今天看了王文華的一篇文章,關於一位42歲的"老"男人 (就是王文華本尊) 想婚、想承諾,但卻遍尋不著知心另一半的無奈心情。

很有感覺。

有股淡淡的哀傷。

 

他說: 婚姻都在解決問題,戀愛只是在實習解決問題。

解決問題? 你說難道從小到大,從別人打我我還手,到離開家上大學凡事自己來,到找工作學會苦往自己肚裡吞,不都是在解決問題嗎?

也是,也不是。

那些問題,很多時候,只是在處理"事件"本身,至於人,老闆、朋友、同事...都是你看了不開心,就可以選擇放棄的對象。

但是親密關係中,尤其是"婚姻",牽涉到的人、事、物太過寬廣,一旦發生問題 (相信我,婚姻中處處都會碰到問題,無論你們相愛與否) ,並不是一句「馬的,老子(娘) 不爽,不幹了!!」這麼簡單就可以解決的。

也許有人認為,現在的婚姻,兩對當中就有一對以離婚收場,大不了就離婚嘛!! 有什麼關係?!

 

不管世界價值如何改變,對我而言,任何感情關係,我都不贊成輕率看待。

結婚是一件如此需要考慮周詳、調整或放棄自己人生步伐、又勞民傷財的一件事,一旦出現問題,怎能與買到一雙不合腳鞋子這樣簡單的一件事比擬呢? 

你會為了一雙不合適的鞋子,痛徹心肺經年,甚至影響自己的一生嗎?

當然不會!

 

但,結錯了婚,就有可能會。

 

在解決如此親密的人際關係當中,最可貴的,莫過於在過程中,看見了最好、或最壞的自己。

 

婚姻是兩人的關係中,親密點最極致的一環。

父母還可能因為血緣關係而包容你的一切,但婚姻,原本毫無關係的兩人,是什麼能讓彼此在朝夕相處,歷經人生各種千絲萬縷事件、共同決定生命中的大事、面對各自重要的家人、朋友圈,因價值觀與個性的差異被對方折磨個半死之際,還有那麼大的勇氣願意與對方走完全程,你想,會是什麼緣故呢?

就是因為一種對感情,或者更精確地說: 為了對自己理想中的愛情許下的「承諾」吧。

每個人心中,必定存在一種從小到大逐漸形成的感情理想典範。

毫無保留的愛,願意百分百付出的美麗,是在小時候床邊故事就滲入腦海的期望。

沒有人不期待有人願意對自己付上全部的愛吧。

 

但,殘酷的人性,總在最親密的關係中,給對方最深的傷痛。

愈親密,表示愈知道對方的痛處。

愈知道對方痛腳,也就愈有機會在自己感覺受到傷害、憤怒的時候,內心的小惡魔呼之欲出,趁機報復一下,狠狠踩住對方的傷口,可能還要左右扭轉一番。

 

我想,婚姻之所以在社會價值中佔據主流的不墜地位,除了它是一份公眾認可的祝福外,也包含著,你願意為一份感情,付出多少承諾。

想享受愛情帶來的歡愉,卻害怕隨之而來的責任,是很多人都有的心態。

而為了一份承諾,願意時時檢視、修補關係,並盡力維持美好,是一件非常耗費心神,也需要大智慧的事。

兩人都不能缺了這分心,因為婚姻是兩人共同建造的,少了一顆心,都不行。

 

我想,在愈來愈推崇立即享樂以及凡事不費力的年代,這份對感情的持守,已經日漸式微了吧。

多麼可惜。

遇難則逃,當然可以為自己省了不少事,也避開不少傷害,只不過,生命能夠達到多深、多厚的境界,卻是要身陷其中才有辦法體會的。

否則,就像站在馬爾地夫美麗的海灘,因為怕死、怕麻煩不敢潛水,不知會錯過海底下多少好風光呢!

 

 

 

 

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