我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

 

 

 

<很欠揍的小艾娃>

 

在辦公室中,我被上司和同事磨到EQ變得挺高,可是回到家後,發現面對快兩歲貓狗嫌的愛發脾氣小孩,控制自己真的很不容易。

人家都說孩子兩三歲後會變得很愛發脾氣,動不動就拗,可是我女兒才一歲多,句子都還說不全,脾氣從以前人見人笑超配合又沒起床氣的可人兒,搖身一變為動不動就發脾氣又哭又鬧的大魔王。

<媽媽心好累~~~我不能接受阿阿阿阿幸福結束得太突然!!!>

 

不管你做什麼,坐哪裡,只要一不順她意,就要把你拉走、趕走,明明學習能力很強也不願好好說,只會用哭的,鬧的,摔東西,打滾,打人,怎樣依照育兒專家講的「溫柔、堅定」不厭其煩的好好跟她說,她就是"不要! 不要!  不要! 不要!......"(乘以∞)

 

節錄一段今發生的對話,應該叫對峙

欠揍艾娃:(為娘坐椅子前一秒她還很高興,後一秒就開始不爽)   阿!阿!阿!   (一邊皺眉頭一邊使勁拉我)

為娘的:(謹諄育兒專家的教誨:「溫柔、堅定」and不厭其煩好好說) 這叫「起來」,說「媽媽,起來」,「起來」。(雙眼柔和注視小艾娃,溫柔語氣)

欠揍艾娃:阿!阿!阿! 恩阿!恩阿! 恩阿!!! (不領情X1) (開始帶哭音)

為娘的:(溫柔搖頭) 不是,你說「起來」,說「媽媽,起來」,「起來」。(要不厭其煩嘛! 小孩就是要教阿)

欠揍艾娃:(開始耍番)  阿!阿! 不要! 不要!! (不領情X2)

為娘的:(微微搵)  不是,你說「起來」,說「媽媽,起來」,「起來」。

欠揍艾娃:(開啟更不爽模式)   不要! 不要!! 不要阿!!! 借過! 借過!!  恩恩阿! 借過!! (不領情X3) (聲東擊西法)

為娘的:(小火)  不是「借過」,你說「起來」、「起~~~來」。 (再    給    妳    一    次    機    會   )    (仍微笑貌)

欠揍艾娃:阿阿阿阿!!!(開始哭鬧+ 搖手+上下跳)不要!!!  不要!!!!  (仍舊使勁拉)

為娘的:(眼睛裡有小火星跳動,小火--> 中火)  「嘖!」 (我不是故意的,只是不小心雙唇碰了一下) 

欠揍艾娃:看了我一下,開   始      醞     釀    

下一秒~~

「哇!!!!!!!!~~~~~~~~~~」

辨識人心聰明絕頂的小艾娃立馬變臉哇哇大哭,邊哭邊 飛 奔 找她爹(我忘了注意她有沒有用蓮花指),還叫著"阿爸!!! 阿爸阿~~~",委曲萬狀的哭倒在爹懷裡,眼淚豆大豆大的掉,還眨眼讓淚快速滾落,好像為娘的是多麼折磨她一樣。

 

真的很會。

 

才不到兩歲。

(我小時候怎麼不會用這招?! )

 

我應該改行當童星媽才對。

 

 

結果後續,拿女兒沒輒的老公為了叫女兒刷牙,又任由女兒在地上打滾發脾氣還好好秀秀她,這不是告訴她:妳每次學驢打滾耍賴發脾氣,我就會幫妳撿妳亂摔的東西還會秀秀妳嗎?

這不是叫我當黑臉嗎?  她這樣怎麼可能不繼續下去?

 

真的森77惹!!! (超級大火,全開)是很大的那種。 忍不住的開口大聲的叫欠揍小艾娃閉嘴! 

 

結果,當然就是小艾娃哭得更大聲囉。

 

育兒專家說的話,我覺得很有道理,但執行起來真的很困難,我必須承認,第一個破功的總是我。

尤其另一半的管教方式跟妳不一致,且並沒有要配合的話。

 

 

 

 

 

 

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最近情緒起伏總是激烈。正確形容該是:負向情緒非常多,不停消長更迭。

我察覺到、也體會到。

「負面情緒」並非是需要隱藏和否認的感受,但,當"牠"來勢洶洶,在外顯行為、內在蔓延開來時,我能感受到那股負向的能量在體內炸開,讓五臟六腑被壓迫,幾乎不能呼吸,頭痛欲裂,所有心裡之前還過得去的人事物,現在全幻化成大妖怪大野獸,從四面八方向我撲來,心情跌到谷底,似乎覺得人生所有一切皆失去意義。

憤怒不僅傷心、也相當傷身。

 

在霎那間,我決定拋開所有我以前所相信的:無論是約定成俗的教條、讓人卡關的信仰、心中始終過不去的坎...等等,我決定,不再為了滿足別人眼中的美好、優秀,不再為了滿足自己的自我苛求而自苦,將一切「這樣做、這樣想才是好、才是對」的思想全部丟掉,只聽從自己內在最原始的聲音(這並不是指欲望),為了自己的存活。

 

不少人告訴我,我活得很有包袱,為了某種形象(例如好的基督徒、好榜樣的長女、為人著想的人、堅強的勝利組)總是無意識的硬撐,鮮少示弱,討厭求救。比如自己明明還生母親的氣,卻總是用各種方式修補妹妹和母親間的矛盾,明明受傷,卻要表現得非常寬容大器,這麼做到底是為了什麼? 只是想顯示自己是個「好的人」嗎?  明明覺得某些教條規範將人性描述得太過簡化,甚至有價值觀窄化傾向,卻因害怕自己不合群而勉強跟隨;明明覺得和有些朋友聊天,對方總是報喜不報憂,總是為你為國家社會禱告,卻讓我覺得彼此間關係非常不坦承、有距離,自己心中明明有情緒、有困難,在這樣的氛圍就是無法說出口,其實是因為清楚,說出口的後果往往無法讓自己得到安慰。很厭惡這樣虛假的友誼,卻又不得不勉強維持著,因為找不到開除對方的理由。

 

我受夠了。

 

昨晚的一波負面情緒高潮幾乎將我擊倒(幸好我本來就躺在床上),心中只怕從此之後再也無法得到快樂。

而今日早晨,賴佩霞的《我要心動一輩子》裡面的一段小章節,很奇妙的解救了我。

 

她講到女人在婚姻當中,總是以小公主的姿態需索更多,但男人內在其實也有一個脆弱的小男孩,永遠需要另一半的肯定與稱讚。雖然,我的低潮不見得與此議題有很大的連結,但不知為何,看著書中的文字,一個女人、母性、大地之母的意象忽然從心底升起,當她提到性生活,男女性徵的構造,我突然頓悟:是的,或許身為女性,讓我覺得在教會中一直受到某種程度的壓抑,因為在人類解讀的聖經當中,女人是用來成全男人的。男人永遠是頭,不管牧師、講者用現代化的說法包裝得多好聽,其實,兩性的重心還是男人。原來,我一直以為自己接受這種說法,其實並沒有。我一直在對這種不平等生氣,但不能也無法承認。誰敢說自己生上帝的氣呢? 等下又要被冠上不順服的罪名(說真的,這信仰著實讓人疲憊,動不動就被安上罪名)。

 

但,大地之母的意象之所以解放我,是因我在那樣的意象中,感覺到全然的被包容。原來,上帝的雄性特徵或許可以是嚴格的父親或慈愛的耶穌,但,具進取及侵略的特質,終究無法讓我覺得被包容、被理解。

賴佩霞說男人需要女性、或母性的溫柔包覆,點醒了我好像一直缺乏那樣的特質:是阿,我們需要男人的堅強可依靠,卻忘了他們還是需要有讓自己的脆弱可以棲息之處。而我們女人的懷抱、擁抱,或打從心底對他們的寬容和理解,就是可以讓他們停靠、感到安全的地方。我很少感受到被溫柔的包容和對待,因為我的母親,比較像一個男人,她一直不喜歡女人的愛計較、耍心機和瑣碎,她也無法和同性相處,而以「自己像個男人」為傲,我一直都不知道這會有什麼問題,現在才知道,我沒有被母性好好照顧過,所以我無法體會女人的真正優點,也無法給別人。也許,也打從心底抗拒,以為「女性特質」代表脆弱,而我,一向無法忍受脆弱。

 

大地之母阿~~~多麼沉靜、溫柔、包容,但我今晨在這樣奇妙的包覆體驗中,感受到前所未有的平靜與力量,和以往感受的從上帝而來的喜樂,全然不同,但,都很美好。

我深深體會,女性的力量並不亞於男人,只是,那是兩股截然不同的力量。陰與陽、進取與包容,就像天與地,天空帶我們翱翔、探索,大地給我們穩定與可靠的力量,兩者,缺一不可。

 

 

接受自己,就從理解母性特質開始。

 

 

 

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《妻: 你這豬頭! 不是叫你出剪刀嗎?! 》

《夫: 就算這樣妳也不能戳我鼻孔!! 妳這潑婦! 》

 

 

晚上照例喝了紅茶拿鐵,結果,竟然睡不著。

沒想到,我也到了喝含咖啡因飲料會睡不著的年紀了...那個睡前一大杯美式咖啡仍然倒頭就睡的我到哪去了呢? (遠目)

 

翻來覆去數羊的感覺,就和太累沒得睡一樣難熬,既然如此,倒不如趁機清理自己的思緒,好好記錄。

回想孩子出生將近一年的歲月裡,我對老公說話的模式,語氣從解人溫柔變成充滿不耐,音調從呢喃細語轉成高亢逼人...

有了孩子之後,從角色急速調整、身體受盡煎熬、生活優先順序大亂...以外,還要加上性情大變這項,女人,生子之後真的活脫脫變了一個人阿。

 

孩子黏我、持續親餵導致體虛、身體多處受傷發炎,是很困擾我沒錯。但如果這是為人母育兒的必經過程,我也沒有什麼好埋怨的。

真正令我困擾的,應該是與老公的相處上。

或許是日常生活需彼此擔待的瑣事變得太多、亦或是新角色需互相協調的地方太多,總之,使得我每次跟老公說話,只要對方反應不如自己預期,或履講不聽、過耳即忘(真的,男人這方面功力深厚),胸中歸趴怒火就會一秒熊熊燃燒,轟一下瞬間衝頂。如果世上有發明如何利用人妻人母之怒火來火力發電,應該供電到世界末日來臨前都沒問題吧。

 

婚姻經營真的是一門深刻的學問,有了孩子之後,感受更加強烈。

以前總覺得老公對我這麼好,無需費什麼氣力就可以維持婚姻(原來,我是太天真了阿阿阿),有了孩子之後,才知道當對方踩到你的線(而且是一而再、再而三的踩),脫口而出的話要忍住不傷人,需要多大的自制力。

老公就是比較不重視小細節,不像為人母總是可以精準掃描可能不安全、可能不妥善的地方,老公永遠記不住小孩衣服的尺寸(會洗衣服已經很不錯了)、副食品怎麼準備(會餵小孩吃已經要偷笑了),當自己同樣的話需要不停的重複播放、提醒,才發現本人已經變成囉嗦老媽子,那種「變成自己不想成為的人」的驚恐,更加深對老公的怨氣。(seafood 說眼睛業障重,人妻則是怨氣重)

 

但,每每在我又發了一頓脾氣後,總覺得好像有什麼似曾相識的感覺..., 幾次下來,才發現,那種瞬間爆氣、咄咄逼人的樣子,很像...我自己的母親。

這麼說,並不是把責任歸咎給自己的母親。而是想要說明,原生家庭對一個人的影響有多深。哪怕我已經是有自覺的想要砍斷母親負面部分對我的影響,但,長年累月相處,父母處理事情的態度總是在日常生活一點一滴的身教給孩子,哪怕孩子不想學,可怕的copy模式還是會潛移默化,然後就在你最想不到的地方冒出來。

 

自己有覺悟,好像還不算太晚齁? 吵架之後,沒有發洩的爽快(好吧,在那一瞬間可能是有一些),只有心裏不舒服的感覺。還好,我還懂得要跟老公好好溝通,也還好,老公也願意理解。(但,並不表示下次又發生了會比較不氣阿!! 暈~~~~)

 

關於婚姻,我的修練之路還很漫長。

 

 

 

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【前言多murmur 慎入】

 

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回想當初全天候獨自育兒又沒有幫手的日子裡,親餵,加上女兒比較黏,常常要我抱著才肯入睡,幾個月下來, 原本身強體壯的我,除了兩手韌帶發炎(就是俗稱的媽媽手),肩膀也發炎,腰酸背痛的不得了,連腳底板都會痛,再加上對未來職涯的茫然、經濟的壓力,我常覺得我是靠著意志力、自我覺察加上把心理學用在自己身上,才勉強沒有讓自己陷入產後憂鬱。因為我知道,只有我老公和我的家,如果一個人垮了,那另一個人就太可憐了,我不忍心,也沒有那個空間憂鬱。心理是驚險的hold 住了,但所有的壓力,可就全部移轉到身體上了。

 

我周圍的朋友,當媽之後要不自己帶孩子,要不有家人幫忙,像我這樣需尋求外力幫助的其實不多。有的,也是找托嬰中心比較多,選擇保母的人,少之又少。大概是因為有關保母虐童的新聞事件實在太多了。而且,小孩給家人帶好像是天經地義的,但托嬰或保母,說給別人聽還要忍受那種: 「蛤你怎麼會放心交給保母帶?」、「阿你媽(你婆婆ˊ)怎麼沒幫你」種種的質疑,除了對外人的擔憂外(給保母帶怕不怕? 當然我也怕阿,但我自己繼續帶下去就會死得更快要不然你是要怎麼樣?) 更何況,又不是所有人的媽或婆婆都是那種喜歡帶孫或願意幫女兒(媳婦)分憂解勞的,而我也認同,他們願意,是自己的幸運,如果不,他們也實在沒有義務一定得幫你。然而人就是很奇怪,自己本來過得去,但一直被鄰居朋友、同事、三姑六婆問不停,眼看別人都有人幫只有我沒有,還需要解釋的時候,就不禁愈講愈不開心了。對,我就是沒那麼好命,沒有婆婆媽媽疼愛,我的長輩只會要我為他們人生快樂與否負責,不幫忙至少識趣不來干涉我怎麼育兒已經不錯了,這些路人可不可以幫個忙不要再讓我更憂鬱了??

**********************(murmur 到此結束,感謝大家忍耐)******************************

 

我也去看過托嬰中心,抽過公托,可是看到托兒空間是那麼狹小,一堆小孩擠在一個幾坪大的小空間,陽光曬不進來,老師雖然是很專業沒錯,但他們畢竟是上下班制,且1人顧5個,不可能有心力特別看顧自己的孩子,再加上人那麼多,簡直是細菌病毒大溫床,就有耳聞小孩一送托嬰中心,幾乎生病看醫生沒停過的慘況,我覺得真的太可憐了完全無法接受。幾經考慮,還是覺得保母比較妥當,畢竟,保母家環境類似家庭,又有一個主要照顧者,可讓孩子親密連結,最貼近小孩的原始生長環境。於是,就開啟了我的尋覓保母之路。

或許,上帝終於對我展現神同理,在過程中,無論是透過鄰居介紹,或是自己上網搜尋,才發現我住家附近真的好多保母,也幾乎都有專業證照且上系統登錄的,且。也非常幸運,我和老公才面試過6個保母,就有2個覺得很不錯,可以考慮的。短短兩周就決定保母人選。

還沒找保母之前,我會覺得像我這種龜毛的人可能要找3個月,面試40個保母都還找不到適合的之類,沒想到一旦開始之後,短短半個月就搞定了,一個月就將baby 送過去了。至今對保母仍很滿意。所以,這件事讓我體會到,新聞報導雖然是事實,但100個保母中只要有那1.2個壞的,就會一直被報,搞得大家覺得100個保母有98個都是有問題的,這是一種歸因的謬誤,片面的資訊造成狹隘的思考,也是盡信媒體會愈來愈笨的原因。找保母的過程不在面試得多,而是面試得巧,而且過程不要拖太長,最好一兩個月內。事先功課做得愈足,問對關鍵問題會讓父母事半功倍,也找到好保母。我的快篩選人方法,或許可以提供給也想找保母,卻沒太多時間的爸媽們參考。

 

1. 先問自己以及另一半,找保母的條件中,最重要的是哪幾項? 把優先順序先列出來: 

這點非常關鍵! 而且,父母雙方一定要先有共識。比如保母一定要有證照啦、離家近、要認識的才安心、要現做的副食品...,而且一定要優先順序排出來。否則,看過幾個保母後一定會有一種感覺: 假設你在意4個點好了,一定是A保母符合1,2項、B保母符合3,4項...以此類推,到時候就是不知道該選哪一個頭快爆炸了。當然,有時你覺得都好重要不知道哪個條件才是最重要? 沒關係,你就先去面試3個保母看看,相信我,大概3個左右你就知道自己最在意什麼條件了。

 

2, 善用資訊: 問鄰居親友、上網找尋可靠、有規模的、受政府監管的育兒網站:

這應該不必我多說了,放話出去,讓認識你的人(正確的說是你覺得可以幫你問到的人)都知道你要找保母。厚著臉皮,有時候在巷口買個蔥油餅就問一下老闆,即使不熟也無所謂(我的親身經驗哈),你會發現他們知道的比你想像得多很多。且現在有專門的托嬰網站,上面有保母或托嬰中心的所有資訊,受社會局或政府監管,透明且一目了然,讓人比較放心,臉書也一堆保母育兒社團,可以交叉比對詢問,以防詐騙。

 

3. 最好有專業保母證照並有上系統登錄:

我知道有人會找家人朋友認識很久的,鄰居都給她帶的那種當保母。如果你放心也沒問題。但如果說剛好你住外地,並不跟家人朋友住很近,也沒跟鄰居認識十幾年的的那種,我會勸你找專業的,且一定要上系統登錄。因為這可以看出這個保母重視她自己職業的程度。我在網站上找保母的時候,我都只挑對方有付費成為會員、且將自我介紹或自己資訊寫得很詳細透明的那種。你想想,都把保母當職業了、都在網站上找寶寶了,還要在意付那幾百塊,可見有多在乎錢,這樣的保母可能會對薪資錙銖必較,不是好事。資訊寫的詳細表示她不怕人知道,且有系統登錄的保母表示她受社會局或政府監管,等於是有公權力在幫你把關小孩,家長可以多一層保障。說實在的,我看有做到上述的保母,其實政府給她的限制很多,他們一定要上課拿時數、還要拿到良民證、通過這個檢查那個檢驗的有夠麻煩,一旦接了baby,社會局還會馬上會派人來家裡檢查,也要定期做身體健康檢察,薪資也是公定的。除非這保母不想在這圈子立足,否則,如果你懷疑她虐童,一個通報上去,整個系統、整個社區都知道這保母有問題,她日後還想帶小孩嗎? 所以有這層牽制,保母會比較不敢亂來。

 

4. 最好離家近:

原本有想過離公司近好還是離家近? 如果是托嬰中心建議離公司近,因為通常他們5,6點就下班,這樣接小孩比較方便。但如果你公司離家很遠,勸你保母找離自己家近的。一是家附近你自己也熟,孩子有什麼狀況看醫生、甚至以後就學都可以互相交換訊息,二來如果晚下班,保母通常都好說話,只要事先講好加價就OK了,而且小孩待在保母家就像另一個家,不像托嬰中心,想想所有小孩一個接一個走了,剩你小孩孤孤單單在等妳,那些被迫晚下班的幼教老師雖然嘴裡不說,但心裡那種不願意是看得出來的好嗎? 而且小孩真的好可憐,光想到那畫面我就難過......(這媽也太有戲)。而且,如果假日想要臨托,或平日太累想要讓孩子在保母家過夜的,離家近很方便。如果保母家離自己家遠,那你不是找自己麻煩嗎?

我是覺得,如果夫妻兩工作都很忙、或離家遠常加班的,給保母帶(當然比公托貴但並沒有比私托貴)真的比給托嬰中心好。

 

5. 事先多問問,在電話中就做篩選,客觀條件大致符合了再去保母家面試做最後確認:

一開始不了解,當然是多撒網多在電話跟保母聊,確認他的外在條件是不是你要的,感覺一下跟對方合不合拍。這個步驟也重要,如果在電話中,他的條件只符合你要求的一半,勸你就別再進行下一步了,直接淘汰。在電話中就不是太符合,見面更不會好到哪裡去。我也聽過有很多人面試幾十個保母(不是十幾個),長達幾個月,最後還是覺得不OK。相信我,這樣找保母並沒有表示你很愛小孩、很小心,只表示要不你的保母條件太理想化,世界上不會有符合你條件的保母,要不就是你做事太沒方法沒效率,才會大海撈針有就去。想想面試這麼多人,時間又拖那麼長,你真的還會記得每個人的條件嗎? 而且一開始找一定是從最符合條件的找起,都沒有了才慢慢放寬標準,所以到最後就是保母的條件愈差,你只能在差的保母當中挑一個比較不差的,成效當然不會好阿想也知道。

 

6. 保母的人格特質:

非常重要!!! 關於保母費用是否合理、是否有證照、是否親自做副食品、環境是否適合寶寶...等等等,相信每位家長都會很注意。但我相信,一個人是怎樣的人,就會做出怎樣的事。保母的為人常被人忽略,當然,細心好溝通啦、隨和啦這些大家都會看。專業度就不必說了。可是,還有很多"眉角"都是關鍵。我看保母,第一個注意的人格特質是:

● 他是否誠實:

舉例來說,我一開始希望保母是一打二,因為我希望我孩子有另一個伴陪他玩耍。我現在這位保母,他當初打電話來第一件事,就是告訴我他有時可能會一打三 , 因為XXXXXX......。雖然跟我當初設定有點出入,但最後我還是選擇他。因為,我覺得他很誠實也很誠懇,他有注意到我的需求,並且坦承的拿出來討論,而且在還沒發生就告訴我(他當時並沒有帶3個),這點的重要性在於,如果日後我的小孩有什麼狀況: 比如不小心撞到了、或是他帶的其他小孩得腸病毒了...等等,他不會隱匿實情,也不會怕我知道。事實證明,這位保母果然是如此。

我曾遇過一個保母,一開始見面她跟我說她有人預定了不能保證只能一打二,schedule很滿之類的。後來再見面她又笑容滿面說她可以帶我的小孩,像這種前後不一致的人就要小心。

 

不要太花俏或展現矯枉過正的行為

這點可能大家會不解。但我遇過有些保母,面試當天老公都會出席,然後會想盡辦法逗我寶寶玩,我知道她是想展現他們是愛小孩的。但曾有保母和他先生不經我同意就觸碰我小孩、或拿也不知道有沒有消毒的玩具就直接塞在我小孩手上,還有保母把我小孩抱去逗,結果小孩哭了對方竟然不還給我,想自己只住她哭這樣。像這樣第一次見面就太過熱情、矯枉過正的行為,我覺得非常不專業、非常不OK,絕對不要考慮。還有,家裡有太多玩具,什麼盪鞦韆滑梯的,搞得跟拖兒所一樣的也不見得好。你覺得教具好豐富對小孩很好嗎? 針對小孩用適合的教具才是對的。而且大型玩具愈多愈危險,萬一保母有時分身,你小孩跑去玩呢? 那麼多大型教具她到底多久清潔消毒一次呢? 她說她每天清你相信嗎? 一人打三人餵小孩吃跟小孩玩有的孩全日托然後她會有時間清滿屋子的玩具? 有時候,要好好思考保母告訴你的話,用常理來判斷一下。

● 是否細心謹慎: 

我很記得我跟我保母第一次見面,她一開始並沒有很熱情的逗我小孩。但後來我小孩不耐煩,我說她可能無聊了,保母拿玩具給我小孩是從密封袋中拿出來的,她說這有消毒過。還有,有的保母為了讓我放心,總是說她老公或媽媽會在家幫忙看和小孩玩。而我這位保母她老公也是退休在家幫忙看,但她有說一句: 「我先生會幫我看著小孩(因為我保母會進廚房現煮副食品),但我不會讓他動手照顧,因為畢竟他們沒有證照,有證照的是我。」有時候,看一個保母適不適任,是從很多跟對方互動的小細節當中發現的。

● 對金錢的態度:

我曾遇到一個保母,後來談到薪水的時候,他竟一臉非常有難言之隱,彆彆扭扭,要多扭捏有多扭捏的問: 那其他保母的薪水都跟你談多少? !!!!!!

然後舉了很多有家長把小孩丟在他這裡顧然後不付錢...的例子,他的態度很尷尬曖昧,我的心裡很納悶和不舒服,保母費不是公定價嗎? 你這樣問是我可以殺價的意思嗎? 感覺很不好。對金錢的態度愈扭捏,就表示他的金錢觀愈有偏差或愈在乎錢,日後更有可能一開始不講清楚,後來跟你斤斤計較。反觀我現在的保母,一開始就很清楚的帶我去看小孩可能活動的地方,他會怎麼帶小孩,最後談到薪水也是落落大方,清清楚楚。這才是正確的態度。

 

7. 不要太過於理想化:

找保母就像找工作或找老公一樣,沒有完美的,只有最貼近自己需求的。想要100分的保母,樣樣都要照自己的規矩走,那我勸你,還是自己帶比較好。

 

 

找保母是件不容易的事,相信所有的父母無論有沒有辦法親自帶孩子,都會盡力給孩子最好的育兒環境。當然,找到好的保母恭喜你,不過,也不要就此放鬆喔。還是要常常與保母互動,觀察他和自己的孩子,是否跟當初的判斷一致。其實很簡單,如果你覺得他說的話有時候對不上事實,或者是小孩的飲食習慣、體重突然改變、身上常有不明傷痕、情緒不穩、抗拒去保母家或看到保母露出驚恐害怕的表情,這時候,千萬要當機立斷,遠離這個保母,保護好自己的小孩,千萬不要怕麻煩或什麼一些莫名的原因,讓自己小孩受苦喔。

 

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記得我年輕時的性格,是非常斬釘截鐵的。對就是對,錯就是錯,中間沒有一點灰色空間。

「男人打老婆?」無論如何,打人就是不對!男人該死!!

「有另一半了還劈腿?」該下地獄!

「老公外遇怎麼辦?」絕對不能原諒! 離婚!

 

 

劈腿這件事,男女面對起來,反應仍是有別,男人的另一半跟別人上床,會令他懷疑自己的能力,自尊受損;女人的另一半跟別人上床,則會令她失去信任的能力,世界被毀。

雖然,我沒有實際的經驗,但聽到女性朋友描述那種天崩地裂的情景,好像自己的世界瞬間被摧毀,你不再認識你最愛、最信任的那個人,你的自信、你的人生忽然之間沒有可依靠的憑藉,那種感覺,光用聽的,都有十分驚心動魄之感,何況是實際經歷呢?

 

最親密的關係有了巨大衝擊,這種創傷都是很強烈的。

 

其實,另一半外遇,要原諒還是要分手,很看外遇的原因、當事人的態度,和兩人是否有誠意繼續走下去,而不是光決定"分"或"不分"這麼簡單。

 

雖然,聖經記載「行淫」(好復古的字眼) 就是罪,其實動了淫念也就是罪了。上帝眼中的「罪」和凡人的定義不同。我們認為的罪,是觸犯了法律才算犯罪,而在神的立場,心術不正就是罪性的一種。

上帝對罪的看法是廣義的。

 

不過你想想,同樣是劈腿,有人是因為兩人關係出問題,沒有出口,身邊剛好又有誘惑,把持不住"撩"了下去,事後後悔不已,很不想繼續這樣下去;

有人是當初結了婚,但身旁這位不是最愛,而真正契合的婚後才出現;

也有人打著"犯錯是人的天性",視劈腿為理所當然,見到順眼就劈一下,身體不知有多軟Q,傷害枕邊人理直氣壯,還要拿錢 (咦?有在影射喔? 對阿老娘就是在說你)

你覺得,雖然結果看起來一樣都劈腿,但這些人都是一樣的糟嗎?

 

我不認為。

 

記得之前有一則新聞,夫妻倆都是基督徒。後來男的和公司同事外遇,對象還是妻子認識的。妻子非常痛苦,但後來決定原諒,繼續走下去。And then, 他們展開很辛苦的「復健」之旅。

妻子做了很多事,首先她正視且控制自己的情緒,不在丈夫面前一直翻舊帳,檢討自己在婚姻當中出了什麼問題 (她就是完美的妻子與母親,又熱心公益那種形象),努力修復和老公的關係,甚至寫長信給小三...等等。

我看到很多人說妻子很矯情啦、假大方啦、為什麼沒作錯事的人要一直檢討啦、便宜她老公啦...之類的。

 

固然我覺得她寫長信給小三還去握人家小三手說「我原諒妳」是誇張了些,但她的心情,同是基督徒的我倒是可以體會,我覺得重點有幾個:

1. 到底明不明白什麼叫「原諒」?

基督徒講「原諒」、「饒恕」,但我發現這真是超級被誤用和濫用的詞。原諒並不是「當作什麼事都沒發生」、「你沒錯是我有錯」、「不跟你計較」、「忘記所有一切」...才不是,發生就是有發生,傷害就是有傷害,假裝什麼都不知道裝瞎裝聾,叫作逃避現實,不叫原諒,好嗎?

我看過有一位牧師詮釋「原諒」的意義我相當欣賞:

 

「原諒,是你欠我的債,你不必還了,我也不再向你追討」。

 

假裝什麼都沒發生,並不會讓受傷的心復原,對方因為你的隱忍,也不覺得他的行為有多傷人,所以,他當然沒 有 理 由改變,這不是很容易理解的事嗎?

更何況還有人 (對!!又要說你) 想要拿錢給劈腿的人,目的是要他回到自己身邊。那個人錯的可大了,一則對方犯錯還有錢拿,豈不鼓勵他多多犯錯? 二則用錢換感情,難道不知道天底下就是"愛"這種東西,有就是有,沒有就是沒有,無法拿物質來交換嗎? 有夠愚蠢的!

三則,讓對方提出犧牲自己兒子應有的權利(遺產)來交換這種廉價的感情,如果我是他兒子我一定會氣死,這對自己孩子很傷好嗎什麼扭曲是非的爛示範。

 

再回到選擇原諒的妻子,她並沒有逃避他們婚姻有問題這件事,即使自認為自己很稱職,她選擇面對,而且從自己開始改變起。這很難好嗎? 逃避或怪罪別人都簡單太多了。原諒不是說一句我原諒你就沒事了,要作的事可多了,要真正不向對方追討他欠你的債,首先還必須克服自己才是受害者這種觀念。畢竟,要挽回婚姻,也要一個品質好的婚姻,而不是一個"你永遠欠我"的婚姻,試想這種關係有多可怕,曾經的背叛者,哪怕劈一次腿,也被判死刑一輩子,而且是一次又一次。何必如此? 

 

2. 對方的態度

我覺得,當事人的態度很是關鍵。如果對方很後悔或歉疚傷了你,更重要的是他還愛你,還想修復的話,那這段關係,就有補救的可能。當然,前提是真的很後悔且非慣犯。否則,痛哭流涕演得超感人,風頭一過又"撩"下去,老娘哪有那麼多慈悲心腸讓你糟蹋?? 還有,對方要還愛你,如果,萬一他真的愛上那個小三或老王,又在兩人之間搖擺不定的話,很抱歉,愛情很尊貴,我們可以接受犯錯,但絕不該接受共享。

你, 還是放生他吧。

 

 

 

 

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我愈來愈不愛看台灣的新聞和媒體的報導了。

看媒體報導事件,捕風捉影、斷章取義、嗜血貪腥,內容描述立場偏頗、乏善可陳、有的還沒頭沒尾、錯字百出,看多了會變笨;

看受害人/加害人/當事人(我指的是某些有資源運用媒體之人),唱作俱佳、聲淚俱下,比瓊瑤還八點檔.........看看周阿姑,被連日的臉書新聞洗版轟炸,我都膩到快到出汁了。

 

雖說在別人的傷口灑鹽巴有失厚道,但天底下有兩件事,遇上了,最好採取一切必要措施後就關上門自我深切反省,不要再追問「為什麼」才是正途。

1. 被騙錢

2. 被騙感情

被騙一次是不小心,被蛤仔肉糊到眼睛或耳朵,被騙兩次、三次,或者想把騙一次的單元劇延伸成無限制續集,就無聊了。

阿姑淚眼泣訴: 「朝永朝永,你為什麼不愛我了???」(最好搭上風雨交加,打雷閃電,以便營造男主角眼神中有光芒(是閃電),女主角臉上有蘋果光(還是閃電))

朝永霸氣回: 「我要妳的兒子放棄妳的財產,還要跟我道歉,我才要回家」!!

翻譯: 我知道我做錯事啦,不過既然妳這麼愛我,沒有我不行,明知我和妳好姊妹上床還是願意原諒,那我不好好利用妳,拿拿妳的錢怎麼對得起妳?! 是吧寶貝。

 

 

阿姑阿,妳誤會啦,朝永真的好愛妳,好愛妳....的錢阿!!!

 

這故事告訴我們,

只要你夠是非不分,你還是可以繼續害人害己的活在自己的世界裡;

只要你臉皮夠厚,就算做了必須道歉的事,還是有反敗為勝的機會。

 

看來阿姑,頗有被騙感情後再加碼把錢雙手奉上的傾向,真的是愛到最高點,心中無是非阿。

 

 

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最近被大讚暖心的,莫過於此影片,在眾目睽睽下,見義勇為立馬揪出色狼的司機伯伯惹!!

見識如此正義霸氣的司機周先生,想必大快人心,尤其是當色狼想下車,被周先生一喝,竟然也就乖乖的回來,真的是要給周先生一百萬個讚都不夠阿!!

 

這個社會,的確需要更多像周先生這樣的一號人物。信焉。

但我更想說,這社會的現實是: 找到機會就想占人便宜的色狼、人渣,比正義之士多更多。

如果女孩兒(受害者畢竟女孩兒占多數)在十萬火急的當下,沒有遇到像周先生這樣的人,該怎麼辦??

 

默默隱忍?

被嚇到動彈不得、腦中一片空白?

嚇哭?

或是在對方有意無意磨蹭當下,心裡一直掙扎: 怎麼辦怎麼辦? 他是在對我性騷擾嗎? 還是人太擠不小心的? 怎麼辦阿怎麼辦? 如果我誤會他怎麼辦  的十萬個怎麼辦之中,讓對方免費便宜佔到飽。

或以上皆是?

 

100則這樣的新聞,我看到受害者有99個都是以上那些反應。

哦對了,女生普遍還有一個很匪夷所思的心態,叫做: 「被摸了覺得自己好髒」症候群

我實在很納悶 : 面對這種精蟲充腦,沒事上個車也要找人來發洩滿腦袋的A片情節,和路邊亂發情的公狗沒兩樣的人,到底誰才髒阿? 

 

每次看到類似的事件,總是讓人怒火中燒,但必須說,除了加害人之外,對於受害者的反應,雖然為之感到不值,但確實也有一點生氣,怎麼,做出正確的反擊或反應這麼困難呢? 為什麼明明受到傷害,還在顧對方的面子、或者息事寧人呢?

 

我常在思考: 是不是教育出了問題?

這並非推託之詞,而是,我們社會的學校教育,確實一向偏重智育,功課好最重要,其他的生活技能、生命經驗(諸如做家事、談戀愛、結婚、為人父母、性事、如何分享、遇到人生困難...)都「你長大就知道了」

不,很多事,不是長大就會了,而是身軀、生理一直在長大變老,而認知功能、心理素質和應變能力,卻還是空白一片,或自己胡亂衝撞裝填,遇到就用直覺和衝動去解決。

 

 

遇到色狼該怎麼辦?

 

正確反應當然要教,從小就要教,還得反覆練習。你說這幹嘛還要練習? 有這麼衰嗎? 又不會常遇到...

數學英文都要練習,講話都要練習,為什麼危機應變可以不用練習? 

而且,有些爛事,遇到一次就夠多了。

 

 

此外,這樣的影片播出後,我看到底下網友的留言: 「就是該這樣保護女生,好棒!」

「司機伯伯是真男人!」

乍看之下好像也沒錯,但,我不禁深思...

 

華人的社會中,「女人就該被男人保護」似乎一直是種主流價值。

就像童話故事裡,公主一定要有王子來拯救,才能過著幸福快樂的日子。否則就是中毒躺在那,身邊還有七個可怕矮男人、或睡到不會自然醒、或關在高塔上只能玩自己長長的頭髮、或沒有男人愛就只能變成泡沫...諸如此類的。 (這些好像是西方的故事齁? 好吧,我改成"全世界人類"的社會中好了)

 

 

這些童話,從小就聽,深根蒂固滲透進我們的血液中,不知不覺,我們接受了故事背後的潛文化,成為集體潛意識。

女人永遠在期待拯救他的武士。

愛情與幸福,很少想到可以自己爭取,而總是依賴對方的給予。

而男人,為了當個有能力給予的人,生活得非常辛苦。

 

你說,女人被男人保護不好嗎? 

應該是說,只要是人,都偶爾有想被保護的感覺吧? 只是,男人被教導不允許有這樣的需求罷了。

而我認為最好的狀態是: 男女可以彼此照顧、輪流保護,如果對方一直以保護我的態度自居,倒顯得女人是弱者還是弱勢似的。

一直被照顧,變成茶來伸手的公主,視男人的付出為理所當然,當你的女人成為睡了十張床墊還在埋怨最底層有一粒豌豆害她睡不好時,你該氣她的驕縱,還是自己的放縱?

 

所以,女人遇到危險,下意識就是期待別人(最好是男人)出手相救,幸運有人伸出援手,自然皆大歡喜,如果沒有,就埋怨人情冷漠。

有人幫忙解圍,是對方的義氣,但不是義務;壞人很可惡,當然,但不可能要求別人讓自己活在無菌的世界,有危險、有困難,第一時間最重要的,還是自己能否解得了自己的圍,不是嗎?

 

什麼時候能看到女高中生自己把色狼扭送上警局,才是兩性意識更加進步的時候。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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最近的最夯八卦,大概就是師奶們的心靈導師,號稱比女人還了解女人的呂秋遠「呂麗絲」,竟然也犯了全天下男人會犯的錯─ 劈腿。

(呂的O.S. : 是阿,我了解女人,可沒說女人了解我科科~~)

 

真是可惜阿,我有在follow 他的文章,其實我還蠻欣賞他的某些觀點,這新聞一出我確實有點震撼(其實也就跟九把刀出包時差不多震撼),要找到自己欣賞、可以看的文章並不容易,繼九把刀之後,從此我的名單又要再刪除一人了。

可惜阿可惜,怎麼會是這樣的結局~~~(吟唱) (知道這首歌的人千萬不要自首,否則就洩漏年齡了)

 

記得當初美國總統柯林頓爆出桃色新聞時,我有被問如果總統私德不彰但能力不錯,你是否還會投他票?

我的回答是可能還是會(如果對手都太差)。因為,我覺得一個總統最重要的是把國家治理好,他的私德為何,只要不影響國家大事,那就是他的事。

 

那為什麼,換成是呂秋遠,我就覺得這個人之後講的任何話、寫的任何文章都沒有聽或看的價值了呢?

有一個很大的不同點在於: 大家知道總統的角色就是治理國家,也很少有人會崇拜總統(吧? 都什麼年代了),把總統說的做的都奉為圭臬,將之當做自己人生的目標和座右銘之類的。總統離一般人太遙遠,這個職位非關個人,是政黨和國家塑造的,不爽他的話,反正用選票讓他下台,再不然,任期限制也會讓他下台。

 

但這些公眾人物,呂秋遠、九把刀之流,他們是用個人風格建立自己的形象,他們的品牌來自於個人,呂先生又是以善體女人心,為女性發聲為代表出名。儼然是正義使者、關懷女性同胞的代言人,擁有廣大女性粉絲,這樣的結果,造成有許多人(尤其是女性)將他視為人生的救星,追隨的對象,也就是他的一言一行,對喜歡他的人而言,有著絕對的影響力,擁有這樣光環的律師,為人處世需要更謹慎些,應該不為過。

 

看看他劈腿的對象,幾乎都是他的粉絲或他的客戶,而他的態度,並非真的愛上誰,也看不到有任何的罪惡感。吃窩邊草的兔子,利用人在最脆弱的時候,因為太方便了就吃個幾口,膩了就丟再找下一個,反正他吃不完,這種心態,不是不可惡的。

「You are what you do」,我一直相信,你是一個什麼樣的人,就會說出什麼話,做出什麼事。如果平日文章一直在支持女性,打抱不平,但私底下卻叫別人離婚好方便自己免除通姦罪責,人家真的離婚了又不理人家了,就是虛偽,表裡不一。

 

看他下手的對象全是崇拜他和信任他的女性,就知道,此人內在有極高的不安全感和自卑感,面對關係,他需要女人把他當英雄般崇拜(或許小時候他曾經覺得自己很弱?),而且極度飢渴,一位顯然不夠 (到底是怎樣? 小時候爸爸沒有買無敵鐵金剛給他嗎?);別人崇拜你就會對你說的話深信不疑,奉為聖旨,非常容易操控且可滿足虛榮心,他不找風險太高且無法控制的對象,正是對自己缺乏信心的證明,即便再怎麼名利雙收,成長過程那個自卑的小男孩還是住在心裡不曾離開吧。(記得好像他說過小時候被霸凌過還是怎樣我忘了,反正也不是一路順遂的孩子)

 

不過,無論可能是有什麼受傷的過往造就今日英雄形象,渣男內心的呂麗絲,都不能被當成憐憫和免責的理由。

(受傷的人這世上多的跟前瞻建設的經費一樣 (咦?),每個人長大都要做點壞事來平衡一下的話,全台灣人都當警察也不夠抓阿,更何況有些壞事不違法)

 

真討厭! (怒刪粉絲團)

 

 

 

 

 

 

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這標題看起來挺聳動的,今晚想要上一道麻辣燙。

 

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對於基督徒的我來說,同志議題,一向就是個宗教議題。從多元成家,到不久前才浩浩湯湯落幕的同婚法案爭議,屢屢演變成同志與基督徒的戰爭,衝突、對立與歧視,叫那些立場較不那麼絕對的信徒,比如是我,總感到內心十分不平靜與為難。

 

對於和同志相處,我應該算蠻有經驗的吧。(咦?)

從前的室友(那一對活寶,一個是基督教會長老的女兒,另一個是黑道大哥的女兒,改天應該來寫一篇關於她們的精采故事)、前同事到小組成員,我都曾經遇過女同志,也都剛好有機會跟她們有更深一層的了解(不是交往啦不要誤會),並不僅僅是認識而已。對我而言,她們就是跟我一樣的人,只不過剛好喜歡同樣性別的人而已,我從來都無法理解,為何人們可以因為某些族群的身分認同或性別認同,而決定他們是否有資格擁有某些權利(例如投票、結婚、生子...)? 這不是一件相當霸道的事嗎?

 

有了基督信仰,在教會中也見識過不少光怪陸離的事兒。我的確是相信有神、有鬼,這世界如此廣闊,一定有比人類更高智慧與階層的生命體或靈體吧,一點都不奇怪。(同理可證,宇宙那麼浩瀚,說只有地球這顆星球有生命也太搞笑了些)

不是每個教會裡的弟兄姐妹我都喜歡,不是每篇講道我都認同,但,的確也認識一些真正在為弱勢族群、兒童青少年默默付出的人們,沒有名沒有利,但對他們照顧過的生命,有著絕對的影響力。每每看到有人願意這樣為他人付出,或者是為自己的婚姻、家庭、職場盡心盡力,願意改變自己,做得更好,這些人,讓我在他們身上看到耶穌的馨香之氣。更不用提黑道份子變傳道人、吸毒者成為孩子敬愛老師之類的傳奇,人,可以改變的,只要你願意。

 

但每次一到同志問題開始炒作起來,就是我最痛苦的時候。

平日的好友,搖身一變成為表面尊重,內在恐同的極端主義者,用各種"憐憫"同志的語氣,進行一切打壓與抗議的行動,更可怕的是,高舉著神的旗幟,為自己激烈的行為,批上正氣凜然的外衣。

其實我覺得,公民議題本來就有贊成與反對的空間。反對同婚也無妨,但,重要的是反對的理由:

「同婚法案通過,人類將會滅絕。」這大概是我聽過最經典的一句話。可是,同婚法案指的是同性戀可以結婚,又不是人人只能跟同性別的人結婚,何來人類滅絕的道理? 有家長憂心下一代會有樣學樣,我相信,在青春期的確有可能因為好奇,或不被禁止而嘗試(沒有這法案前,女校男校都聽過偽同志這種事吧,但畢業就沒了),但,同性戀畢竟是一種身分的認同,不是每個人都會喜歡的。如果和同性相愛有那麼一試成主顧,那現在同志的人數占比應該不只這少少的3%而已吧不是嗎?

另一個弔詭的現象:同志,幾乎都是異性戀家庭中發展出來的,不是嗎? 

 

記得那些搖旗吶喊的同志,很喜歡反問基督徒一個問題:「如果你小孩是同志,你還有辦法那麼理直氣壯反同嗎???!!!」

是阿,我也很想知道,他們的答案。

 

我必須說,如果可以選擇,我會避免我的孩子成為同志。

〈看吧看吧!!! 講一堆,結果還不是一樣恐同??!!!〉

 

不是的。

 

比起孩子是否是同志,我更在乎他性格是否夠開朗、為人是否夠正直善良、是否有獨立思考與判斷是非的能力、是否有獨自生活的能力、是否有快樂的能力,是否有知心好友及值得共渡一生的伴侶...等等 (還真多是否阿XDDD)

我跟同志實際相處過,我很明白,他們在受到社會不友善和明裡暗裡歧視的氛圍下,圈子多麼狹小,性格如何受到打壓。我所認識的她們(雖然樣本數還是不夠多),幸運一些的,勇於出櫃,也在社會上站得穩腳步,沒那麼幸運的,一直在命運的邊緣掙扎,他們阿,明明就是善良的人,只是因為一個身分,就得不停的向全世界吶喊、證明自己是有資格享有生而為人的一切。真的是莫名其妙,本來就該有的阿。

 

如果是我的孩子,我實在不忍見她,窮盡半生或一生,向別人證明自己是個值得被愛的人、是個"正常"的人,這條路,太苦了,太委屈隱晦,躲躲藏藏了。

更何況,我們是基督徒的家庭,我支持他,那教會其他人呢? 他從小到大長大的朋友呢? 教會的叔伯阿姨呢? 這些人,會不會因為他喜歡的是同性,一夕之間轉變對他的看法呢? 雖然說他人生不會只有教會這個生活圈,但畢竟可能是成長過程中很重要的團體。他的人格養成會不會在重要時刻被扭曲了呢? 屆時,他受得了嗎? 我受得了嗎?

上主日學時,他又會不會為了教義和自己的認同不合,而產生迷惘與痛苦呢? 一定會的,屆時,他要向誰尋求幫助呢? 他能向誰尋求呢? 對方能夠中肯的、慈愛的對他嗎?

如果可以選擇,我不想要他承受這一切,我也不想承受這一切,莫須有但一定會發生的打擊。

 

真心希望「尊重」與自己不同人的時代早一點來臨(雖然很難),也希望,做壞事的好人,愈來愈少。就讓異性戀的歸異性戀,同志的歸同志吧。同志不太可能消失,人類更不可能因為同性可以結婚而滅絕,別儘煩惱不太可能發生的事吧。

 

 

 

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多年前,我的一個好姊妹在非單身狀態下感情出軌,她的當時男友我也認識,而且很熟。

這段過程,我雖非親眼目睹,倒也全程參與,她兩面逢源的糾結與內疚,他得知真相的崩潰與痛苦,我強迫自己不介入的陪伴,一路走來步步揪心。

女方雖是理虧方,但因有訴說的勇氣,情緒與做法能夠疏通與調整,我印象最深刻的是男方,據她說,發生這件事後,他好像沒有跟任何朋友或家人傾訴,一人將情緒獨吞,還叮嚀她千萬不要告訴我。

「不告訴朋友是因為我們朋友圈幾乎都重複,他怕朋友們知道了會討厭我,至於不讓妳知道,我想是怕被妳罵吧!」

 

唉,這孩子。

 

事過境遷,男方選擇原諒,後來他們結了婚。她說,從此之後他真的沒再提起這件事,即使看到新聞電視有相關報導,他也表現得坦然。倒是女方,還更不自在一點。

兩人過日子吵吵鬧鬧,倒也恩恩愛愛。

說真的,我很佩服男方消化情緒的能力,面對難關處理了也放得下的氣度。縱然無從得知在他內心這件事究竟造成什麼影響,也曾暗自擔憂,又不能問他。不過從旁觀察,至少一路走來,感情或性沒有成為他心中的鬼怪(孤獨又燦爛的守護神?)暗影,好個陽光男孩呵。

 

我問老公,你覺得為什麼一個人會選擇劈腿?

「因為不夠愛吧!」老公答。

我倒不認為是不夠愛。當兩人在關係中有了縫隙,因著人趨樂避苦的天性,最常作的就是轉移自己的注意力,而非正面去面對問題。

轉移自己的注意力的辦法就是: 劈腿、拼命工作、冷漠不在乎、酗酒賭博吸毒等各類上癮症頭、宗教狂熱、瘋狂shopping...不外乎這幾種。

出軌,其實不過是逃避現實的眾多方法之一。

那為何人人聞之色變,甚至加以撻伐,仿佛一旦劈腿就是有人格、道德上的汙點呢?

 

因為此事一旦發生,至少有三個人會受傷害,不要以為當事人左擁右抱樂得很,撇開慣性劈腿的無良份子,正常人不小心走到這一步時,因著偷情刺激麻痺了煩惱,短暫的快感令人一步步陷入泥沼,但自責與歉疚又無時無刻啃嚙內心,為了逃避痛苦只好陷得更深,企圖用戀愛與性的快樂假象蒙蔽一切,永遠都不必面對多好。

萬一有孩子,危害就更大了。

 

我永遠記得好姊妹含淚對我說了一句話: 「我沒有想到自己會走到這個地步。」

是的,人,其實是很脆弱的;人性,永遠是禁不起考驗的。不要過度相信自己的理性與自持,就不為誘惑設定界限。

 

 

 

 

 

 

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