腺素一直維持在某高峰狀態,這電影我蠻佩服的。

最讓我動容的一處情節,是在於當東尼和六名人質都已經準備好隔天要搭機飛回美國時,CIA來了一通電話說: 任務取消!

 

我很記得,東尼想了一夜的掙扎心情。

 

我問過北極熊,他表示,既然上司都已經取消任務,也就表示所有的支援會跟著斷絕,這時候當然撤,硬救回他們,也沒有勝算,而且絕對會賠上自己一條命。

何苦?

這的確是時下一般人比較傾向會做的判斷,人人都是精算師,非常懂得評估所有的風險、機率。做錯決策,唉! 那就取消嘛! 另外派軍隊救他們,且若不幸死了,還懂得計算死在加拿大使館外的引起國際公憤效應vs. 假冒加拿大劇組被抓到殺死的效應,哪一種對國家組織的顏面、整體考量較有利?

很聰明,是吧! 是聰明人都應該這麼做,是吧!

 

換個角度來看,你說做錯決策換了又會怎麼樣? 那六人離開或留下,橫豎都是死。

但有沒有想過,如果一開始這決策都不要做,那六人對於自己的等死,早有心理準備。

而英雄來了,給了垂死的人一絲希望,眼看著他們從絕望到重新注入希望與生氣的雙眼,為了扮好假身分努力背台詞的模樣,這時候再說: ㄟ......拍謝齁! 我上司說勝算小,不救了! 我走先!

 

三小?! 

真是殘忍,我覺得。

 

所以東尼,他做了另一個決定。

他告訴上司,如果整件事要有人負責,那就是他負責,他要把他們救回美國!!

 

他心裡非常清楚知道,他賭的,可是自己的命,那本來可以全身而退,且於情於理都沒有錯的命。

那種不同於出任務的點是什麼?

那種不同於一般人所做的決定點是什麼?

 

我想,是人道精神,是尊重生命。

東尼看待生命的價值,比「完成任務」更高。

那六個人跟他一點關係都沒有不是嗎? 有幾個一開始還不大信任他呢。

他為何願意這麼做?

就是看到這裡,讓我流淚了。

是因為心裡被撼動、被感動。

 

當然,這也並不是他一意孤行就能有好結果,好在他還有通知上司,更好在,他上司挺他,知道他非得救人,在CIA這一頭還出盡百寶為他恢復已取消的支援。

沒有他上司,他當然辦不到,

沒有他那兩個幫他拍假電影、出主意的好萊塢活寶,他也辦不到。

 

當然是。

 

但一個人之所以被認同是英雄,當然還是因為,他高舉生命價值和承諾的那一顆心、那一種人格特質。

一個人,真的要在危及生命的關卡,才看得出這人性格可貴之處。

太平盛世,每個人都你好我好大家好,誰知道胸膛內那顆心剝開來是什麼顏色呢?

 

扯遠了,anyway,雖然我對美國人的大英雄主義嗤之以鼻,但我還是很欣賞這部片中,東尼曼德茲的無名英雄氣度。

誠然CIA日後也給了他榮譽勳章,他也不算真的那麼無名。

但一個人要當英雄,不容易,要當個無名的英雄,更需要勇氣。

 

這事件據說還是真實故事改編呢!

我想,這世界還是有真英雄的,真令人安慰。

 

這篇真長,thanks for your patience! 

 

 

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 << from: google>>

張口閉口談「犧牲」的感情,很容易就被偉大的犧牲給磨耗殆盡了。

 

從前從前,不經意看了九把刀的網誌,除了覺得髒話真多(幹個沒完)以外,對他某些觀點其實還蠻認同的。
其中有一篇提到犧牲是偉大的情操,但也可能自我膨脹造成對對方的強勢態度...

這讓我想起了一個故事~~~(呼菸.....眼神迷濛)
(不要問是誰的故事啦, 干  你  屁  事  阿... )
 

一個男孩與女孩相戀多年,是遠距離戀愛。
男孩為了偉大的愛情,不遠千里追隨女孩來到她的城市,與她一同生活,女孩也為了男孩陪伴身邊,以為從此可以兩人攜手打造共同的未來而滿心歡喜...


但,自小習慣熟悉事物、熟悉土地以及眾人圍繞呵護的男孩,並不習慣身處陌生環境,也並不適應新的空氣、新的土地,以及習慣獨立的女孩...
再相愛的兩人,不免有意見不合、吵架時候---


男孩:我為了妳放下 一切 來到這裡!!  <是指放棄老媽無微不至的照顧吧>

男孩:我對妳這麼好!

男孩:我為妳 犧牲 這麼多!!  <這麼多 這麼多 這麼多~~~~~杜比立體環繞音效>

男孩:妳再不對我好一點,我就回南部去!!!.....

 

女孩:.................................................

好阿,那你就回去阿。

<背景逐漸淡出>


男孩的到來,令女孩感動的初衷,已隨著時間、男孩口口聲聲的" 犧牲" 而逐漸流逝。
是的,男孩愛女孩,女孩也愛男孩,無庸置疑。

可是,當一個人,自己做了跟隨另一人(女孩並無要求男孩跟隨)的決定,是不是必須為自己的決定負責??
是否該努力去適應新的環境、新的人事物,更有甚者是與女孩新的關係,兩人共同大步往前??

為何自己在新地方工作、環境適應不良時,卻以一種" 我為你犧牲這麼多" 的強勢姿態,來對自己心愛的人施壓?? 變相的施行愛的勒索?
過多的犧牲,的確是一種負擔。對自己和別人都是。
 

犧牲者總認為自己是受委屈的一方、付出比較多的一方,但他/ 她並沒有發現的是,也許有其他的方法或心態來成全一段感情。
更重要的是,對方並沒有逼你做出這樣的選擇。(自己是大人了, 真的不願意的話,有人拿刀架在你脖上乎?!)


真正甘心為對方付出,又怎會念念不忘自己的"犧牲" ???


這樣的受害者姿態,卻又反而博取一般無知親友、同學、同事們閒雜人等的同情。
(你看! 他都為妳" 犧牲" 成這樣了,對妳多好阿~~~ 暗! 他是賣身葬女友嗎?? 外人到底懂個屁阿! 討厭! )

然後身為他心愛的另一半,又得承受來自男孩以外其他人的聲音。
彷彿都是女孩錯了、不應該、讓男孩受委屈了。

(真漂亮的犧牲阿~~恩?!~~~這時女孩應該超想飆髒話吧!<已經在飆了不是?>)

 


在我看來,這樣的犧牲心態,才是真正的強勢,愛情的致命傷。

 

(舊作 by 2010, Jan, 23)


 

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談戀愛的時候,朋友問:「妳男友這麼帥,妳不怕他變心嗎?」

結了婚以後,親友又問:「你們這樣分隔兩地,妳怕不怕他以後變心?」

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好像身為女人,我們的宿命,就是找一個男人,設法留住他、出盡百寶讓他和自己結婚,結婚之後還沒了結,還要時時刻刻提防小心,和"看不見的、外面的、還沒發生的"女人們搶老公。

打開電視、媒體,大家最關心的,除了藍綠、經濟、美食,還是小三、小三,和小三。

愛情問題永遠不會褪流行,而小三、變心、劈腿、外遇...不管叫什麼,絕對是最HOT的話題,千年不墜。

 

大家都怕老公變心,那為什麼不是另一半怕我們變心呢?

 

為什麼女人所有的精力都得花在一個男人身上?連生孩子這種大事,其出發點竟然是奠基於

「為他們家傳宗接代,讓公婆高興」

「有孩子,可以拴住男人,讓他更有責任感」

這種不負責任的狗屁思想!

我覺得想生孩子,最直接的理由就是:「我愛小孩,而且我經濟能力足以扶養」,除此之外還需要什麼?一個女人竟想把一個生命當作讓自己在社會上、家庭中立足的籌碼?真是太可笑了!

 

還有找一個男人就是找長期飯票這種事,也是我很不能接受的。

以前舊時代的女人,社會不允許受教育,一生也只能依附一個會賺錢的男人,其情可憫。

但現在,大家受教育的機會平等,時代漸漸改變,我想,靠一個男人來成就自己的「終生幸福」,這帽子實在扣得特大,你真的覺得一個人,有辦法且有必要負擔妳的一生幸福嗎?那妳又能給對方什麼幸福的保證?

為他生小孩?那如果他其實沒那麼喜歡小孩?

在家燒衣洗飯-,呃...洗衣燒飯,當個溫良恭儉讓的主婦?可是菲傭不是也可以做得蠻好的?更何況現在經濟不好,很多男人情願老婆也一起幫忙賺錢吧。

順他的父母?他的父母妳應該尊重愛護,但他自己才是那個應該孝順的人。

一天到晚叮嚀他的飲食起居、生活作息?我想這件事,他老媽已經做得夠好了。

把他的錢和財產緊緊抓住,轉到自己名下?如果我是男人,應該覺得有夠虧大吧。

 

幸福是一種態度,只能自己建立。

 

我常覺得,太多女人被「愛情」兩字給不正確的洗腦了。

「愛情」是兩人互相喜愛,激盪出鍾情的火花,不是一種依附關係。那應該是一種平等的感情。

女人總想依賴男人,所以,當然怕失去男人。

樹倒猢猻散,寄生花也無以為繼。

 

「愛到卡慘死」這句話我至今聽得十分不順耳。

如果一個人,連自己交往的對象人格好壞,是不是愛自己、是不是誠實面對兩人關係都搞不清楚?這樣算愛情嗎?

愛情為何一定得具備某程度的眼瞎和腦殘?

為愛傷殘、為愛智障,好像很能博人同情?誠然,誰都為愛傻過,但如果當頭一個棒喝還是不醒,以愛之名就放任自已一直笨下去,還要姊妹淘親友們認同,這就不智了吧。

 

在愛戀關係和婚姻關係中,我唯一最怕的,

就是自己停止成長了。

我再也不有趣、沒有上進心、懶得跟人溝通,停滯不前,整天只想慵懶度日;

還有,對方也停止成長了。

覺得女人追到手就沒他的事,放任自己變小孩,老婆變老媽,小腹變油肚,風流男變沙發馬鈴薯,唉油好可怕啊好可怕!!

 

兩個人都不再是當初荷槍待旦、神采奕奕的自己,不才是令人想要對外發展的最大元兇嗎?

我覺得,兩人關係間最大的殺手,其實是放鬆」吧!

穩定的關係很詭異,它使人不知不覺的就想放鬆,

於是乎

妳的心態愈來愈鬆;

的肌肉愈來愈弛;

妳的上進心愈來愈垮;

 

妳看小三,哪一個是鬆的?

都"緊"得很哪!

無論哪方面。

 

女人們別放鬆,緊一點!!

(為什麼聽起來這麼A? 我發4,我真的不是那個意思~~)

上緊發條,拒絕放鬆,讓自己隨時維持在條件姣好的狀態,化守勢為攻勢,換讓妳的男人怕妳變心吧!

 

 

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我知道很多人都看過這部電影了,而影評似乎也充滿一片溢美之詞。

如果沒有記錯,影展也給了超高的評價,講得好像這部片是李安的顛峰之作,故事又寓意深遠,看了會讓人相信神...之類的。

我一直很喜歡李安的電影,

 

直到這部片之前。

 

說真的,看完整部片我腦海中只有兩個字: It sucks!! 

我不想引經據典從<< Life of Pi>> 的原著小說來做諸多頗析探討,雖然,我對於"奇幻" 的題材興致一向不算大,但,從哈利波特】、魔戒】到納尼亞傳奇,所謂對電影的喜好與否,重點其實完全取決於導演運鏡和說故事的功力,和對作品的詮釋力。

 

我對這部片相當失望。說真格的。

第一: 效果擬真度

就拿場景逼真度來說,不知道是不是我早知道,整個與老虎和大海搏鬥的場景其實只是位於台中的一處室內片場,是以覺得不夠真。但話又說回來,景"是不是做出來的" 根本不是重點,"做的像不像" 才重要。

與大海拚搏的電影人人也看過不少,景也都是做出來的,但沒有一部片像這部,讓我在看的同時腦海一直迴盪著」的杜比音效,那不過是艘救生木船,槳如此細,卻能在暴風雨中承受一個少年男子的體重,在狂風暴雨的摧殘下仍堅固如斯?

你我都知道木頭質地非常脆弱又如容易受潮,而這一整艘船,經過兩次暴風雨的洗禮,更不要說還有莫名其妙,且大噸位動物在上面衝來撞去,居然還這麼亮麗潔白,沒有刮痕,裡面補給品又多又滿?真不好意思,雖然小女子沒有發生船難的經驗,但依愚婦德常識判斷,這種材質的船一開始就該被海浪批成千萬片了,但它都屹立不倒可真是太神奇了呢傑克!

另外我有意見的是:一艘大型輪船發生船難,連一個人、一條斷手臂、一片碎片都沒有出現在小救生艇四周,也完全沒有搜救隊經過實在好不合理喲! 如果動物都有辦法這樣游到這救生船上,可見它離大輪船一定不遠才對。

當然一定有人說:矮油重點是少年Pi 和他那隻理查帕克 嘛!當然是啦,但你不覺得太不合理的事物看起來就是很令人不爽嗎?!尤其像李安這麼講究的導演?

 

第二:對信仰的解讀以及那座該死的充滿狐獴的浮島

我相信,整部片的精髓,應該是想要藉著一段出生入死的遭遇來詮釋人與神(或大自然)的關係。片中一開始就強調動物,以及大自然,我猜有想要隱喻造物者的奇妙偉大,以及人類的渺小,和雖然人類相較於神是渺小,但神還是賦予人治理萬物的權柄,所以,後來有馴服猛獸那一段。只不過,我實在不懂這一段旅程為何一定要被塑造得這麼"奇幻"?在我看來,這一整段旅程,雖然不可思議,但如果要打造成真實冒險還是說得通的,要不然就像哈利波特一樣,開宗明義就讓你知道這是想像故事,那我們就可以開心地優游在想像的世界裡,讚嘆作者創造力的豐富,和導演布置場景的絢麗。

而少年Pi ,它卡在真實與虛構之間。

這種不真不假、又真又假的經歷搞得我很不舒服,若沒有浮島那一段,我還稍微能接受一點。只不過,李安想要告訴觀眾:神的作為是世人不能參透的,祂在你看似失去一切,快要沒頂之餘,又及時給了你一個祝福(那座浮島),讓你能夠活下去,因此我們應該讚美祂。我想導演是這意思,只不過,如果你真心要強調神的恩典,就不要捏造一座莫名其妙、聽起來就很假的所在:整座島都是狐獴沒別的動物?而且狐獴還會爬樹(逼逼逼!! 生物學家請注意!!)?而且看到大型猛獸咬死自己的同伴還不逃?My God! Kill me!!!

這種"恩典",會不會給得太諷刺了點?

 

白天島一切正常,晚上變酸液湖?是食人島?Oh,come on, man!!

那顆牙齒更逗了,如果那座島都無人知曉,那裡曾有人死了被島吸收的事兒,Pi 到底怎麼知道的阿好厲害呀好厲害!

我不知道,李安究竟想傳達信仰的恩典,還是其實想諷刺?

看起來很像是最近李安看透世態蒼涼,忽然想了解宗教信仰的力量,於是讓一個什麼教都跑去信的少年,在遭遇危難時臣服了神。

而講到神就會聯想到大自然的偉大,因此全片充滿大自然的奇景,什麼飛魚過境、海豚潮、鯨魚夜晚發亮的橋段都出來了。

那片海域的生態,當真是豐富得不可思議阿。

在看的當下,還不禁讓我聯想到永生樹這部鳥片。(也是我心目中的爛苺獎第一名來著)

而狐獴的亮相給我的感覺,大概是李大導演那陣子Discovery 看太多,對這種可愛的生物印象深刻吧。

 

總而言之,

論信仰層面,這部片的梗很老套,又有畫虎不成反類犬的意味,(除非李大導真的是想諷刺只是大家沒看出來)

論冒險旅程,揣摩海難的精采度和逼真度,我覺得還不如Tom Hank浩劫重生和李奧納多的鐵達尼號

論瑰麗場景,會做特效的導演太多了,李安不是強在點綴畫面的類型,我要特效幹嘛不去看阿凡達】?

 

你說,那是"奇幻"旅程阿,真假不重要。

傻孩子,你重點若在信神,給一個不真不假的信仰歷程,

誰信?

 

看完了電影,我心情真糟。

看了個爛片心情會不好,

看了個明明覺得很有功力的導演卻導出這種格調的片,心情更差。

讓我更覺奇怪的是,難道,沒有其他人對這部片有意見的嗎?還是大家都說好,自己也不好意思當離群的羊?

 

 

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聽過有人分手前,討論過該不該來個"最後一發" ?

雖然,私以為這種事實在沒有什麼值得討論的必要性,一對情侶到了需要分手的田地,就算不到兩人皆心碎不已、愛情不再的地步,至少兩顆心的距離已經漸行漸遠,同床也異夢了,這個時候還要來個最後的一發??

圖什麼?  到底?

難道在這種面臨分手的情況下,
你的情懷還浪漫得起來?
你的身體還火熱得起來?


感覺會好嗎??

 

當然,除非是不得已的那種分手,那又是另外一回事了。
總之,這種私密的兩人事,從來就不是一種儀式,討論個鬼?

倒想起,有一對情侶在協議分手時,兩方都堪稱和平的談妥了,年輕的兩條生命,正準備在人生的舞台上發光發熱,誰也不想成為誰的絆腳石。

 

約定的日子來臨,男方這時天外飛來一筆,要求見女方的同事牌咖們,大家一起打最後的麻將

要知道,生性內向害羞的男人,和女方交往那麼久,從來也沒有積極的打入女方廣大的交友圈中過。

在快要分手時,忽然不知怎地,提出了這個女方以前屢次要求男方也不肯答應的條件。

不是不像臨死的病人迴光返照的。

 

在麻將桌上,男人表現得非常得可圈可點,長相本就俊美,又溫文儒雅、談笑風生,在場男男女女的女方朋友們,簡直無不稱讚,大夥兒一片和諧、歌舞昇平。 

女人在旁邊看著,想起男人以前屢次拒絕參與女人生活圈的理由除了:

我那個來了」以外,就是「我生性害羞,不善社交,不像妳那麼會講話,還是乖乖在家等妳回來吧。」

相愛總是互相遷就,更何況男人的確不是社交動物,所以女人也只好一直以來與男人維持著女主外、男主內的相處模式。


但,如果那些理由是理由的話,那現在麻將桌的這一齣戲碼是什麼??

女人突然感到憤怒起來。

事後問男人,得到的答案是:

我想為我們的分手,畫下一個完美的句點。


所以,相處的時候不要花心思、不要完美都可以,只要分手的那一刻完美即可???

如果非社交動物但卻做得到和另一半的朋友相處愉快,那之前的理由,現在看來還真是個可笑之極的藉口。

 

不是不會說話,是懶得去花心思而已。

  

會分手,果然不是偶然。

 

<舊作 by 2010,Jul,2>

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