辛巴克蝴蝶 ♀不按常理出牌的人妻 ♂

很多時候，人都得尋覓一樣東西，叫自己相信。

有了這東西，血液流動的才有溫度，心臟跳動的才有韻律。不溫不動，人還不死了嗎？

於是乎，

有一樣維生的工具叫事業，

有一則美麗的童話叫愛情，

有一椿完整的藍圖叫婚姻，

有一種永生的盼望叫神明。

你究竟得選擇一樣，要不然就是全都相信。

信者，得永生，不信，就等著活在他媽的人生煉獄。

維持自己外在的美麗，和充實自己內在的腦袋瓜子，都是理所當然、同等重要的。

回顧這一年多來人生轉換大跑道的歷程，這次沒有要探討心路，但有一件讓我回想起來十分不思議的事就是：我放縱自己的身材和健康，讓我身圍足足大了兩個size, 體重應該多了10kg 有 <驚!!!雖然據說看不出來...當然指的是從身材最窈窕的時候開始算起>，身體也一直病懨懨、易感冒。
這或許和隨著年齡漸長而新陳代謝變慢有關，也和另一半的鼓勵放縱有關(他總是說：不會阿!  妳哪有胖?) ，可是更關鍵的問題是：

我怎麼會允許我自己到:"自己都不想看自己"的地步呢?

還記得之前為了跟我在一起之後，就讓自己從花美男變北極熊的男友十分不滿，屢勸對方塑身不聽，當我賭氣說也要把自己變成大肥婆的時候(至少兩人站在一起畫面協調一點)，對方吃定我似的說了一句：

妳不會放縱自己變成那樣的~~

對! 我是不會，對那時的我來說。

但看看現在的我。

我竟成為自己N年前最NG的那種人了。<My Gosh!!! 超墮落的阿>

從阿Q的角度來說，一個人不必汲汲營營的釋放賀爾蒙，打扮成花花蝴蝶吸引對象，應當是比較輕鬆的事；另一半難得並不膚淺的在意妳一定要維持自己的外表，應該算是一件好事，但，我的自我感覺還是非常不良好......

維持自己外在的美麗，和充實自己內在的腦袋瓜子，都是理所當然、同等重要的。

世界上沒什麼二分法就搞得定的事。 善與惡、光明與黑暗、美與醜、痛苦與快樂...
都是層層相疊、深深淺淺的組合，誰說胸大一定無腦? 會讀書的人沒有帥哥美女的?

屁話! 內外兼備的人多的是!

講這種話的人，是忌妒吧!

因為所有的好處都彰顯在同一個人身上時，叫那些自認為又不會讀書又不好看的人該怎麼活在這世界上呢??

不會讀書又長得不好那又怎樣?

或許很會畫畫

或許家境很好

或許人緣頗佳

或許長得很高

或許很會賺錢

或許心地善良

至少很會幹瞧

whatever, 天生我材必有用，其實這句話我是挺信的。

為了自己內與外的美麗，狠狠的加油吧!!!

<真的，兩年後的我，才總算是養成了運動的習慣，人要墮落好快，要保持卻好難啊...>

<舊作 by 2010,Jun,8>

  <<from: google>>

一扭開電視媒體、一踏進誠品金石堂，滿山滿海的勵志小故事和書籍總是在教人「勇敢作夢」、「人類因有夢想而偉大」、「追夢吧! 孩子」，一方面嘆息現今教育的失敗，把七八年級世代教成了失落的一代，另一方面則大聲疾呼「夢想」的重要，彷彿只要你有夢想，點石就可以成金，一切討人厭的平凡鳥日子就可能在遠方閃閃發光，讓人像被蜘蛛毒液濺到的蜘蛛人，莫名其妙就擁有神力可以改變世界一樣。

擁有正向思考當然是好事，學習西方追求自我實現精神也很可取。

但是不之怎地，當我愈來愈有機會了解到" 夢想" 到底是個怎麼回事時，我對這字眼就愈來愈感冒。為什麼呢?

以自己為例吧:

目前，我的所作所為挺符合大家在說的「追求夢想」這件事: 放棄了多年穩定的工作和還算順遂的生活，也捨棄了安定的累積財富計畫和人生道路，將心力和積蓄投入另一個全新的領域，從零開始。就扣掉對此舉不以為然的同事、親人、路人等，我周邊倒有不少心懷「夢想」的朋友、同事、同學們，都很表羨慕，甚至有不少也開始嚷嚷: 歐我也要繼續深造啦、我也想出國追夢啦、我也想要環遊世界啦、我也想要怎樣怎樣......真的很佩服妳的勇氣啦，巴拉巴拉，族繁不及備載。

那為什麼對現狀那麼不滿還是一邊抱怨一邊做下去，一邊羨慕別人的勇氣一邊又過著一成不變的日子?

當然，你知道結果的。

大家都只是說說而已。

因為，「夢想」兩個字拆解開來就是「作夢的時候想想的事」，誰會認真看待做夢呢?

這世界還是有個叫「現實」的東西，三不五時糾纏著你啊。大家一講夢想，當然可以開心的眼睛發光一下，心中充滿玫瑰色的不凡想像，但，想想就會醒了。你看看那些談「夢想」的人都幾歲? 十幾二十時，談夢想大家還會覺得你很有理想及勇氣，你試試四五十歲談好了，人身上的包袱和重擔絕對是隨著年齡的增長逐漸加重的，試想如果你二三十歲，社會包袱尚未那麼重時都已經無法追夢，有什麼理由相信在負擔日重及體力漸衰的同時反而可以追了呢?

就別再搞笑了吧!

不要再說: 

可是我沒錢

可是我沒時間

可是我小孩還很小

可是我有高堂老母要養

可是萬一試了結果失敗怎麼辦

可是我都已經在這家公司當到XXX了，一切從頭不就...

如果有那麼多可是，就麻煩不要再眼神迷濛的從嘴巴吐出: I have a dream......成天在那邊窮嚷嚷，真的只會讓「夢想」兩字變得超級廉價，搞得像夜市的地攤貨一樣。 

有資格實踐夢想的人，不光靠勇氣，還要有屬於那塊領域的才情、堅定不撓、屢挫屢戰的毅力、及一點點的運氣，少一樣都不行。

而當你開始走在那條路上了，「夢想」就不再是作夢時想想的東西了，它是很實際的行動、很赤裸的挫折、很血腥的後果自負。

私以為那比較適合用「目標」來形容。去了那麼點不切實際的況味，添了些實際行動的因子。

要實踐目標得付出的代價，豈止是一點點而已?? 

而當你尚未開始行動時，道路上一切的艱辛和孤單，絕對只是想像而已。真實，永遠比想像中更不容易。

有決心行動的人就加入吧，沒有的人，請收起看戲的自以為是和喝湯喊燒的瞎起鬨勁。

說實在的，要達到目標的人可千萬要有心理準備: 想要走到終點，就別再給自己"留後路" 的僥倖心態了。這又不是颱風天要屯糧或戰爭要自保那種等級的事件，真有那麼愛你所愛，就要抱著"一定要達到" 的心情，留退路是怎樣? 如果你很愛妳的另一半你可以抱著"有一天他老了我再找個年輕的"心態嗎? 還是你的小孩哪一天不討你歡心了你可以再換一個新的小孩? 還是你的寵物養一養生病了，你就趕快把它扔了再養一隻?

沒有堅持到底的決心，坐三望四，是不可能完成目標的。 

沒事不要輕易決定要追求夢想，因為，它可是要你付上巨額代價但絕不保證會成功的事。

行動之前絕對要謹慎評估自己的性格、資源等各方面條件。

話又說回來，既然做了就不要輕易的放棄，什麼叫做 " 試了失敗也值得"? 人生經不起一再的重來，當你付出那麼多又捨棄那麼多，失敗只會讓自己看起來像個屁而已。

 你有多久沒想過: 鏡子裡的你，是真正的你嗎?

 <<好靚哪，姜欣雨。 來源: google>>

在這個世界上活久了，你日積月累、不經意的將社會規範、倫理道德、家庭價值、宗教信仰、親友期望、甚至路人對你的觀感逐漸內化到自己心中，形成所謂的人格和價值觀。

人不斷不自覺的被別人、被環境、被似是而非的觀點影響，慢慢的，你變成了現在的「你」，驀然回首，卻不曉得這一切究竟是怎麼變成這樣的??

最近，我常常一起床，看見四周的景象便悚然一驚:

「我是怎麼變成今天這副模樣的?  這是我所了解的自己嗎?」 <在人生產生太多預料外的改變時，便常有這種被外星人附身的感覺>

現在的自己，還是小時候立志要當的那個自己嗎?

現在的自己，還是那個十年前所熟悉的自己嗎?

如果是，這樣是正常的嗎?

如果不是，那是什麼把你帶到今天這條路上?

你是否為了不讓父母傷心，不讓愛你的師長上司親友失望，而逐漸變成他們眼中的期許，而不是真正的你自己呢?

於是乎，我決定靜下心來，撤掉面具，仔細思考，真實的寫下關於自己，你我也可以練習一番，寫下20個關於自己的「最」!

試試看，是多久沒想過、也不敢想了?? 

好吧，不必害怕以及假惺惺，就用力地給他寫下去~~~ <會這樣講就代表有點怕，CCC...>

辛巴克蝴蝶的20個「最」:

0. 最想有機會生活在不同的國家，體會不同的世界和價值觀
0. 最喜歡了解人性，及學會洞悉人性的方法
0. 最喜歡思考與試著顛覆現有的價值觀
0. 最具"思考的巨人，行動的侏儒" 傾向
0. 最喜愛有特色的店、吃食、服裝
0. 最想要當一個有影響力的人
0. 最想要過與眾不同的人生
0. 最喜歡貓和狗當寵物
0. 最喜歡賣弄文筆
0. 最具矛盾性格
0. 最不會說謊
0. 最不耐煩無病呻吟
0. 最討厭不思上進的人
0. 最討厭是非不分的笨蛋
0. 最討厭" 理所當然 " 的心態
0. 最厭惡喜歡用權威壓制別人的人
0. 最討厭沒有、或有了卻不用大腦的傢伙
0. 最討厭小強和昆蟲 (天啊! 尤其是前者!!!)
0. 最對社會邊緣人、特殊心理疾病和不可理解的現象感興趣
0. 最看不得有人欺負弱小 <虐待手無縛雞之力的小孩、老人、女孩、小動物>

呼!!  不難吧，其實還可以地老天荒的想下去，你也可以試試喏。

  " 我吃過的苦比你吃過的苦瓜還多 "阿，傻小孩......

<< from: google>> 

年齡，不折不扣真是女人的大敵! ?
少女10幾20時渾身上下滿溢春春可口的氣息，陽光與花朵好像專門為年輕女孩綻放。

曾幾何時，一旦到了適婚年齡，就在神經大條如我也不怎麼意會到" 年齡漸長"
這種自然的生理現象是怎麼會變成女人的魔咒、男人的加分劑之前，四周圍的親戚朋友忙不迭的(尤其是單身敗犬、父母、以及年齡比你小的親人----好奇怪喔，最致命的敵人很不幸的都是自己的親人)
強力放送那種：

妳，已經到達人生某一歲數了 (就是目前盛開，往後只能走下坡的漸凋花朵的意思) 還在那邊放掉好好工作跟人家擠讀書窄門?  還不結婚? 還不生小孩?
還在對未來抱持夢想? 

1. 這世上能做自己有興趣工作的人本來就不多，妳很貪心知道嗎? (這就是媽媽給女兒最好的忠告)

2. 遇到好男人，要懂得好好珍惜，妳知道孩子幸福是父母最大的希望! (聽起來好像我一向都不懂珍惜，而且結婚= 幸福嗎? 結婚與離婚的人數比目前好像是2:1
齁~~)

3. 你都幾歲了，幹嘛放著當少奶奶的生活不作，擠那種讀書窄門阿? (這是公司的總機阿姨給我的忠告)

4.
 女人阿，想要生小孩還是趁早，免得到時候想生都生不出來，不是自己身材嚴重變形恢復不回來(我承認這有嚇到我，不過我就算沒生過小孩，現在身材也是不太回復得來阿)
，就是生下來的小孩不是缺腦就是缺手缺腳...(天阿，好恐怖，感覺好像在看異形4 喔...摀耳朵~~~)

人很奇怪，一天到晚被灌輸這類事，本來不介意都變得介意起來 (介意的是為何老是有人想用既定的模式壓死別人的價值觀?) ，本來無所謂竟變得敏感起來，『洗腦』
的確很厲害，我開始擔心自己受到這種病毒的感染了，目前我所下的任何決定，有多少是出自於我的自由意志呢?

但我還是在面對大環境的同化、一統人生觀當中奮力泅泳，希望能夠衝破重圍。

那些人或許有所謂的前人智慧，所謂的 " 我吃過的苦比你吃過的苦瓜還多 "(?)
的睿智，但是，你的感受不等於我的感受；你的人生更不等同我的人生。每個人都是如此獨特的個體，怎麼能套個一樣的模式，就期望她/他 長得分毫不差呢?

如果每個人的人生都這樣搞，還需要女人懷胎十月這麼辛苦生小孩幹嗎? 複製人不就好了嗎?

這個世界每個人的人生、想法都一樣，那不就無聊死了嗎?

我選擇的人生路或許不好走，或許看起來風險很大，但至少在老了以後帶著老花眼鏡坐在搖椅上打毛線時
(我也不懂為何老年景像都愛玩這個梗)，告訴孫子時(拜託，小孩都不想生哪來的孫子) 
不至於說出：奶奶我阿，一輩子的經歷很精采喔，你就參考奶奶的媽媽、奶奶媽媽的媽媽的一生，我們都是一樣喔~~就是不停複製的機器人的一生阿...

或許有些人的一生我會很想學習，但自己過得怨聲載道還要我信服並學習他們的過來人經驗，我只能說：別傻了，要別人服你之前，先照照鏡子回顧自己的人生吧!

記得以前上統計的老師，對於太過艱深難解的統計方程式，被我們這群愛問100個為什麼的學生煩到一個極點之後，就會撂下一句話：『想太多，是一種病!! 』

雖然當下有時會覺得：ㄘㄨㄟ~~就是不懂才要問阿!

但是其實自己心裡明白，有些學問，需要時間慢慢領略其中奧秘，跟讀聖經一樣，明明寫的都是白話文，但誰敢說，我看過了，所以我完全懂裡面在說什麼呢?
有時候，當下再怎麼解釋，卡住就是卡住，轉不過來就是轉不過來，但是過些時日，忽然腦中一聲 「A-Ha!!
」，就懂了，一點道理也沒有，就像斷了線的電路忽然接通一樣，這並不是老師在那邊費盡唇舌的解釋，就有用的一件事。

悟出這樣的道理，用在日常生活，用在人生，好像也是一樣的適用。

有時，像我這種罹患 想太多症候群的患者，需要的可能只是回復到簡單、原始的狀態，
有時候，自己的心願被太多他人的期望、自己的責任...等等的雜音掩蓋，到最後結出的果子完全被扭曲變形，徒留一地破碎。

誰能夠真正自在的做自己呢?

我相信是有的，但那樣的人可能需要有充足的經濟來源、瞭解他的父母、支持他的朋友...等等，最重要的是，擁有一顆清醒且堅強的心智!

擁有那樣的條件，我只能說：恭喜! 你是何其幸運!

也為有著重重障礙但是努力達到做自己目標的人們，大力的鼓掌!

最近，密集的在跟上帝喝咖啡、聊是非中。
明顯的感受到，我那已死透的心湖，有逐漸回春的跡象。

每次一回家，就要渾身被插滿箭。說真的，馬的我厭倦透了那樣的關係、那樣的模式。
我一個朋友說得非常好：被所愛的人攻擊而不反擊，若是為了不忍心傷害他們的緣故，那在背後支撐你的力量，該是多麼強大!
所以，你很善良。

原來那是一種力量嗎? 我從來沒想過那樣的問題。
我以為，被傷害而不吭聲顯得自己很廢。

那為了保護自己不惜傷害他人的人，才是真正的弱吧。

多麼自私、可悲，重點是還沒有一絲自覺。
然而這種事，除了學心理諮商已經到某種段數的雪倫姐姐可以安慰我以外，其他人，還真是無處傾訴，也沒有這種全盤托出的必要。

別人的苦處，我深深感覺到：若非自己親身經歷過，永遠都不要說出 「我瞭解你的感受」這種話。

那是屁話。

試想一個罹患乳癌的朋友跟你訴苦，無論如何想幫助對方，你能體會尚未為人妻、人母，就要被迫奪走屬於女人的創造，且再也沒有機會，親自撫育小孩奶水(倘若她剛好十分在意這件事)視
的那種痛苦與失落嗎? 你能體會化療的痛嗎? 你能體會一個人忍受長期治療，又有復發可能的隱憂嗎?

如果沒得過的人，我想，再怎樣也無法體會對方所受的苦的。

這也是從事心理諮商、臨床心理、社工等人員最困難的地方。
那能怎樣嗎?

陪伴。

陪對方走過這段艱難，and 閉上嘴，如果對方沒有要求你的協助或建議的話。
一堆建議，有時候不是幫助，是重擔。

但願我有能力記得一件事：
就是很多時候，人其實都是無能為力的，但這不是無能的意思。
而是，人貴自覺。
爾後，才學得會謙卑。
最後，不把自己擺在第一位，才是真正幫到別人的時候。

  有些話，似是而非，可得小心不要落入圈套...

 
常常在生活中，或電視上，看到一些自以為很有資格對某些人事物或社會現象發表言論的人，以一副過來人的語調大放厥詞，在年紀尚小或不懂事的時候，可能含含糊糊的就接收了，或者覺得乍聽之下也不無道理，但，人阿，常在不知不覺中被一些沒營養又似是而非的歪理絆倒，纏住，以致鹹魚無法翻身，人生無法愉快。
 

1. 天下無不是的父母。

(看看那些層出不窮的驚悚新聞，老爸將女兒丟進滾水鍋裡，母親砍自己孩子51刀，天王麥可死時他爸高興宣布自己成立一家新公司...不可諱言，天底下有很多很棒的父母，但，並不是所有的父母都是真心愛孩子的。)

 2. 男人沒有一個是好東西。

(那我身旁那些幸福的情侶和夫妻，她們的男人難道是外星人嗎?)

 3. 男人就是有那種需要，好女人爭一隻眼閉一隻眼就算了。

(呸!! 有些男人就是喜歡用達爾文的演化論拿自己跟畜牲比，"男人就是要到處撒種以保後代" 等等...請問一下現在什麼時代了? 你們每次打砲心裡想的是 " 留後代" 這種事嗎? 別逗了!! 奇怪就是有蠢女人信這套，還忙不迭的發揚光大!)

4. 不孝有三，無後為大。

(真是沉重的包袱! 多少父母以汝之名行兇之! 但你想想，若是生了又不用心或無能力好好教養，或把小孩丟給父母照顧，你覺得這樣的人有比較孝順嗎?)
 

5. 男人就是會花心。

(我也看到不少癡情的男人，見識過就是愛爬牆的女生。拜託各位醒醒吧! 別再讓男人有行兇和傷女人心的藉口。 )

謬論隨處可在，隨時等著攻佔腦波較弱的人的腦細胞，請留意，不要不要再被催眠了...

<<以上純屬蝴蝶言論，不代表任何生物立場，不管看了爽不爽，請勿太計較。>>

有些人對”說謊”非常敏感。

動不動就喜歡恐嚇別人說：我最恨別人對我說謊了!! 欺騙是天底下最惡劣的行為。
你若這種小事都要說謊(例如: 考數學考不及格)，將來你什麼事都會習慣性的說謊，然後你要說更多的謊來圓原先的謊，謊謊相連到天邊……然後你這一輩子就”檢角”了，再也沒有翻身的時候!!!……blah
blah blah…

對! 做人不要說謊，於是乎考試考不及格就老老實實說出來。

「天阿! 我是怎麼教你的，這麼簡單你都不會! 你腦袋是裝屎嗎? 這樣叫我如何跟你爸交代!!! 」

「可是老師這次出得很難，全班有三分之二都考不及格…」

「自己不會少怪罪到老師身上! 錯就是錯! 給我去罰跪」

「可是我的分數是全班第三高阿……」

於是乎為了考全班第三高的”不及格”分數跪了一整個晚上，隔天因睡眠不足上課打瞌睡就算了，腿痠痛都不必說了，心裡那種委屈，讓這小孩打定主意以後再也不要講實話……

對! 做人不可以說謊，於是乎把和許多年不見的異性舊同學一起出去吃飯告訴另一半：

「什麼? 就你跟她兩人一起去吃飯?」

「對阿! 不過…」

「然後你還跟她一起過夜???」

「不是，我們吃完飯就分開了，我去阿豪那邊睡。」

「阿豪! 你下一步是不是要叫我打電話去確認是不是真的，然後阿豪一定會挺你?? 誰知道你們兩個鬼鬼祟祟搞些什麼不可告人的事!」

「我沒有阿…」 (百口莫辯)

於是乎，另一半管得比以前更緊了，拼命的查勤也就算了，跟對方說什麼，對方動不動就擺出狐疑的眼神，真是令人不舒服到了極點。所以從此在心中下了一個決定：我以後再也不跟另一半講實話了!

誠實的確是美德，但施行美德的前提是：你是不是有那個本事接受真相??!!

動不動就歇斯底里，毫無知識與常識的猜忌、不滿，對兩人的關係毫無幫助。

真相有時候不挺美好，也不太舒服，但，不要忘記說實話的基本假設是信任：真相或許沒什麼，只是聽起來不好聽，或許有缺陷，但我告訴你是希望你你能接納，或者安慰。

沒有人喜歡說了實話還被冤枉或羞辱的，那你冤枉或羞辱了別人還硬要逼對方對你說實話??

到底是誰在侮辱誰的智慧?

有些人，沒那麼大的本事或雅量，就不要要求別人對你誠實。

講了實話你也不肯接受，說了謊話被你貶到地獄去，那，乾脆不要再跟你說話比較實在一點。

<舊作 by 2010,Dec.,20>

迎向2011年的心情，那時的我真勵志阿! 希望我不要忘記曾經對自己做的約定。

該把握的，已經努力在手中；該了斷的，已經及時做了了結，

對於即將翻過歷史扉頁的新一年來臨，我已沒什麼遺憾，沒什麼未竟事宜。

把握的，無論困不困難，都應好好珍惜；放手的，無論痛不痛，都應該讓它過去，

新的ㄧ年開始，沒有什麼牽絆，就昂首闊步往前直行吧!!!
 

回顧2010年重大事項，在未來的生涯規劃，還是選擇持續堅守自己的道路，在親情、友情、愛情上，也各自有了重大的突破，或放棄。

所有事物的結果，有好的一面，也有乍看之下，不明白何以成為這樣的局面，但，我不擔心，我的信念，至始至終都將扶持我，直到生命終了那一刻，只要我不逢厄運灰心喪志，我知道，我的信念會永遠讓我依靠，永遠不離棄我。

無論得不得時，都應對仍然呼吸得到世上甜美的空氣而感恩，為仍有屋遮蔽、有完整功能的四肢、有愛你的人、有謀生能力而大大頌讚造物主，無論相不相信世上有神，你我都應相信，這世上，有一種信念，叫做正面向善的力量，叫積極的想法，叫想要讓自己更好。

擁有信念不見得不會受傷，不會跌倒，但重要的是，跌倒再爬起來的姿態是否仍然優雅？挫折是否在自己身上造就日後更美麗的奇蹟？有很多事情，很多想法，不是高調或放空包彈，重點只是在於：你到底相不相信，自己能為自己短短在這世上這一遭，創造出一些想要的可能性？

我相信。我也期待自己不是白活，我不願，跟芸芸眾生一樣，每天活著只是為了賺錢來買屋買樓吃飯睡覺，然後又為了可以持續的吃飯睡覺買屋買樓而繼續賺錢，多麼空虛的人生！生命有限，我不要這樣虛度。

說真的，我不知道，未來可以到達什麼樣的地方，但我希望自己能夠擁有不設限的心懷，不設限的人生觀，有些人，只求一生安安穩穩，無風無浪的度過。我只求，在不同的境遇當中，學會溫暖與豁達。愛人及被愛，不管聽起來有多濫情，事實上，就是人生生命之所需。沒有人可以不需要愛的，但，愛得得時，愛得適度，愛得令人舒服，卻是很高的境界。只希望，我能比以前的我自己，更加懂得，這些人生的必修課。

還沒結婚前，自以為很了解自己，也很懂得自己想要的是什麼樣的男人。

雖然說，對於什麼樣的男人不適合自己，本人還具有一定的判斷力。所以在感情的路上，並不常有跌得狗吃屎、或眼睛糊到蛤蠣肉的經驗，總是在更大的災害發尚未發生時，內在的警鐘就已經嗶得震天價響，促使我趕快做到災害防禦。且事後證明，當初的考慮都不是沒有原因。

不是不像預知天會下雨的青蛙的。

而這種動物般" 防傷心"的本能，也讓我在感情上較能收能放，因此，當時對於身旁其他人，愛上一個人就徹底變得盲目、六親不認，或者是明明是錯的人，也還在那邊割不斷放不下，成天上演劈腿、甩耳光、哭著抱在一起求原諒的戲碼不太能接受，覺得他們是藍色蜘蛛網看太多還是中了言情小說的毒，是以無法體諒也沒有同情心。

(明明覺得自己是個冷血的bitch，但後來卻是朋友眼中最能理解他人難處的人。看來，自己眼中的標準，和別人永遠有一段差距...=.=)

結婚向來不是我的人生選項。但我發現人生總是如此這般的邪門: 當你說你一定不要什麼的時候，那個"什麼"就鐵定會三不五時出現在你生命中，甩也甩不掉，靈驗得很，而且人人通用。

" 我一定不要班對和跟比我小的男人在一起。"

結果交往最久的就是兩個選項都中。

" 我沒什麼事業心，將來長大要當家庭主婦，生兩個白胖可愛的小孩。"

講這句話的人到現在已經拿到博士學位，事業有成，而且40歲了，還是單身。

" 女人如衣服，用舊再換新的就好。"

結果這個人不到三十歲就奉子結婚，現在被三個小孩和一個女人綁得哀哀叫，但卻也自得其樂。

" 結婚好可怕，我可不可以跟男友一輩子同居就好? 可不可以沒有那麼多責任? " 一個恐婚症的女性好友如是說。

結果這女人嫁給一個獨子，結婚後還跟公婆住，並且千辛萬苦為了懷一個小孩動了兩次手術，現在終於成功生下寶寶，在一年內。

不相信愛情的人，卻得到了一個視自己如珍寶的男人；

不想結婚的人，卻結了婚，還費盡千辛萬苦；

不同情弱勢的人，卻是朋友眼中最了解特殊對象、最有同理心的人；

討厭迷信、宗教的、或一切不科學事物的人，卻變成了基督徒...

那我現在是不是應該說: 我一定不要變成有錢人阿我一定不要!

種種的經驗使我體悟到: 江山易改，本性難移這句話，是值得商榷的。

只要你真的想改變自己，改變自己比改變別人都來得更快而且可能。而且只要自己一變，整個宇宙的氛圍就變了，那個你眼中不可能改變的事物，會因為你自己的變化，使對方受到影響而跟著改變。

這，是我的親身體驗。

難不難? 當然難。痛不痛苦? 當然很苦。

但本性若可移，江山亦可改。

(怎麼覺得有點離題? anyway, 高興就好。)