我手寫我心
生有時,死有時; 哭有時,笑有時; 哀慟有時,跳舞有時; 尋找有時,失落有時; 撕裂有時,縫補有時...

目前分類:蝴蝶的生活日常 (18)

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記得小時候非常不喜歡上菜市場,小女孩時期的我,是個主打明亮乾淨、分類整齊的超級市場掛來著。

總覺得菜市場一地的血水、魚腥、髒汙,走了一趟鞋子總沾上幾滴黑點,很是惱人;那難聞的氣味與攤販的吆喝聲,只令我覺得難為情,不得已陪著母親來逛時(通常是因為母親大人欠缺挑夫),每每都想火速逃離現場,並作著下次可以不必再來的白日夢。

 

但長大後,不知何時,竟開始愛上逛菜市場了。

也許隨著時代演進,現在菜市的規格、環境品質已比以前來得好;更或許,年少的仙女總有一天也要下凡塵,尤其結婚生子後更甚。

 

在早晨,一走進人群雲集的市場,看著水果攤擺放整齊、色彩鮮明的紅橙黃;大把大把的蔬菜食材,肉品海鮮分類擺放,呈現新鮮Q彈的色澤;摩肩擦踵的人們來來去去,伴隨攤販們充滿生命力,此起彼落的招客聲、主婦們技高一籌,虛與委蛇的殺價聲,聽著看著都覺得相當生動感人,而我最愛的部分,是時不時會有不同的商家進駐,常常會有物超所值的小驚喜或新奇有趣、好用的生活用品可挖寶,很是好玩。

 

敢情是愈來愈具備主婦的現實感了,不再是個崇尚一塵不染、不食人間煙火的女子。

專賣進口貨的Jason's 縱然還是能夠吸引我的眼球,但也懂得欣賞經濟實惠的小確幸了。

 

人,果然是在生活的列車上,不斷演化哪。(眼神迷濛輕吐煙圈)

 

 

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  • Nov 25 Tue 2014 13:28
  • 過敏

鼻子過敏,這一兩個禮拜來到生平最高峰的狀態了。

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整晚鼻子被塞住,張開嘴吸入的空氣盡是冷冽,缺氧到肺都在痛;要不然就是奇癢無比,打噴嚏打到頭都快到飛出去了,我感到我細膩的脖子,正在對噴嚏的強大噴射力道做出頑強的拔河之戰,不禁想到在古代,脖子被武功高強的大俠一扭就斷氣一定是真的,因為,就連噴嚏都做得到阿!~~(這是什麼奇怪的聯想)

 

每天晚上都被自己的鼻塞或噴嚏叫醒,這種痛苦,不在其中真是難以體會呢。

 

在台北看醫生也不見奏效,只好趁著到南部的時候再去找救兵,上禮拜,更與親愛的東哥跑到古坑的山上,一家我兩都很愛的咖啡店。

在裏頭找了個好位置,我結結實實的睡了一個舒服的午覺阿~~

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地點真的有差,那裏空氣好,環境又舒服,鼻子呼吸暢快到我都以為上帝當時大發慈悲替我換了一個鼻咧。

我問東哥: 「專程跑來古坑睡午覺,會很奇怪嗎?」

東哥好整以暇: 「有覺可睡直須睡,莫待無眠空過敏。

看他很休閒的喝咖啡,看看書,還可以在店外看看店家種的咖啡樹、養的天竺鼠和貓咪,這裡,真是一處寧靜的世外桃源呢。

 

果不其然,一回到台北,我的鼻子又變回灰頭土臉的灰姑娘,原來尊貴如公主般的順暢呼吸像是夢一場。

下載  

 

看來,我與我鼻子的戰役,還有得打呢!

 

 

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結了婚之後,整個人變得認清現實許多。

 

從前是生活在天上的公主(雖然家產不及連X文的萬分之一),對數字感冒,對品味著迷,用一堆假時尚和偽文青當作生活必需品填飽自己,回想起來,不是不想把當時的自己敲醒的。

 

但,不食人間煙火得很幸福。

 

 

婚姻對我而言,不至於是戀愛的墳墓,但,絕對是公主的監獄。

我倆的婚姻觸犯了天條,因此被打入凡夫俗子的人間,金銀財寶庫都叫王母娘娘給鎖了起來,鑰匙給鎮宮的石獅子吞了,因此,錙銖必較的種子,就飄進我的生活中生了根。

我可以不買衣服、不逛街、不上餐廳吃美食、不看舞台劇,找最便宜的便當來嗑,抽掉生活享受的血液,努力工作存錢,甚至卯起來研究財經。

一切只是為了有一天,我可以不那麼捉襟見肘的迎接小天使的來到,和,能夠有機會完成自己長久以來的目標。

 

 

Starbucks 擺在這種情境下,自然是太奢侈的調調。

我的隨行卡的確常常躺在皮夾的小角落,獨自緬懷著一天一杯的黃金歲月,黯然神傷不已。

 

 

連寫寫東西,都變成每天過著家常生活的我遙不可及的白日夢。

心事太多,都不知該挑哪一項無病呻吟?

汲汲營營的日子,思緒只剩一團忙亂的毛線球,理不出文采。

但今天,好容易我的手指終於想和鍵盤談戀愛,在書桌前,奏出一篇一篇的愛情序曲。

好個秋日曲調。

 

手指與鍵盤,文思與咖啡,再怎麼生活化的我,還是忘不了與舊情人星兄唇齒相依的滑順感,瞬時,火熱的慾望蔓延全身,今天,我一定要見到他。

鼓起勇氣走向散發光芒的店舖,拿了一杯在手,在深情望著星兄的同時,我彷佛看見,從前那位不食人間煙火的公主,在前方對著我微笑。

 

 

公主不死,輕盈的生活感尚未消失,只是姐,用更溫柔的成熟來包裹。

 

 

微奢侈,偶爾為之,更幸福。

 

 

I love Starbucks, actually.

 

 

 

 

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2013年的暑假,對我而言應該是個光輝且饒富紀念價值的日子吧。

終於結束一個階段的任務,而許多人對我的關懷及好意,可以打包帶走,他們的心意都即將隨著我遠行,被置放在一個溫暖安全的地方。

 

八月,是一個"償還"的月份與朋友講了好久的輕旅行、被擱置的下午茶,終於有機會一一執行。

八月,也是一個大解放的月份與好久不見的舊同事--乾弟聯繫上,終於有機會見面,才知道他是一個熱愛冒險性活動如: 滑翔翼、跳傘、潛水、泛舟等的人。

簡直太對我的胃口惹!! 我們邀了幾個朋友,到金山,第一次玩飛行傘。

 

適度的尖叫,腎上腺素的急速分泌,確實可有效釋放壓力,紓解身心。^^

在天上叫個五分鐘,什麼都通了!!

飛行傘  

 

台東熱氣球嘉年華

熱氣球  

 

花蓮縣六十石山金針花田

金針花  

 

帶妹妹重遊新港板陶窯--這裡是個可愛有趣的地方,一直有新作品出現,很適合闔家大小一起來玩。

版陶窯  

 

 

八月是一個搬家的月份。

南部閒適的生活步調,寬廣的大自然空間,都會人難以望其項背。我懷念,所以留下了一處小小的,可供眷戀的窩。

搬家好累,卻也充滿著重新開始的感受,I love it, 重新開始--代表新希望。

 

八月是一個適應的月份。

夫妻倆自結婚以來,最高紀錄住在一起的時間應該是半年不到吧。而現在,與老公又有機會一起生活了。因為不知道未來還會把我帶去哪裡,所以我們格外珍惜相聚的時間。

兩隻貓咪從相見不歡到現在大概也兩個禮拜左右,每周都有新變化真有趣。貓咪就很像是完全不戴面具的人類,至情至性的表現當真是看得我目不轉睛,捨不得轉台呢。

阿~~一家四口現在真的聚在一起了阿。

 

九月,又是新挑戰的開始,希望自己能持續不斷的將所思所感所聞所經歷以筆書寫,我們其實不知道未來會帶給自己什麼,但在10年後,再回首,定是個精彩的回憶吧。

 

 

  

 

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其實,當初寫部落格,比較像是拿著垃圾丟到沒人知道空曠處的心情...(好沒公德心的心態,不是我會做的)現實生活太礙於給人一個好榜樣,自己被框架框慘了,滿肚子委屈怒氣無處發,只有逃到格子上來發洩。

FB上的我,放的都比較是遊山玩水、吃喝玩樂那一掛材料,大家都誤以為我這個人妻日子過超爽,自己不必賺錢,老公是頭號粉絲,徹底支持自己的夢想,又經常遊山玩水(其實沒有經常,只是認真做事當應該所以不特別寫,憂鬱的時候不想麻煩別人所以更不會表達出來),又好像沒有撫養上一代和下一代的負擔,表面上看起來,的確像是人間天堂。

但除了我知心朋友之外,很少人知道我現在才在追求夢想是因為之前忙著討好長輩的期望,自己沒有賺錢是因為試過一邊工作一邊讀書累得差點死掉,兩人都不常回家探望父母不是不想家,而是"家"是我兩共同的夢魘,明明交情不錯的親戚也不敢太聯絡,因為只要跟我媽不喜歡的人太好,她就會不開心,天倫樂對我來說,一直是一個難全的痛。夫妻倆總是一南一北,生活開銷奇大無比,漸漸的想要小孩,卻因為擔心造成老公和自己太重的負擔,一直不敢嘗試,年紀的鐘是不會放過女人的,而我的追求專業之路,卻又如此漫長,其實很多時候,我都因為想到這樣南來北返不穩定的日子到底要過多久而睡不著,雖然我很清楚自己未來的方向,但現實總會給諸般艱難的考驗,我不知道,我對信仰的強度是否有辦法支撐我度過總總看不到路的日子,當別人都有房有車有小孩有定居處過著穩定的生活,我們卻過著截然不同的人生,是沒錯,這也是我們自己的選擇,我們兩個都在年近中年生活大變,來個人生急轉彎,T先生以一個香港人中年才轉戰台灣商業市場,其起步的辛苦可想而知。

我們都辛苦,我們都有脆弱的時候,我們也都好瘋狂、好有勇氣。

也許是這樣,我特別看不慣有些人,生活中遭遇一點挫折就該該叫,眼淚鼻涕的,考試差3分沒有上第一志願就覺得世界被毀滅,相愛的另一方有天忽然離自己而去,就躺在地上10年了還不肯振作起來,父母給了房子,不是自己最喜歡的地段就大發脾氣等等,遇到這種人,我常會想: 那讓你來過老娘我的生活我的身分看看阿,一年就好,你就會知道自己搞不清楚自己有多幸福。

 

我常在思考我的遭遇究竟可以讓我成長什麼? 到底受這些罪的意義何在? 

 

經過和別人互動的反覆驗證,我似乎比一般人強悍和有勇氣一些,但我也不知道,這又如何? 堅強和勇氣比得上快樂嗎?

明明自己是好逸惡勞的個性,卻一路過著辛苦的人生。我常希望可以跳過不斷重來的橋段,把曾經的失敗埋到地心深處,被錯過的時間可以再回來,但人生就是不能倒帶,放棄永遠比堅持簡單,不是嗎?

自己本性,其實應該是開朗直線條的,卻被不單純的原生家庭搞複雜了,尤其是在面對家人,為了顧全大局,符合一屋子各有心結的"家人"期待,一呼一吸間腦袋就轉了4、5個念頭,並且評斷著該怎麼做才不會傷了誰的心、誤了誰的事,卻忘了,一路以來被傷得最理所當然、事情都被耽誤到的,就是自己。

老娘真的不想再玩這種犧牲小我,完成大我的遊戲了!!! (翻桌)

(話又說,那個被完成的人,得了便宜還賣乖,是搞屁阿?! 誰又來完成我呢?)

 

看著別人的部落格,好像都蠻有個人特色的,定位總是清楚。而每次看到自己的部落格,若定義成傾吐內心世界的垃圾場,怕格友看了太多不健康的東西會拉肚子;若定義為生活雜感,又好像搔不到癢處,眼看著自己寫的食記點閱率總是最高,內心還真是五味雜陳呢! 果然沉重的東西人還是比較不愛看哪!

Anyway,這篇的重點就是沒有重點,傾心吐意罷了,明天就要辦離校了,終於,又要搬家,離開這個地方,繼續演另一幕人生的戲碼了,雖然想到要搬家實在很令人阿雜,還是為自己又完成了一個階段的考驗拍拍手吧。

 

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晚上和北極熊在一家小餐館吃便飯,裡面座位七、八成滿,都是放假還尚未返鄉的學生居多。

餐館格局有分A、B區,大多人都坐A區,廚房就在A區前面,是以我們一坐下去,也就看不到外面的情形。

老闆很客氣地問我們要什麼,也揮汗忙著張羅。

 

豬排飯上桌了,餓得要命的我們,伴著店內學生明快嘻哈的氣氛與電視機的聲音,愉悅地吃著晚餐。

就在味蕾張開、胃口大開時,一陣尖銳的歐巴桑聲音在整個A區迴響起來: 

 

我在說你有沒有在聽? 你那是什麼態度?!!!.............................是林老師講股票嗎?

 

我本來不想再罵你、念你,結果你怎樣?

從頭到尾眼睛也不看我??你究竟把我當成什麼?蛤?!!是說這位太太,如果妳罵小孩,小孩一直瞪視著妳是有比較好嗎?

 

「怎樣都講不聽是不是?!你究竟有沒有把我放在眼裡?! 你有沒有尊重我?你有沒有在聽我講話!! 蛤!!!???」

我看他不尊重妳,恐怕是耳濡目染來的。

說也奇怪,從頭到尾就是那個歐巴桑的聲音,獨角戲演得超起勁,我沒有聽到任何一人與其對話。

 

北極熊還以為她是在電話裡跟小孩講話哩!

「不是啦! 你沒聽她說"從頭到尾也不看我嗎"?」我說。

 

刺耳帶著憤怒情緒的聲調,像調音量似的逐漸拔高,硬戳在每個來吃飯的人耳裡。這麼熱鬧的A區,她老娘一個人聲拔山兮氣蓋世,還cover 過人聲鼎沸和電視的聲音,每一個坐在裡面的人可是聽得一清二楚。

大家原本歡欣的氣氛逐漸平靜,每個人都默默低頭吃飯、滑手機和盯著電視,只剩老闆故作鎮靜的「扣肉飯哪一位的?」和電視機的聲音。

 

我聽著那歐巴桑十分鐘不停不換氣的罵人聲,心中火氣逐漸上升,管教小孩發洩情緒,根本是兩碼子事,為什麼總是有些家長老把兩件事混為一談,再來說小孩有多壞多難教呢?!

 

「罵人一定要在這裡罵給大家聽嗎?」

我用一種不十分大聲,但方圓兩三張桌子和走來走去的老闆都應該聽得到的聲音。

 

 

「或許小孩做錯什麼,惹她生氣了吧?」北極熊小聲說。

 

 

「可是她在公眾吃飯場合大聲罵,強姦了我們的耳朵阿!!」後面那一句我還故意拉高了聲調。

 

馬的,我們來這裡付錢吃飯,可不是為了聽妳在那邊發洩情緒罵小孩。

小孩有時的確會惹得父母很生氣,但是,在眾人面前大聲責罵自己的孩子,我認為是很沒禮貌又沒智慧的NG行為。

 

 

「要是我的話,就會把小孩帶到房間裡去,要怎樣再說。」我對北極熊說。

本來就是嘛!自己的小孩自己帶進房裡關起來教,在別人面前大罵自己孩子,你很有面子嗎?要大家來評理嗎?想過孩子心裡的感受嗎?就算他真有錯,你覺得這種情形下,他會服你的管教嗎???

 

 

 

「那叫什麼?"潑婦罵街"嗎?」港仔北極熊小聲的,像要確認這個詞語的用法。

 

 

「我們可沒興趣聽別人怎麼管教小孩,演給誰看哪??乾脆上電視演算了!要不要幫妳報名?」我盡力調整自己的聲調,講得像是......

真的是電視圈人的樣子。

 

不要逼伶祖媽冰桌我跟你講!!(大誤)

 

隔壁桌,以及隔隔壁桌那些同學們,仍然沒有大聲說話,但每個人看起來,雖然頭都低低的裝忙,但耳朵阿,可都像兔子一樣豎得老高呢!

 

我深呼吸了一口氣,這房間的溫度有點高了也該散散熱,我休兵,專心吃飯。

 

那潑婦...噢不,那歐巴桑的聲音,神奇的終止了。好像收音機的插頭被拔掉一樣。

 

房間裡的人兒,逐漸恢復了談笑聲。

該吃飯的時候,就開心的吃飯,不要搞得無辜的人消化不良,這才對嘛! 是吧。

 

 

 

 

 

 

 

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據說,部落格的樣式最好是一旦選定就不要再更改,否則瀏覽的格友們可能會誤以為跑到別人的部落格、或失去熟悉感而減少來逛的次數,云云。

可是一向喜新厭舊,喜歡嘗鮮的我,硬是忍了好幾個月,看到痞客邦明明有上百個看起來好可愛好清新的版面設計就真的很想換換口味玩一玩啊啊啊~~~



那種感覺就像你明明有滿櫃子的新衣服,卻為了怕今天穿得跟昨天不一樣,你媽就認不出你 這種莫名不知所以的理由,就忍著穿同一件衣服不敢洗的感覺雷同。

說實在的,怎麼可能一換個衣服你媽就認不出你啊~~~

(怎麼可能一換個版面原本喜歡你的人就不再喜歡你啊?)

怎麼可能嘛~~

怎麼可能嘛~~

怎麼可能嘛~~

(戳電腦螢幕)

 

我不知道大家是不是真的會因為格主換了部落格的樣式,就此閱文心情大受影響之類的...(我不相信阿~~我不接受阿~~搥地)

每次看到這種扼殺我本性的"部落格經營模式" 就覺得好悶。

 

記得部落格開張的時候,也把所謂的"部落格經營模式"當作聖經,誠惶誠恐的照著所謂的"成為人氣部落客的模式"進行,但要將原本單純抒發心情、吐吐苦水的所在,當成積極、奮發向上,比擬商業經營般的方式運作,著實令我大感吃不消。


算了啦! 

像我這種一篇食記如果太多人看,還擔心會不會被認識的人發現我在寫部落格的猥瑣低調的性格,恐怕不適合那麼用力的把讓心靈呼吸的空間當作跨國集團經營吧。


原本不相識的大家,因為欣賞、喜歡彼此的筆調而成為朋友不是很美好單純嗎?


若一堆認識的人在盯著你寫些什麼,那,你想說些平常不便透露的話,想抒發一番平常無法盡情發洩的心情,不是又處處受限?

人,幹嘛活得那麼累啊?

 


難怪我成為不了人氣部落客,整個很沒有想紅的氣勢阿!

我不管,我要穿新衣服啦!~~~漂釀嗎? (轉圈)

 

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唉...換個版面也一堆心事,我是不是有病?

 

< 這篇文章真的很幼稚,就當我24個比利中7歲的莎莉跑出來玩好了...吐菸 >

 

 

 

 

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  • Nov 16 Fri 2012 11:28
  • 新窩

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最近我們在北部積極找房子搬家。

因為主要是老公在住,又加上地利之便,所以由他先挑看中意的,我再做確認動作。

在看房子的過程中,才明顯的感覺到,自己和老公對於房子的品味和重視的點,是如此不同。

一間他非常喜歡的房間格局,剛好是我最不喜歡的。

 

我們兩個,表面上看房子的要求,都是格局方正、採光良好、該有的家具要有、地點方便、最好有流理台...

聽起來一致,他看上的房子,看起來也都符合要求,但,我討厭浴室的另外隔出來搭建,看起來很簡陋很小而非內建的部分,卻剛好就是他覺得最有設計感的地方。

浴室沒有牆,是透明玻璃,甚至連門都沒有,我都想罵髒話,心裡想著那朋友來作客怎麼辦? 他卻覺得挖好浪漫好像motel 喔~~~

 

不過,在溝通的過程中,我更加確認他重視老婆感受的性格。

他很喜歡,但我不喜歡,即使大部分時間是他在住,他仍然將決定權留給我。

 

在他口中,我絕聽不到什麼

「可是我喜歡耶妳要不要尊重一下我的意見?!」

「住也是老子在住,錢也是老子在付,為什麼決定的人是妳???」


 

有些人的體貼是天生內建的,不必練習,不必學,他就是自然的在大大小小的生活中展現出來,看似微不足道,也很容易被視為理所當然,如果,另一半粗枝大葉的話。

但如果你有稍微留心感受,那力量很強大。

點點滴滴的積累,足以應付更大的難關,或更多的不足。

 

而基於我們的時間有限,事情太多,我還是答應了選那一家。

雖然,在當下其實是心不甘情不願的。

 

最近通電話,雖然已經約定好正式搬家的日期,但他幾乎每天下了班都先帶東西過去新家整理,然後在那裏待到十一二點才回家。

「木頭地板有問題,房東答應全部換新的,很棒吧。」

 

「妳看他櫃子的設計有善用空間,就聽說房東是做木工的,他有巧思!」


 

「妳覺得浴室是透明的很奇怪? 那我們好好花心思布置它。」


 

「妳不覺得,沖澡的地方有門隔起來,那我們以後,可以一個人在外面大便,一個人在裡面洗澡,同時進行了!」

為什麼他想到的方便性都這麼奇特? 還有為什麼非得在別人洗澡的時候大便呢我真的百思不得其解。 


 

「妳看有流理台耶,我們可以煮東西了! 妳不是一直很想要在家開伙嗎?」


 

「我一直在想,我們搬到新家可以煮什麼菜。」那天在舊家,老公如是說。


 

我想,一個人對某樣事物的喜愛,就算他不是鑼鼓震天的大聲宣告,旁人都是可以感覺得出來吧! 就連隔著電話,都可以感覺到他有多期待這個新窩。

就因為他如此不厭其煩的每天過去巡、想要布置、想要做菜,我忽然就感動了。


 

我想,兩個人中至少有一個,是如此的喜歡那間房子,那,或許就夠了。

想到在即將來臨的冬天,終於可以名正言順的大血拚食材Costco,煮個溫馨的愛的小火鍋,將放在這裡收在角落結蜘蛛網的廚具們拿出來重見天日,

我也微笑了。(閉目)


 

心窩暖烘烘。


 

期待,我們的新窩,新生活。

 

 

 

 

 

 

 

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  • Aug 22 Wed 2012 15:14
  • 遺失

imagesCANVAHSJ  

我遺失了一支錶。 < 噢 ,當然不是圖上的那一支,親愛的。>

明明記得每次洗完澡都把它放在書桌上的。而每次,就算一時找不到,總也有一股莫名第六感,知道它一定會在某一個時空裡,靜悄悄的自己出現。

它只是一時頑皮愛玩,總會自己知道回家的路的。

< 最近常有那種把自己的物品都擬人化的傾向,乖而個隆咚阿這是好現象嗎???  ><"  >

我是一個平時出門一定要戴錶的人,隨時知道自己處在什麼時間,對我而言是一種安心。用手機看? 噢! 不不不,三不五時掏手機出來看,哪有直接看錶俐落呢? 是不是?

且我喜歡方型、細緻的女錶身,金屬錶帶,不是皮質的那種。戴在手上,微涼的金屬觸感,恰到好處的存在著,很是舒服。

 

大概是被我們家那隻愛跳到書桌上的頑皮貓,給一掌揮到不知名的角落去了吧。昨晚熊和我我翻箱倒櫃的邊想邊尋覓著。

可是阿,再怎麼尋來覓去,什麼可能和不可能的地方都翻遍了,就是沒有錶的蹤跡。

它,就這樣遺失了。

< 死貓!!! 我要掐死妳。我心中不下十遍的OS著。>

心中那股神秘的第六感又出現了,這一次,我覺得,它再也回不來了。

 

我以為我會非常的難過,但其實還好。

遺憾是有的,畢竟那隻錶我很喜歡,精巧又有質感。我知道,不是因為買不買得起另一支的緣故。

而是,這幾年來,對於人或物的失去與獲得,得失心不再像小時候那麼的強烈了。

對自己而言,最重要的人,已經在身旁,最重要的事,已經持續在努力。

身邊的朋友,來來去去,合得來的,處在一起舒服妥貼,不合適的,會在你人生中的劇碼不定時的退場。

人可以擁有的東西太多,緊緊抓住真正需要的,才是重要。

 

次要的東西,也不是要亂丟或不珍惜,但,如果留不住,就讓它走吧。

我的手錶揮一揮衣袖,不帶走一片雲彩。 < 旋轉舞台下降中......>

 

 

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<舊作 by 2010, Jun,03>

一群朋友在聊天,有一個性格比較ㄍㄧㄥ的朋友聊到她參加一個活動,大家一起同樂時,玩起抽到什麼就要做什麼的遊戲,她抽到的題目是「熱情的牙刷」。

好像那種戲劇系入學考題喔,端的是有創意+莫名其妙,一個無生物怎麼熱情的起來?
熱情的應該是牙刷的使用者吧! anyway, 反正這一點也不重要...


A之熊掌,B之砒霜。


同樣一件事對我們來說可能一點也不困難或者理所當然,但對有些人而言,在大眾面前表達較為誇張或不一樣的自己,就是一個很大的挑戰。

 

但她突破自己的障礙試了。
事後的感想是:我突破自己了,感覺真好。

 

此時我內心響起兩種不同的聲音:

第一個是: 常常在小地方突破自己,小處累積成大處,你就可以愈來愈蛻變為不同的人。
第二件事是:那真的是一個問題嗎?

 

不敢在人前表達自己又怎樣?
不想結婚又怎樣?
工作狂又怎樣?
愛抽菸又怎樣?
無所事事又怎樣?

 

人常常被提醒著要改變自己,不是挺累的一件事嗎?

話說回來,常常提醒自己突破,不就是一種進步的跡象嗎?

 

到底該怎樣思考才好阿~~我迷惑了......(抓頭苦思)...我應該當雙子座才對吧...

 

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images  << from: google>>

我想,活得像顆菜的最高境界---

應該挺適合在華納威秀廣場表演街頭藝術,把自己打扮成一顆蘑菇,就可以蹲在那裏一整天,還有錢拿,多理想的人生阿...
 

 

今日的雨,阿貓阿狗的下個不停。
<別打我阿,英文真的是這樣講的嘛>

我今天真的想來點感性文,really.

終於把政大的那封意願書掛號出去了,也不知道自己是在拖什麼,身旁的琴湯尼及友人們比我還急,湯尼甚至老早在香港的office就把意願書印出來,跟他一起搭飛機飛來擺在我桌前,自覺最近活得像顆菜的我,終於可以把我的菜根從電腦椅上拔起,移植到郵局去。

考完大考像生過大病,這也是我前所未有的經驗。

本喵如雲的秀髮此刻還真的如"雲"--一根根髮絲就在準備考試的過程中由黑轉白,就算我不走伍子胥一夜白頭路線,也跟白髮魔女差不了多少,再怎麼說我也還是個少年人阿...(看起來),頂著白髮真的是想哭都沒眼淚。(以後進研究所不就會被幼齒的底迪發現年齡...喂!!!)

好大的代價,好扼腕的結果,雖然結果還沒完全底定。
但常常,在等紅綠燈的途中、在摸著寶貝喵喵的頭時,甚至在跟琴開心的手牽手在路上散步的時候,都不禁有種做夢似的感受。
我想,大學時代的我,一定想不到N年後的今天,人生是會來這麼一場急轉彎的吧?!
那個常常充滿幹勁、A型性格、時間表不是填滿滿就是等著被填滿的我,一定料不到有朝一日,自己會像顆菜一樣的過生活,小時候喜歡狗,長大卻愛上貓;小時候被認為是女強人,長大只想當女超人...是好逸惡勞的女人;想要出國,卻礙於各種原因在台灣跟別人擠窄門;想要當一顆蘑菇,卻也還是一顆蘑菇...

彷彿小時候想要的,像風箏似的愈飄愈遠,莫名其妙走進另外一條岔路,沿路的風景,並不是最當初的自己可以預期的
(誰知道自己會走進奇幻魔菇林),雖然可能會被半路殺出的荊棘扎得滿身傷,不過我知道,自己並不羨慕那些走寬闊大馬路的人,因為,雖然好走,但沿路除了雙黃線和紅綠燈,就只有路旁玉米田的人生,應該會讓我無聊到想死吧...
想當初,一路走來也是寬闊大馬路路線的我,不就因為太無聊才拐進魔菇森林嗎??

活得像顆菜,也該感激蘑菇與荊棘的存在哪!!
盼望我那天殺出血路時,會帶著膜拜的心情來感激此時的此刻。


 

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用MSN或臉書對話的時候,拜託、千萬不要不選字......

imagesCAV0X6Q2  


之前眼睛因為角膜潰瘍紅腫了好一陣子。
也收到不少觀眾朋友 (哪來的觀眾? 不就是自己的親戚朋友罷了) 的關心。


那天,和一個天兵同學在MSN上聊著天。
對方很愛用時下流行的注音文,這東西不管怎樣我還是非常的不習慣+不喜歡,更可怕的是,大家打MSN怎麼搞的都不愛選字阿?!

 

天兵: 你還好ㄅ?


我:不太好啦, 嗚嗚~~


天兵:你不會哭種八?


我:不是啦,應該是發炎吧!

 

天兵: 妳都這樣長長發言ㄇ?


我:也不是這麼常發炎啦~~

 

 

 

天兵:ㄚ 妳被上了沒?


我:啥??? (大吃一驚!!!)


天兵:我是說研究所備上了沒?...  (原來~~~ 暗! 也跳tone 跳得太快了吧)


我:打字挑一下字好唄... 粉恐怖耶 ~~~ 真是的!  

天兵: 點點!  (這我到現在還不知道到底什麼意思) 

哪天再一起出來聊天。較正義輕也一起ㄘ來ㄅ


我:?

 

天兵:叫鄭亦卿(一個同學的名字)也一起出來吧

 

我:唔..........

 

.............................................................

 

這樣的對話常讓我有種腦殘的感覺,不知是對方太腦殘,還是接應不上這種對話讓我覺得自己很腦殘?
真可怕,這樣的同學在補習班不算少數,而天兵還是某大學某科系年年拿書卷獎的人耶!


這年頭,腦袋都變了阿......

 

 

 

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  • Aug 09 Thu 2012 11:35
  • 失眠

imagesCANNHSDI  

迄今有半個多月的時間,晚上都睡不著。

凌晨四、五點了,當個睜眼鬼,懊惱的聽著身旁睡得大小聲的枕邊人巨雷呼吸,是常有的事。

 

生活,在現實和夢想的邊界擺盪,

各種思緒通常選擇在夜深人靜處爆炸。

 

記憶中那個立志要流浪遠方、看遍世界百態的女孩,不知道為什麼還囹匫在固定的牢籠中神傷。

如果翻開小時候想的志願簿,長大的那個,通常都不是小時候想要當的那個。

 

誰能真正自由活在自己的心願裡呢?

 

就算已經碰觸夢的邊緣,現實這頭巨獸仍然常有機會從四面八方撕裂它。

捧在手心的,是不成形的燼。

我要救它,我想救它,

哪一種力量可以使碎裂重新完整?

 

 

 

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images  <<圖片來源: google >>

天兵妹打電話來,劈頭就問了我一句說: 「胖子有沒有刪掉你的facebook?」

吼~~別又來了。

「怎麼? 他為什麼要刪掉我的facebook? 」

「上次不是跟妳說我們吵架,他刪掉我facebook,後來又加回我的事嗎?  」

「是阿,and then?」

馬的,我頭好痛,為什麼生活中充斥著的都是這種無聊鳥事?

「後來他又刪掉我了,而且他把驢妹的也刪了。」

「why?」

「我不知道阿。」

 

不知道為什麼,也並非出自我本人意願,自從一個偶然的機會認識這群天兵天將小弟弟小妹妹三人組,只不過大家曾聚在一塊吃了頓飯,就這樣,我們莫名其妙變成一個"團體"。

這下好啦,這群團體特色就是年輕氣盛(except me),思考如小學生,加上每天情緒起伏都很大,說真的,我一直極力保持著君子之交淡如水的原則,但,好像很難。

我的朋友圈一向廣泛,年齡與我差距上下十幾歲,各行各業大有人在,但,我真心喜歡的朋友,卻是層層同心圓中的靶心區,少之又少。

朋友有分層級,算我鄉愿也不怎麼拒絕主動接近我的人,但,永遠,都會保持距離。

我會主動聯絡的,大抵就是我在乎的,我從來不主動聯絡的,大抵就...

 

但有些人很妙,吃過一兩次飯,參加了我的婚禮,就覺得他的未來另一半都應該帶給我看過才算數。

熊哥有時會覺得我無情,不,那不是無情,只是,我心目中的那把尺,嚴苛得很。

 

隔天下午,我的手機一直響,發現是驢妹打來的。

說真的,有些人是你認識了,但卻情願不要了解得太深入,驢妹就屬於這一種。

她平常總是一副很天真可愛人畜無害的樣子,但說出來的話,常常前後矛盾,人前人後講的版本又不太一致,搞得我覺得她內心有太多幕戲,換來換去連自己都弄不清場次。

總而言之,就是那種讓我內心警鐘嗶嗶作響的人,避之則吉,避之則吉阿。

認識了,不要深入交往就沒事,更何況驢妹之前惹過我一個朋友。但又因天兵妹的緣故莫名其妙把我們牽在一起,現在可好,好像驢妹的事都跟我有關,他們阿達三人組莫明其妙的刪facebook事件,我她媽的沒事家中坐,就得被連坐??

 

我很討厭一種人,就是call 人是奪命連環call 的那種,驢妹一分鐘內call了我三次,但,我就是不想回。

或許她找我有急事?

是阿,會有什麼急事? 除非我們共同認識的人被車撞了或死了,但也輪不到她來打電話,我只在意我某部分的家人和親人和好友,她通通不認識也都跟她沒關係,她還會打來可見她活得好好的,那她的急事並不是我的事。

 

突然我覺得,胖子刪掉我們全部人,是不是想跟我一樣,圖個清靜?

 

濃烈得化不開、貌似生死與共,但背地一轉身又不知在說妳什麼的那種花邊教主式的友誼,哦很抱歉,大人不宜。

 

只不過,我最多也只假死不接電話,那種吵來吵去又刪聯絡方式的大動作,我是懶得做的。拜託,都二十幾歲了,玩什麼小學生遊戲?

胖子刪掉我的facebook 嗎? 其實我到現在還沒查,懶。

如果連生氣都懶,可見此人在我心中多沒地位。

 

 

 

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其實,藍衣番婦這件事還有個後續插曲...只能說,屋漏偏逢連夜雨吧。 (吐菸)

不知道大家有沒有發現,這起事件出場人物除了倒楣的我和那潑婦外,還有一個人始終沒讓他出場的?

對了,就是那位當時男友


當時男友扮演的角色為何呢? 他目睹這一切,又到底做了些什麼? 或表達了什麼呢? 讓我們繼 續 看 下 去.....(被盛竹如阿伯附身了嗎我?)

 

話說在車上被標榜說好話、做好事的藍衣婦詛咒下地獄的當下,我當時真的有一股想要站起來,好好找藍衣婆理論的衝動。

我轉頭,求救似的看著坐在身邊的男友。他老兄到目前為止,都沒有開過一句尊口。我相信,敝人當時臉上一定掛滿少見的委屈,只差沒留下珠淚了。

只見男友拉著我,拍拍我,然後用很輕的語氣對我說一句: 『沒關係,吃虧就是占便宜,不要跟老人計較。算了! 』

 

『............?? .........!! 』

 

如果有看過"將軍的女兒" 這部電影的人,應該比較能夠了解我當時的心情。

當美麗又表現優異的將軍的女兒,因為遭同袍男同學的忌妒,因此慘遭集體蹂躪,滿身創傷的被救出,當她看到將軍老爸出現來探望她時,那種滿腹的委屈、憤怒,又亟欲尋求

強壯臂膀安慰的心情,結果她滿心期盼只換來老爸一句: 『沒關係,都過去了,一切,就當作 沒 發 生 過。 』

FXXK!!

出了這麼大的事,老爸拿槍掃射那群男生都情有可原,居然叫女兒閉上尊嘴,不要與人計較?!

為什麼要這麼講呢? 因為大將軍老爸,為了怕替女兒出頭,自己那將軍的寶座即將不保的緣故。大權在握、穿用不愁的地位,當然比獨生女兒的一生幸福重要多了。

 

哼!

吃虧就是占便宜?   

吃虧就是占便宜?

吃虧就是占便宜?

 

伶組罵認為: 吃虧就是吃虧! 是佔什麼便宜來著??!!! 地獄門票免費入場卷嗎??

還是讓一個是非不分的老太婆覺得我很有禮貌?幹!我稀罕這要幹嘛?!

Oh my god!!!!   真正的委屈憤怒,從這一刻才開始排山倒海的爆發!!

我終於明白,為什麼將軍的女兒到後來對自己父親的憤恨,遠遠超過同儕的欺侮。誠然她的遭遇和我這件事的強度不能相比,但邏輯其實是相近的。

 

那番婆對我發神經,我固然生氣,但她畢竟是一個路人,在我人生中全無舉足輕重的地位。是以我氣著氣著過了也就會沒事。

我一開始忍著口不出惡言,已經表達了對老者必要的修養和尊重。

我敬你一尺,若你還不知羞恥的軟土深掘,不知適可而止的話,那就是你個人人格問題了。

對一個分明沒有明辨是非能力,存心找你碴的人,你還一味忍讓,我個人覺得,那不叫有美德,那叫

而這個理應相知甚深的另一半,在眼看我受不合理待遇的同時,竟然拍拍我說: 算了?!

對啦,等我哪一天跟你去紐約布魯克林區胡逛,不幸被一堆黑人搶劫、輪姦之後(在此只是舉例,請不要有對某某區某某人種歧視的評語出現),你再來跟我說:

虧就是占便宜好了。

 

Fuck!!!

 

我生平沒那麼討厭這句諺語過,現在,這句話又列入我絕不買單排行榜的名單之列了。

要我寬宏大量不計較不是不行,但,用這種無厘頭兼沒邏輯的句子我就是怎樣也無法接受。

華人性格實在奇怪,面對複雜的人際關係,長幼倫理,有什麼不順就是一味叫你忍忍忍,而且忍的程度還是依照出生順序和輩分來排,怎麼?忍得媳婦熬成婆,退一

步就海闊天空了嗎?但不好意思,出過社會的人就明白,這世界不都是由守舊的華人組成,這種性格絕不是人人欣賞,你跟老外來這套看看好了,滿嘴忍不出一個

屁,無論是非對錯毫不面對、分析,做出適當反應的人,只會讓人覺得你是個沒有是非判斷能力,又無法保護自己和家人朋友的人,是得不到別人的尊重的。 

看到沒?面對番婆我忍,結果怎樣?她侵門踏戶的叫我下地獄呢! 

 

那這種沒guts 和卵蛋,一昧叫我吃虧不吐渣的男人,我還留著幹嘛?

 

怯!(翻桌)

 

 

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講到"小包頭、著藍衣" 這種特殊造型,比較內行的人就知道我指的是某種特殊身分的族群。

先澄清本人對這類人士絕無不敬的意思,一竿子不能打翻一船人,遇到一個瘋子也不代表全部人都花轟了是不? 只是不巧上輩子沒燒好香給遇到,她又剛好對敝人發了一頓很令我惱火的神經,只能說,一個鍋裡有一顆老鼠屎還真是佛門不幸阿。

說來,這也是一段發生在好幾年前的前塵往事了。(可見我多麼會記恨哪~~)

 

那是一個下雨天。我與某任男友正在排隊上公車。等的那班車也不知怎地大誤點,終於來了,我男友排在前,我在後,緊接著在我後面的,就是那位傳說中的小包頭藍衣婦了。

 

因為下雨,大夥兒要上車丟零錢、刷卡又要收傘的,搞得排隊人潮上車速度像龜一樣慢,一群人被堵在樓梯踏板間,又時不時的要被別人的傘戳一下或滴到一些雨的,每個人心情都不能算是太美麗就是了。

 

正在耐著性子等候時,我後面那位藍衣婦開口了:

『 小姐,妳就行行好,可憐我這麼一個老太婆吧,外面雨一直在下,妳難道就忍心堵在這裡讓我這個老人家上不了公車嗎??』

『呷??』我聽到這話真是驚訝不已,轉頭仔細看看那其實大概只有50出頭的"老太婆",想先確認一下她的眼睛是否有問題? 

明明耳聰目明正常得很,她眼睛(還是腦袋)是怎樣了看不到前面一群人堵在那裏不是我不讓路嗎?

『婆婆,前面那些人移動速度比較慢,不是我不讓妳上車啊。』本著待人接物要有禮貌的餘毒庭訓, 還溫婉的試圖解釋給她聽。

 

『這位小姐,我站在這裡一直淋雨,難道妳就不能讓我不要淋到雨嗎? 我都一把年紀了。 』這婦人一副我很不受教的樣子。

我奇了,不要說站我這邊一樣會淋到雨,她身體健康還滿頭油亮黑髮,教訓人的聲音更如此宏亮,是說她長別人個幾歲就有插隊權還是仙姑不能跟凡人一樣排隊嗎?

『婆婆,妳站我這裡一樣會淋到雨。』

 我努力壓抑內心的怒氣,還是盡量禮貌地回應。大概看到我和男友是一夥的,想說她應該可以跳兩個位置嗎?幹! 男友見狀,已經一副"是不是讓她站我這裡"的表情,我死命拉住他衣袖,用眼神示意不要輕舉妄動。那藍衣婆大概是看到我的舉動,眼看奸計不能得逞,又一臉對我更不爽的樣子。

我真的很討厭有些上了年紀的人倚老賣老的德性。是說如果對方真的年紀大,或哪裡不妥不方便,我們當然很願意伸出援手,就算在捷運或公車上,遇到年紀比我大的老人家、或孕婦什麼的,多半我會自動讓座,絕不囉嗦。 

但那個藍衣婦分明就是身體健康又不是真那麼老,開口閉口"我這個老太婆 "是想怎樣?!我還見過80幾歲老人家開車滿街逛的,好不威風!倚老賣老又一副理所當然的樣子真是令人討厭至極,是說,人長了點年紀就可以理直氣壯向別人開口要方便嗎?就算是,也該用禮貌一點的方式吧!頤指氣使,馬的,我欠妳還妳是我媽?居然還大辣辣穿著那身"特殊穿著"使喚別人,也不怕辱沒了她的信仰嗎?

人潮終於鬆動了,大家魚貫上了車。

 

正當我鬆了一口氣,與男友才剛坐穩而已。

 

那個藍衣婦本來已經坐在比我們更前面的位置了。居然不知想到什麼似的,忽兒的站起身,也不管車要開了這舉動是不是危險,轉過身來就筆直朝我這裡走來。

那眼神充滿殺氣的鎖定了我。

我想應該不會這麼衰小吧!從剛才到現在我也只不過在內心幹譙她而已,表面應該沒有什麼不禮貌的吧。她不是崇尚人類和平的師姐嗎?

我內心暗暗祈禱她是想要去上廁所。只不過那天,上帝大概請假沒上班。

 

只見她滿臉怒容的走向我:在我和我男友面前站定,用大概只有我和我男人會聽到的聲音說:

『小姐,做人心腸不要那麼,這樣故意堵住老人家的去路,不給人方便,將來可是要下 地 獄的阿!!

說完,搖著頭離去。

 

蝦密??!!!! 我真的震驚到一時半刻無法思考和回應,加上那女人健步如飛,一晃眼就不見了。是以當下根本沒機會回答,整個呆若木雞阿。

靠么!! 我到底是哪裡沒有表達清楚,是我叫那些人擋在入口,故意讓這師姐上不去的嗎? 沒有知識也該有常識,沒有常識也該有眼睛,她瞎了還是有被害妄想症? 居然就因為這樣,我還被人下咒了! Shit ! 還是被穿著勸人為善制服的瘋婆子詛咒,我真他媽的倒了八百輩子的楣!!!!

端個是當時我年少無知,又被"敬老尊賢"這字眼矇瞎雙眼,不懂如何反擊。如果是現在讓我遇到,恐怕那番婆就沒那麼輕鬆了。

我想我會說: 噢!地獄入口人多擁擠,您還排我前面呢! 不急,您先請吧!』

齁!!真不是普通的嘔,氣得我幾年過去仍然很想還她一個禮。

從此以後,"敬老尊賢"這名詞就從我的字典裡被刪掉,有見識的人和賢能我是一定尊敬的,但徒長年紀不長智慧的人,對不起,我不再買單。

 

  

 

 

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感冒病毒這玩意兒說來奇怪,前一刻我還在朋友家聊天聊得歡天喜地的,忽然間就一直流鼻涕了起來,本也不以為意,認為是鼻子過敏。朋友還打趣我說: 是不是看到她太感動了? 眼淚鼻涕齊飛哩。踏上歸途期間,還不舒服到跑入廁所吐,再過十分鐘,已經打起驚天動地的噴嚏了。

一個好好的假日沒來由的泡了湯。沒辦法,湯哥緊張的一早起床到處幫我看哪家診所星期日還有營業的。

 

上午11點,我拖著已經開始咳嗽、痠痛不已的身軀來到了一百零一家唯一有開的診所。

一踏進去,只見一個幽暗、陰森森的門面,裏頭的裝潢像是50年沒換過似的,沒半個病人,除了我。

一個護士坐在櫃檯,看起來倒還算和藹可親。我打起精神向她走去,一邊忙著掏出健保卡。

 

『 第一次來? 』

『恩。』我低頭寫著個人資料表。

你感冒了嗎?

『咦? 』我有點驚訝的抬起頭來,雖然自己覺得是感冒,但這不是醫生看完病後告訴我的答案嗎?

『有沒有發燒? 』

『欸,我沒有量過所以不知道欸。』

『會不會藥物過敏? 』

『不會。』

『來,請進。』

花了三秒才看清楚入口在哪裏,這間診所整個幽幽暗暗的像個謎阿。

 

醫生是個看起來像我小時候常看到在阿公家泡茶聊天的那群阿伯其中之一,戴著早就不流行的寬邊大眼鏡,一副慈祥但長得不太像醫生,比較像某某協會的理事長的模樣。

護士正拿起溫度計準備幫我量體溫,醫生伯伯開口了:

『欸妳怎麼了? 』這...我還等你告訴我呢。

『有沒有發燒? 』我瞄了瞄護士小姐,她不正在醫生面前拿起溫度計嗎?

『現在來量。』護士小姐總算替我解圍了,我真怕醫生下一句是問我:你感冒了嗎? 』     #@$%^&......

『咦你住嘉義喔。我是嘉義中學畢業的耶。 』

『喔。』心中暗忖奇怪剛才資料表明明寫的是現住地址完全沒提到嘉義阿???

『整個嘉義、民雄我都很熟,每一個街道都知道喔。』

心中的疑惑像漣漪一樣泛開,並且有股不祥感。他怎麼知道的他怎麼知道的????

後來我終於想到,阿!! 是 健 保 卡!  (拍額頭)

 

健保卡上究竟記錄著多少私人資料呢? 是不是連我去看過什麼醫院診所、家裡從小到大跟我相關人馬的資料都在裡面呢?

想想真的覺得好毛喔! 尤其有醫生這麼大辣辣的讓你知道"我知道你做了 什麼 你所有的情況" 這種感覺真是恐怖啊。

『我流鼻涕、打噴嚏...』我開始跟平常一樣的描述我的病癥。

『阿你看看,平時冷氣吹這麼多,又常常趴趴走喔! 這樣很容易生病啦。』恩一副好像十分了解我的樣子。

『應該還沒開始咳嗽吧?』醫生已經在開藥了。

『有,我已經有咳了,但是............&*$%』

『好,我跟你說,藍色藥包是特效藥,你要XXXX時候吃,紅色是...........』不由分說,已經打點好一切,可是醫生,我症狀還沒說完耶!

『對了,』忽然轉過頭來問我一句:『你會不會藥物過敏?? 』

『恩...應該不會吧。』 怎麼辦啦怎麼問我這麼多次你是想要開多重的藥啦,感覺好不祥阿阿阿阿阿~~~

 

 

拿了藥離開診所,回家打開來看,居然還是一包一包人工包成三角形的那種藥包耶好復古喔。

下載  


抱著壯士斷腕和害怕藥效太強引發休克的心情,我含著淚吞下藥。(反正身體已經不舒服到極點了,死馬當活馬醫吧。)

睡了一整天,當天晚上吃下所謂的特效藍包過了半小時,居然很神奇的渾身病懨痠痛都不見了,晚上還可以愉快的坐在桌前看電視,連北極熊都覺得很神奇: 咦? 你好像真的好多了。

對阿,這下我對醫生伯伯刮目相看了,只不過,他說的特效藥明明是治鼻塞而不是治渾身痠痛阿奇怪??? 又一個謎。

 

結果到了晚上,一向身體壯如牛的北極熊居然也開始打噴嚏了!! (驚)

這回的感冒病毒真是又毒又猛阿,連熊都中了,我只能說,醫生的藥真的很有效耶,這麼毒的感冒都治得這麼快,我現在都有精神打網誌了。

所以,醫生伯伯到底是下多重的猛藥呢? 這我就不得而知了,可能真的要八字夠重,才吞得下去吧。

 

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